Могут ли истории любви изменить мир?

Мэтт Хопвуд приближается к Линдисфарну, преодолев 500 миль. Фото: Глинис Лонг.

Четыре года назад я отправился в пешее путешествие по Англии. Я искал истории любви этой земли, встречаясь с людьми на тропе, в полях, в пабах, в деревнях и городах. По пути я делился своими историями с людьми, которых встречал, а они делились своими со мной, создавая время и пространство для совместного исследования понятия любви.

По мере продвижения работы я начала записывать некоторые из этих сильных и захватывающих историй, создавая онлайн-аудиокнигу, чтобы больше людей могли разделить этот опыт. Но, выходя из дома холодным и ясным апрельским утром 2012 года, я понятия не имела, куда меня приведет эта работа и насколько глубокими могут быть последствия связи историй любви с процессом социальных преобразований.

Четыре года спустя этот проект, теперь озаглавленный «История человеческой любви» , привёл меня в путешествие длиной более 1500 миль по Англии, и в этом году моё путешествие продолжится по Европе и за её пределы. Я проводил встречи в самых разных местах: от оперных театров до тюрем, от спокойствия лесной тропы до оживлённого ритма летних фестивалей, от сельской местности до городов. Я прослушал сотни историй любви, и онлайн-аудиокнигу прослушали более 25 000 человек в более чем 50 странах на всех континентах мира.

Благодаря этому общему опыту рассказывания историй я пришла к твердому убеждению, что истории любви могут изменить мир, и что обмен любовными рассказами может стать мощным инструментом для личных и социальных перемен. Но как это происходит? И что вообще такое история любви?

В своих путешествиях я обнаружил, что истории любви, кажется, выражают те моменты в нашей жизни, когда мы испытываем глубокую связь — как личность, соединяющаяся со своим внутренним миром, или в связи с другими людьми, или с местом и с землей.

Истории любви могут описывать отдельные события, целые жизни или мимолетные моменты близости. Они затрагивают как повседневную жизнь, так и взлеты и падения нашего опыта. В каком-то смысле, истории любви — это истории жизни, потому что они часто отражают моменты, когда мы чувствуем себя наиболее живыми — когда мы переживаем «полное раскрытие нашей человечности», по словам писательницы и активистки Одри Лорд .

Подобные истории могут быть очень эмоциональными, потому что они выражают моменты жизни или теневую сторону этих переживаний — отсутствие связи, потерю понимания и утрату сострадания. Таким образом, истории любви исследуют весь спектр наших эмоций и грани нашего опыта: радость, печаль и утрата; наше чувство дома или обретения себя; боль, гнев, блаженство и сердечная боль.

Эти глубокие эмоции возникают потому, что в большинстве случаев истории любви исследуют ситуации, в которых мы позволяем себе быть уязвимыми, открываться другим людям, самим себе и окружающему миру. Мы ослабляем свои барьеры, обезоруживаемся и становимся более чуткими к другим и к миру.

Например, во время моей первой поездки по Южным Даунсам Англии я встретил пожилого мужчину на вершине Бикон-Хилл. Мы разговорились о любви, и он рассказал мне, что каждый день он со своей собакой ходит по одной и той же тропе в память о своей жене, которая ушла из жизни годом ранее. Прогулка по одному и тому же маршруту была единственным способом вновь ощутить её присутствие рядом с собой. Эта прогулка была его историей любви, эпитафией любви и утраченной любви. Он выразил глубину этой ежедневной связи, он чувствовал её рядом с собой, в единении с полями, небом и их собакой, и любовь продолжала раскрываться через этот простой процесс.

В прошлом году, когда я шел вдоль канала в Бирмингеме, меня остановила женщина лет сорока и спросила, что я делаю. Мы немного прошлись вместе, и она поделилась со мной своей историей любви. Со слезами на глазах она рассказывала о своей боли как матери, которая изо всех сил пыталась отпустить своего ребенка, когда он стал старше и самостоятельнее. Он уехал к друзьям, и она перестала с ним общаться. Это была история любви, история о том, как отпустить.

В 2013 году мне посчастливилось сотрудничать с оперным театром Пимлико , который работал вместе с заключенными над созданием театральных постановок . Я провел пару часов с группой из восьми заключенных, и мы говорили о том, что может означать для них любовь, как внутри тюрьмы, так и во внешнем мире. Для них любовь воспринималась как короткий момент единения, открытая дверь, знак признания или кивок.

Один мужчина, указывая пальцем на своего друга, торжественно сказал: «Он — моя история любви» — не в романтическом смысле, а потому что он был добр, и в их дружбе чувствовалось принятие. Уходя, я попросил их записать свои имена на листке бумаги, чтобы я мог их запомнить. Каждый, без исключения, сначала записал свой тюремный номер: потеря идентичности, разлука — полная противоположность любви.

В моих путешествиях постоянно встречается тема недостатка любви к себе у многих людей, которых я встречаю — неспособность ценить себя, проявлять к себе любовь и доброту. Одна женщина, которая предложила мне ночлег, рассказала, что ей почти невозможно смотреть на себя в зеркало, и она отказывается держать свое фото на стене. Ее мать годами просила у нее фотографию, но она так и не смогла ей ее дать. Она не считала себя достаточно красивой, чтобы на нее смотреть.

Истории любви часто берут начало в гостеприимстве, в радушном приеме незнакомца, в признании общей человечности. В своей автобиографической книге « Письмо заложнику » французский писатель Антуан де Сент-Экзюпери говорит о чудесной природе улыбки, которая не только скрывает травму от захвата в заложники, но и полностью устраняет ее, как будто ее никогда и не существовало. Когда я путешествовал с места на место, готовность местных жителей принять меня, предложить гостеприимство и убежище или просто доброе слово, подтверждала мою жизненную силу.

Но как обмен подобными историями любви может стать частью процесса социальных изменений?

Прежде всего, чтобы поделиться своей историей любви, требуется мужество. Это требует от нас уязвимости перед другими и умения жить настоящим моментом. Благодаря уязвимости мы становимся видимыми для окружающих, и это может быть непросто — словно разоблачение. Но в этом процессе нам дается время и пространство, чтобы говорить, быть услышанными и получить поддержку. Обмен опытом может способствовать взаимопониманию, созданию общей почвы и укреплению связей. А благодаря сострадательной связи мы можем начать находить основы для сообщества.

Во-вторых, акт обмена побуждает нас выражать моменты, когда мы глубоко ощущаем свою человечность, но он также предоставляет возможность создавать новые и развивающиеся истории любви. Например, женщина из Бирмингема, которой было трудно смотреть на себя в зеркало, смогла озвучить свои страхи и чувство отчужденности, но она также нашла в себе смелость сфотографировать себя и подарить фотографию своей маме — небольшая, но важная трансформация.

Именно эти микроизменения составляют основу трансформации в более широком масштабе, и это мой третий пункт: процесс построения любящих нарративов может быть инициирован и масштабирован на каждом уровне человеческого взаимодействия — в том, как мы выбираем реагировать на местные или глобальные проблемы, и во всех аспектах общества, где есть разделение, несправедливость, страх и отчуждение; во всех местах, где существует разобщенность.

Способность открыто делиться, слушать и по-настоящему слышать дает нам инструменты, необходимые для установления связи с людьми, которых мы можем не понимать или не узнавать. Благодаря этому процессу незнакомец становится менее чужим. Мы видим мать в беженце, дочь в заключенном. В полных любви историях нет «я» или «ты», есть только «мы».

Куда нас ведут эти переживания? Подобно мощному резонансу, возникающему в тишине после восприятия звука, или ряби, распространяющейся по пруду, когда камень бросают в воду, отголоски, инициированные рассказыванием историй, способствуют глубокому исцелению и установлению связей. Истории — это всего лишь средства, первые шаги на пути к более осознанным и сплоченным сообществам.

Но в конечном итоге мы должны отпустить свои истории, свои слова и перейти к действиям, живя настоящим моментом и реагируя на то, что видим и с чем сталкиваемся. Мы должны создавать новые нарративы, основанные не на словах, а на любящем присутствии и связи. И мы должны быть смелыми. Мы должны совершать смелые акты самопознания, уязвимости и сопереживания, слушания и понимания. Наш активизм должен начинаться с нас самих, так же как и распространяться на других. Мы должны идти на самые смелые шаги, чтобы практиковать любовь в действии.