ما لم يستطع البريق أن يمنحني إياه

عندما بعت شركتي بأكثر من مليار دولار، التقطت صورة للشيك. اتصلت بالمصرفي. ولم أشعر بشيء.

ظننتُ أن تلك اللحظة ستكون لحظة احتفالي الخاصة – تتويجًا لخمسة وعشرين عامًا من بناء المشاريع، والإفلاس ثلاث مرات، والبدء من جديد بسحب خمسة آلاف دولار من بطاقة الائتمان، ورفض عنيد لتلقي الأوامر. لكن ذلك لم يحدث أبدًا. لم تصلني تلك النشوة قط.

بدلاً من ذلك، تسلل إليّ الحزن. بكيت كل ليلة لثلاثة أسابيع - ربما كانت أطول فترة بكاء في حياتي. كنت أخشى الملل، وفقدان أهميتي، والتيه بلا هدف. لقد فقدت كل معنى لحياتي. وفي تلك الوحدة القاتلة، لم أستطع حتى التعبير عما كان يحدث بداخلي. كنت أردد باستمرار أن لا أحد يفهم. لكن الحقيقة هي أنني لم أفهم الأمر - فكيف يمكن لأي شخص آخر أن يفهمه؟

العقعق والبريق

لفهم كيف وصلت إلى هذا الفراغ، عليك أن تفهم الخوف الذي دفعني إلى هناك.

عندما تكون مهاجرًا، تشعر بالخوف. انتقلتُ من كينيا إلى إنجلترا في الخامسة عشرة من عمري، وفي غضون ثمانٍ وأربعين ساعة كنتُ أطرق الأبواب بحثًا عن عمل. وعندما وصلتُ إلى كندا، تكرر الأمر نفسه - ثمانٍ وأربعون ساعة من البحث المضني. كان القلق المالي حاضرًا دائمًا في داخلي. اخترتُ أن أصبح خبيرًا اكتواريًا لأنها كانت المهنة الأعلى أجرًا التي استطعتُ إيجادها. لكن الوظيفة ذات الأجر المرتفع تُثير الخوف أيضًا - فأنت دائمًا تخشى أن تُفصل من العمل، وأن تُجبر على الالتزام بقواعد معينة. ولم أكن أحب أن يُملى عليّ ما يجب فعله.

وهكذا أصبحتُ رائد أعمال. ولسنوات، كنتُ كطائر العقعق الذي يلاحق البريق، أتبع كل ما يلمع، وكل ما يُشعرني بالنشوة المؤقتة، وكل صفقة تُبهرني. وفي كل مرة أتبع فيها البريق، ينهار كل شيء. أفلسْتُ ثلاث مرات قبل أن أُؤسس أخيرًا شيئًا يدوم. لم يكن الحظ هو ما تغيّر، بل تعلّمتُ التركيز على المدخلات بدلًا من النتائج، وملاحظة علامات التحذير من الانجراف وراء البريق المُفرط.

نمت شركتي، كينيكسا، لتضم أكثر من ألفي موظف في عشرين دولة. كان لدينا مبدأ أساسي: رسالتنا هي خدمة الناس. ومبدأ آخر أكثر تميزًا: يُسمح لك بالضحك عند مواجهة أي مشكلة. لأنني أؤمن أن أقوى قوة على وجه الأرض هي الضحك. ليس الضحك السلبي، بل الضحك الداخلي المحب، ذلك الضحك الذي يُحدث أثرًا لا يُرى بالعين المجردة، لكن يُحس دائمًا.

ثلاثة صناديق وملابسي

بعد البيع، وبعد البكاء، بدأ شيء غير متوقع. اقترحت ابنتي أن أنتقل إلى المدينة. وفي غضون خمسة أيام، وجدت شقة. ثم، في لحظة صفاء غريبة، بدأت أتخلص من كل شيء.

بعتُ سيارتي الفيراري. وبعتُ بيتي الثاني. وفي غضون أربعة أسابيع، انتقلتُ بثلاثة صناديق فقط وملابسي. والأمر الذي لا يزال يُثير دهشتي هو أنني عبرتُ المحيطات أربع مرات في حياتي دون تردد، لكنني كنتُ قلقًا بشأن الانتقال لمسافة خمسة عشر ميلاً بكل ممتلكاتي. كلما زادت ممتلكاتي، زادت سيطرتها عليّ. لم أكن أُدرك ذلك.

على مر السنين، جمعتُ حوالي خمسين جائزة وكأسًا. تخلصتُ منها جميعًا. كل واحدة منها. باستثناء جائزة الإنجاز مدى الحياة - احتفظتُ بها لأن الشخص الذي رعاني كان صديقًا عزيزًا. لقد شغلت نصف صندوق.

بعد ثلاث سنوات، قلت: هذا غباء، وألقيت به في سلة المهملات.

ثم اتصلت بي جامعتي بشأن جائزة للخريجين. أخبرتهم أنني لا أريدها، لكنهم أصروا. فقلت: أذيبوها واصنعوا منها جائزة العام القادم. وحتى يومنا هذا، أرفض قبولها. لأنني أعرف ذلك الجزء من غروري الذي سيُوسوس لي: أنت عظيم لأنك حصلت عليها. لقد مررتُ بهذا من قبل، وهو طريقٌ زلقٌ حقًا.

تقبّل الحب دائمًا، ولا تتقبّل الإطراء أبدًا. لقد أصبح هذا التمييز من أهم الأمور في حياتي.

دفء الجهل

في خضم كل هذا التفكك، عثرت على شيء لم أتوقعه. اتضح أن طريق السعادة بالنسبة لي هو ثلاث كلمات: لا أعرف.

في كل مرة أقول فيها "لا أعرف"، ينتابني شعور دافئ. ينفتح شيء ما بداخلي. أعود طفلاً من جديد - أخبرني، أرني، أنا فضولي. هذا الفضول يقود إلى التعلم، والتعلم يقود إلى الضحك، والضحك يقود إلى السعادة. إنه عكس ما تعلمناه. نقضي حياتنا محاولين معرفة المزيد، للوصول إلى الإجابة. لكن اليقين يُغلق النظام. في عدم اليقين يكمن كل ما هو مثير للاهتمام.

كنتُ أظنّ نفسي أسطورة. ثمّ أدركتُ أنّني أسطورة في مخيلتي فقط. كلّما تقدّمتُ في السنّ، ازداد هذا الإدراك سرعةً، وأصبحتُ أرى زيف البريق على حقيقته.

الحقل وأبناء تاجر المخدرات

نشأتُ في مومباسا، وكان تاجر المخدرات في الحي، بكل المقاييس التي رأيتها، أبًا رائعًا. كيف يُمكن الجمع بين ذلك؟ كيف يُمكن لشخص أن يكون أبًا رائعًا ويتاجر بالمخدرات؟ دائمًا ما تصادف هذه المفارقات في الحياة. وهي تُعلّمك أنه لا يوجد شيء اسمه "أنا " فقط، فالأمر دائمًا أكثر تعقيدًا من ذلك بكثير.

كتب جلال الدين الرومي عن مجال يتجاوز عالم الخير والشر، والصواب والخطأ. أعتقد أن الرحلة الحقيقية، تلك التي تتجاوز كل الشركات والبريق والجوائز، هي اكتشاف ذلك المجال.

محتجز

عندما كنت في الثالثة عشرة أو الرابعة عشرة من عمري، نشأت في كينيا، كان زملائي في المدرسة يتجاهلونني تمامًا، وكأنهم يقاطعونني. تشعر بوحدة قاتلة عندما يرفض أقرانك الاعتراف بوجودك. في الرابعة عشرة من عمري، كنت قد قررت ألا أتزوج أبدًا، وألا أنجب أطفالًا. تقبلت الأمر.

ثم، في السابعة عشرة من عمرها، وقعت شيرين في حبي. كان ذلك بمثابة فتح حقيقي للقلب. وما زال الأمر كذلك منذ ذلك الحين - ما يقرب من خمسين عامًا الآن.

عندما يسألني الناس عن السقوط - السقوط في المجهول، في الحزن، في الأماكن التي تختفي فيها الأرض - لا أعتقد أن الإجابة تكمن في إيجاد القاع. بل في إدراك أنك محمي.

إيماني هو ما يمنحني الطمأنينة. شيرين وعائلتي هم من يمنحونني الطمأنينة. أصدقائي هم من يمنحونني الطمأنينة. أستطيع أن أتحدث عن كل ما أريد، لكن الأمر كله يختصر إلى هذه النقطة: أنا في أمان.

أن تُحَب بلا شروط هو هبة بلا شروط. وعندما تُدرك ذلك، يمكنك الاستمرار في استكشاف آفاق جديدة، لأن هناك دائمًا سبيلًا للنجاة.

سألني أحدهم مؤخرًا عن نظرتي للموت. فأجبته: إنه انتقال وتحرر من عبء ثقيل. قبل أسابيع، عانيت من دوار شديد، حتى أنني ظننت أنني سأموت. تقبلت الأمر، وغفوتُ مبتسمًا. أنا مستعد. الآن، هل سأتعامل مع موت شيرين أو موت أطفالي بنفس هذه السكينة؟ لا أدري. قد يكون الأمر مختلفًا تمامًا. لكن حتى في هذا الجهل، يكمن الصدق. والصدق، كما تعلمت، هو نوع من التسامح.

اللعب الداخلي

كنتُ أُسمّيه سابقًا العمل الداخلي - الصلاة، والتأمل، والتفكر، واستكشاف الذات. شيءٌ تفعله كل يوم، وربما كل ساعة. لكن صديقًا لي أعاد صياغته لي مؤخرًا على أنه لعبٌ داخلي ، وشيءٌ مُتحرّر. لأنك عندما تُمارسه - تُمارسه بصدق - فإنك ترقص فرحًا. عندما كنتُ أصغر سنًا، كنتُ جادًا جدًا بشأن العمل الداخلي. لا يزال صعبًا، ولا يزال مُرهقًا. لكنه لم يعد جادًا كما كان.

الفرح هو العملة الوحيدة التي لا يمكنك إيداعها في البنك. عليك أن تكسبها كل يوم.

لو كان لي ثلاث أمنيات للعالم، لكانت بسيطة. اضحك ضعف عدد المرات التي تضحك فيها الآن. العب لمدة ساعة على الأقل يوميًا - فقد خُلقنا لنلعب. ومهما كانت طريقتك إلى السكينة - التأمل، أو الصلاة، أو التفكر - اكتشفها.

إذا فعلت هذه الأشياء الثلاثة، سيصبح العالم مكاناً أفضل. اضحك. العب. استرخِ. ضاعف من كل منها إن أمكن.