موسم العطاء

تلقيتُ مؤخرًا لفتةً كريمةً رائعةً من شخصٍ مجهول. جاءت من العدم، وفي الوقت المناسب تمامًا. غمرتني مشاعر التأثر الشديد، حتى ذرفتُ الدموع، وكنتُ ممتنةً للغاية ومتأثرةً بعمقٍ بكرم مُحسني المجهول. لكنني كنتُ متأكدةً أيضًا من وجود خطأٍ ما. في خضم هذه اللفتة الجميلة، أشعر بالخجل من الاعتراف بأنني انتابتني للحظاتٍ مشاعر عدم الاستحقاق. لم أستطع ببساطة تصديق أنني أستحق مثل هذا اللطف الكبير. لو كنتُ وجهًا لوجه مع مُحسني، لكنتُ قدمتُ له مئة سببٍ لعدم قيامه بذلك، محاولةً إقناعه بأنه كان مخطئًا بشأني - وأن كرمه كان في غير محله. لحسن الحظ، أدركتُ سريعًا أن التركيز على مشاعر عدم الاستحقاق سيُسيء إلى هذه اللفتة وإلى الروح الجميلة التي مُنحت بها بكل هذا الحب.

وأعتقد أن هذا هو جمال الهدية المجهولة. لقد منحتني الوقت والمساحة اللازمين لمعالجة المشاعر التي أثارتها في داخلي. تمكنت من مواجهة شعور عدم الاستحقاق، وفي النهاية أدركت حقيقته - كذبة - شيء صدقته منذ زمن بعيد، ولم يعد يفيدني. الآن، لم يعد الأمر سوى عادة. إنه رد فعل تلقائي، يمكنني إما تغذيته في اللحظة الراهنة أو تجاهله. كان هذا الاكتشاف بمثابة هدية داخل الهدية. ولأنني لم أستطع التحدث إلى مُحسني المجهول وتعداد الأسباب التي تجعلني لا أستحق اللطف الذي أظهره لي، فإن الطريقة الوحيدة لتكريمه هي تقبله بكل روعته، ووضع ثقتي في إيمانه بأنني، في الواقع، أستحق.

لكن كيف تشكر شخصًا على مثل هذه الهدية؟ كيف تُظهر له ولو جزءًا بسيطًا من امتنانك وأنت لا تعرفه؟ كيف تردّ له الجميل؟ أحيانًا يكون السبيل الوحيد لردّ الجميل هو أن تُقدّمه للآخرين.

ومرة أخرى، كان توقيت الحياة مثالياً. وبينما كنتُ أفكر في كيفية استثمار موجة الامتنان والأمل التي تغمرني لأنشرها في العالم، دُعيتُ للمشاركة في فعالية "أربعون يوماً من العطاء" مع آخرين في مركزي الروحي. لقد كانت تجربة جديدة لتقليد مألوف. لطالما كان الصوم الكبير فترة حزن وتوبة وتضحية، لكنني هذا العام سأبدأه بروح الوفرة والفرح والكرم. وبذلك، سأبدأ في الوفاء بوعد قطعته على نفسي لصديق لم أعرفه، حين تعهدتُ بأن اللطف الذي أُظهر لي سيجد طريقه إلى العالم من خلال كلماتي وأفعالي.

خلال الأربعين يومًا، تنوعت الهدايا التي قدمتها، وكانت في معظمها بسيطة. بعضها كان ملموسًا، كعلبة طعام الكلاب وبعض النقود المعدنية التي أعطيتها للشاب المشرد الذي كان يحمل جروًا بين ذراعيه بحنان. وبعضها الآخر كان لا يُقدّر بثمن، كما في المرة التي كظمت فيها غيظي وأبديت تعاطفي مع شخص غاضب خائف. أو الهدية التي قدمتها لوالدين غريبين في اليوم الذي خففت فيه سرعتي وسمحت لابنهما المراهق - الذي كان يقود بتهور - بالمرور أمامي والخروج من الطريق السريع. باختياري الواعي لتغيير مساري ليتمكن من تغيير المسار بأمان، خففت من حدة موقف خطير، كان من الممكن أن تؤدي فيه لحظته من عدم التقدير السليم إلى كارثة.

والآن، بعد انقضاء أربعين يومًا من العطاء، أستطيع أن أرى بوضوح مدى التحول الذي أحدثته هذه الممارسة برمتها - من كلا جانبي رقصة العطاء والأخذ. أدرك الآن أنه كان عليّ أولًا أن أتعلم درس الاستحقاق حتى أتمكن من
أُقدّر النعمة الكامنة في فعل التلقي بقلب مفتوح. عندما أتلقى بفرح وامتنان، يُتيح لك هذا، أيها المُعطي، تجربة التواصل والتعاطف والرحمة. وبدورك، تُتيح لي الشيء نفسه عندما تنعكس أدوارنا. تتلاشى الحدود الفاصلة بين المُعطي والمُتلقي، إذ يتحول العطاء إلى مُتلقي، ثم إلى عطاء. في هذه الحلقة اللانهائية، يحدث السحر. بانخراطنا الكامل في هذه الرقصة، نخلق إمكانيات هائلة من تموج صغير.

لقد تعلمت الكثير خلال موسم العطاء هذا. في جميع الحالات، كان الالتزام بهذه الممارسة والوعي الذي غرسه فيها هو ما أحدث الفرق في كيفية تعاملي مع كل فرصة للعطاء. مستلهمًا من الشخص الذي تبرع لي، تعلمت أن إخفاء الهوية قد يكون شكلًا من أشكال اللطف عندما يسمح للمتلقي بالحفاظ على كرامته، أو بممارسة متعة العطاء في وقته ومكانه المناسبين. ولكن عندما طبقت إخفاء الهوية على ممارستي الشخصية للعطاء، سرعان ما أدركت أنه قد يكون أنانيًا أيضًا. بالنسبة لشخص مثلي يتوق إلى الألفة ولكنه يخشاها لسنوات عديدة، يمكن أن يصبح العطاء المجهول مجرد وسيلة أخرى لتجنب التواصل. وهذا يُفقد العطاء معناه. لذا كان معياري - أو بوصلتي - هو أن أسأل نفسي ببساطة: "في هذه الحالة، هل إخفاء الهوية نعمة للمتلقي أم عكاز لي؟"

لقد تعلمتُ أن أي عملٍ من أعمال اللطف، مهما كان صغيرًا أو كبيرًا، قادرٌ على تغيير ليس فقط المُعطي والمُتلقي، بل كل من هم على مقربةٍ من هؤلاء. فبمجرد انخراطنا في عملية العطاء والأخذ، تتغير طريقة تفاعلنا مع محيطنا ومع من نتشارك معهم المكان. ننطلق من مستوى أعلى من الامتنان والحماس والأمل، وتتراكم آثار ما نُرسله بلطف مع كل روحٍ تصل إليها. هكذا حقًا سنُغير العالم.

وقد تعلمت الآن أنه عندما يقدم لي أحدهم هدية وأجد نفسي أصارع مشاعر لا يمكنني بعد الآن السماح لتلك الأفكار الخاطئة بتلويث الأجواء المحيطة بهذا اللقاء. لن أسقط مشاعري على الآخرين. بل سأمنح نفسي لحظة من السكينة، وسأتذكر تلك الروح المجهولة التي شجعتني على الاعتراف بجمالي كما رآه. وبدلاً من الانزواء، سأقول ببساطة: "شكرًا لك. أنت وهديتك ثمينان بالنسبة لي."