痛みの中に精神を見出す

あなたがいつも私のそばにいてくれたこと
あなたが私に見せてくれたすべての真実のために

私がモントリオールとその周辺でプロとして歌い始めて3、4年ほど経ったある月曜日の早朝、こんな電話がかかってきた。

「こんにちは、レイチェルさん？セリーヌ・ディオンの音楽監督です。先週土曜日のステージであなたのパフォーマンスを拝見し、大変感激しました。次回のワールドツアーで、セリーヌのバックボーカリストとして参加していただけないでしょうか？ツアー期間は約1年間を予定しています。ご興味はありますでしょうか？」

もし私が興味を持っていたら？もちろん興味を持っていたよ！だって、駆け出しの歌手にとって、どれほどのチャンスか想像してみてよ。

でも、正直に言うと、この素晴らしい機会はセリーヌ・ディオンとツアーをすることだけではありませんでした。実は、本当の夢を叶えるための資金を稼ぐ手段だったんです。パリに行って、新しくてクールなフランスの音楽シーンに加わり、ラ・ラング・ド・マリアのシンガーソングライターとして、ささやかながらも貢献すること。それが私の夢でした。

そういうわけで、もちろん私はセリーヌ・ディオンとのワールドツアーに参加しました。そして、ほぼ2年間、夢のような場所で演奏し、贅沢な生活を送りました。しかし、自分の夢に忠実であり続け、自分の道を歩むと自分自身に誓っていたので、そろそろ去る時だと決断しました。

いずれにせよ、今ここから出なければ、この豪華客船から二度と降りたくなくなるかもしれないと分かっていた。それに、新しい土地を発見する機会も永遠に失ってしまうかもしれない。だから私は荷物をまとめ、袖をまくり上げて、船を出た。

そして、パリ行きの最初のフライトに誰が乗っていたと思いますか？なんと、当時私の憧れだったフランスの音楽ヒーロー、MCソラが、チェックインの列で私のすぐ後ろに立っていたんです。

つまり、私はその看板を見たかって？ええ、見ましたよ。

ああ、ベイビー、ここはワイルドな世界
笑顔だけで生きていくのは難しい。

ええ、確かに、私がどれだけ笑顔を見せたとしても、パリでの出来事は私の夢見ていたようにはうまくいきませんでした。全くうまくいかなかったのです。つまり、10年近くにわたる絶え間ない努力、10年間の信念の飛躍、10年間のリスクテイク、10年間の揺るぎない信念、そしてレコード会社からの度重なる拒否や約束違反、失望を経て、次の希望の光が見えるまで10年間も費やしたのです。言うまでもなく、私は経済的な破綻と、この状況に伴う恥辱も経験しました。そして、モントリオールに戻る以外に選択肢はなかったのです。

しかし、状況は再び好転し始めた。

私の夢は再び現実になり始めた。マネージャーも見つかり、レコード契約も結べた。そして、メディアからは「フランス語圏の音楽シーンに現れた次世代のスター」として紹介されたのだ。

人生は私にまたしても容赦ない打撃を与えた。今は2007年。私は電話が鳴らないことを願いながら、暗闇の中で日々を過ごしている。もう現実と向き合うことができない。人生は耐え難いものになってしまった。なぜなら、マネージャーにひどく裏切られ、騙されたばかりだからだ。彼に腹を立てているのか、それともこんなことを許してしまった自分に腹を立てているのか、自分でもわからない。というのも、その3年前、私の直感は、この男とは一緒に仕事をするなと、はっきりと警告していたのだ。彼から離れろと、はっきりと警告していた。しかし、長年の仕事を成功させたいという切実な思いから、私の頭は彼のマネージャー就任の申し出を受け入れてしまったのだ。

まあ、彼が成し遂げたことが一つだけあった。私のアルバムのために用意されていたお金と、最後のレコーディング音源の両方を持ち逃げしたのだ。そして、彼はどこにも見当たらなかった。本当にどこにも。私が一生懸命作ったアルバム――すべてを犠牲にして作ったアルバム――は、誰にも聴かれることなく終わってしまった。かつて開かれた扉は、今や閉ざされてしまった。私の歌手としてのキャリアは、当然のことながら、行き詰まり、事実上終わってしまったのだ。

その状況による痛み、恥辱、屈辱が、夜も昼もずっと頭の中で何度も何度も繰り返された。まるで悪夢の中に閉じ込められているようだった。

Stone, le monde est stone
Je cherche le soleil
Au milieu de la nuit

J'ai la tête qui éclate
J'voudrais seulement dormir
M'étendre sur l'asphalte
そして私を死なせてください
そして私を死なせてください

しかし、私の心と魂は、まだ生きていた。

そして彼らは切望していた――出口を切望していたのだ。私は自分の直感に耳を傾けるだけでなく、それに従う方法を学ぶ必要があると分かっていた。神は純粋な願いに耳を傾けてくださる。なぜなら、私が深い憂鬱に沈んでいた時、私の天使――母――を通して一筋の光が差し込んだからだ。

母の合唱団の指揮者から、次のコンサートにゲストボーカリストとして出演しないかと誘われました。もう歌えないのではないかと不安でしたが、引き受けました。しかし、音楽の力に支えられ、なんとか歌い切ることができました。コンサートの後、合唱団の中にいた、美しく輝くような、母が溺愛していた二人の若い女性が母のところへ来て、私が何か精神的な道を歩んでいるのかと尋ねました。

「ええ、そうよ」と彼女は言った。「ずいぶん前からね。」

「うーん、娘さんからとても強い波動を感じたのですが、瞑想に興味はありますか？」

明らかに神は私の怒りと復讐の念の裏にある真意を読み取り、私が切実に必要としていた助けを送ってくれたのだ。

愛しい人、私を救いに来てくれた
私の傷を癒し、私を運んでくれる
家

その少女の名前はオズレムだった。彼女は瞑想会に私を自宅に招いてくれた。彼女の穏やかな声が私を導いてくれ、すでに私の心に心地よかった。

しばらく目を閉じて両手を広げて座っていたところ、突然、不思議なことが起こり始めました。まるで目に見えないジッパーが額から足先までゆっくりと降りてくるような感覚でした。そして、まるで古い皮を脱ぎ捨てるように、暗く重い層が私から剥がれ落ちていきました。その生まれたばかりの肌に、優しくも力強い風が吹きました。すると、私の周り、そして頭上に、まるで私を神聖な存在と直接繋ぎ直すかのように、驚くべきエネルギーの流れが湧き上がってきたのです。

本当に素晴らしかった。とても安心できた。とても心地よかった。人生でこんな気持ちになったのは初めてだった。頭の中が深い静寂に包まれていることにも気づいた。自分の内面で、これまで知らなかった親密さと一体感を感じた。そして、平和。平和。まさに驚くべき恵みだった。

周りのすべてが、そう、以前とは違って見えた。そして何よりも、自分の内面が変わっていた。痛みは消えていた。完全に消え去っていた。まるで過去などどうでもよくなったかのようだった。まるで他人の人生だったかのように。あの男がしたことなど、私の精神の力に比べれば何でもないように思えた。

私は彼を簡単に許すことができた。彼を許すのにとても苦労したけれど、簡単に許すことができたのは、彼が（私と同じように）自分のエゴという厚い壁に囚われていて、自分の魂を知らなかったことを理解したからだ。一方、私は自分の魂に出会ったばかりだった――人生で最も美しい出会いだった。

あの状態。あの空間。あの静寂。あの静止。あの喜び。あの明晰さ。それらが私の新たな羅針盤となった。

私の内なる声はかつてないほど明瞭になり、それに従う私の力はもはや何の障害もなくなった。そして、私は再び希望を取り戻した。私は再び希望を取り戻したのだ。

クンダリーニエネルギーが、ろうそくの火が別のろうそくに灯るように、他者の中で目覚めることを知ったとき、私は自分の人生の目的を深く理解しました。神はまず、私の中に秘められた真の力を発見させ、それからそれを最高の目的のために使うように導いてくださったのです。体、魂、そして心の細胞の一つ一つでそのことを理解したとき、物事はロケットのように急上昇しました。それは驚くべき体験でした。今、この気づきの後に起こった数々の驚くべき奇跡的な出来事についてお話しする時間はありません。しかし、私が今日、夢であったTEDxで皆さんの前に立っているのは、ついに自分の直感に耳を傾け、それに従い、至福に満ちた充実した人生を送ることができたからです。

もしあなたがこれらの出来事や状況がどのように解決されたのかを知ったら、きっと私と同じように驚くでしょう。自分の直感を信じてそれに従うことで宇宙を助けると、宇宙もあなたを助けてくれるのですから。

ナマステ。ありがとうございます。

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