كيفية الاستماع إلى الألم

لماذا نشعر بالخجل وكيف يغيرنا الخجل؟

بحسب برينيه براون، الباحثة في جامعة هيوستن، فإنّ الشعور بالخزي هو "شعور أو تجربة مؤلمة للغاية، تتمثل في الاعتقاد بأننا معيبون، وبالتالي لا نستحق الحب والانتماء". إنه شعور يؤثر فينا جميعًا، ويؤثر بشكل عميق على طريقة تفاعلنا مع العالم. ولكن، بحسب كيفية تعاملنا معه، قد يُحبطنا الخزي أو يقودنا إلى شعور جديد بالشجاعة والأصالة.

شملت أبحاث براون إجراء مقابلات مع آلاف الأشخاص حول تجاربهم الصعبة والحساسة، بهدف الكشف عن مواضيع مشتركة حول التجارب المخجلة. وبجهودها الفردية تقريبًا، أطلقت حوارًا ثقافيًا حول أهمية الضعف والشجاعة في عيش حياة أصيلة. يُعدّ حديثها في مؤتمر TED حول قوة الضعف رابع أكثر المحاضرات شعبية على الإطلاق، وقد شاهده أكثر من 23 مليون شخص، بينما حققت جميع كتبها مبيعات هائلة، بما في ذلك "هدايا النقص" و "الجرأة على العظمة" .

أجريت مؤخراً مقابلة هاتفية مع براون لمعرفة المزيد عن بحثها وكتابها الأخير، "النهوض بقوة" .

جيل سوتي: لماذا تعتقدين أنه من المهم دراسة الخجل والضعف؟

برينيه براون: لأنها تشكل جزءًا كبيرًا من حالتنا النفسية وتجربتنا اليومية. أما بالنسبة للخجل، فهو يتعلق بتسليط الضوء على بعض الجوانب المظلمة وتطبيع بعض التجارب العالمية التي تجعلنا نشعر بالوحدة الشديدة بطبيعتها.

أما بالنسبة للضعف، فيعتقد الكثيرون أنه جوهر المشاعر المظلمة والصعبة التي لا نرغب في الشعور بها، لذا يتجنبونها. لكن الحقيقة أن الضعف هو جوهر كل المشاعر. فنحن كائنات عاطفية، وفهم مشاعرنا يتطلب قدراً من عدم اليقين والمخاطرة. وهذا يعود إلى سبب عملي: صياغة تجارب إنسانية مشتركة بلغةٍ تُمكّننا من الحوار حول معنى الإنسانية.

JS: ماذا تقصد بأن الضعف هو محور كل المشاعر؟

ب.ب.: بناءً على البحث، أُعرّف الضعف بأنه عدم اليقين، والمخاطرة، والانكشاف العاطفي. عندما نشعر بمشاعر سلبية - كالحزن أو الخجل أو الخوف، أو الشعور بالنقص أو خيبة الأمل - نشعر بالمخاطرة وعدم اليقين، ونشعر بالانكشاف العاطفي والضعف. لكن الضعف هو أيضاً منبع الحب، والفرح، والانتماء، والثقة، والألفة، والإبداع، وكل ما هو جميل. إذا كنا نعيش حياةً بقلبٍ متحفظ، فإننا ندفع بعيداً عن الأشياء التي نتوق إليها بشدة.

JS: هل تعتقد أنه من وجهة نظر تطورية، كان للخجل وظيفة إيجابية ما - ربما لمنعنا من التصرف بشكل غير لائق؟

ب.ب.: من منظور تطوري وبيولوجي، ربما كان للخجل وظيفة ما. لكنني لا أعتقد أنه يؤدي تلك الوظيفة على نحو جيد اليوم، لأنه أداة قاسية للغاية بحيث لا يمكن أن يكون عامل تغيير فعالاً لأي شيء. لا أجد في بحثي أي بيانات مقنعة تشير إلى أنه أداة مفيدة للتغيير على المستوى الفردي أو الكلي. إنه أشبه بوصمة عار، تُستخدم حرفياً لنبذ أو إقصاء من يُشكل تهديداً للمجتمع لأنه لا يلتزم بنموذج سلوك المجتمع.

من الناحية العصبية والبيولوجية، نحن مُهيّأون بالدرجة الأولى للبقاء، والخزي يُشكّل تهديدًا للتواصل، وتهديدًا للبقاء. من الصعب جدًا الشعور بالخزي دون رد فعل محدود للغاية تجاهه. غالبًا ما يكون الخزي سببًا للسلوكيات المدمرة - السلوكيات المدمرة للذات والسلوكيات العنيفة تجاه الآخرين. لو كان الخوف من الخزي رادعًا للسلوك السيئ، لكان الجميع يتمتعون بالصحة والمحبة. بدلًا من ذلك، يرتبط الخزي ارتباطًا وثيقًا بأمور مثل الإدمان والاكتئاب والعنف والعدوانية.

JS: هل يمكنك التحدث عن الفرق بين الخجل والشعور بالذنب؟

ب.ب.: أسهل طريقة للتمييز بين الخجل والشعور بالذنب هي القول بأن الخجل يعني "أنا سيء"، والشعور بالذنب يعني "لقد فعلت شيئًا سيئًا". الخجل يركز على الذات، بينما الشعور بالذنب يركز على السلوك. مثال بسيط في التربية هو قول "أنت غبي" مقابل قول "أنت طفل رائع اتخذت قرارًا خاطئًا". من الصعب جدًا التخلص من الخجل، لأنه إذا كانت هذه هي شخصيتك، فأين إمكانية التغيير؟

JS: هل اطلعت على أي دراسات عصبية حول كيفية ظهور الشعور بالخجل في الدماغ؟

ب.ب.: دراسة الشعور بالخزي أمرٌ شاق، لأنه لو أردنا دراسة الخزي بجدية، لكان علينا تهيئة بيئة نفهم فيها محفزات الخزي لدى شخص ما، ثم نخجله ونراقب سلوكه، وهو أمرٌ من المستحيل فعله. مع ذلك، توجد بعض الدراسات المثيرة للاهتمام حول الخزي كألم اجتماعي. يسجل دماغنا ألم الخزي تمامًا كما يسجل الألم الجسدي، وهو أمرٌ أراه رائعًا.

JS: كيف نتصرف عادةً عندما نشعر بالخجل؟

ب.ب.: عليك حقًا العودة إلى بحث ليندا هارتلينغ وجين بيكر ميلر، الصادر عن مركز ستون في كلية ويليسلي، والذي وجد ثلاثة ردود فعل رئيسية للشعور بالخزي: الابتعاد عنه، والتقرب منه، ومقاومته. الابتعاد عن الخزي يعني الاختفاء في حياتنا الخاصة، وكتمانه، وعدم التحدث عنه. أما التقرب منه فهو مخرج يرضي الآخرين. ومقاومته تعني استخدام الخزي والعدوانية للرد - إذا شعرتَ بالخزي، فسأرد عليك بشيء مؤذٍ أو مؤلم أو مُخزٍ.

في عملي، نشير إلى هذه الاستراتيجيات بـ"دروع العار". أما في مركز ستون، فيُطلقون عليها "استراتيجيات الانفصال"، وهو مصطلح أراه في غاية الروعة، لأنها استراتيجيات للانفصال عن ألم العار. الاستراتيجيات الثلاث جميعها - وقد جربتها بنفسي - تُبعدك عن أصالتك وذاتك الحقيقية.

شبيغل وغراو، 2015، 336 صفحة

ج.س: لماذا ينبغي علينا التعامل مع الشعور بالخزي بالطريقة التي تصفها في كتابك عندما يكون مؤلماً للغاية؟ ما الفائدة من ذلك؟

بي بي: يحتاج الشعور بالخزي إلى ثلاثة أشياء ليتفاقم بشكل كبير: السرية، والصمت، والحكم. وهذه ليست ردود فعل صادقة. لذا، فإن التعامل مع الخزي مع الحفاظ على الأصالة وتنمية المزيد من الشجاعة والتواصل والتعاطف في علاقاتك هو المطلوب. إنه أمر صعب. لكن من نتائج القدرة على تجاوز الخزي بشكل بنّاء أن الأشخاص الذين يتجاوزونه يشعرون تلقائيًا بمزيد من الشجاعة والتواصل والتعاطف.

ج.س: في كتابك "النهوض بقوة" ، تتحدثين عن أهمية أن "يُفكّر الناس مليًا" في قصصهم، أي أن يتفاعلوا أكثر مع الرسائل التي يوجهونها لأنفسهم وأن يكونوا أكثر صدقًا بشأن مخاوفهم ونقاط ضعفهم. هل يمكنكِ توضيح كيف يختلف "التفكير الملهم"، الذي يبدو لي مفهومًا إيجابيًا، عن "الاجترار"، الذي قد يكون علامة على الاكتئاب أو مشاكل أخرى؟

ب.ب.: هذا سؤال رائع. التأمل العميق يدور في جوهره حول التحقق من الواقع - امتلاك وعي نقدي تجاه القصص التي نختلقها، والبحث عن الحقائق، والفضول تجاه مشاعرنا. على عكس الاجترار، يتطلب التأمل العميق قدراً من اليقظة الذهنية . أعتبر الاجترار بمثابة غياب لليقظة، لأنك تبالغ في التماهي مع شيء ما أو تتجاهل أموراً أخرى. لكن هناك توجهاً نحو هدف محدد في التأمل العميق، ألا وهو الوصول إلى حقيقة القصة: ما الذي أحتاج إلى فهمه عن نفسي، ما الذي يحدث فعلاً، ما هي حدودي الحقيقية، وما هو الجانب الخيالي في سردي، ومن أين ينبع؟

JS: هل يختلف أسلوبك بطريقة ما عن اليقظة الذهنية؟

بي بي: أحب تعريف كريستين نيف لليقظة الذهنية، وهو السماح لأنفسنا بالانغماس في المشاعر دون التماهي معها بشكل مفرط، والتواجد في اللحظة الراهنة دون أن تُعرّفنا هذه المشاعر. يجب أن نكون واعين كجزء من هذه العملية؛ لكنني أعتقد أن العنصر الأهم، والذي لا أظن أن اليقظة الذهنية تتضمنه، هو الفضول العاطفي. معظمنا لم يتربى في أسر تشجعنا على الفضول بشأن مشاعرنا، وطرح الكثير من الأسئلة، والتعمق فيها، وتسمية الأشياء. لذا، يُعد الفضول العاطفي عنصرًا بالغ الأهمية.

JS: هل لديك نصيحة للأشخاص الذين نشأوا في عائلات تم فيها تجاهل المشاعر أو التقليل من شأنها؟

بي بي: أنا أؤمن بشدة بالعلاج النفسي. لم أكن لأستطيع القيام بهذا العمل لولا معالج نفسي ممتاز. لا أعتقد أننا نستطيع القيام بهذا العمل بمفردنا، لأننا لم نُخلق لنفعل ذلك. هذه ليست طبيعتنا. نحن مُهيّأون للتواصل، بدءًا من الخلايا العصبية المرآتية وصولًا إلى أدنى مستوياتها، وفي غياب التواصل، نعاني. لذا، أعتقد أن مجرد بدء محادثات بسيطة مع أشخاص نثق بهم ونهتم لأمرهم، وأن نكون صادقين بشأن رغبتنا في معرفة المزيد والتعامل مع شعورنا بالخجل، خطوة جيدة. الأمر كله يتعلق بالتواصل أثناء عملية التعلم هذه.

ج.س: من الأمور التي لفتت انتباهي في كتابك كثرة الحديث عن تجارب التشهير في المدارس. ما الذي يمكن فعله لمواجهة ذلك؟

بي بي: لا يزال التشهير يُستخدم كأداة أساسية لإدارة الصف. حوالي 85% من الرجال والنساء الذين أجرينا معهم مقابلات يتذكرون موقفًا مُخجلًا للغاية تعرضوا له في المدرسة، لدرجة أنه غيّر نظرتهم لأنفسهم كمتعلمين إلى الأبد. وهذا أمرٌ مُذهل! لكن ما يقرب من 90% ممن أجرينا معهم المقابلات استطاعوا أيضًا تسمية مُعلم أو إداري أو مُدرب مُحدد غرس فيهم شعورًا بقيمتهم الذاتية عندما كانوا يُعانون من ذلك. أعتقد أن هذا يُشير إلى قوة المُدربين والمعلمين.

كثير من أساليب التأنيب في المدارس غير مقصودة ولا تهدف إلى إيذاء الطلاب. لكن من المهم مناقشة البدائل المتاحة. عندما يكون بالإمكان تغيير سلوك الطالب بسرعة باستخدام التأنيب - خاصةً مع وجود فصل دراسي مكتظ وضغوطات كبيرة بسبب التحضير للاختبارات - أعتقد أنه لا بد من وجود بدائل جيدة. زوجي طبيب أطفال، وكثيراً ما يقول إنه قبل التحدث مع أولياء الأمور عن التأديب، يجب التأكد من تزويدهم بأدوات فعّالة تُغني عن أي إجراء يتم اتخاذه.

JS: ما الذي تأمل أن يستفيده الناس أكثر من أعمالك؟

بي بي: أتمنى أكثر من أي شيء آخر أن يُثير هذا العمل نقاشاً. أتمنى أن يُساعد عملي الناس على الشعور بأنهم ليسوا وحدهم، وأن يمنحهم الإذن واللغة للتحدث عن أهم جوانب كونهم بشراً - الجوانب الصعبة والجوانب الجميلة على حد سواء.