पवित्र दुर्घटना: एक दुर्घटना ने मुझे जीवन के बारे में क्या सिखाया

[लेखक का नोट: प्रिय पाठक, इस लेख में वर्णित कहानियों के अलावा, मैं आपसे आग्रह करता हूँ कि आप इस पाठ को इस तरह पढ़ें जैसे आप अपने बारे में पढ़ रहे हों - न केवल वियना के किसी ऐसे व्यक्ति के बारे में जिसका कार एक्सीडेंट हो गया, बल्कि अपने स्वयं के अस्तित्व के बारे में, और देखें कि आपको क्या मिलता है।]

यह सब इसी साल जून में हुआ – मेरी बेटी के दसवें जन्मदिन के ठीक एक दिन बाद। हमने उसके लिए एक बड़े बगीचे वाली जगह पर एक बड़ी पार्टी का आयोजन किया था, वह जगह जिसे मैं अच्छी तरह जानता हूँ क्योंकि मैं वहाँ अपना पुरुषों का समूह चलाता हूँ। मैं सुबह करीब 9 बजे गाड़ी चलाकर वहाँ जा रहा था। गाड़ी पूरी तरह भरी हुई थी; मुझे लगता है कि पीछे पंद्रह गुब्बारे थे। मुझे पीछे कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था।

और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है: मैं कृष्ण दास को सुन रहा था। कुछ सप्ताह पहले मैं वियना में उनके संगीत कार्यक्रम में गया था, जहाँ मैं रहता हूँ, और पहली बार कीर्तन का अनुभव करके मैं दंग रह गया था। तो मैं वहाँ था, एक उच्च आध्यात्मिक अवस्था में हरे कृष्ण का जाप कर रहा था - गाड़ी चलाते हुए।

जिस गली में पार्टी थी, वह एक तरफा सड़क थी। मैंने अपने दाहिनी ओर एक पार्किंग स्पॉट देखा, थोड़ा आगे जाकर रुका और सामने एक और स्पॉट दिखाई दिया। तो मैं थोड़ी देर रुका, यह सोचकर कि कौन सा पार्किंग स्पॉट सही रहेगा। फिर—हाँ, मुझे वापस जाना चाहिए। हरे कृष्णा। मैंने गाड़ी को रिवर्स गियर में डाला और एक्सीलरेटर दबा दिया।

टकरा जाना।

यहां क्या हो रहा है? यह तो एक तरफा सड़क है। मैंने पीछे मुड़कर देखा तो मेरे पीछे एक बड़ी सी एसयूवी खड़ी थी। जब मैं पार्किंग की जगह सोच ही रहा था कि तभी एक कार सड़क पर आई और रुक गई, और विनम्रता से मेरे पार्क करने का इंतज़ार करने लगी। लेकिन ड्राइवर को यह उम्मीद नहीं थी कि मैं पूरी रफ्तार से रिवर्स गियर में गाड़ी चला दूंगा।

कृष्ण मुझे यहाँ क्या बताने की कोशिश कर रहे हैं?

मेरा पहला विचार—सच कह रहा हूँ—यह था: कृष्ण मुझे यहाँ क्या बता रहे हैं? मैंने गहरी साँस ली। मैंने दरवाज़ा खोला और बाहर कदम रखा, और वहाँ एक आदमी अपनी एसयूवी से कूदकर बाहर निकला, बहुत गुस्से में, काँपते हुए, चिल्ला रहा था: तुम बेवकूफ!

इसके बाद मैंने जो किया वो अचेतन था। मैंने इसके बारे में सोचा भी नहीं। मैं बहुत धीरे-धीरे उसकी ओर बढ़ा, मेरे पूरे शरीर में एक सच्ची शांति का अनुभव हो रहा था, और मैंने उसे गले लगाया और कहा: "भाई, माफ करना, मैंने तुम्हें देखा नहीं।" और फिर मैं चुप हो गया।

वह कुछ कह नहीं सका। उसने सोचा होगा , उस आदमी को क्या हो गया है? एक सामान्य व्यक्ति ऐसा व्यवहार नहीं करता। फिर अचानक उसे कुछ शांति मिली और उसने कहा, हाँ, शांत हो जाओ, ऐसी बातें होती रहती हैं। कुछ गंभीर नहीं हुआ था - बस उसकी नई एसयूवी पर मामूली खरोंचें आई थीं - और चूंकि मुझे जन्मदिन की पार्टी की तैयारी करनी थी और वह पास में ही रहता था, इसलिए हमने एक घंटे बाद उसी जगह पर बीमा के कागजात पूरे करने के लिए मिलने का फैसला किया।

एक घंटे बाद, हमारी फिर मुलाकात हुई। और अब यह सचमुच चौंकाने वाला था, क्योंकि उसने मुझसे सबसे पहली बात यह कही:

"इंसानियत दिखाने के लिए आपका बहुत-बहुत धन्यवाद। और मुझे बहुत खेद है कि मैं घबरा गई थी।"

उन्होंने मुझे बताया कि यह उनकी नई फॉक्सवैगन एसयूवी है—उन्होंने इसे पाँच सप्ताह पहले ही खरीदा था, यह उनकी सबसे पसंदीदा गाड़ी थी। फिर पता चला कि उनका एक दस साल का बच्चा है, जो मेरी बेटी की उम्र का ही है। पूरा परिदृश्य ही बदल गया। यह बेहद गुस्से वाला आदमी—ऐसा लगा जैसे यह उनका स्वभाव ही नहीं था। उन्हें किसी तनावपूर्ण स्थिति में डाल दिया गया था और उन्होंने प्रतिक्रिया दी, लेकिन वे ऐसे स्वभाव के नहीं हैं। मुझे उनमें एक सकारात्मक बदलाव नज़र आया।

मुझे नहीं लगता कि हमारी टक्कर संयोगवश हुई थी। बीमा के कागज़ात पर उनका पता था, इसलिए मैंने उन्हें एक किताब भेजी और साथ में एक नोट भी लिखा: इस घटना के लिए धन्यवाद, ईश्वर आपको आशीर्वाद दें। मैंने उस पर कार दुर्घटना का चित्र भी बना दिया ताकि उन्हें पता चल जाए कि यह किसने भेजा है। एक दिन बाद उन्होंने फोन किया। "इस किताब के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद - और मेरी पत्नी ने अभी मुझे बताया कि आप एक किताब लिख रहे हैं?" मैंने सोचा, क्या मैं भी कोई किताब लिख रहा हूँ? पता नहीं - हाँ, शायद मैं भी कोई किताब लिख रहा हूँ।

यह कितना रोचक है कि आप अपने अस्तित्व से क्या-क्या रच सकते हैं। अगर मैंने सामान्य प्रतिक्रिया दी होती - डर के मारे उछलकर, अपना बचाव करते हुए, "अरे बेवकूफ, क्यों नहीं देख रहे हो ?" - तो वह पूरा दिन कितना अलग होता। अंत में मेरा निष्कर्ष यही निकला: ब्रह्मांड मेरी परीक्षा ले रहा था। मैथियास, क्या तुम सच में इतने शानदार इंसान हो? या सिर्फ़ बातें कर रहे हो? यही तो वरदान था। मुझे ऐसी स्थिति में डाल दिया गया था जहाँ मैं वास्तव में अपने अस्तित्व का अभ्यास कर सकता था - हर किसी में अच्छाई देख सकता था, और एक चिल्लाते हुए आदमी से विचलित नहीं हो सकता था।

दस्तावेज़

लोग मुझसे पूछते हैं कि मैंने ऐसा क्यों किया, और इसका सीधा जवाब है: मेरे दिमाग में कुछ नहीं चल रहा था। यह अपने आप हो गया। मैं अजनबियों को कभी "भाई" नहीं कहता - मैं कोचिंग क्लाइंट्स के साथ जुड़ाव के प्रतीक के रूप में इसका इस्तेमाल करता हूँ, लेकिन जर्मन में यह अजीब लगता है। आप सड़क पर किसी अजनबी के पास जाकर यह नहीं कहते, "हे भाई, लव यू।" शायद अब यही सामान्य बात होनी चाहिए। लेकिन यह अजीब है। मुझे लगता है कि इसी वजह से वह थोड़ा सहज महसूस कर रहा था।

इसका गहरा जवाब उस अभ्यास से जुड़ा है जो मैंने अपने एक गुरु, स्टीव हार्डिसन से सीखा था - एरिज़ोना के वही कोच जिनके बारे में 'द अल्टीमेट कोच' किताब लिखी गई है। हम सभी के पास पहले से ही एक दस्तावेज़ होता है: हम अपने बारे में जो कुछ भी सोचते हैं, दिन भर चलता रहता है। तो आइए, मैं आपको एक अभ्यास करने के लिए आमंत्रित करता हूँ। बैठ जाइए और अपने उन बेकार विचारों को लिखिए - वे विचार जो आप हर दिन खुद से कहते हैं। मैं काफी अच्छा नहीं हूँ। मैं यह नहीं कर सकता। मैं बहुत बूढ़ा हो गया हूँ। जब मैंने ऐसा किया, तो मैंने अपनी डायरी में कई पन्ने लिखे और मैं हैरान रह गया: नब्बे प्रतिशत बातें नकारात्मक थीं। अगर मैं दिन भर खुद से इस तरह बातें करता रहूँ, तो समझिए मैं क्या बना रहा हूँ।

फिर, क्षमा की प्रक्रिया के माध्यम से, आप इसे पलट देते हैं। आप अपने दिल की बात सुनते हैं, और आप अपने वास्तविक स्वरूप को व्यक्त करने वाले कथन बनाते हैं। मेरे पास लगभग पच्चीस कथन हैं । पहला और सबसे महत्वपूर्ण: मैं प्रेममय उपस्थिति हूँ, और मैं हर किसी में, विशेषकर अपने आप में, प्रकाश देखता हूँ। दूसरा: मैं तैयार होने से पहले ही काम करने वाला हूँ। तीसरा: मैं बिल्कुल निर्मल हूँ, जैसे पहाड़ के हृदय से बहता झरने का जल, आत्मा द्वारा निर्देशित। एक कथन तो यह भी है कि मैं अपने प्यारे बच्चों मिया और नोआ के लिए सबसे असाधारण, दयालु, धैर्यवान और मज़ेदार पिता हूँ। क्या मैं हमेशा ऐसा ही रहता हूँ? नहीं - कभी-कभी मैं अधीर पिता बन जाता हूँ। लेकिन जब मैं खुद को इस स्थिति में पाता हूँ, तो मैं उस कथन को देखता हूँ और पूछता हूँ: मैं अभी कौन हूँ, जो ऐसा बन पा रहा हूँ?

ये कोई जादू नहीं है। ये वैसा ही है जैसे आप पर्यावरण के अनुकूल कार खरीदने का फैसला करते हैं - अचानक आपको हर जगह हरी कारें दिखने लगती हैं। वे हमेशा से वहीं थीं; बस अब आपका दिमाग उन पर ध्यान केंद्रित कर रहा है। दिन भर इस बात पर ध्यान केंद्रित करने में कि मैं काफी अच्छा नहीं हूँ और इस बात पर ध्यान केंद्रित करने में कि मैं प्रेम हूँ , बहुत बड़ा अंतर है। घर बैठे-बैठे ये कहना आसान है कि "मुझे हर किसी में अच्छाई दिखती है"। लेकिन कार दुर्घटना में ऐसा कहना आसान नहीं होता। इसीलिए मैं इसे एक पवित्र दुर्घटना कहता हूँ: ये मेरे लिए एक प्रशिक्षण मैदान था।

साइकिल पर आवाज

तर्क से परे किसी चीज़ पर यह भरोसा मुझे स्वाभाविक रूप से नहीं आया। मैं एक शोधकर्ता थी - मेरे पास आणविक जीव विज्ञान में पीएचडी है। एक वैज्ञानिक के रूप में, मेरी सोच सीमित थी: सब कुछ दिमाग से, सब कुछ तर्क से। मैं सचमुच दुनिया को काले और सफेद रंग में देखती थी। मुझे अध्ययन बहुत पसंद था, लेकिन प्रयोगशाला का माहौल इतना प्रतिस्पर्धी था, हर कोई अपने लिए। समस्या यह थी कि मैं पहले ही कई वर्षों से अध्ययन कर रही थी। मैं और क्या कर सकती थी?

मैं काम पर जाने के लिए पच्चीस मिनट साइकिल चलाता था। एक दिन साइकिल चलाते समय अचानक मुझे एक आवाज़ सुनाई दी: तुम कॉन्सर्ट फोटोग्राफर क्यों नहीं बन जाते? सच में! मुझे पता ही नहीं था कि यह क्या होता है। तेरह साल की उम्र में मैंने एक डेथ मेटल बैंड में बजाया था, तीस साल की उम्र में फोटोग्राफी शुरू की थी - लेकिन मुझे कैमरे का इस्तेमाल करना नहीं आता था। मैं काम पर पहुँचा, गूगल पर "कॉन्सर्ट फोटोग्राफर" खोजा और देखा कि कुछ लोग, ज़्यादातर अमेरिका में, अपने पसंदीदा कलाकारों की तस्वीरें खींच रहे थे। और मैंने अपने जीवन में यह सीखा था कि जब भी मैं अपनी अंतरात्मा की आवाज़ सुनता हूँ - चाहे वह मेरी अंतरात्मा हो, ईश्वर हो, या कुछ भी कह लें - उसमें मेरे लिए कुछ न कुछ ज़रूर होता है। इसलिए नौ साल तक मॉलिक्यूलर बायोलॉजी पढ़ने के बाद, मैंने कहा, नहीं, मैं कॉन्सर्ट फोटोग्राफर बनूँगा। सबने कहा कि मैं पागल हो गया हूँ। मैंने वियना के छोटे क्लबों में तस्वीरें खींचना शुरू किया और धीरे-धीरे यह सिलसिला बढ़ता गया, यहाँ तक कि मैं एक अंतरराष्ट्रीय कॉन्सर्ट फोटोग्राफर बन गया। जब मिया का जन्म हुआ, तो मैं रात में क्लबों में घूमना नहीं चाहता था, इसलिए मैंने एक ऑनलाइन कोर्स बनाया: howtobecomearockstarphotographer.com — एक बहुत लंबा यूआरएल — और यह दुनिया भर में कॉन्सर्ट फोटोग्राफी के सबसे बड़े समुदायों में से एक बन गया।

फिर कोविड आ गया। कोई कॉन्सर्ट नहीं, कोई कोर्स नहीं, और मैं दो बच्चों के साथ चालीस की उम्र में कदम रख रही थी। कुछ करने की चाहत में मैंने नए प्रोजेक्ट शुरू करने की कोशिश की—मैंने उनमें से एक के लिए नौ पॉडकास्ट एपिसोड रिकॉर्ड भी कर लिए थे, सोमवार को लॉन्च करने के लिए तैयार—लेकिन रविवार को मैंने सब बंद कर दिया। यह वो प्रोजेक्ट नहीं था। जब आप किसी काम में पूरी तरह से डूब जाने के बजाय, सिर्फ 'मुझे करना है' कहकर आगे बढ़ते हैं, तो वह कभी सफल नहीं होता। घास को खींचने से वह जल्दी नहीं बढ़ती। फिर एक दोस्त ने मुझे कोचिंग पर एक किताब दी, जिसकी मैंने कभी मांग नहीं की थी। फिर से—किसी ने मुझे एक तोहफा दिया, और वह तोहफा मेरा नया रास्ता बन गया। मैंने रॉकस्टार फोटोग्राफी का दरवाजा बंद कर दिया और पूरी तरह से इसमें जुट गई। पिछले पांच सालों से यही मेरा सफर रहा है: उद्यमियों और नेताओं को कोचिंग देना, वियना में अपना पुरुषों का सर्कल चलाना। पहले चार साल बहुत मुश्किल थे—कोई क्लाइंट नहीं, बस लगातार कोशिश करती रही। अब… लगभग घातीय वृद्धि। यह आसान इसलिए लगता है क्योंकि मैंने पहले कड़ी मेहनत की थी। ज्यादातर लोग तो शुरू करने से पहले ही हार मान लेते हैं।

गोल लाइन और आत्मा की रेखा

सांता मोनिका विश्वविद्यालय में आध्यात्मिक मनोविज्ञान पर एक कार्यशाला में, मैंने एक ऐसा अंतर सुना जिसे मैं अब सभी के साथ साझा करता हूँ: लक्ष्य रेखा और आत्मा रेखा। लक्ष्य रेखा वह तरीका है जिससे हममें से अधिकांश लोग जीते हैं - एक बेहतर नौकरी, अधिक पैसा, एक बेहतर कार। आप लक्ष्य प्राप्त कर लेते हैं, एक दिन के लिए खुश होते हैं, और फिर: अगला लक्ष्य क्या है? मेरे साथ काम करने वाले उच्च उपलब्धि हासिल करने वाले लोग अक्सर इसी रेखा पर होते हैं, लगातार काम करते रहते हैं - और वास्तव में संतुष्ट नहीं होते। आत्मा रेखा अलग प्रश्न पूछती है: मैं कौन हूँ? मैं यहाँ क्यों हूँ? मुझे क्या संतुष्टि देता है? केवल शुद्ध अस्तित्व का अर्थ है हिमालय की गुफा में बैठकर सारा दिन ध्यान करना। कला तो इन दोनों के मिश्रण में है - अस्तित्व से निकलने वाला कर्म।

इसीलिए मेरा अस्तित्व सर्वोपरि है। मैं प्रतिदिन बीस मिनट ध्यान करता हूँ, और मेरे जीवन के सबसे अच्छे विचार उसी मौन से निकले हैं — पुरुषों के इस समूह का विचार मुझे जनवरी की एक सुबह ध्यान से बाहर आते ही आया। मैंने अपने बच्चों के स्कूल के सामने अन्य पिताओं से इसका जिक्र किया, और एक सप्ताह के भीतर ही दस पुरुष बिना यह जाने कि यह क्या है, इसमें शामिल हो गए। मैंने उनसे पूछा कि वे इससे क्या चाहते हैं। सबने कहा, कुछ नहीं । मैं बस वहाँ रहना चाहता हूँ। हर कोई एक ऐसी जगह की तलाश में है जहाँ उन्हें दिखावा न करना पड़े।

और डर? मैंने उससे बचने की कोशिश करना छोड़ दिया। अगर आप कुछ ऐसा बनाना चाहते हैं जो आपने पहले कभी नहीं बनाया हो, तो आप अपने कम्फर्ट ज़ोन से बाहर निकल जाते हैं, और डर वहीं रहता है। जब मैंने फोटोग्राफर के तौर पर शुरुआत की, तो मैंने मशहूर बैंड्स को ईमेल भेजे, यह सोचकर कि वे कभी जवाब नहीं देंगे - फिर उन्होंने हां कह दिया, और मुझे बिल्कुल भी अंदाजा नहीं था कि मैं क्या कर रहा हूं, फिर भी मैंने कर दिया। मेरा पहला फोटोशूट उस बैंड का भी पहला फोटोशूट निकला - हम सब घबराए हुए थे - और आखिरकार वह जर्मनी की सबसे बड़ी संगीत पत्रिकाओं में से एक में छपा। एक कहावत है जो मुझे बहुत पसंद है: डर दरवाजे पर खड़ा चौकीदार नहीं है - यह सही दरवाजे पर लगा संकेत है। मेरे लिए, डर रॉकेट का ईंधन है।

तो शायद यही वो पवित्र दुर्घटना थी। मैं हमेशा कहता हूँ कि मैं लोगों से दिल से दिल का रिश्ता बनाना चाहता हूँ, न कि इस अहंकारी सोच से कि मैं सही हूँ और तुम गलत । अपनी बेटी के जन्मदिन वाले वीकेंड पर, पंद्रह गुब्बारों से अपनी पिछली खिड़की ढककर हरे कृष्णा का जाप करते हुए, मुझे यह जानने का मौका मिला कि क्या मैं सच में ऐसा सोचता था। एक घंटे बाद उसका चेहरा देखना चाहिए था - मुझे इंसान होने के लिए धन्यवाद दे रहा था। मुझे अब भी यकीन नहीं होता कि वह दुर्घटना महज़ एक संयोग थी।

— जैसा कि मैथियास होम्बाउर ने स्टोरी बूथ पर बताया।