वो चीज़ जो चमक मुझे नहीं दे सकी

जब मैंने अपनी कंपनी को एक अरब डॉलर से अधिक में बेचा, तो मैंने चेक की एक तस्वीर ली। मैंने बैंकर को फोन किया। और मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ।

मुझे लगा था कि यह मेरा निजी जश्न मनाने का पल होगा — पच्चीस साल तक कारोबार खड़ा करने, तीन बार दिवालिया होने, पाँच हज़ार डॉलर के क्रेडिट कार्ड लोन से फिर से शुरुआत करने और किसी की बात न मानने के दृढ़ निश्चय का चरम बिंदु। लेकिन ऐसा कभी नहीं हुआ। वह खुशी कभी आई ही नहीं।

इसके बजाय, उदासी छा गई। मैं तीन हफ़्तों तक हर रात रोती रही—शायद इतना लंबा रोना मैंने पहले कभी नहीं किया था। मुझे ऊब का डर था, अपनी अहमियत खोने का डर था, बिना किसी मकसद के भटकने का डर था। मैंने सब कुछ खो दिया था। और उस घोर अकेलेपन में, मैं अपने अंदर चल रही भावनाओं को शब्दों में बयां भी नहीं कर पा रही थी। मैं कहती रही कि कोई नहीं समझता। लेकिन सच तो यह था कि मैं खुद नहीं समझ पा रही थी—तो कोई और कैसे समझ सकता था?

मैगपाई और चमक

उस खालीपन तक मैं कैसे पहुंचा, यह समझने के लिए आपको उस डर को समझना होगा जिसने मुझे वहां तक ​​पहुंचाया।

जब आप अप्रवासी होते हैं, तो आप डरे हुए होते हैं। मैं पंद्रह साल की उम्र में केन्या से इंग्लैंड आई और अड़तालीस घंटे के भीतर ही नौकरी की तलाश में घर-घर भटकने लगी। कनाडा पहुँचने पर भी वही हाल रहा - अड़तालीस घंटे, नौकरी के लिए इधर-उधर भटकती रही। पैसों की चिंता हमेशा मन में बनी रहती थी। मैंने बीमा विशेषज्ञ बनने का फैसला किया क्योंकि यही सबसे ज़्यादा वेतन वाली नौकरी थी जो मुझे मिल सकती थी। लेकिन ज़्यादा वेतन वाली नौकरी भी डर से भरी होती है - आपको हमेशा नौकरी से निकाले जाने का डर रहता है, हमेशा अनुशासन बनाए रखने का डर रहता है। और मुझे किसी के आदेश मानना ​​पसंद नहीं था।

तो मैं उद्यमी बन गया। और कई सालों तक, मैं एक चमकती हुई चीज़ के पीछे भागने वाले पक्षी की तरह भटकता रहा—चमकदार चीज़ों, क्षणिक सुख, आकर्षक सौदों के पीछे। हर बार जब मैंने चमक के पीछे भागा, तो वह धराशायी हो गई। टिकाऊ चीज़ बनाने से पहले मैं तीन बार दिवालिया हो चुका था। जो बदला वह भाग्य नहीं था। यह परिणामों के बजाय इनपुट पर ध्यान केंद्रित करना सीखने और बहुत अधिक चमक के पीछे बार-बार भागने के चेतावनी संकेतों को पहचानने से आया था।

मैंने जिस कंपनी, केनेक्सा, की स्थापना की, वह बीस देशों में दो हज़ार से अधिक कर्मचारियों वाली कंपनी बन गई। हमारा एक मूल सिद्धांत था: हमारा उद्देश्य जनता की सेवा करना है। और एक और अनोखा सिद्धांत था - आप किसी भी समस्या का सामना हँसते हुए कर सकते हैं। क्योंकि मेरा मानना ​​है कि इस धरती पर सबसे शक्तिशाली शक्ति शायद हँसी ही है। वह बुरी हँसी नहीं, बल्कि आंतरिक, प्रेमपूर्ण हँसी है - वह हँसी जो एक ऐसी लहर पैदा करती है जिसे आप देख तो नहीं सकते लेकिन हमेशा महसूस कर सकते हैं।

तीन बक्से और मेरे कपड़े

बिक्री के बाद, रोने-धोने के बाद, कुछ अप्रत्याशित घटित हुआ। मेरी बेटी ने मुझे शहर में बसने का सुझाव दिया। पाँच दिनों के भीतर ही मुझे एक अपार्टमेंट मिल गया। और फिर, अचानक से मुझे सब कुछ स्पष्ट रूप से समझ आने लगा और मैंने सब कुछ त्यागना शुरू कर दिया।

मैंने फरारी बेच दी। दूसरा घर भी। चार हफ़्तों के भीतर, मैं सिर्फ़ तीन बक्सों और अपने कपड़ों के साथ शिफ्ट हो गई। और एक बात जो मुझे आज भी हैरान करती है - मैंने अपनी ज़िंदगी में चार बार बिना सोचे-समझे समुद्र पार किया था, लेकिन अपने सारे सामान के साथ पंद्रह मील दूर जाने को लेकर मैं घबरा रही थी। मेरे पास जितना ज़्यादा सामान होता था, उतना ही वह मुझ पर हावी होता जाता था। मैं बस इसे समझ नहीं पा रही थी।

इन वर्षों में मैंने लगभग पचास ट्रॉफियां और पुरस्कार जमा किए थे। मैंने उन सभी को फेंक दिया। एक-एक करके। सिवाय एक लाइफटाइम अचीवमेंट अवार्ड के - मैंने उसे इसलिए रखा क्योंकि मुझे प्रायोजित करने वाला व्यक्ति मेरा एक प्रिय मित्र था। वह आधे बक्से में समाया हुआ था।

तीन साल बाद, मैंने कहा, यह बेवकूफी है, और इसे कचरे में फेंक दिया।

फिर मेरी यूनिवर्सिटी से एक पूर्व छात्र पुरस्कार के बारे में फोन आया। मैंने उनसे कहा कि मुझे यह पुरस्कार नहीं चाहिए। लेकिन उन्होंने ज़िद की। मैंने कहा: इसे पिघलाकर अगले साल का पुरस्कार बना दो। आज तक, मैंने इसे स्वीकार करने से इनकार कर दिया है। क्योंकि मैं अपने अहंकार के उस हिस्से को जानता हूँ जो फुसफुसाता है, "तुम महान हो क्योंकि तुम्हें यह पुरस्कार मिला है।" मैं उस रास्ते से गुज़र चुका हूँ। यह बहुत ही खतरनाक रास्ता है।

प्रेम को हमेशा स्वीकार करो। चापलूसी को कभी नहीं। यह भेद मेरे जीवन के सबसे महत्वपूर्ण भेदों में से एक बन गया है।

न जानने की गर्माहट

इस सब उथल-पुथल के बीच, मुझे कुछ ऐसा मिला जिसकी मुझे उम्मीद नहीं थी। मेरे लिए खुशी का रास्ता तीन शब्दों में सिमट गया: मुझे नहीं पता।

जब भी मैं कहता हूँ "मुझे नहीं पता", तो मेरे अंदर एक सुखद एहसास होता है। इससे कुछ नया खुल जाता है। मैं फिर से बच्चा बन जाता हूँ - मुझे बताओ, मुझे दिखाओ, मैं जिज्ञासु हूँ। यही जिज्ञासा मुझे सीखने की ओर ले जाती है, और सीखना हँसी की ओर, और हँसी आनंद की ओर। यह उस सोच के बिल्कुल विपरीत है जो हमें सिखाई जाती है। हम अपना जीवन अधिक जानने की, उत्तर पाने की कोशिश में बिता देते हैं। लेकिन निश्चितता हमारी सोच को सीमित कर देती है। अनिश्चितता में ही सारी रोचक बातें छिपी होती हैं।

मैं खुद को एक महान हस्ती समझता था। फिर मुझे एहसास हुआ कि मैं सिर्फ अपने मन का महान हस्ती था। उम्र बढ़ने के साथ-साथ यह एहसास और भी जल्दी होता जाता है—मुझे इस चकाचौंध की खोखली सच्चाई और भी जल्दी समझ आने लगती है।

खेत और ड्रग डीलर के बच्चे

मोंबासा में पले-बढ़े मेरे मोहल्ले का ड्रग डीलर, मेरी नज़र में, हर लिहाज़ से एक बेहतरीन पिता था। भला इसे कैसे स्वीकारा जा सकता है? कोई व्यक्ति एक बेहतरीन पिता होते हुए ड्रग्स का धंधा कैसे कर सकता है? ज़िंदगी में ऐसे विरोधाभास हमेशा सामने आते हैं। और ये आपको सिखाते हैं कि ' मैं ' कभी सीधा-सादा नहीं होता—यह हमेशा उससे कहीं ज़्यादा जटिल होता है।

रूमी ने अच्छे और बुरे, सही और गलत की दुनिया से परे एक क्षेत्र के बारे में लिखा था। मेरा मानना ​​है कि असली यात्रा—कंपनियों, चकाचौंध और पुरस्कारों के पीछे छिपी हुई असली यात्रा—उस क्षेत्र की खोज है।

आयोजित किया जा रहा

जब मैं तेरह या चौदह साल की थी और केन्या में पली-बढ़ी, तो मेरे सहपाठी मुझे "कॉवेंट्री भेज देते थे"—पूरी कक्षा मुझसे बात करना ही बंद कर देती थी। जब आपके सहपाठी आपकी मौजूदगी को ही नकार देते हैं, तो आप घोर अकेलेपन का सामना करते हैं। चौदह साल की उम्र तक मैंने तय कर लिया था कि मैं कभी शादी नहीं करूंगी, कभी बच्चे नहीं पैदा करूंगी। मैंने इस बात को स्वीकार कर लिया था।

फिर सत्रह साल की उम्र में शिरीन को मुझसे प्यार हो गया। यह मेरे लिए एक सच्चा दिल खोल देने वाला अनुभव था। और तब से लेकर अब तक, लगभग पचास साल हो चुके हैं।

जब लोग मुझसे गिरने के बारे में पूछते हैं—अज्ञात में गिरने के बारे में, दुःख में गिरने के बारे में, उन जगहों पर गिरने के बारे में जहाँ ज़मीन गायब हो जाती है—तो मुझे नहीं लगता कि इसका जवाब तल तक पहुँचना है। बल्कि इसका जवाब यह जानना है कि आपको कोई थामे हुए है।

मुझे मेरे विश्वास का सहारा है। मुझे शिरीन और मेरे परिवार का सहारा है। मुझे मेरे दोस्तों का सहारा है। मैं हर बात कर सकती हूँ - लेकिन अंततः यही बात सामने आती है: मुझे सहारा मिला हुआ है।

निःशर्त प्रेम पाना एक अनमोल उपहार है। और जब आप यह जान लेते हैं, तो आप सीमाओं का निरंतर अन्वेषण कर सकते हैं, क्योंकि जीवन रेखा हमेशा मौजूद रहती है।

हाल ही में किसी ने मुझसे मृत्यु के बारे में मेरी राय पूछी। मैंने कहा: यह एक बदलाव है, एक ऐसे सूट से मुक्ति है जो ठीक से फिट नहीं बैठता। कुछ हफ़्ते पहले मुझे चक्कर आने लगे थे - मुझे लगा जैसे मैं सचमुच मर जाऊँगी। लेकिन मैंने इसे स्वीकार कर लिया और चेहरे पर मुस्कान लिए सो गई। मैं तैयार हूँ। अब, क्या मैं शिरीन की मृत्यु या अपने बच्चों की मृत्यु को उसी गरिमा के साथ संभाल पाऊँगी? मुझे नहीं पता। वह शायद बिल्कुल अलग बात होगी। लेकिन इस बारे में भी अनिश्चितता, ईमानदारी है। और ईमानदारी, मैंने सीखा है, अपने आप में एक तरह का सहारा है।

आंतरिक खेल

मैं इसे आंतरिक कार्य कहती थी— प्रार्थना करना, ध्यान लगाना, मनन करना, आत्म-अन्वेषण करना। ऐसा कुछ जो आप हर दिन, शायद हर घंटे करते हैं। लेकिन हाल ही में एक मित्र ने इसे मेरे लिए एक नया अर्थ दिया, जैसे आंतरिक खेल , और एक ऐसा अनुभव जो खुल गया हो। क्योंकि जब आप इसे करते हैं—वास्तव में करते हैं—तो आप आनंद से झूम उठते हैं। जब मैं छोटी थी, तब मैं आंतरिक कार्य को लेकर बहुत गंभीर थी। यह अभी भी कठिन है, और अभी भी गहन है। लेकिन अब यह गंभीरता नहीं रही।

खुशी ही एकमात्र ऐसी मुद्रा है जिसे आप जमा नहीं कर सकते। इसे आपको हर दिन कमाना पड़ता है।

अगर मुझे दुनिया के लिए तीन इच्छाएँ माँगने को मिलें, तो वे बहुत सरल होंगी। जितनी बार आप अभी हँसते हैं, उससे दोगुनी बार हँसें। दिन में कम से कम एक घंटा खेलें - हमें खेलने के लिए ही बनाया गया है। और शांति पाने का आपका जो भी तरीका हो - चिंतन, प्रार्थना, ध्यान - उसे खोजें।

अगर आप ये तीन काम करेंगे तो दुनिया बेहतर जगह बन जाएगी। हंसिए। खेलिए। शांत रहिए। हो सके तो तीनों काम दुगने समय तक कीजिए।