오늘 나는 살아있었고 너도 살아있었지

오늘 아침 저는 발소리에 잠에서 깼습니다.
아침 일찍 일어나는 우리 딸아이가 언니의 잠옷을 질질 끌면서 바닥에 끌리는 모습이었어요.
이불을 머리 위까지 뒤집어쓰고 자는 척하고 싶었다.
하지만 저는 대신 일어나서 토스터로 와플을 만들었는데, 그녀는 그 맛이 "정말 끝내준다"고 했습니다.
그녀는 달콤한 입술로 내게 키스했다.
일어나는 게 내 첫 반응은 아니었다. 하지만 어쨌든 일어났다.
오늘 나는 살아 있었다.

오늘 그녀는 2주 만에 37번째로 신발을 잃어버렸다.
우리가 나가야 할 시간 바로 직전이었어요.
나는 소리를 지르고 싶었고, 꾸짖고 싶었고, 두 손을 하늘 높이 던지고 싶었다.
하지만 나는 그녀를 안았다. 신발도 신지 않은 내 딸을.
우리는 뒷마당에서 이슬에 젖은 그들을 발견했고, 그녀는 속삭였습니다. "미안해요, 엄마. 제가 건망증이 심해요."
침착함을 유지하는 게 제 첫 반응은 아니었어요. 하지만 결국 침착해졌죠.
오늘 나는 살아 있었다.

오늘 새들이 열린 뒷문을 통해 시끄럽게 지저귀었다.
그들의 쾌활한 수다는 마감일, 빨래, 내 주변에 쌓인 어수선함을 더욱 부각시키는 듯했다.
문을 쾅 닫고 유혹을 잠재우고 싶었다. 할 일이 너무 많았다.
하지만 저는 대신 운동화와 제가 가장 좋아하는 모자를 썼습니다.
한 걸음 한 걸음 내딛을 때마다, 나는 중요한 것에 더 가까워지고 중요하지 않은 것에서는 더 멀어졌다.
놓아주는 게 내 첫 반응은 아니었다. 하지만 그렇게 했다.
오늘 나는 살아 있었다.

오늘 나는 거울 앞에 서서 내 모습을 찬찬히 살펴보았다.
스트레스와 수면 부족이 그들에게 흔적을 남겼다는 것이 분명했다.
나는 주름 하나하나를 해부하고, 부드러운 피부 한 겹 한 겹을 꼬집어 보고 싶었다.
하지만 나는 시선을 돌리며 “오늘은 안 돼. 오늘은 오직 사랑뿐이야.”라고 말했다.
나 자신을 사랑하는 게 처음에는 당연한 반응은 아니었어요. 하지만 결국 해냈죠.
오늘 나는 살아 있었다.

오늘은 간단하게 저녁을 차려 접시에 담았습니다.
그것은 초라하고 매력 없어 보였다.
나는 내 요리 실력을 바탕으로 내 가치를 스스로에게 묻고 싶었다.
하지만 나는 대신 "테라스에 나가서 먹자! 밖에서 먹으면 뭐든지 더 맛있잖아!"라고 소리쳤다.
스스로에게 관대해지는 게 처음에는 생각지도 못했던 일이었지만, 결국 그렇게 했다.
오늘 나는 살아 있었다.

오늘은 아이를 최대한 빨리 재우는 게 제 목표였습니다.
피곤한 하루였고, 그냥 혼자 있고 싶었다.
그녀는 내 심장 소리를 들어봐도 되냐고 물었다.
나는 마지못해 그녀 옆에 누웠고, 그녀는 내 가슴에 머리를 기대었다.
"우리는 같은 심장 박동을 가지고 있어요."라고 그녀는 발표했다.
"어떻게 아셨어요?" 어린아이 같은 대답을 예상하며 물었지만, 그녀의 가슴 뭉클한 대답에 나는 무릎을 꿇었다.

"엄마니까."

그리고 마침내 그것이 나타났습니다. 제 확증이었습니다.

떠나고 싶을 때 머무르는 것을 선택하는 것.
비난하고 싶을 때 용서를 선택하는 것.
공격하고 싶을 때 사랑을 선택하는 것.
의심하고 싶을 때 희망을 선택하는 것.
넘어지고 싶을 때 일어서기를 선택하는 것.

오늘 나는 살아 있었다.
그건 제 첫 반응이 아니었어요.
하지만 저는 두 소중한 영혼과 같은 심장을 공유하고 있습니다.
그 정도면 하루를 보내기에 충분해요.

나는 내일 다시 살기로 선택할 것이다.

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처음 이 글을 쓰기 시작했을 때는 어버이날을 맞아 쓰는 글이었습니다. 하지만 완성하고 보니 이 글은 어머니만을 위한 것이 아니라는 것을 깨달았습니다. 삶이 힘들 때 곁에 있어 주는 모든 사람, 언제나 믿고 의지할 수 있는 모든 사람, 사랑이 먼저가 아니더라도 사랑을 보여주는 모든 사람을 위한 글입니다. 혹시 주변에 그런 사람이 있다면 이 글을 전해주세요. 그리고 이 글이 당신에게 희망과 치유를 준다면, 세상과 공유해주세요. 우리 모두 공감할 수 있을 겁니다. 세상에는 더 많은 사랑이 필요하니까요.