나는 두렵지 않다
7년 전 사업을 시작했을 때, 마치 절벽에서 뛰어내리는 기분이었어요. 뛰어내리는 건 어쩔 수 없는 일이었지만, 물 표면에 사정없이 부딪히는 모습을 상상하니 밤잠을 설치곤 했죠. 그럼에도 불구하고, 저는 용기를 내어 뛰어내렸습니다.
세게 때리기
불행히도, 얼마 지나지 않아 저는 큰 좌절을 겪었습니다. 바로 큰 제안에서 거절당한 것이죠. 그것도 새벽까지 공들여 준비했던 일이었는데 말입니다! 그 과정에서 제 자신감은 크게 손상되었습니다. "이 제안서는 상사에게 제출할 수 없을 것 같습니다."라고 매니저가 말했습니다.
저는 어안이 벙벙했습니다. 해당 입찰 공고는 과학적 근거 자료로 철저히 뒷받침되고 사례 연구로 검증된 다양한 옵션들로 가득 차 있었습니다.
"왜 이걸 제출할 수 없습니까?" 제가 그 사람에게 물었습니다. "사실 관계는 모두 나와 있고, 당신은 의심할 여지 없이 해당 분야의 전문가이지만, 가장 중요한 것이 빠져 있습니다. 이 모든 이야기에서 당신은 어디에 있습니까?"
아야…
상처를 핥고 다시 올라가 다음 다이빙을 준비했다. 그리고 또다시 쿵 소리를 내며 떨어졌다. 다시 같은 방식으로 올라갔다.
몇 번의 타격을 입고 나니 기분이 몹시 우울해졌습니다. 저도 모르게 원인을 회피하고 있었던 거죠. 고객에게만 집중하고, 주로 과거의 경험이 그들의 현재 사업 운영 방식에 어떤 영향을 미치는지에만 초점을 맞췄습니다. 하지만 제가 창업자로서 어떤 모습을 보여야 하는지, 제가 어떤 평가를 받아야 하는지에 집중했어야 하지 않았을까요?
알고 보니 그 질문은 제가 스스로에게 묻기보다는 고객들과 훨씬 더 심도 있게 논의했던 질문이었습니다.
이제 현실을 직시할 시간이다
6개월 동안 여러 차례 난관에 부딪힌 끝에, 나는 그동안 무심코 미뤄왔던 내면으로의 여정을 떠나기로 결심했다.
곧바로 나는 절벽 위에 실제로 서 있는 사람을 보았다.
용감하지만 순진하고, 유연하지만 지나치게 충성스럽고, 겉으로는 강인해 보이지만 속으로는 항상 도움의 손길을 기다리는 사람. "감정을 너무 많이 드러내지 마라"는 것이 우리 집의 좌우명이었다. 어린 시절 그 말은 내게 항상 열심히 일하되, 감정에 휘둘리지 않도록 노력해야 한다는 것을 일깨워주었다.
마침내 나는 내가 마주쳤던 모든 "벽"들이 우주가 내게 전하려던 메시지를 이해했다. 나는 내 일에 나 자신을 끌어들이는 것을 잊고 있었던 것이다. 내 상처를 치유하려던 것은 아니었고, 내 상처를 치유하는 대신 내 안의 상처가 내 안으로 스며들도록 내버려 두었던 것은 아닐까?
그 사실을 깨닫는 순간 엄청난 충격을 받았지만 동시에 엄청난 해방감을 느꼈습니다.
내면을 탐구하는 여정에서 저는 모든 것을 바꿔놓은 무언가를 발견했습니다. 바로 저만의 특별한 능력이었습니다. 이 능력은 제 두려움의 근원, 즉 제 자신에게 빛을 비추는 능력 속에 숨겨져 있었습니다.
그때까지 나는 타인과 이성, 분석을 중심에 두었다. 이러한 대처 전략은 오랫동안 거울 속의 나 자신을 마주하는 것을 피하는 데 도움이 되었다.
나는 다시 한번 절벽에서 뛰어내렸고, 이번에는 그동안 외면해왔던 것을 발견할 용기가 생겼다. 바로 내 약점을 편안하게 받아들이고 나만의 개성에 자신감을 갖는 것이었다. 외부의 인정이 필요한 게 아니라, 내면의 확신이 필요했던 것이다. 그것이 바로 돌이킬 수 없는 전환점이었고, 나를 진정으로 일으켜 세웠다.
인정받고 싶어 하는 내 깊은 욕구가 모든 것의 원동력이라는 사실을 깨달았다. 그것은 내가 어떤 것에 공감하고, 세상을 어떻게 인식하고, 어떤 감정을 억누르고, 어떻게 반응하는지를 결정지었다. 나는 인정하기 싫었던 것들을 다른 사람에게 떠넘기고 있었던 것이다.
주변 사람들 속에서 당신은 자기 자신을 만납니다.
이 기간 동안 저는 비슷한 방식으로 자신의 고통을 사랑하는 사람, 친구, 동료, 파트너, 심지어 사업 방식을 바꾸는 데까지 떠넘긴 수많은 기업가와 전문가들을 만났습니다.
특히, 그들의 근본적인 고통을 무시함으로써 얼마나 많은 손실과 낭비가 발생하는지 목격했습니다.
그들 중에는 자신의 책임을 회피하기 위해 끊임없이 일을 망치는 '투사', 자신의 불편함을 남에게 전가하려는 '비위 맞추는 사람'이 있었다. 또한, 심판받을 때를 제외하고는 정해진 틀을 벗어나 행동하는 '외교관'도 있었는데, 심판받을 때는 도덕적 기사처럼 행동했다. 그리고 문제의 심각성을 받아들이지 못하고 코믹한 상황을 즐기는 '광대'도 있었다.
그들은 각양각색의 사람들이었고, 그중 몇몇 유형에서 내 모습도 발견했다. 우리는 비슷한 고통과 불만을 품고 있으면서도 진정한 자아를 외면하고 있었다는 것을 깨달았다. 어쩌면 우리는 아직 진정한 자아를 만나지 못했던 것일지도 모른다.
사자의 입을 들여다보다
해결되지 않은 고통은 수십 년 동안 메아리칠 수 있습니다. '조상의 계보'를 좀 더 깊이 파헤쳐 보니, 마침내 핵심 주제에 도달했습니다. 바로 혼자가 되는 것에 대한 두려움과 미지의 세계에 자신을 맡기는 것에 대한 두려움입니다. 어린 시절에 혼자 있는 시간이 많았는데, 아마도 안전망을 찾고 있었던 것 같습니다. 나는 그 두려움에 마땅히 받아야 할 모든 빛과 사랑을 주었고, 그것은 내가 어떻게 살아남았는지에 대한 깊은 연민으로 이어졌다.
내 가장 큰 두려움이 마침내 가장 소중한 원천으로 변모했다. 더 이상 혼자 있는 것이 두렵지 않았다. 나는 혼자가 아니었다. 나 자신과 함께 있었다. 그 느낌에 순응하기 시작하자, 그것은 서서히 나의 무한한 힘으로 변모했다.
두려움과 진정한 힘은 같은 근원에서 비롯된다.
깊은 이완 상태에 몰입하면 그 안에 얼마나 엄청난 에너지가 숨겨져 있는지 알게 되었습니다.
이 순수한 근원에서 비로소 나는 나 자신의 고통뿐 아니라 타인의 고통까지 진정으로 이해할 수 있게 되었다. 두려움에 맞설 수 있었고, 마침내 나만의 고유한 원천, 즉 보이지 않는 것을 꿰뚫어 보는 예리한 눈을 발견하게 되었다. 내 깊은 두려움은 진정한 힘으로 변모했다.
그 이후로 저는 전 세계의 아름다운 변화를 이끄는 사람들과 함께 일할 수 있는 기쁨과 특권을 누렸습니다. 그들이 각자의 고유한 이야기를 마주하고, 과거의 짐을 내려놓고, 자신만의 순수하고 강력한 에너지원을 발견하도록 도우면서, 그 과정에서 주변 사람들에게도 긍정적인 영향을 미치고 있습니다.
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[The use of a proofreader may have caught the typos and grammatical issues]
Times are different now as I travel toward a place of inner equilibrium.