जिस रात मेरी मृत्यु हुई

मैं सोच रही थी कि मैं इस वीरान जगह पर क्या कर रही हूँ, आखिर कब मैं इतनी महत्वहीन हो गई कि दस बजे अकेले दुकान जाने के लिए तैयार हो गई, और उन सभी कामों के लिए मान गई जो मैं वास्तव में करना नहीं चाहती थी। मुझे खुद पर तरस आया और मैं कांप उठी।

1980 के दशक में मैनहट्टन एक उजाड़ जगह थी। मैं इसे एक रहस्यमयी आकर्षण से भरी जगह समझती थी, लेकिन अब ऐसा नहीं है। कुछ साल पहले, मैं मैनहट्टन में ऐसे आई थी जैसे कोई आग के पास बैठ जाता हो। मैं गर्माहट और ज्ञान पाना चाहती थी। लेकिन कुछ भी मेरी उम्मीदों के मुताबिक नहीं हुआ, न प्यार, न काम, न ज़िंदगी। मैंने खुद को एक वीरान मोहल्ले में दुबकी हुई एक अनाथ लड़की के रूप में देखा, जो रात के खाने के लिए अपना पास्ता खुद लाती है। यह तस्वीर इतनी दयनीय थी कि मैंने इसे भोग लिया, मानो यह आधुनिक डिकेंस की कहानी का एक अंश हो।

मैं वेस्ट 35वीं स्ट्रीट पर टेन्थ एवेन्यू के पास एक खाली पार्किंग स्थल से गुजर रहा था, तभी सड़क के उस पार एक जर्जर इमारत की छाया से तीन आदमी मेरी ओर झपटे। मैंने उन्हें देखने से पहले ही उनकी आवाज सुनी, वे मेरी ओर तेजी से बढ़ रहे थे, मुझे चकमा देते हुए आगे निकल रहे थे, रुकते और घूमते हुए, मेरे चारों ओर अपनी-अपनी जगह ले रहे थे, ठीक वैसे ही जैसे फुटबॉल खिलाड़ी पूरी लगन और अभ्यास से भरे होते हैं।
या शिकारी।

कुछ क्षणों के लिए हम एक-दूसरे को देखते रहे। हैरानी की बात यह थी कि मेरे मन में मुस्कुराने और नज़रें मिलाने की तीव्र इच्छा हुई, ताकि यह साबित करके स्थिति को संभाला जा सके कि हम सभी इंसान हैं, और शायद दोस्त भी बन सकते हैं। लेकिन उन्हें दोस्ती करने में कोई दिलचस्पी नहीं थी।

वे उत्तेजित थे, हांफ रहे थे, घबराए हुए थे। दो दुबले-पतले किशोर लग रहे थे, गहरे रंग की हुडी वाली स्वेटर पहने हुए, डर से उनकी आंखें धुंधली थीं। तीसरा उनसे उम्र में बड़ा और काफी हट्टा-कट्टा था। एक फीकी हरी स्वेटर उसके सीने पर खिंची हुई थी। उसकी कलाइयां आस्तीनों से बाहर लटक रही थीं, मानो उसने किसी और के कपड़े पहने हों, और शायद उसने पहने भी हों, क्योंकि अगले दिन अखबारों में उस इलाके से भागे कैदियों की खबरें छपी थीं। उसका चौड़ा चेहरा गंभीर था।

मेरे पीछे झपट्टा मारते हुए, उसने अपना हाथ मेरे गले पर कसकर रख दिया। मैंने उसकी छाती को ऊपर-नीचे होते हुए महसूस किया और उसकी साँसों की घरघराहट सुनी। उसके चेहरे के एक तरफ देखते हुए, मुझे एक लंबा, चमकदार निशान दिखाई दिया। किसी ऐसे व्यक्ति के इतने करीब खींचे जाना अजीब था जो मुझे नुकसान पहुँचाने पर आमादा था, लेकिन उससे भी अजीब था उसके लिए अचानक मेरे मन में उत्पन्न हुई करुणा की लहर, उस घाव के लिए जिसने वह निशान बनाया था, और उस पीड़ा के लिए जो उसे ऐसा करने के लिए सहनी पड़ रही होगी।

यह बहुत ही अजीब बात थी। मस्तिष्क संबंधी अध्ययनों से पता चलता है कि शरीर की गति करने की तत्परता हमारी जागरूकता से पहले ही प्रकट हो जाती है।
आगे बढ़ने की इच्छा और इरादे के बारे में, कि जो कुछ भी घटित होता है वह हजारों-लाखों परिस्थितियों और छोटी-छोटी गतिविधियों पर निर्भर करता है जो हमारी सामान्य सीमित चेतना के स्तर से नीचे घटित होती हैं। लेकिन करुणा का जो आवेग मैंने महसूस किया, वह अचेतन रूप से नियंत्रित प्रतिक्रिया जैसा नहीं था, जैसे कि अपने लुटेरों पर मुस्कुराने की सहज इच्छा—या लगभग हर वह काम जो मैं खुद को करते हुए पाता था। ऐसा लग रहा था मानो कोई दूसरी, उच्चतर चेतना मेरी चेतना में उतर रही हो।

मैंने एक कहानी पढ़ी कि सुनामी के बाद मृतकों में कोई जानवर नहीं मिला; आने वाले खतरे की हल्की सी आहट को भांपते हुए वे ऊँची जगह की ओर भाग गए। इससे पहले कि मैं समझ पाता कि क्या हो रहा है, ऐसा लगा जैसे मेरे शरीर का जानवर और मेरा भौतिक मस्तिष्क ऊपर से मदद पाने के लिए ऊँची जगह की ओर बढ़ रहा हो। इससे पहले कि मुझे प्रकाश की झलक मिलती, मेरा हृदय एक ऐसी अनुभूति के लिए खुल रहा था जिसे कोई बना या नष्ट नहीं कर सकता, केवल ग्रहण कर सकता है।

“पैसे!” उसकी आवाज़ कर्कश थी। उसकी विशाल भुजा मेरी नसों पर इस कदर दबाव डाल रही थी कि मेरे लिए अपनी जेब में रखे पैसों तक हाथ पहुँचाना नामुमकिन था, और मैं बोल भी नहीं पा रही थी कि उसे बता सकूँ। “अभी पैसे दो!” उसने अपनी पकड़ और कस ली। मेरी आँखों के सामने धुंधलापन छाने लगा। मुझे याद है कि मैं सोच रही थी कि यह स्थिति बेतुकी है। मैं बोल नहीं पा रही थी। मैं उसे यह भी नहीं बता पा रही थी कि मुझे अपने पैसे निकालने के लिए रिहा होना पड़ेगा।

लेकिन मुझे इस व्यापक स्थिति की बड़ी बेतुकीपन की भी झलक मिली: मैं था
हेल्स किचन की एक सुनसान गली में रात के समय एक युवती अकेली थी, अपने जीवन की अच्छी-बुरी बातों के बारे में सोचती हुई, मानो उसे लगता था कि सब कुछ उसके नियंत्रण में है, और इस सब के बीच वह वास्तविकता से बेखबर थी। “जब किसी व्यक्ति को पता चलता है कि उसे दो सप्ताह में फांसी दी जानी है, तो उसका दिमाग अद्भुत रूप से एकाग्र हो जाता है,” सैमुअल जॉनसन ने लिखा। मेरा दिमाग अचानक बुरी तरह एकाग्र हो गया, और मुझे एहसास हुआ कि मैं सचमुच मुसीबत में हूँ।

मेरा दिमाग पहले से कहीं ज़्यादा तेज़ी से काम करने लगा, मेरे हमलावर के आकार और ताकत, मेरी रक्षा कर रहे दो युवकों की फुर्ती, मेरी अपनी क्षमताओं और ऐसा करने पर इस या उस घटना के होने की संभावना का हिसाब लगाने लगा।
या फिर वो। मेरे दिमाग ने उस स्थिति के हर पहलू का बार-बार विश्लेषण किया, जब तक कि वह इस निष्कर्ष पर नहीं पहुँच गया कि बचने का कोई रास्ता नहीं है, न ही कोई फिल्मी दृश्य है जिसमें मैं अपने घातक मार्शल आर्ट कौशल से हमलावर को पलट दूं, उसे उसके सहायकों पर फेंक दूं और भाग जाऊं। मेरे सामने जो वास्तविकता थी, वह अकल्पनीय और असंभव थी। मेरा दिमाग सुन्न हो गया, स्क्रीन सफेद हो गई। मैंने हार मान ली।

तभी मुझे प्रकाश दिखाई दिया, पहले तो बस एक हल्की सी चमक, फिर धीरे-धीरे तेज होती गई और इतनी चकाचौंध भरी कि अँधेरे में से उठकर मेरे पूरे शरीर और मन को भर दिया। जैसे-जैसे यह प्रकाश बढ़ता गया, उसमें एक शक्ति और दिशा आ गई—एक ऐसी शक्ति जो मुझे ज्ञात नहीं थी। मुझे याद है कि मैं उसकी बढ़ती तीव्रता और उद्देश्य को देखकर चकित था, सोच रहा था कि यह कहाँ से आया है, न केवल मेरे शरीर के निचले हिस्से से बल्कि अदृश्य गहराइयों से—और फिर यह एक चमकदार सफेद प्रकाश का स्तंभ बन गया जो मेरे सिर के ऊपर से निकला और रात के आकाश में ऊँचाई तक फैल गया।

मेरी मुलाकात एक तिब्बती बौद्ध महिला से हुई, जिसने उस रात मेरे साथ घटी घटना का पिछला विवरण पढ़ा था। उसने बताया कि यह घटना उसे वज्रयान बौद्ध धर्म की एक विधि 'फोवा' की याद दिलाती है। मुझे यह भी पता चला कि वज्रयान का अर्थ है "हीरा" या "बिजली" का वाहन, जिसे मैं व्यक्तिगत रूप से समझ गया क्योंकि उस अनुभव की हर बात चकाचौंध भरी थी, ऊर्जा से भरपूर थी। फोवा को सचेत मृत्यु की विधि, या मृत्यु के समय चेतना का स्थानांतरण, या बिना ध्यान के भी ज्ञान की एक झलक के रूप में वर्णित किया जाता है। कहा जाता है कि चीनी कैदियों द्वारा बंदी बनाए गए तिब्बती लामा इस तरह से अपने शरीर को त्याग सकते थे।

लेकिन यह घटना—किसी ऐसे व्यक्ति के साथ होना जो बीस मिनट के ध्यान के लिए भी मुश्किल से स्थिर बैठ पाता हो—मुझे आश्चर्यचकित नहीं करती।
इसके बाद जो कुछ घटित हुआ, वह उतना ही महत्वपूर्ण था। प्रकाश का स्तंभ एक और भी विशाल प्रकाश से मिल गया जो उससे मिलने के लिए नीचे उतर रहा था। परित्यक्त मकानों के पीछे, मेरे हमलावरों के पीछे, इस दुनिया की हर दिखावट के पीछे, एक भव्य प्रकाश था। मुझे स्पष्ट हो गया कि यह प्रकाश ही वह शक्ति है जो इस दुनिया को थामे हुए है, जिसमें सभी अलगाव विलीन हो जाते हैं।

मुझे एहसास हुआ कि मैं खुद को और अपने हमलावर को पीछे और ऊपर से देख सकती हूँ। मैंने खुद को हांफते हुए देखा, अपने घुटनों को लड़खड़ाते हुए देखा, खुद को डूबते हुए देखा, खुद को प्रकाश की ओर देखते हुए देखा। और फिर प्रकाश ने मुझे अपनी बाहों में भर लिया।

विज्ञान का तर्क है कि मृत्यु के निकट के अनुभव भले ही वास्तविक प्रतीत हों, लेकिन वे केवल कल्पनाएँ या मतिभ्रम होते हैं जो मस्तिष्क पर अत्यधिक तनाव के कारण उत्पन्न होते हैं, और निश्चित रूप से उस रात मेरा मस्तिष्क तनाव में था। गला घोंटने से बीस से तीस सेकंड में मृत्यु हो सकती है। मार्शल आर्ट में कुशल व्यक्ति इस तरह के दांव का उपयोग करके आठ सेकंड के भीतर किसी को भी बेहोश कर सकता है, और लगभग पंद्रह सेकंड के बाद मस्तिष्क क्षति हो सकती है क्योंकि मस्तिष्क में रक्त प्रवाह रुकने से मस्तिष्क रक्तस्राव हो सकता है, और हृदय पर दबाव के कारण उसकी गति रुक ​​सकती है।

लेकिन विज्ञान इस अनुभव की अंतरंगता—इस असाधारण उपस्थिति—की व्याख्या नहीं कर सकता। मैंने केवल प्रकाश को देखा ही नहीं, बल्कि प्रकाश ने मुझे देखा, और वह भी आंशिक रूप से नहीं, बल्कि पूर्ण रूप से। मैं फुटपाथ पर घुटने टेककर उस प्रकाश की ओर देख रहा था जो ज्ञान और प्रेम से अविभाज्य था, एक ऐसा प्रकाश जो मुझसे मिलने के लिए नीचे उतरा था।

इसके बाद, मैंने "संतों का मिलन", "स्वर्गीय सेना" और "स्वर्ग का गुंबद" जैसे वाक्यांश सुने और पहचान की एक रोमांचकारी अनुभूति हुई—मेरा मन धार्मिक उपमाओं को समझने लगा ताकि मैं जो देख पाया था उसका वर्णन कर सकूँ। प्रकाश विशाल, गुंबदनुमा और सर्वव्यापी था। मैंने प्राणियों की उपस्थिति, प्राणियों की पंक्तियों, एक आरोही समूह को महसूस किया, जो घूम रहा था, गतिमान था, और मिलकर एक महान साक्षी चेतना का निर्माण कर रहा था, जिसका हर विवरण और भाग मेरी अपनी चेतना से कहीं अधिक सूक्ष्म और उच्चतर था। मैंने जो कुछ देखा उसकी भव्यता और दीप्ति का वर्णन करने के लिए मेरे पास शब्द नहीं हैं, और इसने मुझे कैसा महसूस कराया, मानो मैं ऊपर उठ गया हूँ, देखा गया हूँ, और एक विशाल समग्रता में समाहित हो गया हूँ।

एक विशेष सत्ता मेरे बहुत करीब आई, ऊपर से मुझे ऐसे प्रेम से देख रही थी जिसमें एक ऐसी गंभीरता और गरिमा थी जो मैंने पहले कभी नहीं देखी थी। वह मुझे निहारने लगी, मेरे बारे में जो कुछ भी मैं जानती थी, उसे दरकिनार करते हुए—मेरा नाम, मेरी शिक्षा, मेरे सारे भेद—मानो वह न केवल महत्वहीन था बल्कि अवास्तविक भी था। एक बार मैंने अपने इस अनुभव की तात्कालिकता को व्यक्त करने के लिए एक अटपटा सा व्यक्तिगत उपमा गढ़ा: अग्निशामक जलती हुई इमारत में खोज कर रहे हैं, धुएं में रोशनी डालकर जीवन के संकेतों की तलाश कर रहे हैं, जब तक समय है। अजीब बात है, मुझे एहसास हुआ कि यह तात्कालिकता और चिंता मेरे शारीरिक जीवन के लिए नहीं थी।

अंततः, खोज रुक गई। प्रकाश मेरे सीने के मध्य में एक विशेष स्थान पर आकर ठहर गया। वह मुझमें समा गया। मैं एकदम शांत, सम्मोहित, विनम्र था, इस बात से अवगत था कि इस प्रकाश को जो प्रिय और अच्छा लग रहा था, वह कोई ऐसा गुण नहीं था जिसे मैं जानता था, बल्कि मेरे अस्तित्व में कुछ गहरा और मौन था। मैं कितनी देर तक इस उच्च सत्ता, इस चेतना के देवदूत की गंभीर और प्रेममय दृष्टि में रहा? शायद कुछ क्षण, लेकिन समय का कोई महत्व नहीं था। मुझे ऐसा महसूस हुआ मानो मेरा पूरा जीवन, जिया हुआ और अभी तक न जिया हुआ, जांच के लिए फैला हुआ हो, मानो मेरे जीवन को एक किताब की तरह पढ़ा जा रहा हो, हथेली में रखे पत्थर की तरह तौला जा रहा हो।

मैंने देखा कि हर चीज़ मायने रखती है—या, हर वास्तविक चीज़, हर आँसू, हमारा सारा दुख। कि मैं “विश्वास” नहीं करता था
इनमें से कोई भी बात—कि मैं बहुत ही संशयवादी, बहुत ही पढ़ा-लिखा था और स्पष्ट रूप से व्यक्तिपरक अनुभवों से प्रभावित नहीं होता था, कि मैं कभी भी घिसे-पिटे धार्मिक उपमाओं और तौलने और पढ़ने जैसी छवियों का सहारा नहीं लेता था—ये सब भी मायने नहीं रखती थीं। मेरे विश्वासों, मेरी क्षमताओं और अक्षमताओं के बारे में मेरी राय, सब कुछ बस धुएं की तरह थी जिसे झाड़कर हटाया जा सकता था।

मुझे प्रकाश और प्रेम के क्षेत्र में ऊपर उठा लिया गया, मुक्ति और आनंद की अनुभूति से सराबोर कर दिया गया। यह उड़ने जैसा था, बादलों के ऊपर उठकर तेज धूप में पहुँचने जैसा, बस फर्क इतना था कि वह कहीं अधिक उज्ज्वल था। यह उदात्त, उदात्त और फिर भी स्वागतयोग्य था। मेरा सब कुछ जो मैं जानता था, पीछे छूट गया, फिर भी मैंने पूर्णतः स्वीकृत और स्वीकार्य, पूर्णतः ज्ञात, पूर्णतः प्रेमित और पूर्णतः स्वतंत्र महसूस किया। कोई शब्द नहीं थे, बस अनुभव था। फिर भी तब से, मैं सोचता रहा हूँ कि क्या मोक्ष ऐसा ही होता है, ऊपर उठाया जाना।
अलगाव, पाप और हमेशा लक्ष्य से भटकने के कोहरे से बाहर निकलकर, संपूर्णता में, दिखावे के पीछे की वास्तविकता में उद्धार प्राप्त करना।
दुनिया।

यह स्पष्ट था कि यह प्रकाशमान प्रकाश, यह प्रेममय चेतना, सब कुछ समाहित करती है। यह अल्फा और ओमेगा है, कण और तरंग है, ब्रह्मांड की एकीकरण शक्ति है, जो हममें व्याप्त है, इस शरीर को छोड़ने पर हमें अपने साथ ले जाती है, हमेशा और हर जगह हमारे साथ रहती है, और जब हम ग्रहण करने के लिए खुले होते हैं तो हममें प्रकट होती है।

मैं जानती थी कि इस प्रकाश, इस परम प्रेम और स्वतंत्रता में मैं ज़्यादा देर नहीं ठहर पाऊँगी। मैं अभी भी हेल्स किचन के एक गंदे फुटपाथ पर घुटनों के बल बैठी थी, साँस लेने के लिए संघर्ष कर रही थी। फिर भी, सुनने में अजीब लग सकता है, लेकिन अंदर से मैं संघर्ष नहीं कर रही थी। मैं शांत थी। ऐसा लग रहा था जैसे मैं प्रार्थना में घुटनों के बल गिर रही हूँ—इस हमले के आगे नहीं, बल्कि किसी असीम शक्ति के आगे आत्मसमर्पण कर रही हूँ। मैं समझ गई थी कि जीवन का एक अलग अर्थ और भाव हो सकता है, कि इसे खोज, शुद्धिकरण और अभ्यास में व्यतीत किया जा सकता है—मुझे ऐसा कोई शब्द नहीं मिल रहा जो उस झलक को प्रार्थना के शब्दों से बेहतर ढंग से व्यक्त कर सके, “तेरा राज्य आए, तेरी इच्छा पूरी हो, जैसे स्वर्ग में वैसे ही पृथ्वी पर।”

जिस सत्ता ने मेरी खोज की—जिसने मुझे भीतर और बाहर से, अतीत, वर्तमान और भविष्य में देखा—उसने बिना शब्दों के मुझसे कहा कि आराम करो, संघर्ष जल्द ही समाप्त हो जाएगा, मुझे कोई हानि नहीं होगी। मैं वापस लौट आऊंगा।
मैं आगे बढ़ता रहा। रोशनी गायब हो गई।

मेरे हमलावर ने अपनी पकड़ थोड़ी ढीली की जिससे मुझे अपनी जींस की आगे वाली जेब से दस डॉलर का नोट निकालने का मौका मिल गया। मैंने नोट ज़मीन पर फेंक दिया। मेरे हमलावर ने अपना हाथ मेरे गले से झटककर हटाया, नोट उठाया और बाकी लोगों के साथ भाग गया। मैं खड़ा हो गया। मुझे मेरी ज़िंदगी वापस मिल गई थी। मैंने ऊपर की ओर देखा।
रात के आसमान को देखा, फिर फटे हुए किराने के थैले पर नज़र डाली, और सोचने लगी कि लुटेरों ने सिगरेट क्यों नहीं ली।
और बीयर का सिक्स-पैक।

“हमारे रास्ते में आने वाली तमाम बाधाओं, भारी देरी और भटकावों के बावजूद, मैं कहना चाहती हूँ कि वे वैसी नहीं हैं जैसी दिखती हैं,” कलाकार एग्नेस मार्टिन लिखती हैं। “मैं कहना चाहती हूँ कि जो कुछ भी शानदार गलतियाँ लगती हैं, वे गलतियाँ नहीं हैं, बल्कि मात्र त्रुटियाँ हैं।”
यह कोई गलती नहीं है; और यह सब करना ही होगा। जो गलत कदम जैसा प्रतीत होता है, वह वास्तव में गलत है।
अगले कदम।"

मैं सिसकते हुए कांपते हुए अपने पूर्व प्रेमी के अपार्टमेंट में वापस गई। मुझे कोई चोट नहीं आई थी। किताबों से भरे उसके कमरे में लंबी डाइनिंग टेबल पर बैठकर, आंसू बहते हुए, मैंने रोते-रोते अपनी कहानी सुनाई और ज़ोर देकर कहा कि मुझे कोई चोट नहीं आई है। रोने की परवाह मत करो, मैंने उससे कहा। मैं ठीक हूँ, सच में, तूफ़ान के बीच भी एकदम शांत हूँ। मेरा पूर्व प्रेमी बहुत दुखी लग रहा था। रोना बंद नहीं हुआ। उसने किराने के सामान के पैसे चुकाने के लिए बीस डॉलर का नोट मेरी तरफ बढ़ाया। मैंने उसे झटक दिया और उसने वापस कर दिया। बस ले लो।

मैंने उससे कहा, "हम जितना सोचते हैं, उतना हमारे बस में नहीं है। चीज़ें घटित होती हैं, यहाँ तक कि भयानक चीज़ें भी, लेकिन वे वैसी नहीं होतीं जैसी दिखती हैं। और हम अकेले नहीं हैं। इस दुनिया के दिखावे के पीछे एक प्रकाश है, एक चमक है। हमारे ऊपर एक प्रकाशमान, प्रेममय बुद्धि है, जो हम पर नज़र रखती है, हमारी देखभाल करती है।" मुझे पता था कि यह बात उसे कैसी लगी होगी। धार्मिक, रहस्यमय, अविश्वसनीय। "क्या तुम मुझ पर विश्वास करते हो, लूटपाट के बारे में नहीं, बल्कि उस प्रकाश के बारे में?" उसने सिर हिलाकर 'ना' कहा, और हल्के से नाराज़ होकर बोला, "मेरे लिए अफ़सोस जता रहा था। वह बस विश्वास नहीं कर पा रहा था।"

इसके बाद के हफ्तों और सालों में, मुझे पता चला कि व्यक्तिगत खुलासे का यही हाल होता है। मैं एक अविश्वसनीय कथावाचक था, किसी भी आम इंसान से ज़्यादा नहीं, लेकिन फिर भी बहुत सीमित, सपनों के अधीन, परिवेश के चक्रों और नियंत्रणों के अधीन। लेकिन यह अनुभव कभी धुंधला नहीं पड़ा। मैंने इसे उन लोगों को बताया जिन पर मुझे भरोसा था, या मरने वालों को। मैंने इसे अपने पिता को उनके अंतिम दिनों में बताया, और एक और प्रिय पुराने मित्र को भी, जो अपने अंत के करीब थे। उन्होंने कहा, "मुझे पूरी उम्मीद है कि तुम सही हो।"

वास्तव में हमें जो साझा करना है, वह कोई आध्यात्मिक खजाना नहीं है जिसे हम अपने पास संचित होने का भ्रम पालते हैं, बल्कि हमारी गरीबी, हमारी सामान्य मानवीय स्थिति और जानने में हमारी असमर्थता है।

हेल्स किचन की उस रात के कई वर्षों बाद भी, मैं विचारों में खोया हुआ, कहानियों और छवियों से मोहित होकर दुनिया में भटकता रहता हूँ। लेकिन मैं जानता हूँ कि एक व्यापक वास्तविकता और एक व्यापक जागरूकता विद्यमान है। मैं जानता हूँ कि एक ऐसा सत्य है जिसे सोचा नहीं जा सकता, केवल अनुभव किया जा सकता है।