Como Ter Conversas difíceis

Os ativistas não são conhecidos por serem contemplativos. Por definição, eles estão tentando mudar algo além de si mesmos, e o estereótipo do extrovertido sociável com um megafone existe porque, em parte, é verdade. Esse tipo de ativismo atrai admiração e muitas vezes aparece como a face visível da mudança. Mas e se a introspecção coletiva nos tornasse ativistas melhores, aprimorando nossa capacidade de ouvir e aprender, especialmente com aqueles com quem discordamos?

Com quem interagimos e como interagimos tornou-se uma preocupação urgente para os ativistas, à medida que as opiniões se polarizam cada vez mais. O desafio de alcançar pessoas com quem discordamos é especialmente importante num momento em que a extrema-direita ganha espaço na mídia e incitar o ódio é uma prática comum entre presidentes e outros políticos eleitos. O desafio é tanto pessoal quanto político: quais são as ferramentas de que precisamos para discordar de forma mais construtiva?

Nos últimos 15 anos, o Campaigning Forum (ECF) tem funcionado como um bom exemplo do tipo de espaço que precisamos para promover a construção de comunidades a longo prazo com base na cooperação e na transparência. Criado por Duane Raymond para incentivar ativistas a compartilhar experiências à medida que o mundo digital se abria (antes das redes sociais!), o ECF expandiu seu alcance, mantendo-se, ainda assim, uma comunidade unida, que oferece um ecossistema de apoio que abrange desde o técnico até o emocional, onde os pares se apoiam mutuamente na busca por respostas e onde é seguro pedir ajuda.

Num encontro recente da ECF, Rosie Carter, da HOPE Not Hate, apresentou sua experiência sobre como podemos abordar um cenário político cada vez mais polarizado. Ela foi uma das organizadoras da Conversa Nacional sobre Imigração no Reino Unido, que buscou responder à pergunta: "Quão divididos estamos e como construímos pontes?". Carter "praticou o que pregava", viajando pelo país para ouvir as pessoas expressarem seus sentimentos e opiniões. Embora tenha encontrado muitas pessoas com quem discordava e tenha tido muitas conversas difíceis, ela também saiu esperançosa de que exista uma maioria crescente que seja "aberta e tolerante".

Como mostra este gráfico, existe muita preocupação e ambivalência em relação à imigração, temas que poderiam gerar conversas genuínas. No entanto, os ativistas precisarão investir mais em engajamento e compreensão para serem úteis nessa tarefa. Precisamos ouvir e respeitar opiniões com as quais possamos discordar e buscar entender por que as pessoas as defendem, sem esperar que nossas próprias convicções as influenciem automaticamente. Como podemos aprender a fazer isso de forma eficaz?

Após a fala de Rosie, ofereci uma sessão entre pares sobre "como ter conversas difíceis", e a sala se encheu de ativistas ansiosos para compartilhar experiências. Inspirando-nos na sociocracia, um modelo de governança voltado para a partilha de poder e a escuta ativa, sentamo-nos em círculo, falamos em rodadas e pedi que se conectassem consigo mesmos, identificassem sensações corporais e, em seguida, expressassem como se sentiam. O nível de confiança e segurança que o grupo desenvolveu em poucos minutos é incomum e demonstra a confiança duradoura que o ECF constrói para os participantes.

O Google investiu milhões de dólares para provar que a confiança é a base da comunicação construtiva. Eles queriam saber por que suas melhores equipes tinham sucesso e, depois de não conseguirem comprovar nenhuma de suas hipóteses e voltarem a observar essas equipes, descobriram que o que elas tinham em comum não era personalidade, inteligência, confiança ou sucesso anterior, mas algo que chamaram de "segurança psicológica". Esse tipo de segurança se constrói ao se sentir à vontade para ser autêntico e vulnerável em um grupo, sem competir com os colegas e sendo incentivado a aprender com os erros coletivamente.

Como podemos criar esse tipo de confiança e segurança? Na sessão sobre conversas difíceis, coloquei minha citação favorita do psiquiatra e sobrevivente de Auschwitz, Viktor Frankl, na tela atrás de mim: “Entre o estímulo e a resposta existe um espaço”, escreveu ele, “e nesse espaço reside o nosso poder de escolher a nossa resposta. Na nossa resposta reside o nosso crescimento e a nossa liberdade.”

É um espaço que cresce com a reflexão e exige que diminuamos nossas reações impulsivas, transformando-as em respostas ponderadas. Tendemos a pensar nisso como um processo individual. Com a ajuda da meditação, da atenção plena, da respiração e de outras práticas, buscamos expandir esse espaço em nós mesmos e individualmente. No entanto, como somos animais sociais que respondem a estímulos em nosso contexto, buscar esse espaço em conjunto é muito mais poderoso.

É nesse espaço que devemos encontrar o respeito pelo outro — e, se não o encontrarmos facilmente, devemos nos perguntar por quê. Se também conseguirmos manter em mente o que sentimos de real e vivo em nós, teremos mais chances de responder de uma forma que fortaleça nossas semelhanças, em vez de exacerbar nossas diferenças. Isso também tornará mais fácil aceitar, ou pelo menos compreender, essas diferenças, porque estaremos focados em nossas necessidades humanas comuns — coisas como reconhecimento, aceitação, respeito e cuidado.

A ideia de usar nossos sentimentos como um indicador de necessidades compartilhadas vem da "comunicação não violenta" (ou CNV), um método de resolução de conflitos criado pelo mediador e ativista Marshall Rosenberg. A CNV é uma abordagem enganosamente simples e poderosa que pede que você assuma a responsabilidade por suas próprias reações – ou seja, ninguém "o deixa" com raiva; em vez disso, você pode sentir raiva quando algo é dito. Isso contrasta com tudo o que nos é ensinado na atual "cultura da culpa".

Mas reconhecer seus sentimentos é apenas o começo: a CNV (Comunicação Não Violenta) propõe que você siga o sentimento até a necessidade subjacente. Então, se eu me sinto frustrado com alguém porque, na minha visão, "essa pessoa não está me ouvindo", preciso dar um passo para trás e me perguntar: do que eu preciso nessa situação? Eu gostaria de ser ouvido, e isso significa que preciso de compreensão, ou pelo menos de consideração. Se eu conseguir me conectar com a pessoa com quem estou frustrado a partir dessa necessidade, e não do sentimento de frustração, minhas palavras e a forma como as expresso serão muito diferentes — e nossa capacidade humana de espelhar e responder da mesma forma significa que tenho mais chances de obter uma resposta genuína. Sabemos que é fácil agravar um conflito, mas também é possível construir sobre a empatia.

É surpreendentemente difícil identificar as próprias necessidades, em vez de se concentrar no que "precisamos que os outros façam". Uma necessidade não é uma preferência ou uma opinião, mas sim o reconhecimento dos nossos desejos mais profundos e vulneráveis. Fundamentalmente, as nossas necessidades como seres humanos, nesse sentido mais profundo, são compartilhadas, de modo que todos podemos reconhecê-las. Se formos capazes de nos expressar estando conectados às nossas necessidades, é mais provável que os outros respondam a essa comunhão em vez de reagirem contra as nossas diferenças.

A CNV faz muito mais sentido na prática do que apenas na leitura, e também exige muita prática para lembrar que pode haver espaço entre o que acontece e nossas reações aos eventos, um espaço no qual podemos crescer e escolher respostas diferentes. Ativistas e militantes de todas as vertentes precisam de comunidades como a ECF, onde haja espaço para reciprocidade e segurança para explorar maneiras de discordar de forma mais construtiva. Sem dúvida, é mais fácil iniciar conversas difíceis com pessoas que compartilham da mesma visão.

No entanto, também é evidente que precisamos estar preparados para ir além dos nossos próprios círculos e aprender a usar essas ferramentas para construir confiança como parte integrante do nosso trabalho. Criar espaços seguros para termos conversas difíceis, mesmo para nós mesmos, também nos tornará melhores em criar diálogos mais amplos que transcendam as diferenças.