הצהרות האהבה של אמילי: מתנה לעצמך ליום האהבה

ההזמנה מחבר הייתה פשוטה: צלמו כל יום תמונה של משהו שמביא לכם שמחה. הכוונה הייתה קשה יותר: להכניס מעט אור לשנה של סערה עמוקה ובידוד. בקיץ 2020, אני, כמו רבים אחרים, התחלתי להרגיש את התפרקות הזמן - לוח השנה שלי כבר לא היה מנוקד במפגשים חברתיים וקניות במכולת, חילופי דברים מזדמנים ושגרות שחוקות. השעות הלא מתוכננות שבעבר ייחלתי להן הגיעו בחבילות ובערימות והחלו להרגיש מדאיגות ומבלבלות. בהיעדר הסמנים שעליהם הסתמכתי באופן קבוע, יום רביעי יכול היה כעת להיות יום שני, יום חמישי היה יום ערפל, וסופי שבוע היו בודדים באופן מוזר כמו שאר השבוע.

כמובן שהיו יתרונות - יציאה נוספת החוצה הייתה מרשם מבורך, והדממה שאפפה אותי הציעה הזדמנות להשתיק את הפטפוטים המחשבתיים ולהגביר את החושים. אבל היה גם חוסר שקט שכמה לחזרה לשגרה שלפני המגפה. למדתי דרכים רבות לגשת לאמימות ולמצוא נחישות בחוסר הוודאות, אבל אף אחת לא נראתה מספיקה כדי להגיב לקריסת החיים המוכרים שקיבלתי כמובן מאליהם. חוץ מאחת.

כמו גשם קריר ביום אוגוסט, ההזמנה לצלם תמונה יומית ושמחה הייתה מתוזמנת בצורה מושלמת. היא דרשה רק יד יציבה ונכונות להתחבר. יעברו חודשים עד שההשלכות של המשימה הרגילה לכאורה הזו יתבהרו בי במלואן. הקצב היומי שלה היה ביטחון; והפעילות הפשוטה הייתה משחה לרוח. גיליתי שמחה אורבת בפינות ובסדקים של סצנות יומיומיות.

תמונה של כריך עם קרקרים של דג זהב הייתה שיר הלל לחסד של חבר; תמונה של אצטרובל, תזכורת למעמקי הטבע המסתוריים. תמונה של תלבושת יומיומית הייתה דחיפה להמשיך, זוג נעליים, מחווה לאן שהגעתי.

לא יכולתי להגביל את עצמי לתמונה אחת ביום, והייתי נהנה לצלם שלוש, ארבע, חמש או שש, כל אחת מהן התקבלה בהתלהבות על ידי המזמין שלה, ששמחתו קרנה מכל חילופי דברים בינינו. לאחר ששיתפתי עשרות תמונות גן, וקמצוץ של רגעים שונים אחרים קפואים בזמן - כלב ישן, תינוק מחייך, מגילת לוח, משחק לוח - המשימות שלמדתי ליהנות מהן הפכו ספציפיות יותר: צלם תמונה של רגליך היחפות בדשא; של הצל שלך; של הידיים שלך על הלב. צלם תמונה של עצמך מחזיק ספל אהוב. המסתורין של הרעיון שלהם רק משך אותי פנימה עוד יותר, עיני האמנותית חופשייה לנדוד ממגבלות הכוונה והתוצאה.

רוחי היצירתית התפוצצה מתפרצות כשניסיתי בצבע, קומפוזיציה ופרספקטיבה. עולמי החיצוני היה ממלכה קסומה, שם ניהלתי שיחות אינטימיות עם זחלים, פרת משה רבנו וגמל שלמה, בעוד עולמי הפנימי נעשה מרווח ונינוח יותר.

מספר שבועות לפני הרפתקאותיי היומיות בצילום, התחלתי לקבל הבזקים שקטים של תובנות. הם הגיעו בצורת מסרים מרגיעים שנשמעו עמוק בליבי, אותם תעתקתי ליומני. הצהרות ספונטניות אלו ליוו אותי דרך ימי הקשים ביותר. "תמיד תהיה שמש", נכתב באחד. "לך לאט ותדע", נכתב באחר. חלקן נשאו עולם של משמעות בחצי תריסר מילים. אחרות היו ארוכות מעט יותר, אך בין אם תמציתיות או נרחבות יותר - המילים של כל אחת מהן נראו כאילו נובעות מידיעה חסרת מילים של הנשמה.

ככל שהן השתלבו בשגרת יומיומי, האישורים הפכו לנתיב להתבוננות עצמית ולהגנה רבת עוצמה מפני השחיקה ההדרגתית של עולמי החיצוני. הייתי גם השליח וגם הנמען שלהם, כל אחד מהם עמוס בחוכמה שהייתי זקוק לה באותו רגע. לפעמים הייתי כותב כמה ביום, מטפל ברגעים של עצב ופחד, חרדה והצפה. הם היו לוחשים לי בעדינות במהלך מדיטציה, או מברכים אותי לפני שקמתי מהמיטה בבוקר. הם היו בלתי נפרדים ממפגש בטבע או שזורים בקולו של חבר. אם הייתי מנסה לרתום אותם, הייתי נתקל רק בהדים של מסרים מהעבר, לא מסוגל לנצל את חוכמתם לפי דרישה. אבל הם תמיד היו חוזרים, קוראים לי לחזור לעצמי, פוגשים את החושך שלי עם הבטחת השחר.

החפיפה המקרית של המטרות הללו הובילה במהרה לשילובן: כל אחת מההצהרות שכתבתי לוותה באחת התמונות שצילמתי. גיליתי שזו הייתה כוונתו של חברתי מאז היום שבו המשימות שלי הפכו ספציפיות יותר.

התעוררתי לחיים כשכל זיווג חדש נשפך לתיבת הדואר הנכנס שלי. חזון שצץ ממרחב של פחד וכמיהה הפך למקור של אור עצום. מטרתי נחקקה בעדינות של מכחול צבע, היצירתיות שלי פרחה עם כל סיבוב חדש. עם הזמן, הרגשתי נקראת לשחזר את ההדמיות המקוריות, עיסוק שמילא את שעות הערות שלי. יצירת ערכות צבעים ואיחוד אלמנטים עיצוביים היו כמו לימוד שפה חדשה שהיית מאחל שתמיד דיברת. זו הייתה, וממשיכה להיות, מלאכת אהבה וכיבוד העצמי הפנימי ביותר שלי בדרכים שלא יכולתי לדמיין.

השילוב של המסרים הפנימיים הללו עם תמונות - תחילה עם הצילומים שלי, ולאחר מכן עם העיצובים הגרפיים שלי, היה התפתחות טבעית שגם מילים וגם לא ציר זמן יכולים להסביר במלואה. אם הייתי אומר לכם ש"ההצהרות של אמילי" נולדו מאימייל שחידר את תיבת הדואר הנכנס שלי ערב בואו של ספטמבר האחרון, זה היה נכון. אם הייתי אומר לכם ששיחת טלפון ספונטנית ומפגש מקרי שנים קודם לכן היו אחראים להתפתחותו, גם זה היה נכון. מה אם הייתי אומר לכם שהזוגיות הזו נבעה מסדרה של הפרעות לא רצויות ופשרות קשות? נכון. הפסקות קשות? נכון. ניסוי בפגיעות? נכון. מגפה, דחיפה יצירתית, מנטור, חבר, דרך עם מילים, התאמה לפליאה, נקודת שבירה, מפגש של תקווה וציפייה? הכל נכון.

כמו כל דבר קדוש, ישנם מספר תנאים שהתאחדו ועודדו את הופעתה של "הצהרות אמילי". ניסיון להעביר את סיפורה, את סיפורי, בצורה ליניארית יהיה חסר תועלת במובנים רבים, שכן לא ניתן לייחס מילים לחוויות שמעבר להבנתנו המוגבלת, הבנויות על סדר, פתרון בעיות וחיפוש תשובות. אולי מבחינה זו, אכזבתי אתכם. אם חיפשתם היסטוריה קונקרטית, תשובה לשאלות מי, איך, איפה ומתי, אני חושש שאין לי אחת כזו. אבל אני מאמין שההחלטות הרבות, המפגשים הבלתי צפויים, המכשולים, החסד המושיע, חילופי הדברים החולפים, הלא ידועים והמקריות שהובילו לקשר הזה של מילים מנחמות ויצירתיות המתפוצצת מהתפרים הם התשובה. אולי אנחנו פשוט לא שואלים את השאלה הנכונה.

אני לא יכול שלא לחשוב כמה בקלות יכולת לקרוא מילים אחרות עכשיו, אולי אפילו לא את שלי; כמה בקלות המיזוג של רוחי היצירתית עם רצוני להגיע לליבותיהם של אלו הזקוקים לכך, צומת שהזנחתי מזמן, היה יכול להתפתח אחרת; כמה בקלות יכולתי לשמור על המסרים שציפו את דפי יומני מוגבלים לקהל של קהל אחד.

אבל לא עשיתי זאת. והמילים שפוגשות אותך הן אלה, לא אחרות. וההזמנה שלך להכיל את הפצעים שכולנו נושאים היא כבר לא שאיפה אלא ייעוד. אני אוהבת לדמיין שבשיתוף ההצהרות האלה, יש כאלה שלא יודעים שהם צריכים אותן, אבל יום אחד הם יצטלבו, ודרכינו יצטלבו בדיוק בזמן הנכון. ושעבור חלק מכם הקוראים, הזמן הזה הוא עכשיו, ואנחנו שזורים בתעלומה שהיא יפה עוד יותר אם נותרת בלתי פתורה.

ההצהרות הן גם חלק ממני וגם גדולות ממני. החיוך הפנימי שלי גובר למחשבה על התפרקותן, נשזרות אל תוך ימיהן של אלו שאולי איני מכירה, אך אני בטוחה שסיפוריהן דומים לשלי.

צאו לשוטט בנחת בין יצירותיה של אמילי, ואם אתם מקבלים השראה לשתף איתה אישור משלכם, אתם יכולים לעשות זאת כאן.