Cómo Escuchar El Dolor

¿Por qué sentimos vergüenza y cómo nos cambia la vergüenza?

Según Brené Brown, investigadora de la Universidad de Houston, la vergüenza es un sentimiento o experiencia intensamente doloroso que nos lleva a creernos defectuosos y, por lo tanto, indignos de amor y pertenencia. Es una emoción que nos afecta a todos y moldea profundamente nuestra forma de interactuar en el mundo. Pero, dependiendo de cómo la afrontemos, la vergüenza puede bloquearnos o llevarnos a un nuevo sentido de valentía y autenticidad.

La investigación de Brown consistió en entrevistar a miles de personas sobre experiencias difíciles y sensibles en sus vidas, con el fin de descubrir temas comunes en torno a experiencias vergonzosas. Casi por sí sola, ha impulsado un debate cultural sobre la importancia de la vulnerabilidad y la valentía para llevar una vida auténtica. Su charla TED sobre el poder de la vulnerabilidad es la cuarta más popular de todos los tiempos y ha sido vista por más de 23 millones de personas, mientras que sus libros son superventas, incluyendo "Los dones de la imperfección" y "Atrévete a lo grande" .

Recientemente entrevisté a Brown por teléfono para obtener más información sobre su investigación y su último libro, Rising Strong .

Jill Suttie: ¿Por qué crees que es importante estudiar la vergüenza y la vulnerabilidad?

Brené Brown: Porque son una parte fundamental de nuestro paisaje emocional y nuestra experiencia diaria. En el caso de la vergüenza, se trata de arrojar luz sobre algunos rincones oscuros y normalizar algunas experiencias universales que, por definición, nos hacen sentir muy solos.

En cuanto a la vulnerabilidad, mucha gente cree que es el centro de emociones oscuras y difíciles que no queremos sentir; por eso se protegen de ella. Lo cierto es que la vulnerabilidad es el centro de todas las emociones. Somos seres emocionales, y comprender nuestras emociones requerirá cierta incertidumbre y riesgo. Esto nos lleva de nuevo a la razón de mi trabajo: envolver el lenguaje en torno a experiencias universales para que podamos conversar sobre lo que significa ser humano.

JS: ¿Qué quieres decir con que la vulnerabilidad está en el centro de toda emoción?

BB: Basándome en la investigación, defino la vulnerabilidad como incertidumbre, riesgo y exposición emocional. Cuando sentimos emociones oscuras —cuando sentimos dolor, vergüenza, miedo, escasez, decepción—, sentimos riesgo e incertidumbre, y nos sentimos emocionalmente expuestos y vulnerables. Pero la vulnerabilidad también es la cuna del amor, la alegría, la pertenencia, la confianza, la intimidad, la creatividad y todas las cosas buenas. Si practicamos una vida de corazón reservado, alejamos aquello que más anhelamos.

JS: ¿Crees que, desde un punto de vista evolutivo, la vergüenza tuvo alguna función positiva, tal vez evitar que actuáramos mal?

BB: Desde una perspectiva evolutiva y biológica, la vergüenza probablemente cumplía una función. Pero no creo que ya la cumpla, porque es un instrumento demasiado brutal como para ser un agente de cambio efectivo. No encuentro datos convincentes en mi investigación que indiquen que sea una herramienta útil para el cambio a nivel micro (individual) o macro. Es más bien como una letra escarlata, usada para expulsar o rechazar literalmente a alguien que representa una amenaza para una comunidad porque no se adhiere al modelo de comportamiento de esta.

Neurobiológicamente, estamos programados sobre todo para la supervivencia, y la vergüenza es una amenaza para la conexión, una amenaza para la supervivencia. Es muy difícil experimentar vergüenza y no tener una respuesta muy limitada. A menudo, la vergüenza causa comportamientos destructivos: autodestructivos y violentos hacia los demás. Si el miedo a la vergüenza actuara como disuasivo del mal comportamiento, todos estaríamos sanos y afectuosos. En cambio, la vergüenza está altamente correlacionada con problemas como la adicción, la depresión, la violencia y la agresión.

JS: ¿Puedes hablar de la diferencia entre vergüenza y culpa?

BB: La manera más fácil de separar la vergüenza de la culpa es decir que la vergüenza es "Soy malo" y la culpa es "Hice algo malo". La vergüenza se centra en uno mismo; la culpa se centra en el comportamiento. Un ejemplo fácil de crianza sería decir: "Eres un estúpido" en lugar de "Eres un niño genial que tomó una mala decisión". Es muy difícil superar la vergüenza porque, si así eres, ¿qué potencial de cambio hay?

JS: ¿Has estudiado algún estudio neurológico sobre cómo se refleja la vergüenza en el cerebro?

BB: Estudiar la vergüenza es una lucha, porque si realmente se quisiera estudiarla, se crearía un entorno donde se comprendieran los desencadenantes de la vergüenza de alguien, se le avergonzaría y se observaría su comportamiento, algo que obviamente nunca haríamos. Dicho esto, existen algunos estudios interesantes sobre la vergüenza como dolor social. Nuestro cerebro registra el dolor de la vergüenza exactamente como registra el dolor físico, lo cual me parece fascinante.

JS: ¿Cómo solemos comportarnos cuando sentimos vergüenza?

BB: Realmente tendrías que remontarte a la investigación de Linda Hartling y Jean Baker Miller, del Centro Stone del Wellesley College, que encontró tres respuestas principales a la vergüenza: alejarse, acercarse a ella y oponerse a ella. Alejarse en respuesta a la vergüenza es desaparecer en nuestras propias vidas, guardar secretos y no hablar de ello. Acercarse a la vergüenza es la salida que busca complacer a los demás. Oponerse a ella significa usar la vergüenza y la agresión para contraatacar: si me avergüenzas, te respondo con algo hiriente, doloroso o vergonzoso.

En mi trabajo, las llamamos "escudos de la vergüenza". En el Centro Stone las llaman "estrategias de desconexión", lo cual me parece brillante, porque son estrategias para desconectarse del dolor de la vergüenza. Las tres estrategias —y las he puesto en práctica— te alejan de tu autenticidad y de tu verdadero yo.

Spiegel y Grau, 2015, 336 páginas

JS: ¿Por qué deberíamos abordar la vergüenza como la describes en tu libro si es tan dolorosa? ¿Qué beneficio tiene eso?

BB: La vergüenza necesita tres cosas para crecer exponencialmente: secretismo, silencio y juicio. Esas no son respuestas auténticas. Por lo tanto, lo que se necesita es lidiar con la vergüenza manteniendo la autenticidad y cultivando más valentía, conexión y compasión en las relaciones. Es una tarea difícil. Pero una de las consecuencias de poder superar la vergüenza de forma constructiva es que quienes la superan se sienten, por naturaleza, más valientes, más conectados y más compasivos.

JS: En Rising Strong , escribes sobre la importancia de que las personas reflexionen sobre sus historias; es decir, que interactúen más con los mensajes que se dicen a sí mismas y sean más honestas sobre sus miedos y debilidades. ¿Podrías explicar cómo la reflexión, que en mi opinión suena como un concepto positivo, se diferencia de la rumiación, que puede ser un signo de depresión u otros problemas?

BB: Esa es una gran pregunta. Rumiar se trata de comprobar la realidad: tener una conciencia crítica de las historias que inventamos, investigar los hechos y sentir curiosidad por lo que sentimos. A diferencia de rumiar, rumiar requiere cierto grado de atención plena . Considero que rumiar es no ser consciente, porque te identificas demasiado con algo o lo ignoras. Pero rumiar tiene cierta orientación hacia un objetivo: encontrar la verdad de la historia: ¿qué necesito entender sobre mí mismo, qué está pasando realmente, cuáles son mis límites reales, cuál es la parte ficticia de mi narrativa y de dónde proviene?

JS: ¿Su enfoque es de alguna manera diferente al de la atención plena?

BB: Me encanta la definición de atención plena de Kristen Neff: permitirnos sumergirnos en la emoción, pero sin identificarnos demasiado con ella, estar presentes ante lo que sucede, pero sin dejarnos definir por ella. Es necesario ser consciente como parte del proceso; pero creo que la pieza más importante, que no creo que la atención plena incorpore, es la curiosidad emocional. La mayoría de nosotros no crecimos en familias donde se nos animara a sentir curiosidad por nuestras emociones, a hacer muchas preguntas, a indagar, a identificar las cosas. Así que la curiosidad emocional es una parte fundamental de lo que se necesita.

JS: ¿Tiene algún consejo para las personas que crecieron en familias donde las emociones eran ignoradas o minimizadas?

BB: Creo firmemente en la terapia. No podría haber hecho este trabajo sin un gran terapeuta. No creo que podamos hacerlo solos, porque nunca estuvimos destinados a ello. No es así como estamos programados. Estamos programados para la conexión, desde las neuronas espejo hacia abajo, y sin conexión, hay sufrimiento. Así que creo que simplemente iniciar pequeñas conversaciones con personas en quienes confiamos y nos importan, y ser honestos sobre nuestro deseo de aprender más y hacer más con respecto a nuestra vergüenza, es un buen paso. Se trata de estar conectados durante este proceso de aprendizaje.

JS: Algo que me llamó la atención de tu libro es la cantidad de gente que habla de experiencias humillantes en las escuelas. ¿Qué se puede hacer para contrarrestar eso?

BB: La vergüenza todavía se utiliza como herramienta principal de gestión del aula. Alrededor del 85 % de los hombres y mujeres que entrevistamos recordaban algo tan vergonzoso que les ocurrió en la escuela que cambió para siempre su percepción de sí mismos como estudiantes. ¡Y eso es asombroso! Pero cerca del 90 % de las personas entrevistadas también pudieron nombrar a un profesor, administrador o coach específico que les inculcó un sentido de valía cuando tenían dificultades con eso. Creo que esto habla del poder de los coaches y los profesores.

Mucha humillación en las escuelas no es intencional ni busca perjudicar a los estudiantes. Pero es importante hablar sobre las alternativas. Cuando se puede cambiar el comportamiento rápidamente usando la vergüenza —y hay un aula abarrotada y mucho estrés y presión por la preparación de los exámenes— creo que es necesario tener buenas alternativas. Mi esposo es pediatra y suele decir que antes de hablar con los padres sobre disciplina, hay que asegurarse de darles herramientas eficaces para reemplazar lo que se les está quitando.

JS: ¿Qué es lo que más espera que la gente se lleve de su trabajo?

BB: Espero, sobre todo, que inicie una conversación. Espero que mi trabajo ayude a las personas a sentirse menos solas y les dé el permiso y las palabras para hablar sobre las partes más importantes de ser humano: tanto las difíciles como las más hermosas.