" عندما لا تثق بنفسك، عندما لا تصغي إلى حبك، عندما لا تصغي إلى النور الذي بداخلك وحدك، عندما لا تفعل ما خُلقتَ لأجله، فمن الطبيعي أن تشعر بالألم. من الطبيعي أن تشعر با

تامي سيمون: نعم. الجزء الذي أثر بي أكثر من غيره في كتابكِ "الثقة بالنفس" - قد تجدين هذا مفاجئًا يا تامي - هو ما كتبتِه عن والدتكِ ووالدكِ ورحلتكِ معهما. وأريد التحدث عن ذلك لأنني أعتقد أن الناس أحيانًا يفكرون: "يا إلهي، كنتُ سأثق بنفسي أكثر لو نشأتُ مع أم وأبٍ وفّرا لي بيئةً مليئةً بالحب والاحتواء، حيث شعرتُ بالأمان والانتماء. وقد نمت لديّ الثقة في سن مبكرة."

وأنتِ تُبددين تلك الأفكار، إذ من الممكن فعلاً، مع نضوجنا، أن نوفر لأنفسنا مساحةً آمنةً، بحيث نستطيع بعد ذلك أن نوفرها لوالدينا. وتروين قصةً مؤثرةً للغاية، سواءً عن الوقت الذي قضيتِه مع والدكِ أو مع والدتكِ قبل وفاتهما. لقد وجدتُ في هاتين القصتين شفاءً. لقد بكيتُ عندما قرأتهما. لقد أحببتهما حقاً. وأتساءل إن كان بإمكانكِ مشاركتهما معنا، خاصةً لكل من يستمع إلينا ممن عانوا من طفولةٍ صعبة.

تاما كيفز: أجل، أجل. أنا سعيدة لأن والديّ ما زالا يخدمان الإنسانية... جزء من شفائي، لأنني مررتُ بتلك المرحلة من التساؤل: "لماذا لم أحظَ بأمٍّ صالحة؟ أتعرفين؟ لماذا لم أحظَ بتلك الأم الحنونة؟" كنتُ أشعر بالغيرة دائمًا، مثلاً، كان لديّ طالبة تقول: "أمي تفهمني تمامًا. أمي، اشترت هذا الشيء لأنها عرفت أنني في يوم من الأيام، يوم الأربعاء، نظرتُ إلى هذا الشيء وتذكرته." وكنتُ أرغب بالصراخ! "ماذا؟! أمكِ اهتمت بكِ؟!"... لكن أحد الأشياء التي سأقولها، لأنني كنتُ أرغب أكثر من أي شيء آخر في هذه الحياة، أن يُستمع إليّ، أن أُرى، أن يُعتنى بي، أن أُقدّر، أليس كذلك؟

أن أكون مرئيًا. أعتقد أن هذا ما منحني رسالتي في الحياة، لأن إحدى مواهبي تكمن في قدرتي على أن أكون مرئيًا للجميع. أعلم أن طلابي سيقولون ذلك في ورش العمل أو الدروس أو غيرها، فأنا دائمًا أراقب الناس وأنصت إليهم باهتمام. أنصت إليهم بتمعن.

وأعتقد أن هذه الموهبة نبعت من جوعٍ شديد، من حاجةٍ ماسةٍ لامتلاكها بنفسي. لذا، أمنحها الآن للآخرين. وهذا مبدأٌ من مبادئ "دورة في المعجزات" - وليس هذا فحسب - فكلما زاد عطاؤنا في الحياة، كلما تضاءل شعورنا بالضآلة.

لذا، كان بإمكاني أن أقضي بقية حياتي، وقد قضيتُ جزءًا كبيرًا منها (لذا أعرف هذا، فقد بحثتُ فيه)، قضيتُ جزءًا كبيرًا منها أنتظر أن يُعطيني الناس. "لماذا لا يدعمونني؟ لماذا لا يفهمونني؟ من سيستمع إليّ؟ من سيحبني؟" والآن، قررتُ أن أقضي بقية حياتي وأنا أُعطي. سأكون الشخص الأكثر تأثيرًا في المكان. ليس لأنني أفضل، ولا لأن هذا واجب أخلاقي، ولا لأنني أحاول إثبات شيء ما، بل لأنني في النهاية أكون أسعد عندما أسمح لهذا الحب أن يتدفق من خلالي. في النهاية أكون أسعد.

إذن، أعتقد أن القصة التي تتحدث عنها مع والدي كانت تجربة مذهلة حقًا. أمضيت سنوات في جلسات العلاج النفسي وأنا أتساءل: "لماذا لا يهتم بي؟ إنه لا يكترث لأمري، ولا يسألني عني، ولا يهتم بحياتي". كنا نجلس دائمًا على الشرفة الأمامية. أعيش في دنفر، وكنت أعود إلى نيويورك، ونتحدث على الشرفة، وكان دائمًا يتحدث عن رحلات دلتا الجوية مرتين يوميًا، وكذلك رحلات الخطوط الجوية الأمريكية.

وكنتُ أفكّر: هل تمزح معي؟ لقد قطعتُ للتوّ ألفي ميل جوًا، وهذا ما ستتحدث عنه؟ ألا تريد أن تعرف ما هي أعمق لحظات حياتك وأكثرها معنىً الآن؟ يا ابنتي الغالية، ألا يخطر هذا ببالك؟ لذا كنتُ أشعر بالإحباط الشديد دائمًا، أليس كذلك؟

في إحدى السنوات، عدتُ إلى المنزل وقررتُ: كفى مطالبةً منه بالتغيير. سأكون أنا التغيير. وكفى مطالبةً منه بالتغيير. سأكون معه فقط. سأكون حاضرةً، وسأكون مصدر حبه. صحيح. بدلًا من الحكم عليه. كان الأمر رائعًا حقًا، فقد جلسنا على الشرفة وكان يتحدث عن شركات الطيران أو ما شابه. فقلتُ له: "بصراحة، أنا فضولية، هل تُسيّر خطوط ساوث ويست رحلاتها إلى هنا؟ هل تأتي ساوث ويست؟ أحب اللونين الأزرق والأحمر على ذيول طائراتها، كما تعلم؟" فأجاب: "لا، لم أرَها من قبل." ثم تحدثنا عن شيء آخر. وفجأةً، وضع ذراعه حولي. صحيح. كانت لحظةً رائعةً حقًا، لأنني أعتقد أنه شعر بأنه غير مُحاسَب، أليس كذلك؟

لم يكن الأمر أنه خصص لي لحظةً أشبه بجلسة أوبرا وينفري وسألني أعمق أسئلتي. أعتقد أيضاً أن والدي لم يكن يستطيع سؤالي عن أي شيء. كان يخشى التقارب. وأعتقد أيضاً أنه كان ينتقد حياتي بشدة. لم أكن أفعل ما يريده. تركتُ دراسة القانون. لم أكن متزوجة. كنت أعيش في أماكن غريبة... لذا، كان عدم سؤاله بمثابة هدنة بالنسبة له، كما تعلمون؟ لكن لطف وجودي معه ومشاركتي له في عالمه ساعده على دخول عالمي. وسأخبركم بشيء، لقد شعرتُ بتحسن تجاه نفسي كإنسانة.

وهكذا عشتُ لحظةً كهذه، بل وأكثر، كما ذكرتَ، مع والدتي، ولعلها من أروع الأشياء التي فعلتها في حياتي. لم يكن ذلك واعياً، ولم أخطط له، ولكن، كما ذكرت، كنتُ أزور نيويورك. كنتُ أُدرّس هناك، وكانت والدتي تسكن في شمال الولاية. وكذلك أخي.

وكنتُ أرغب برؤيتهم لأنني كنتُ في نيويورك، أليس كذلك؟ لذا لم يكن أحد ليأتي إلى المدينة لرؤيتي، أليس كذلك؟ كان لدى أخي أمرٌ هامٌّ وعاجل. كان عليه الذهاب إلى المركز التجاري أو ما شابه، لكن والدتي لم تكن تستقل القطار إلى المدينة، مع أنها كانت تستقله لأمور أخرى، إلا لزيارة ابنتها.

وهكذا بدأتُ أُكوّن هذا الشعور بالظلم في ذهني. كأنني أقول: "أرأيتم؟ أنا لا أُهمّ عائلتي. لا أحد يهتم لأمري، ولا حتى سيركبون القطار لرؤيتي". والحمد لله، بفضل كتاب "دورة في المعجزات" (بالنسبة لي)، أدركتُ أن هذا الشعور بالظلم كان يُزعجني.

وفكرتُ حينها: حسنًا، ما هي الطريقة الأخرى التي أرى بها هذا؟ ما هي الطريقة الأخرى التي أرى بها هذا؟ صحيح؟ وفجأةً، أدركتُ. لستُ مضطرةً لأن أكون ضحية، لن يأتوا لرؤيتي. سأذهب أنا لرؤيتهم. صحيح؟ وكان ذلك عملاً بطوليًا، حقًا، لأنه كان عليّ أن أستقل حافلةً وقطارًا وسيارة أجرة، ثم اضطررتُ للعودة. وبعد ذلك كان عليّ الذهاب إلى المطار.

كان الأمر أشبه بجنون، لكنني شعرتُ بطاقة هائلة بداخلي وقلتُ لنفسي: سأفعلها. أريد رؤيتهم. وقررتُ أن أجعل أمي تشعر بأنها مميزة. أردتُ فقط أن تشعر بالحب، لأنني كنتُ أعرف أنها لم تنل الكثير منه. أجل، كانت لديّ بعض التحفظات عليها بشأن رغبتي الشديدة في أن تحبني، أو ما شابه.

لكننا كنا في شقة صغيرة، وكانت تعاني من مشكلة بسيطة في التسوق. كانت تتسوق طوال الوقت باستخدام الكتالوجات وغيرها. وخزائنها كانت تمتلئ عن آخرها. وأنا أيضاً لستُ مهووسة بالنظافة ولا أعاني من مشاكل في التنظيم، ولكن فجأةً شعرتُ برغبة في مساعدتها بدلاً من انتقادها.

لأني كنتُ أحكم عليها وأقول: "انظري إلى هذا، إنها مادية وما إلى ذلك". فقررتُ مساعدتها في تنظيف خزانتها. في البداية قاومتني، وقالت: "مستحيل، مستحيل. لا أريد هذا". أليس كذلك؟ فقلتُ لها: "أمي، سنفعل هذا بكل حب. لن أحكم عليكِ في أي شيء. لكِ كامل الحرية في الاختيار. سأكون هنا فقط. أنا فقط أتساءل إن كنتِ حقًا بحاجة إلى 25 قميصًا أخضر. أنا فقط أتساءل. إن كنتِ بحاجة إليها، فلا بأس. لكن ربما 24 قميصًا سيكون مناسبًا". يعني، بدأتُ ألعب معها وأداعبها. وبدأنا نضحك ونرمي ملابس كبيرة لم تكن بحاجة إليها، أو أشياء أخرى لا أعرفها. كانت لحظة رائعة ومجنونة، لأني كنتُ أفعل لها ما لم تفعله لي أبدًا. كنتُ أُعاملها كأم بطريقة لم تُعاملني بها هي من قبل. كنتُ أُعاملها كأمٍّ بالطريقة التي أرجو أن أُعامل بها نفسي طوال حياتي. أريد أن أتعلم كيف أكون بهذه المحبة والعطاء والصبر وعدم إصدار الأحكام. وشعرتُ وكأنني في حالة نشوة. شعرتُ وكأنني تحت تأثير طاقة الكونداليني، أو ما شابهها، وقد حدث ذلك فجأة. ثم استقللتُ القطار عائدًا إلى المنزل، وكما تعلمون، ولأنها نيويورك، كان أحدهم يُغني "نيويورك، نيويورك"، فغنينا جميعًا في القطار.

كانت تجربة رائعة تجاوزت فيها قصتي الشخصية، وتجاوزت ما كنت أحتاجه منها وما كنت أحتاجه منهم. وقررت من أريد أن أكون في هذه الحياة؟ هذه حياتي. أريد أن أكون هذا النور. أريد أن أكون هذا الحب. أريد أن أمنح الناس ما أريده، ما أحتاجه، لأنني أتعلم كيف، لأن ذلك ينمّيني.

سمعتُ ذات مرة صوتًا داخليًا. كنتُ غاضبةً، وتساءلتُ: "لماذا عليّ أن أكون المُحِبّة؟ لقد كانوا قاسيين معي. لماذا عليّ أن أكون الشخص الذي يتطور؟ لماذا لا يتطورون هم؟" ثم سمعتُ صوتًا داخليًا يقول: "من يكون أقوى في الحياة هو من سيُحِبّ". وأدركتُ حينها، صدقوني، لقد حظيتُ بمزايا لم يحظَ بها والداي. ذهبتُ إلى جلسات علاج نفسي. ذهبتُ إلى أماكن لا أعرفها. ذهبتُ إلى معالجين. ذهبتُ إلى... لقد فعلتُ، درستُ... كان بإمكاني الوصول إلى برامج مثل أوبرا، والتلفزيون، وكل ما أُريد. لقد امتلكتُ أشياء لم يمتلكوها أبدًا، أليس كذلك؟

وظننتُ، لسببٍ ما، أن روحي عادت بقوة هذه المرة. لا أعرف لماذا، ولا كيف، ولا أشعر بذلك دائمًا. فكرتُ فقط، سأكون أنا من يُحب. وهكذا كان الأمر، كان مذهلاً، ولم أكن أعلم، لكنها ستتعرض لحادث سيارة، ربما بعد ستة أشهر أو سنة من ذلك، وستموت.

لذا، أنا ممتن للغاية. أنا ممتن للغاية لأنني لن أتجاوز قصتي لأفعل ذلك.

تامي سيمون: تاما، أعتقد أن جزءًا مما يؤثر بي في هاتين القصتين، قصة والدك ووالدتك، هو أنهما قريبتان جدًا من واقعنا جميعًا بطريقتنا الخاصة في علاقاتنا الحياتية. الأمر لا يتعلق بالضرورة بكتابة كتاب ونشره، أو ما شابه، بل هو أمر ممكن بشكل فوري في بعض العلاقات، أن تكون أنت المُحب، وأن تقرر أن تُهيئ المساحة للآخر بشكل مثالي.

تاما كيفز: وهذا يُغيّر كل شيء. وإذا كان هناك من يستمع ويقول: "يا إلهي، أشعر الآن بتهديد أكبر. يا إلهي، هذا أمرٌ فظيع." أرجوكم تذكروا أن لكل شيء وقته ومكانه. لم أختر ذلك. لم آتِ قائلًا: "مهما حدث، سأحبهم. هم، قد يكونون بغيضين، وسأحبهم."

لم يكن ذلك فعل إكراه ، بل كان فعل تقبّل . كنتُ مستعدًا. لذا، عشتُ سنواتٍ من الألم، وسنواتٍ من التمني لو كان الأمر مختلفًا. وبالمناسبة، مجرد أنني مررتُ بتلك اللحظة لا يعني أنني لم أعد أحكم عليها في أوقات أخرى. أودّ أن أقول لك: "أوه، لم أفعل، وانتهى الأمر إلى الأبد". كلا، إنها ممارسةٌ حياتية.

كل هذه الأمور التي نتحدث عنها هي ممارسات حياتية. لدينا هذا التكييف، مثل تكييف ذلك العقل المُرهَق، ذلك النمط التلقائي، أليس كذلك؟ هذا يعود إلى قصصنا القديمة. ومن هذه الممارسات الحياتية أن نثق بأنفسنا، أن نثق بشيء أسمى، أن نثق بذلك الحب. في كل مرة نفعل ذلك، هناك تجربة تترسخ في أعماقنا. الآن، أعرف ما كان شعور أن أكون ذلك الشخص. ومرة ​​أخرى، لم يكن ذلك مناسبًا لها. الأمر الآخر المذهل، قالت أمي في إحدى المرات - ولم تكن أمي تقول أشياء كهذه - لكنها قالت في إحدى المرات: "لقد كنتِ أكثر شخص مُحب لي". كان ذلك رائعًا. وكانت هناك أيام فكرت فيها، حسنًا، لماذا لم تستطيعي أن تُحبيني؟ لكنني توقفت عن ذلك. لكن كان الأمر أشبه بـ: هذا ما أريد أن أكونه في هذه الحياة. هذا جزء مما أريد أن أكونه في هذه الحياة. أريد أن أكون الشخص الذي يُظهر أفضل ما لديه. وبالنسبة لنا جميعاً، يظهر ذلك بطرق مختلفة، أليس كذلك؟

وأعتقد أن هناك أناسًا يمتلكون مواهب وقدرات هائلة، لكنهم يفكرون: "حسنًا، من سيرغب بها؟ من يحتاجها؟ لا يهم." أتمنى أن يكون هذا الكلام بمثابة دعوة للثقة في تلك الرغبة الصادقة بداخلك. لأنه إذا اتبعت تلك الرغبة لتكون أكثر حبًا ولطفًا، ولتُصغي إلى مواهبك، ولتتبع رغبتك، فإن ذلك يجعلك أقوى. لن تفقد مكاسبك أبدًا. قد تحدث أمور تُعيق تقدمنا، لكن كل مكسب حققته يبقى معي، وأنا من يقرر كيف أعيش. هل أكون الشخص الذي أكونه عندما أكون مُلهمًا؟ أم الشخص الذي أكونه عندما أكون مُتعبًا؟ صحيح. الأمر أشبه بأنني أختار هويتي وأي هوية أخدمها.

لذا آمل أن يستمع الناس وأن يتبعوا هذا الحب.

تامي سيمون: دعيني أتأكد من أنني فهمت ما ذكرتِه للتو، وهو عندما - لأنكِ تتحدثين عن الثقة بالنفس، وتعلم الثقة بالنفس - إذا اتبعنا دلائل رغباتنا، وتطلعاتنا، وإحساسنا بإلهاماتنا الحقيقية، فإن ذلك يدفعنا إلى تحقيق إمكانياتنا بشكل أعمق. وتقولين إن اتباع هذه الدلائل - لأن لديّ بعض الدلائل، وهي غير عملية للغاية، الأشياء التي أجد نفسي منجذبة إليها اليوم في الستينيات من عمري. كما تعلمين، أقول لنفسي: "حقًا؟ ماذا ستفعلين؟ كيف ستقضين وقتك؟" لكن إذا كان القيام بذلك في حد ذاته سيجعلني أقوى، فسيجعلني أقوى وأكثر قدرة على أن أكون هذا الحضور المحب للآخرين، وهو ما أريده.

تاما كيفز: أجل! أجل، أجل، أجل. كما تعلمين، هذا يتعارض تمامًا مع تفكيرنا المعتاد. تمامًا كما قلتِ للتو. "ماذا ستفعلين؟ هذا جنون! مع عالم ينهار، ستفعلين كذا وكذا؟" كما تعلمين. لكن، كما تعلمين، كنت أقول دائمًا أن الأمر لا يتعلق بشكل حياتنا؟ ليس ما يبدو عليه. بل من أين يأتي، أليس كذلك؟ إنه الدافع. وكأننا لا نعرف لماذا ننجذب لفعل شيء ما. قد لا يكون الدافع هو الشيء نفسه، وقد يكون. على سبيل المثال، أعرف أنني إذا كتبت، سواء نشرتُ ما كتبته أم لا، إذا استجبتُ لهذا النداء في داخلي، فأنا أميل إلى أن أكون شخصًا ألطف. لذا، لديّ أصدقاء، إذا كنتُ أتصرف بجنون وأركز على شيء ما، يقولون لي: "عزيزتي، هل تكتبين يومياتك على الأقل؟" كما تعلم، هذه طريقة برمجية لطيفة للقول: أنت شخص مجنون.

تامي سيمون: صحيح.

تاما كيفز: كما تعلمون، أنا أكثر من ذلك، أنا بطبيعتي أكثر سخاءً. عندما أحصل على ما أحتاجه، ما أحتاجه من رعاية واهتمام، ما أحتاجه من غذاء للروح.

أليس كذلك؟ وما لا يدركه الناس حقًا بشأن "فتات الخبز"، هو أنه أولًا وقبل كل شيء، فتات الخبز هو شيء يجذبك. إنه، كما أقول دائمًا، مطاردة الشغف، واتباع الطاقة، أليس كذلك؟ قد لا يبدو الأمر منطقيًا لعقلك المجرد. وهذا هو المغزى. لأننا مدعوون إلى ما نجهله، أليس كذلك؟

إذن، العقل الذي يظن أنه يعرف كل شيء يقول: "حسنًا، هذا لن ينجح. وهذا غباء محض، وما إلى ذلك. والناس لا يكسبون المال من فعل ذلك." فالعقل الذي يظن أنه يعرف كل شيء يحكم على الآخرين، لكن الدليل يأتي من عالم آخر يقودك إلى ما تجهله عن نفسك، ويرشدك إلى مواهب وقدرات أخرى. والشيء الآخر الذي أقوله دائمًا للناس هو أن شيئًا ما يقود إلى آخر، وهكذا دواليك بطرق لا تتوقعها. لذا، أعرف أنه عندما تركتُ دراسة القانون لأول مرة، كان أول شيء شعرتُ برغبة ملحة في فعله، هو ما أرعبني. لأنني كنت أعرف أنني أريد أن أكتب، لكن ماذا أكتب؟ كما أفعل أنا، أنت تكتب قصصًا خيالية، هل تكتب مقالات؟

هل تكتبين؟ كنتُ أرغب سرًا في كتابة الشعر، وكنتُ أقول لنفسي: "يا إلهي، هل يمكنكِ اختيار شيء أقل ربحًا؟ حقًا؟ هل يمكنكِ تجربة شيء أكثر صعوبةً إن حاولتِ؟" وفكرتُ، أنا لا أقرأ هذه الكتب أصلًا. يا إلهي! لكنني بدأتُ أخيرًا في الكتابة، لأنها كانت الشيء الوحيد الذي يُخاطبني. وما حدث في النهاية هو أن الشعر قادني إلى كتابة مقالات شعرية عن الانتقال الوظيفي، لأن هذا ما كنتُ أمرّ به، وكنتُ خائفةً جدًا، وكنتُ أقرأ كل كتب التنمية الذاتية على وجه الأرض، لكنها لم تُجبني. كانت مثل "سبع خطوات لحياتك الجديدة". لذلك كنتُ أكتب هذه المقالات الشعرية عن أن أكون واقعيةً حقًا، وأدركتُ: "أعتقد أنني أكتب كتابًا". وهكذا بدأتُ في كتابة كتابي الأول. ثم أدركتُ أنني أريد أن أكون بين الناس. كما تعلمين، أنا خائفة جدًا. أرغب في التواجد بين أشخاص مبدعين آخرين أو أشخاص يخوضون رحلة روحية. لذلك بدأتُ مجموعة دعم صغيرة، ثم قال لي الناس: "أنتِ بارعة في هذا حقًا. يجب أن تفكري في التدريس. يجب أن تفكري في إرشاد الناس."

لذا، بدأتُ التدريس. بدأتُ بالتدريس في فصل صغير للكبار، كما تعلمون، في البداية. وبدأتُ التدريس، كما تعلمون، وبدأ الناس يُحبّونه حقًا. ثم بدأ الناس يسألونني: "هل يُمكنك العمل معي بشكلٍ فردي؟"

هل يمكنك مساعدتي يومًا في العثور على حلمي أو رسالتي في الحياة، أو أيًا كان؟ كان ذلك في زمن لم تكن فيه مهنة التدريب رائجة. وكما تعلمون، كنت محامية سابقًا. ففكرت: هل هذا علاج نفسي؟ هل هو قانوني إذا عملت بشكل فردي مع شخص ما؟ ثم فكرت: حسنًا، هم يملكون المال وأنا لا أملكه، لذا أعتقد أنه قانوني. فقلت لنفسي: سأجرب! وهكذا بدأتُ التدريب قبل أن يصبح مهنة. ثم سألني الناس: هل يمكنك اصطحابنا إلى الجبال وقيادة خلوة روحية؟ فبدأتُ بتنظيم الخلوات. حرفيًا، قادني شيء إلى آخر، وهكذا دواليك. والآن، أنا أشارك في فعاليات مختلفة في مجالات متنوعة.

وبعد مليار سنة، لم أكن أتوقع أن تسير الأمور هكذا، لكنني لم أصبح شاعراً بالمعنى الحرفي، كما تعلم، لكن الأمور تطورت تدريجياً. أحياناً، لا نعرف لماذا ننجذب إلى شيء ما. صحيح.

أو حتى مجرد... كانت لدي صديقة اقتنت مؤخرًا قطة صغيرة، أحبتها كثيرًا، وكانت بمثابة نعمة من السماء لأنها كانت تمر بظروف صعبة للغاية. وقد ماتت القطة مؤخرًا، وكان ذلك مأساويًا ومؤلمًا للغاية. لكن على صعيد آخر، جعلها ذلك تحزن وتبكي وتُخرج ما تراكم بداخلها من مشاعر خيبة أمل وأحزان. وهذا مثال جيد على أننا لا نعرف أحيانًا سبب وجود بعض المشاعر.

صحيح؟ مثل فتات الخبز، ذهبتُ لأحضر القطة الصغيرة، وماذا كان الهدف من ذلك؟ ماتت في غضون أيام قليلة، أليس كذلك؟ بالنسبة لي، كانت تلك نتيجة إيجابية. أتعرف؟ لذا، وكما هو الحال في دورة المعجزات، سأنظر دائمًا ليس إلى ما يحدث، بل إلى ما أفسره له؟ ما هو المعنى الحقيقي وراءه؟

تامي سيمون: حسنًا. لديّ سؤالان أخيرين لكِ يا تاما. أولهما هو أنكِ وصفتِ كيف أن هذه ممارسة مستمرة. ليس الأمر وكأنكِ تصلين إلى غاية معينة تثقين بها ثقة تامة طوال الوقت. لا. هناك لحظات تشعرين فيها وكأنكِ تقولين: "أوه، عليّ أن..." يسألكِ أصدقاؤكِ: "هل تكتبين يومياتك؟" تعودين، ثم تعودين. رائع. تعودين.

في الوقت نفسه، هناك مسارٌ تسلكه في هذه الممارسة. هل تقول إنك تعود إلى الاستماع إلى صوتك الداخلي بشكل أسرع؟ هل تقول إنك تقضي وقتًا أطول في تلك الطاقة الواعية، وكأنها اتجاهٌ مُحدد؟ أم كيف تصفها؟

تاما كيفز: هذا صحيح تمامًا - شكرًا لك. هذا رائع. نعم. لذا لا أريد أن أضلل الناس وأوهمهم بأن "الأمر لن يتطور أبدًا. ستستمر في هذا إلى الأبد، ولن يتغير شيء". هذا ليس صحيحًا، فأنا لست متحمسة لهذه الدرجة. ببساطة، لست متحمسة لهذه الدرجة. سأتحدث عن نفسي وعن العملاء الذين عملت معهم، فالوضع يتحسن باستمرار. يتحسن باستمرار.

لأنني حتى عندما أكون في حالة من الجنون أو الشك أو الخوف، أعرف الآن كيف تسير الأمور. لقد عشتها. كنت خائفة للغاية، لكنها نجحت. وكان هناك مسار واضح، كما تعلمون، هذا، هذا... أظل أتحدث عن كتابي الأول الذي استغرق 12 عامًا أو نحو ذلك. لقد حدثت لي معجزة تلو الأخرى. تلقيت التوجيه لنشره بنفسي في البداية، وهو ما كان مرعبًا بالنسبة لي. كانت تلك بمثابة فتات خبز لم أكن أريده. لأنه كان أشبه بـ "حسنًا، استثمري أموالك الخاصة في شيء ما". ولم أكن أعرف شيئًا عن التوزيع أو النشر أو أي شيء من هذا القبيل. ثم اكتشفه شخص ما، كما تعلمون، أسميها عرابتي، حيث وجدت الكتاب على أمازون وقالت إنه أفضل كتاب قرأته على الإطلاق حول اكتشاف شغفك وما إلى ذلك.

وأوصلتها إلى دار النشر التي لطالما حلمت بها. ليس هذا فحسب، بل اشتروا الكتاب دون أي تعديل أو تغيير، حتى العنوان. لا شيء. ودائمًا ما أعود إلى تلك القصة مرارًا وتكرارًا كمرجع، لأنها تذكرني بأنه لو اتبعت مسارًا تقليديًا، لما وصلت إلى ما وصلت إليه. لكن لا يمكن التخطيط لحياة ملهمة، أليس كذلك؟ لذا حتى عندما تسوء الأمور، أعود إلى تلك القصة في أعماق نفسي، أتذكر كم الشكوك والمخاوف التي راودتني. وقد يقول صوتي الناقد: "حسنًا، كان ذلك رائعًا. لقد حالفك الحظ حينها. ولكن ماذا عن الآن؟" كما تعلم، قد يفعل ذلك، لكنني أدرك حقيقة الأمر.

يصبح الأمر أسهل بكثير، وتزداد الأدلة عليه، وأنت تُدرّب عقلك. إذن، إليك الأمر: عندما يكون لديك اعتقاد مختلف، سيجد عقلك أدلة مختلفة. عندما يكون لديك اعتقاد مختلف، كما تعلم، عندما أؤمن بأن الأمور تسير على ما يرام، وأنني مُرشد من قِبل كونٍ عظيم.

أبحث عن دليل على ذلك، وهذا ما أراه عندما أؤمن بأن لا شيء سينجح، وأن الأمور لن تسير على ما يرام أبدًا، وما إلى ذلك. هذا ما أبحث عنه وأراه. لذا، بالنسبة لي، الأمر ببساطة هو تدريب على التركيز. وهو نفس الشيء، كما تعلم، إذا كنت تمارس اليوغا، فأنا لستُ بارعًا فيها، لكنني أصبحتُ أقوى، ومع ذلك ما زلتُ لا أستطيع ممارستها كما يفعل المدرب.

لن أبدو بتلك الروعة والجمال أبدًا، لكنني أقوى من أي وقت مضى، ولم أعد أشعر بالخوف. الأمر نفسه ينطبق على هذا، لديّ الآن أدلة كثيرة على نجاحه، ما يرتقي بك إلى مستوى آخر. لذا، عندما أقول إننا نتراجع ونشك، فأنا لا أعتقد أننا نتراجع حقًا.

أريد حقًا توضيح هذا الفرق. لا أعتقد أننا نتراجع أبدًا. نحن فقط نزيل شكًا آخر. نحن فقط نصقله، كأن نقول: "انظري يا عزيزتي، ما زال لديكِ بعض الشك. دعينا نستكشفه. نحن نحبكِ كثيرًا، ونريدكِ أن تكوني واضحة تمامًا. سننظر في هذا الاعتقاد مرة أخرى. ليس لأنكِ تتراجعين، بل لأنكِ الآن قوية بما يكفي لتختاري بشكل مختلف." وهكذا سأظل دائمًا في حالة نمو، وأعتقد أن الشكوك ستظهر بداخلي لأنني أخوض تجارب لم أختبرها من قبل. أحاول، كما تعلمين، أنا أكثر حبًا مما حاولت من قبل. أنا أكثر ثقة مما حاولت أبدًا. أقوم بأشياء أكبر في حياتي مما قمت به من قبل، لذلك ستظهر مخاوفي، لكن هذا أمر جيد.

الهدف كله هو أن يظهروا حتى أتمكن من الاختيار مرة أخرى، حتى أتمكن من القول، نعم، إنهم هنا وسأحبهم من كل قلبي، وسأحب نفسي من كل قلبي، وسأظل متمسكًا بيدي وسأظل أمضي قدمًا في الخطوة التالية.

تامي سيمون: أعتقد أن هناك شيئًا واحدًا أريد توضيحه، أريد التأكد من أنني أفهم ما تعنيه بكلمة "أقوى". مثلاً، لو كنتِ مكاني، تامي، فهذا ما أقصده، أي أنني أصبحت أقوى من خلال هذا العمل و

تاما كيفز: نعم.

تامي سيمون: -- هذا، كما تعلمون، يكمل القوة.

تاما كيفز: سؤال رائع. مثلاً، حتى أبسط شيء قد يكون مثل، "لنفترض أنني أتحدث إليك."

تامي سيمون: تخيل.

تاما كيفز: تامي سيمون. صدقوني، قبل أن أدخل إلى هنا، كنت أقول: "يا إلهي، أنا أتحدث إلى تامي سيمون"، أليس كذلك؟ وكنت سأقول في السابق: "يا إلهي، سأفعل، لن تسمح، لن تسير الأمور على هذا النحو".

حسنًا، سأنسى ما كان من المفترض أن أقوله. آه، كنتُ سأواجه كل تلك الأفكار. لا تزال تظهر بين الحين والآخر، لكن القوة التي أمتلكها، ممم. إنها أشبه بخزان طاقة، أو حصن، أو راحة أو مرونة لأنها تراكمت. مثلاً، تلك الأفكار لا تجرّني إلى نفس المسار بنفس الطريقة، ولها تركيز مختلف.

أريد أن أكون مُعينًا، وأن أكون مُحبًا، وأن أكون حاضرًا. لا أريد أن يكون الأمر مُتعلقًا بي. صحيح. أريد أن أكون حاضرًا تمامًا. صحيح. ولأنني تدربت على ذلك بما فيه الكفاية، أصبح الأمر أسهل. لم أعد مضطرًا لمحاربة الخوف كثيرًا. صحيح. الأمر ببساطة، كما ذكرت، أشبه بعضلة استخدمتها.

والأمر الآخر الذي يجعلني أقوى هو أنني غيرت هويتي فعلاً. حقاً فعلت. لم أبدأ وأنا أفكر، "أوه، أريد أن أكون أكثر شخص محب في الغرفة". لم يكن هذا هدفي.   كان هدفي: "أريد أن أحصل على ما أريد". كما تعلم، أريد أن أحصل على كل ما أريد. لكنني أدركت بالصدفة أن "كوني أكثر الناس حباً يساعدني في الحصول على ما أريد" بطرق لم أكن أدركها حتى.

إذن، تكمن القوة الأخرى، وأنا سعيدٌ جدًا لأنك سألت هذا السؤال لأنه من الجيد أن أتذكره، في إيماني الشخصي بالله وبالحب والكون كما لم أؤمن من قبل. أشعر بامتنانٍ عميقٍ لهذه القوة وهذا الحب الذي يرافقني باستمرار.

حتى عندما أنسى، حتى عندما أكون عاجزة عن رؤيته، أرى الكثير من الحب وأنا ممتنة للغاية، ولم أكن أعلم أن هذا الحب موجود. ولذا، فإن ما دفعني لكتابة هذا الكتاب هو أنني سمعت صوتًا يقول: أريدكِ أن تكوني الحبيبة. أريدكِ أن تكوني الحبيبة.

تامي سيمون: حسنًا، إنه لأمرٌ مثيرٌ للاهتمام يا تاما، أنكِ تتجهين إلى هذا الموضوع. لأن هذا كان سؤالي الأخير لكِ، وهو من فصلكِ المعنون "الوقوف مع نوركِ النقي". أولًا وقبل كل شيء، كان هذا عنوان فصلي المفضل، "الوقوف مع نوركِ النقي". وقلتُ لكِ، فقط اكتبيه وضعيه في مكانٍ ما يا تامي.

وهذا هو الاقتباس: "أظهر علماء الأعصاب أن الوقوف في وضعية معينة، مع وضع اليدين على الوركين وثني الذراعين، يمنحنا مزيدًا من الثقة في القدرة على التحمل. أعتقد أن الشعور بأننا محبوبون هو نوع من الانطواء الذي تنطوي عليه هذه الوضعية."

وفكرت، حسناً، سيكون هذا آخر سؤال أطرحه على تاما. ماذا يعني لكِ أن تكوني في وضعية الحبيبة؟

تاما كيفز: يعني هذا، بالنسبة لي، أن أكون محبوبة في كل موقف، وهذا الحب يأتي من الكون. إنه ينبع من معرفتي أنني محبوبة، وأنني بأمان، وأنني في أمان. ولأنني في هذه الحالة من المعرفة، أو بداية الثقة، أريد أن أمنح هذا الحب. أريدكم أن تعرفوا أنكم أنتم المحبوبون. أريد لكل شخص أن يعرف أن هناك ذكاءً لا محدودًا بداخله. وقد يخاطبكم بطريقة مختلفة، وقد لا يستخدم نفس الكلمات أو الآليات أو الأساليب، لكنه يتعلم لغةً خاصة به، لغةً تخصه وحدك. أننا - أنا - أسير على هذا الكوكب مع هذا الذكاء اللامحدود.