تأكيدات إيميلي: هدية عيد الحب لنفسك

كانت دعوة صديق بسيطة: التقط صورة كل يوم لشيء يُسعدك. أما النية فكانت أصعب: أن تُضفي بعض النور على عامٍ من الاضطرابات العميقة والعزلة. في صيف عام ٢٠٢٠، بدأتُ، مثل كثيرين، أشعر بتفكك الزمن - لم يعد جدول أعمالي مُزدحمًا بالتجمعات الاجتماعية وتسوق البقالة، واللقاءات العابرة، والروتين المُعتاد. الساعات غير المُجدولة التي كنتُ أتوق إليها سابقًا، أصبحت تُرسل لي في حزم وأكوام، وبدأت أشعر بالقلق والارتباك. في غياب العلامات التي اعتدتُ الاعتماد عليها، أصبح الأربعاء الآن الاثنين، والخميس يوم الغروب، وأصبحت عطلات نهاية الأسبوع مُوحشة بشكلٍ غريب كبقية أيام الأسبوع.

بالطبع كانت هناك مزايا - فالخروج أكثر كان وصفةً مُرحّبًا بها، والهدوء الذي أحاط بي أتاح لي فرصةً لتهدئة ثرثرتي الذهنية وتنشيط حواسي. لكن كان هناك أيضًا قلقٌ يتوق للعودة إلى طبيعتي قبل الجائحة. لقد تعلمتُ طرقًا عديدة للتعامل مع الغموض وإيجاد حلٍّ في حالة عدم اليقين، لكن لم يبدُ أيٌّ منها كافيًا للتعامل مع انهيار الحياة المألوفة التي كنتُ أعتبرها أمرًا مفروغًا منه. باستثناء طريقة واحدة.

كمثل مطرٍ باردٍ في يومٍ من أيام أغسطس، جاءت دعوة التقاط صورةٍ يوميةٍ مُبهجةٍ في توقيتٍ مثالي. لم يتطلب الأمر سوى يدٍ ثابتةٍ ورغبةٍ في التناغم. مرت أشهرٌ قبل أن تُدرك تمامًا تداعيات هذه المهمة التي تبدو عادية. كان إيقاعها اليومي بمثابة طمأنينة، وكان هذا النشاط البسيط بمثابة بلسمٍ للروح. اكتشفتُ الفرحَ كامنًا في زوايا وشقوق المشاهد اليومية.

كانت شطيرةٌ مُزينةٌ ببسكويت السمك الذهبيّ بمثابةِ ثناءٍ على لطفِ صديقٍ؛ وصورةُ مخروطِ الصنوبرِ تُذكّرُني بأعماقِ الطبيعةِ الغامضة. لقطةٌ من ملابسِ يومٍ ما كانت دافعًا لي للاستمرار، وحذاءٌ يُشيدُ بمدى ما وصلتُ إليه.

لم أستطع أن أقتصر على صورة واحدة يوميًا، فكنت أستمتع بالتقاط ثلاث أو أربع أو خمس أو ست صور، يستقبلها مُفوضها بحماس، ويشعّ سروره في كل تبادل لنا. بعد مشاركة عشرات الصور من الحديقة، وبعض اللحظات الأخرى المتفرقة المتجمدة في الزمن - كلب نائم، طفل مبتسم، مخطوطة سبورة، لعبة لوحية - أصبحت المهام التي بدأت أستمتع بها أكثر تحديدًا: التقط صورة لقدميك العاريتين على العشب؛ لظلك؛ ليديك على قلبك. التقط صورة لنفسك وأنت تحمل كوبك المفضل. غموض هذه الصور جذبني أكثر، وعينيّ الفنيتان حرتان في التجول بعيدًا عن قيود النية والنتيجة.

انفجرت روحي الإبداعية وأنا أجرب الألوان والتركيب والمنظور. كان عالمي الخارجي عالمًا سحريًا، حيث كنت أتبادل أطراف الحديث الحميمة مع اليرقات والخنافس وحشرات فرس النبي، بينما كان عالمي الداخلي يزداد اتساعًا وراحة.

قبل أسابيع قليلة من مغامراتي اليومية في التصوير، بدأت أتلقى ومضات هادئة من البصيرة. جاءت على شكل رسائل مُهدئة سمعتها في أعماق قلبي، فدوّنتها في يومياتي. ساعدتني هذه التأكيدات العفوية في تجاوز أصعب أيامي. "ستظل هناك شمس دائمًا"، كُتب في إحداها. "تمهل واعرف"، كُتب في أخرى. بعضها حمل عالمًا من المعاني في ست كلمات فقط. بعضها الآخر كان أطول قليلًا، ولكن سواءً كان موجزًا ​​أو أكثر شمولًا، بدا أن كلمات كل منها تنبع من معرفة الروح اللامتناهية.

وبينما كانت تتسلل إلى روتيني اليومي، أصبحت التأكيدات سبيلاً للتأمل الذاتي وحماية فعّالة من التآكل التدريجي لعالمي الخارجي. كنتُ رسولها ومتلقيها، كلٌّ منها محمّل بالحكمة التي أحتاجها في تلك اللحظة. أحيانًا كنتُ أكتب عدة تأكيدات يوميًا، أميل إلى لحظات الحزن والخوف والقلق والإرهاق. كانت تهمس لي برفق أثناء التأمل، أو تُحييني قبل أن أنهض من فراشي صباحًا. كانت لا تُنفصم عن لقاءٍ في الطبيعة أو مُنسجمة مع صوت صديق. إذا حاولتُ تسخيرها، فلن أُقابل إلا بأصداء رسائل الماضي، غير قادر على الاستفادة من حكمتها عند الطلب. لكنها كانت تعود دائمًا، تدعوني للعودة إلى نفسي، وتُقابل ظلامي بوعد الفجر.

سرعان ما أدى التداخل غير المتوقع بين هذه المساعي إلى اقترانها: فكل تأكيد كتبته كان مصحوبًا بإحدى الصور التي التقطتها. واكتشفتُ أن هذا كان قصد صديقي منذ اليوم الذي أصبحت فيه واجباتي أكثر تحديدًا.

انتابني شعورٌ بالحياة مع كل زوج جديد يصل إلى بريدي. رؤيةٌ انبثقت من عالمٍ من الخوف والشوق، أصبحت مصدرَ نورٍ ساطع. كان هدفي يُرسم برقة فرشاة الرسم، ويزدهر إبداعي مع كل انعطافة جديدة. بمرور الوقت، شعرتُ برغبةٍ في إعادة بناء تصوراتي الأصلية، وهو سعيٌ ملأ ساعات يقظتي. كان ابتكار مخططات الألوان وتوحيد عناصر التصميم أشبه بتعلم لغة جديدة تتمنى لو كنت تتحدثها دائمًا. كان، ولا يزال، عملًا نابعًا من الحب، وتكريمًا لذاتي الداخلية بطرقٍ لم أكن لأتخيلها.

كان دمج هذه الرسائل الداخلية مع الصور - أولاً مع صوري، ثم مع تصميماتي الجرافيكية - تطوراً طبيعياً لا يمكن للكلمات ولا للخطوط الزمنية تفسيره بالكامل. لو أخبرتك أن تأكيدات إميلي وُلدت من رسالة بريد إلكتروني زُيّنت صندوق الوارد الخاص بي عشية وصول سبتمبر الماضي، فسيكون ذلك صحيحاً. لو أخبرتك أن مكالمة هاتفية عفوية ولقاءً صدفة قبل سنوات كانا مسؤولين عن تطورها، فسيكون ذلك صحيحاً أيضاً. ماذا لو أخبرتك أن هذا الاقتران نشأ من سلسلة من المقاطعات غير المرغوب فيها والتنازلات الصعبة؟ صحيح. فترات راحة صعبة؟ صحيح. تجربة في الضعف؟ صحيح. جائحة، دفعة إبداعية، مرشد، صديق، طريقة مع الكلمات، انسجام مع التساؤل، نقطة تحول، لقاء الأمل والتوقع؟ كل ذلك صحيح.

كما هو الحال مع كل ما هو مقدس، تضافرت عدة ظروف ساهمت في ظهور تأكيدات إميلي. محاولة سرد قصتها، قصتي، بأسلوب خطي ستكون بلا جدوى من نواحٍ عديدة، إذ لا يمكن نسب الكلمات إلى تجارب تتجاوز فهمنا المحدود، مبنية على النظام وحل المشكلات والبحث عن إجابات. ربما أكون قد خذلتك في هذا الصدد. إذا كنت تبحث عن تاريخ ملموس، إجابة على أسئلة من، كيف، أين، ومتى، فأخشى أنني لا أملك واحدة. لكنني أعتقد أن القرارات التي لا تُحصى، واللقاءات غير المتوقعة، والعقبات، والنعمة، والتبادلات العابرة، والمجهول، والصدف التي أدت إلى هذا التواصل من الكلمات المطمئنة والإبداع المتفجر هي الإجابة. ربما لا نطرح السؤال الصحيح فحسب.

لا أستطيع إلا أن أفكر في مدى سهولة قراءتك لكلمات مختلفة الآن، ربما ليست حتى كلماتي؛ ومدى سهولة اندماج روحي الإبداعية مع رغبتي في الوصول إلى قلوب المحتاجين، وهي المرحلة التي أهملتها لفترة طويلة؛ ومدى سهولة احتفاظي بالرسائل التي تصطف على صفحات مذكراتي محصورة في جمهور واحد.

لكنني لم أفعل. والكلمات التي تقابلكم هي هذه، لا غيرها. ودعوتنا لإفساح المجال للجروح التي نحملها جميعًا لم تعد طموحًا، بل رسالة. أحب أن أتخيل أنه بمشاركة هذه التأكيدات، هناك من لا يدركون حاجتهم إليها، لكنهم سيدركونها يومًا ما، وستتقاطع دروبنا في الوقت المناسب تمامًا. وبالنسبة لبعضكم من القراء، هذا الوقت هو الآن، ونحن متشابكون في لغزٍ أكثر جمالًا لم يُحل.

هذه التأكيدات جزءٌ مني وأكبر مني. تتسع ابتسامتي الداخلية عند التفكير في انكشافها، منسوجةً طريقها إلى أيام مَن قد لا أعرفهم، لكنني على يقين من أن قصصهم تشبه قصتي.

استمتع بجولة مريحة عبر عروض إيميلي المصممة خصيصًا للروح، وإذا كنت ترغب في مشاركة تأكيد خاص بك معها، يمكنك القيام بذلك هنا هنا.