Cómo Tener Conversaciones difíciles

Los activistas no se caracterizan por ser contemplativos. Por definición, intentan cambiar algo que trasciende su propia persona, y el estereotipo del extrovertido con un megáfono existe porque, en parte, es cierto. Ese tipo de activismo despierta admiración y suele presentarse como la cara visible del cambio. Pero ¿y si la introspección colectiva nos convirtiera en mejores activistas al mejorar nuestra capacidad de escuchar y aprender, especialmente de aquellos con quienes discrepamos?

Con quién interactuamos y cómo lo hacemos se ha convertido en una preocupación urgente para los activistas, a medida que las opiniones se polarizan a nuestro alrededor. El reto de llegar a personas con las que no estamos de acuerdo es especialmente importante en un momento en que la extrema derecha se ha normalizado en los medios de comunicación y la incitación al odio es una actividad habitual entre presidentes y otros políticos electos. El reto es tanto personal como político: ¿qué herramientas necesitamos para discrepar de forma más constructiva?

Durante los últimos 15 años, el Foro de Campañas (ECF) ha funcionado como un buen ejemplo del tipo de espacio que necesitamos para promover la construcción de una comunidad a largo plazo basada en la cooperación y la apertura. Creado por Duane Raymond para alentar a los activistas a compartir experiencias cuando el ámbito digital se abría (¡antes de las redes sociales!), el ECF ha ampliado su alcance y, sin embargo, ha mantenido una comunidad unida, proporcionando un ecosistema de apoyo que abarca desde lo técnico hasta lo emocional, donde los compañeros se apoyan mutuamente en sus dudas y donde es seguro pedir ayuda.

En una reciente reunión de ECF, Rosie Carter, de HOPE Not Hate, compartió su experiencia sobre cómo abordar un panorama político cada vez más polarizado. Fue una de las organizadoras del Conversatorio Nacional sobre Inmigración en el Reino Unido, cuyo objetivo era responder a la pregunta: "¿Hasta qué punto estamos divididos y cómo podemos tender puentes?". Carter puso en práctica sus ideas viajando por todo el país para escuchar a la gente expresar sus sentimientos y opiniones. Si bien encontró muchas personas con las que no estaba de acuerdo y tuvo conversaciones difíciles, también se mostró esperanzada al constatar la existencia de una creciente mayoría "abierta y tolerante".

Como muestra este gráfico, existe mucha preocupación y ambivalencia en torno a la inmigración, temas sobre los que se podrían generar conversaciones constructivas. Sin embargo, los activistas deberán redoblar sus esfuerzos en la participación y la comprensión para ser eficaces en esta tarea. Debemos escuchar y respetar las opiniones con las que no estemos de acuerdo, y tratar de comprender por qué las personas sostienen sus puntos de vista sin esperar que nuestras propias convicciones las convenzan automáticamente. Entonces, ¿cómo podemos aprender a hacerlo de manera efectiva?

Después de la intervención de Rosie, ofrecí una sesión entre pares sobre «cómo tener conversaciones difíciles», y la sala se llenó de activistas deseosos de compartir sus experiencias. Inspirándonos en la sociocracia, un modelo de gobernanza diseñado para compartir el poder y fomentar la escucha activa, nos sentamos en círculo, hablamos por turnos y les pedí que reflexionaran sobre sus emociones, identificaran sus sensaciones corporales y expresaran cómo se sentían. El nivel de confianza y seguridad que el grupo desarrolló en cuestión de minutos es extraordinario y demuestra la confianza a largo plazo que ECF genera entre sus participantes.

Google ha invertido millones de dólares en demostrar que la confianza es la base de una comunicación constructiva. Querían saber por qué sus mejores equipos tenían éxito y, tras no poder corroborar ninguna de sus suposiciones y volver a observar a esos equipos, descubrieron que lo que tenían en común no era la personalidad, la inteligencia, la confianza ni el éxito previo, sino algo que denominaron "seguridad psicológica". Se trata de una seguridad que se basa en sentirse capaz de ser auténtico y vulnerable en un grupo, sin competir con los compañeros y fomentando el aprendizaje colectivo a partir de los fracasos.

¿Cómo generamos este tipo de confianza y seguridad? En la sesión sobre conversaciones difíciles, proyecté en la pantalla detrás de mí mi cita favorita del psiquiatra y superviviente de Auschwitz, Viktor Frankl: «Entre el estímulo y la respuesta hay un espacio», escribió, «y en ese espacio reside nuestro poder para elegir nuestra respuesta. En nuestra respuesta reside nuestro crecimiento y nuestra libertad».

Es un espacio que crece con la reflexión y requiere ralentizar nuestras reacciones impulsivas para dar paso a respuestas meditadas. Solemos pensar en esto como un proceso individual. Con la ayuda de la meditación, la atención plena, la respiración y otras prácticas, buscamos expandir ese espacio en nosotros mismos y por nuestra cuenta. Sin embargo, dado que somos animales sociales que respondemos a las señales de nuestro entorno, buscar ese espacio juntos resulta mucho más poderoso.

Es en este espacio donde debemos encontrar nuestro respeto por el otro; y si no lo encontramos fácilmente, debemos preguntarnos por qué. Si además tenemos presente lo que sentimos que es real y auténtico, tendremos más posibilidades de responder de una manera que fortalezca nuestros puntos en común en lugar de exacerbar nuestras diferencias. Esto también facilitará la aceptación, o al menos la comprensión, de esas diferencias, porque nos centraremos en nuestras necesidades humanas comunes: el reconocimiento, la aceptación, el respeto y el cuidado.

La idea de usar nuestros sentimientos como indicador de necesidades compartidas proviene de la «comunicación no violenta» (o CNV), un método de resolución de conflictos creado por el mediador y activista Marshall Rosenberg. La CNV es un enfoque engañosamente simple y poderoso que nos pide que asumamos la responsabilidad de nuestras propias reacciones; es decir, que alguien no nos «provoque» ira, sino que sintamos ira cuando se dice algo. Esto contradice todo lo que nos enseñan en la actual «cultura de la culpa».

Pero reconocer tus sentimientos es solo el comienzo: la Comunicación No Violenta (CNV) te invita a seguir el sentimiento hasta la necesidad subyacente. Si me siento frustrado con alguien porque, en mi opinión, "no me escucha", debo dar un paso atrás y preguntarme: ¿qué necesito en esta situación? Me gustaría ser escuchado, y eso significa que necesito comprensión, o al menos consideración. Si logro conectar con la persona con la que estoy frustrado desde esa necesidad y no desde la frustración, mis palabras y la forma en que las expreso serán muy diferentes; y nuestra capacidad humana de reflejar y responder de la misma manera aumenta las probabilidades de obtener una respuesta sincera. Sabemos que es fácil intensificar un conflicto, pero también es posible construir sobre la base de la empatía.

Resulta sorprendentemente difícil identificar las propias necesidades, en contraposición a lo que «necesitamos que los demás hagan». Una necesidad no es una preferencia ni una opinión, sino el reconocimiento de nuestros deseos más profundos y vulnerables. Fundamentalmente, nuestras necesidades como seres humanos, en este sentido más profundo, son compartidas, por lo que todos podemos reconocerlas. Si somos capaces de expresarnos conectados con nuestras necesidades, es más probable que los demás respondan a esa conexión en lugar de reaccionar ante nuestras diferencias.

La Comunicación No Violenta (CNV) tiene mucho más sentido en la práctica que en la teoría, y también requiere mucha práctica recordar que existe un espacio entre los acontecimientos y nuestras reacciones, un espacio donde podemos crecer y elegir diferentes respuestas. Activistas y defensores de todo tipo necesitan comunidades como ECF, donde haya un espacio de reciprocidad y seguridad para explorar cómo discrepar de manera más constructiva. Sin duda, es más fácil iniciar conversaciones difíciles con personas afines.

Sin embargo, también es evidente que debemos estar preparados para ir más allá de nuestros propios círculos y aprender a usar estas herramientas para generar confianza como parte integral de nuestro trabajo. Crear espacios seguros para tener conversaciones difíciles con nosotros mismos también nos ayudará a generar conversaciones más amplias que superen las diferencias.