दर्द को कैसे सुनें

हमें शर्म क्यों महसूस होती है और शर्म हमें कैसे बदल देती है?

ह्यूस्टन विश्वविद्यालय की शोधकर्ता ब्रेने ब्राउन के अनुसार, शर्म एक "बेहद दर्दनाक भावना या अनुभव है जिसमें हम यह मानते हैं कि हममें खामियां हैं और इसलिए हम प्यार और अपनेपन के लायक नहीं हैं।" यह एक ऐसी भावना है जो हम सभी को प्रभावित करती है और दुनिया में हमारे व्यवहार को गहराई से आकार देती है। लेकिन, हम इससे कैसे निपटते हैं, इस पर निर्भर करते हुए, शर्म या तो हमें अंदर से तोड़ सकती है या हमें साहस और प्रामाणिकता की एक नई भावना की ओर ले जा सकती है।

ब्राउन के शोध में हजारों लोगों के जीवन के कठिन और संवेदनशील अनुभवों के बारे में साक्षात्कार करना शामिल था, ताकि शर्मनाक अनुभवों से जुड़े सामान्य विषयों का पता लगाया जा सके। उन्होंने लगभग अकेले ही एक प्रामाणिक जीवन जीने में संवेदनशीलता और साहस के महत्व के बारे में एक सांस्कृतिक चर्चा शुरू की है। संवेदनशीलता की शक्ति पर उनका TED टॉक अब तक का चौथा सबसे लोकप्रिय टॉक है और इसे 23 मिलियन से अधिक लोग देख चुके हैं, जबकि उनकी सभी पुस्तकें बेस्टसेलर हैं, जिनमें 'द गिफ्ट्स ऑफ इम्परफेक्शन' और 'डेयरिंग ग्रेटली' शामिल हैं।

मैंने हाल ही में ब्राउन का फोन पर साक्षात्कार लिया ताकि उनके शोध और उनकी नवीनतम पुस्तक, राइजिंग स्ट्रॉन्ग के बारे में और अधिक जानकारी प्राप्त कर सकूं।

जिल सट्टी: आपको क्यों लगता है कि शर्म और भेद्यता का अध्ययन करना महत्वपूर्ण है?

ब्रेने ब्राउन: क्योंकि वे हमारे भावनात्मक परिदृश्य और दैनिक जीवन का एक बड़ा हिस्सा हैं। शर्मिंदगी के मामले में, यह कुछ अंधेरे कोनों पर प्रकाश डालने और कुछ सार्वभौमिक अनुभवों को सामान्य बनाने के बारे में है जो स्वाभाविक रूप से हमें बहुत अकेला महसूस कराते हैं।

जहां तक ​​कमजोरी की बात है, बहुत से लोग मानते हैं कि कमजोरी उन गहरे और कठिन भावों का केंद्र है जिन्हें हम महसूस नहीं करना चाहते; इसलिए हम इससे बचने की कोशिश करते हैं। सच्चाई यह है कि कमजोरी सभी भावनाओं का केंद्र है। हम भावुक प्राणी हैं, और अपनी भावनाओं को समझने के लिए थोड़ी अनिश्चितता और जोखिम की आवश्यकता होगी। यही मेरे काम का मूल कारण है: सार्वभौमिक अनुभवों को शब्दों में पिरोना ताकि हम इस बारे में बातचीत कर सकें कि इंसान होने का क्या अर्थ है।

जेएस: आपके अनुसार, सभी भावनाओं के केंद्र में भेद्यता होती है, इससे आपका क्या तात्पर्य है?

बीबी: शोध के आधार पर, मैं भेद्यता को अनिश्चितता, जोखिम और भावनात्मक खुलापन के रूप में परिभाषित करता हूँ। जब हम गहरे भावों का अनुभव करते हैं—जब हम शोक, शर्म, भय, अभाव, निराशा महसूस करते हैं—तो हम जोखिम और अनिश्चितता का अनुभव करते हैं, और भावनात्मक रूप से असुरक्षित और कमजोर महसूस करते हैं। लेकिन भेद्यता प्रेम, आनंद, अपनापन, विश्वास, आत्मीयता, रचनात्मकता और सभी अच्छी चीजों का जन्मस्थान भी है। यदि हम अपने हृदय को सुरक्षित रखते हैं, तो हम उन चीजों को दूर धकेल रहे हैं जिनकी हमें सबसे अधिक आवश्यकता है।

जेएस: क्या आपको लगता है कि विकासवादी दृष्टिकोण से, शर्म का कोई सकारात्मक कार्य था - शायद हमें हिंसक व्यवहार करने से रोकना?

बीबी: विकासवादी और जैविक दृष्टिकोण से देखें तो, शर्मिंदगी का शायद कोई कार्य रहा होगा। लेकिन मुझे नहीं लगता कि अब यह उस कार्य को ठीक से पूरा करती है, क्योंकि यह किसी भी चीज़ में प्रभावी परिवर्तन लाने का एक बहुत ही क्रूर साधन बन चुकी है। मेरे शोध में मुझे ऐसा कोई ठोस प्रमाण नहीं मिला है जो यह साबित करे कि यह अब सूक्ष्म (व्यक्तिगत) या व्यापक परिवर्तन के लिए एक उपयोगी उपकरण है। यह एक कलंक की तरह है, जिसका इस्तेमाल किसी ऐसे व्यक्ति को समुदाय से बाहर निकालने या बहिष्कृत करने के लिए किया जाता है जो समुदाय के लिए खतरा है क्योंकि वह समुदाय के व्यवहार के आदर्शों का पालन नहीं करता है।

तंत्रिका-जैविक रूप से, हमारा शरीर मुख्य रूप से जीवित रहने के लिए बना है, और शर्म हमारे आपसी संबंधों और अस्तित्व के लिए खतरा है। शर्म का अनुभव करना और उस पर सीमित प्रतिक्रिया देना बहुत मुश्किल है। अक्सर शर्म विनाशकारी व्यवहारों का कारण बनती है—आत्म-विनाशकारी और दूसरों के प्रति हिंसक व्यवहार। अगर शर्म का डर बुरे व्यवहार को रोकने का काम करता, तो हर कोई स्वस्थ और प्रेमपूर्ण होता। इसके विपरीत, शर्म का व्यसन, अवसाद, हिंसा और आक्रामकता जैसी चीजों से गहरा संबंध है।

जेएस: क्या आप शर्म और अपराधबोध के बीच अंतर बता सकते हैं?

बीबी: शर्म और अपराधबोध को अलग करने का सबसे आसान तरीका यह कहना है कि शर्म का मतलब है "मैं बुरा हूँ" और अपराधबोध का मतलब है "मैंने कुछ गलत किया है।" शर्म स्वयं पर केंद्रित होती है; अपराधबोध व्यवहार पर केंद्रित होता है। एक आसान उदाहरण होगा, "तुम मूर्ख हो" कहना बनाम "तुम एक अच्छे बच्चे हो जिसने एक गलत निर्णय लिया।" शर्म से बाहर निकलना बहुत मुश्किल है क्योंकि, अगर यही आपकी पहचान बन गई है, तो बदलाव की क्या संभावना है?

जेएस: क्या आपने मस्तिष्क में शर्म की भावना किस प्रकार प्रकट होती है, इस पर कोई तंत्रिका संबंधी अध्ययन किया है?

बीबी: शर्म का अध्ययन करना एक चुनौती है, क्योंकि अगर आप सचमुच शर्म का अध्ययन करना चाहते हैं, तो आपको एक ऐसा वातावरण बनाना होगा जहाँ आप यह समझ सकें कि किसी व्यक्ति को शर्मिंदगी क्यों होती है, उसे शर्मिंदा करें और उसके व्यवहार का अवलोकन करें, जो ज़ाहिर है हम कभी नहीं करेंगे। फिर भी, शर्म को सामाजिक पीड़ा के रूप में समझने वाले कुछ रोचक अध्ययन मौजूद हैं। हमारा मस्तिष्क शर्म की पीड़ा को ठीक उसी तरह महसूस करता है जैसे शारीरिक पीड़ा को, जो मुझे बेहद दिलचस्प लगता है।

जेएस: शर्म महसूस होने पर हम आमतौर पर कैसा व्यवहार करते हैं?

बीबी: इसके लिए आपको लिंडा हार्टलिंग और जीन बेकर मिलर के शोध पर गौर करना होगा, जो वेलेस्ली कॉलेज के स्टोन सेंटर से आया है। इस शोध में शर्मिंदगी के प्रति तीन मुख्य प्रतिक्रियाएँ पाई गईं: इससे दूर भागना, इसका सामना करना और इसके खिलाफ़ आवाज़ उठाना। शर्मिंदगी से दूर भागने का मतलब है अपने जीवन में खो जाना, राज़ रखना और इसके बारे में बात न करना। शर्मिंदगी का सामना करना दूसरों को खुश करने का तरीका है। इसके खिलाफ़ आवाज़ उठाने का मतलब है शर्मिंदगी और आक्रामकता का इस्तेमाल करके पलटवार करना—अगर आप मुझे शर्मिंदा करते हैं, तो मैं भी आपको कुछ ऐसा कहूँगा जो आपको चोट पहुँचाए, दर्द दे या शर्मिंदा करे।

मेरे काम में, हम इन्हें “शर्म से बचाव के कवच” कहते हैं। स्टोन सेंटर में इन्हें “अलगाव की रणनीतियाँ” कहा जाता है, जो मुझे बहुत ही शानदार लगता है, क्योंकि ये शर्म के दर्द से अलग होने की रणनीतियाँ हैं। ये तीनों रणनीतियाँ—और मैंने तीनों को आजमाया है—आपको आपकी प्रामाणिकता और आपके वास्तविक स्वरूप से दूर ले जाती हैं।

स्पीगल और ग्राउ, 2015, 336 पृष्ठ

जेएस: जब शर्म इतनी पीड़ादायक है, तो हमें उससे उस तरह से क्यों निपटना चाहिए जैसा आपने अपनी किताब में वर्णित किया है? इससे क्या लाभ है?

बीबी: शर्म को तेजी से बढ़ने के लिए तीन चीजों की जरूरत होती है: गोपनीयता, चुप्पी और आलोचना। ये स्वाभाविक प्रतिक्रियाएं नहीं हैं। इसलिए, शर्म से निपटते हुए अपनी सच्चाई बनाए रखना और अपने रिश्तों में अधिक साहस, जुड़ाव और करुणा विकसित करना ही जरूरी है। यह एक चुनौतीपूर्ण कार्य है। लेकिन शर्म से रचनात्मक रूप से उबरने का एक फायदा यह है कि जो लोग इससे बाहर निकल आते हैं, वे स्वाभाविक रूप से अधिक साहसी, अधिक जुड़ाव महसूस करने वाले और अधिक दयालु बन जाते हैं।

जेएस: राइजिंग स्ट्रॉन्ग में, आप लोगों के लिए अपनी कहानियों के साथ "मंथन" करने के महत्व के बारे में लिखते हैं—अर्थात्, वे खुद को जो संदेश देते हैं, उनसे अधिक जुड़ना और अपने डर और कमजोरियों के बारे में अधिक ईमानदार होना। क्या आप समझा सकते हैं कि मंथन, जो मुझे एक सकारात्मक अवधारणा लगती है, चिंतन से कैसे भिन्न है, जो अवसाद या अन्य समस्याओं का संकेत हो सकता है?

बीबी: यह एक बहुत अच्छा सवाल है। रंबलिंग का मतलब असल में वास्तविकता की जाँच करना है—अपने द्वारा गढ़ी गई कहानियों के प्रति आलोचनात्मक जागरूकता रखना, तथ्यों की खोज करना और अपनी भावनाओं के बारे में जिज्ञासा रखना। चिंतन के विपरीत, रंबलिंग के लिए एक निश्चित स्तर की जागरूकता की आवश्यकता होती है। मैं चिंतन को अचेतनता के रूप में देखता हूँ, क्योंकि आप किसी चीज़ से अत्यधिक जुड़ जाते हैं या कुछ चीजों को अनदेखा कर देते हैं। लेकिन रंबलिंग में कहानी की सच्चाई का पता लगाने के लिए एक लक्ष्य-उन्मुखीकरण होता है: मुझे अपने बारे में क्या समझने की ज़रूरत है, वास्तव में क्या हो रहा है, मेरी वास्तविक सीमाएँ क्या हैं, और मेरी कहानी का काल्पनिक हिस्सा क्या है और वह कहाँ से आ रहा है?

जेएस: क्या आपका दृष्टिकोण माइंडफुलनेस से किसी तरह अलग है?

बीबी: मुझे क्रिस्टन नेफ की माइंडफुलनेस की परिभाषा बहुत पसंद है, जिसका अर्थ है खुद को भावनाओं में डूबने देना, लेकिन उनसे अत्यधिक जुड़ाव न रखना, जो कुछ हो रहा है उसमें मौजूद रहना, लेकिन उससे परिभाषित न होना। इस प्रक्रिया के एक हिस्से के रूप में माइंडफुल होना आवश्यक है; लेकिन मुझे लगता है कि इससे भी बड़ा पहलू, जिसे माइंडफुलनेस में शामिल नहीं किया जाता, वह है भावनात्मक जिज्ञासा। हममें से अधिकांश ऐसे परिवारों में पले-बढ़े नहीं हैं जहाँ हमें अपनी भावनाओं के बारे में जिज्ञासु होने, बहुत सारे प्रश्न पूछने, गहराई से जानने और चीजों को नाम देने के लिए प्रोत्साहित किया गया हो। इसलिए भावनात्मक जिज्ञासा वास्तव में बहुत ज़रूरी है।

जेएस: क्या आपके पास उन लोगों के लिए कोई सलाह है जो ऐसे परिवारों में पले-बढ़े हैं जहां भावनाओं को नजरअंदाज किया जाता था या कम महत्व दिया जाता था?

बीबी: मैं थेरेपी में बहुत विश्वास करती हूँ। एक बेहतरीन थेरेपिस्ट के बिना मैं यह काम नहीं कर पाती। मुझे नहीं लगता कि हम यह काम अकेले कर सकते हैं, क्योंकि हम इसके लिए बने ही नहीं हैं। यह हमारी बनावट ही नहीं है। हम जुड़ाव के लिए बने हैं, मिरर न्यूरॉन्स से लेकर नीचे तक, और जुड़ाव के अभाव में ही पीड़ा होती है। इसलिए, मुझे लगता है कि जिन लोगों पर हम भरोसा करते हैं और जिनकी परवाह करते हैं, उनसे छोटी-छोटी बातचीत शुरू करना और अपनी शर्मिंदगी के बारे में और अधिक जानने और करने की इच्छा के बारे में ईमानदारी से बात करना एक अच्छा कदम है। यह सब सीखने की इस प्रक्रिया में जुड़ाव बनाए रखने के बारे में है।

जेएस: आपकी किताब में एक बात जिसने मुझे चौंका दिया, वह यह है कि कितने लोगों ने स्कूलों में शर्मिंदगी भरे अनुभवों के बारे में बात की। इसका मुकाबला करने के लिए क्या किया जा सकता है?

बीबी: शर्मिंदगी को आज भी कक्षा प्रबंधन के एक प्रमुख उपकरण के रूप में इस्तेमाल किया जाता है। जिन पुरुषों और महिलाओं का हमने साक्षात्कार लिया, उनमें से लगभग 85 प्रतिशत को स्कूल में घटी कोई ऐसी शर्मनाक घटना याद थी जिसने सीखने वाले के रूप में उनके आत्म-सम्मान को हमेशा के लिए बदल दिया। और यह चौंकाने वाला है! लेकिन साक्षात्कार में शामिल लगभग 90 प्रतिशत लोग किसी ऐसे विशिष्ट शिक्षक, प्रशासक या प्रशिक्षक का नाम भी बता सके जिन्होंने उस समय उनमें आत्मसम्मान की भावना जगाई जब वे इससे जूझ रहे थे। मुझे लगता है कि यह प्रशिक्षकों और शिक्षकों की शक्ति को दर्शाता है।

स्कूलों में अक्सर बच्चों को शर्मिंदा करने का प्रयास जानबूझकर नहीं किया जाता और न ही इसका उद्देश्य छात्रों को चोट पहुंचाना होता है। लेकिन इसके विकल्पों पर चर्चा करना महत्वपूर्ण है। जब शर्मिंदगी का इस्तेमाल करके बच्चों के व्यवहार को तुरंत सुधारा जा सकता है—और कक्षा में पर्याप्त छात्र हों और परीक्षा की तैयारी को लेकर काफी तनाव और दबाव हो—तो मुझे लगता है कि अच्छे विकल्प होना जरूरी है। मेरे पति एक बाल रोग विशेषज्ञ हैं, और वे अक्सर कहते हैं कि माता-पिता से अनुशासन के बारे में बात शुरू करने से पहले, यह सुनिश्चित करना जरूरी है कि आप उन्हें ऐसे प्रभावी तरीके बता रहे हैं जो उस तरीके की जगह ले सकें जो आप उनसे छीन रहे हैं।

जेएस: आप क्या उम्मीद करते हैं कि लोग आपके काम से सबसे ज्यादा क्या सीखेंगे?

बीबी: मेरी सबसे बड़ी उम्मीद यही है कि इससे बातचीत शुरू हो। मुझे उम्मीद है कि मेरा काम लोगों को कम अकेला महसूस करने में मदद करेगा और उन्हें इंसान होने के सबसे महत्वपूर्ण पहलुओं - कठिन और खूबसूरत दोनों पहलुओं - के बारे में बात करने की अनुमति और भाषा प्रदान करेगा।