Wie Man Dem Schmerz zuhört

Warum empfinden wir Scham und wie verändert Scham uns?

Laut Brené Brown, Forscherin an der Universität Houston, ist Scham ein „äußerst schmerzhaftes Gefühl oder eine Erfahrung, die mit dem Glauben einhergeht, fehlerhaft und daher der Liebe und Zugehörigkeit unwürdig zu sein“. Es ist ein Gefühl, das uns alle betrifft und unser Handeln in der Welt tiefgreifend prägt. Doch je nachdem, wie wir mit ihr umgehen, kann Scham uns entweder lähmen oder uns zu neuem Mut und Authentizität führen.

Browns Forschung umfasste Interviews mit Tausenden von Menschen über schwierige und sensible Lebenserfahrungen, um wiederkehrende Muster im Zusammenhang mit Schamgefühlen aufzudecken. Fast im Alleingang hat sie eine gesellschaftliche Debatte über die Bedeutung von Verletzlichkeit und Mut für ein authentisches Leben angestoßen. Ihr TED-Talk über die Kraft der Verletzlichkeit ist der viertbeliebteste Vortrag aller Zeiten und wurde über 23 Millionen Mal angesehen. Ihre Bücher, darunter „Die Gaben der Unvollkommenheit“ und „Daring Greatly“ , sind allesamt Bestseller.

Ich habe Brown vor Kurzem telefonisch interviewt, um mehr über ihre Forschung und ihr neuestes Buch „ Rising Strong“ zu erfahren.

Jill Suttie: Warum ist es Ihrer Meinung nach wichtig, Scham und Verletzlichkeit zu erforschen?

Brené Brown: Weil sie einen so großen Teil unserer Gefühlswelt und unseres Alltags ausmachen. Bei Scham geht es darum, Licht in dunkle Ecken zu bringen und universelle Erfahrungen zu normalisieren, die uns per Definition sehr einsam fühlen lassen.

Was Verletzlichkeit betrifft, glauben viele Menschen, dass sie den Kern dunkler und schwieriger Gefühle bildet, die wir nicht fühlen wollen; deshalb meiden sie sie. In Wahrheit ist Verletzlichkeit jedoch der Kern aller Gefühle. Wir sind emotionale Wesen, und um unsere Gefühle zu verstehen, brauchen wir ein gewisses Maß an Unsicherheit und Risiko. Das führt zurück zum Grund meiner Arbeit: universelle Erfahrungen sprachlich zu fassen, damit wir darüber sprechen können, was es bedeutet, Mensch zu sein.

JS: Was meinen Sie damit, dass Verletzlichkeit im Zentrum aller Emotionen steht?

BB: Basierend auf der Forschung definiere ich Verletzlichkeit als Unsicherheit, Risiko und emotionale Offenheit. Wenn wir negative Gefühle empfinden – Trauer, Scham, Angst, Mangel oder Enttäuschung –, spüren wir Risiko und Unsicherheit und fühlen uns emotional verletzlich und angreifbar. Doch Verletzlichkeit ist auch der Ursprung von Liebe, Freude, Zugehörigkeit, Vertrauen, Intimität, Kreativität und all den schönen Dingen des Lebens. Wenn wir ein verschlossenes Herz haben, stoßen wir genau das von uns, wonach wir uns am meisten sehnen.

JS: Glauben Sie, dass Scham aus evolutionärer Sicht eine positive Funktion hatte – vielleicht, um uns davon abzuhalten, impulsiv zu handeln?

BB: Aus evolutionärer, biologischer Sicht hatte Scham wahrscheinlich eine Funktion. Ich glaube aber nicht, dass sie diese Funktion heute noch gut erfüllt, da sie ein viel zu brutales Instrument ist, um effektiv Veränderungen herbeizuführen. Meine Forschungsergebnisse liefern keine überzeugenden Belege dafür, dass sie heute noch ein hilfreiches Werkzeug für Veränderungen im Mikro- (individuellen) oder Makrobereich ist. Sie gleicht eher einem Schandfleck, mit dem man jemanden, der eine Bedrohung für die Gemeinschaft darstellt, buchstäblich ausgrenzt oder meidet, weil er sich nicht an deren Verhaltensmuster hält.

Neurobiologisch gesehen sind wir vor allem auf Überleben ausgerichtet, und Scham bedroht Beziehungen und damit unser Überleben. Es ist sehr schwer, Scham zu empfinden und nicht stark darauf zu reagieren. Oftmals führt Scham zu destruktivem Verhalten – selbstzerstörerischem und gewalttätigem Verhalten gegenüber anderen. Würde die Angst vor Scham schlechtes Verhalten verhindern, wären alle Menschen gesund und liebevoll. Stattdessen korreliert Scham stark mit Sucht, Depression, Gewalt und Aggression.

JS: Können Sie den Unterschied zwischen Scham und Schuld erläutern?

BB: Am einfachsten lässt sich Scham von Schuld unterscheiden, indem man sagt: Scham bedeutet „Ich bin schlecht“ und Schuld bedeutet „Ich habe etwas Schlechtes getan“. Scham konzentriert sich auf das Selbst, Schuld auf das Verhalten. Ein einfaches Beispiel aus der Erziehung: „Du bist dumm“ im Gegensatz zu „Du bist ein tolles Kind, das eine falsche Entscheidung getroffen hat“. Es ist sehr schwer, sich von Scham zu befreien, denn wenn man so ist, wie kann man sich dann verändern?

JS: Haben Sie sich mit neurologischen Studien darüber befasst, wie Scham im Gehirn aussieht?

BB: Scham zu erforschen ist schwierig, denn um Scham wirklich zu verstehen, müsste man eine Umgebung schaffen, in der man die Schamauslöser einer Person kennt, sie beschämen und ihr Verhalten beobachten kann – was wir natürlich nie tun würden. Trotzdem gibt es einige interessante Studien, die Scham als sozialen Schmerz untersuchen. Unser Gehirn registriert den Schmerz der Scham genauso wie körperlichen Schmerz, was ich faszinierend finde.

JS: Wie verhalten wir uns normalerweise, wenn wir Scham empfinden?

BB: Man müsste sich die Forschung von Linda Hartling und Jean Baker Miller vom Stone Center am Wellesley College ansehen. Sie identifizierten drei Hauptreaktionen auf Scham: Vermeidung, Annäherung und Widerstand. Vermeidung bedeutet, sich zurückzuziehen, Geheimnisse zu bewahren und nicht darüber zu sprechen. Annäherung ist der Versuch, es anderen recht zu machen. Widerstand bedeutet, Scham und Aggression zur Verteidigung einzusetzen – wer mich beschämt, kontert mit etwas Verletzendem, Schmerzhaftem oder Beschämendem.

In meiner Arbeit bezeichnen wir diese als „Schamschutzschilde“. Im Stone Center nennt man sie „Strategien der Abkopplung“, was ich sehr treffend finde, denn es sind Strategien, um sich vom Schmerz der Scham zu lösen. Alle drei Strategien – und ich habe alle drei angewendet – entfernen einen von der eigenen Authentizität und dem wahren Selbst.

Spiegel und Grau, 2015, 336 Seiten

JS: Warum sollten wir uns mit Scham so auseinandersetzen, wie Sie es in Ihrem Buch beschreiben, wenn sie doch so schmerzhaft ist? Welchen Nutzen hat das?

BB: Scham braucht drei Dinge, um sich exponentiell zu verstärken: Geheimhaltung, Schweigen und Verurteilung. Das sind keine authentischen Reaktionen. Daher ist es wichtig, mit Scham umzugehen und dabei authentisch zu bleiben sowie mehr Mut, Verbundenheit und Mitgefühl in Beziehungen zu entwickeln. Das ist eine große Herausforderung. Doch ein positiver Nebeneffekt eines konstruktiven Umgangs mit Scham ist, dass Menschen, die diese Phase überwunden haben, sich in der Regel mutiger, verbundener und mitfühlender fühlen.

JS: In „ Rising Strong“ schreiben Sie über die Bedeutung des „Grollens“ mit den eigenen Geschichten – also darüber, sich intensiver mit den Botschaften auseinanderzusetzen, die man sich selbst erzählt, und ehrlicher mit seinen Ängsten und Schwächen umzugehen. Können Sie erklären, wie sich dieses „Grollen“, das ja eigentlich positiv klingt, vom Grübeln unterscheidet, das ein Anzeichen für Depressionen oder andere Probleme sein kann?

BB: Das ist eine hervorragende Frage. Beim Rumbling geht es im Grunde um Realitätsprüfung – darum, die Geschichten, die wir uns ausdenken, kritisch zu hinterfragen, Fakten zu recherchieren und neugierig zu sein, was wir fühlen. Im Gegensatz zum Grübeln erfordert Rumbling ein gewisses Maß an Achtsamkeit . Grübeln ist für mich ein Zeichen von Unachtsamkeit, weil man sich zu sehr mit etwas identifiziert oder Dinge ausblendet. Rumbling hingegen ist zielorientiert: die Wahrheit hinter der Geschichte zu finden: Was muss ich über mich selbst verstehen, was ist wirklich los, wo liegen meine Grenzen, und welcher Teil meiner Erzählung ist fiktiv und woher kommt er?

JS: Unterscheidet sich Ihr Ansatz in irgendeiner Weise von Achtsamkeit?

BB: Ich liebe Kristen Neffs Definition von Achtsamkeit: sich auf Emotionen einzulassen, ohne sich zu sehr mit ihnen zu identifizieren; präsent zu sein für das, was geschieht, aber sich nicht von ihnen definieren zu lassen. Achtsamkeit ist ein wichtiger Teil des Prozesses; aber ich denke, der wichtigere Aspekt, der meiner Meinung nach in der Achtsamkeitsdefinition oft fehlt, ist emotionale Neugier. Die meisten von uns sind nicht in Familien aufgewachsen, in denen wir ermutigt wurden, unsere Emotionen zu erforschen, viele Fragen zu stellen, tiefer zu graben und Dinge zu benennen. Emotionale Neugier ist also ein ganz wesentlicher Bestandteil dessen, was nötig ist.

JS: Haben Sie einen Rat für Menschen, die in Familien aufgewachsen sind, in denen Gefühle ignoriert oder heruntergespielt wurden?

BB: Ich bin fest davon überzeugt, dass Therapie hilfreich ist. Ohne eine wirklich großartige Therapeutin hätte ich das nicht geschafft. Ich glaube nicht, dass wir das allein schaffen können, denn dafür sind wir nicht geschaffen. So sind wir einfach nicht. Wir sind auf Verbindung ausgelegt, angefangen bei den Spiegelneuronen, und ohne Verbindung leiden wir. Deshalb denke ich, dass es ein guter erster Schritt ist, mit vertrauten und uns wichtigen Menschen ins Gespräch zu kommen und ehrlich zu sein, dass wir mehr über unsere Scham lernen und aktiv daran arbeiten wollen. Es geht darum, in Verbindung zu bleiben, während wir diesen Lernprozess durchlaufen.

JS: Was mir in Ihrem Buch besonders aufgefallen ist, ist, wie viele Menschen über beschämende Erfahrungen in der Schule gesprochen haben. Was kann man dagegen tun?

BB: Scham wird immer noch als primäres Instrument der Klassenführung eingesetzt. Etwa 85 Prozent der von uns befragten Männer und Frauen konnten sich an ein so beschämendes Erlebnis in der Schule erinnern, dass es ihre Sicht auf sich selbst als Lernende nachhaltig veränderte. Das ist erschreckend! Fast 90 Prozent der Befragten konnten aber auch eine bestimmte Lehrkraft, einen Schulleiter oder einen Trainer nennen, der ihnen in dieser schwierigen Zeit ein Gefühl von Selbstwert vermittelte. Ich denke, das unterstreicht die Bedeutung von Trainern und Lehrkräften.

Viele Beschämungsrituale in Schulen sind nicht beabsichtigt und sollen Schüler nicht verletzen. Dennoch ist es wichtig, über Alternativen dazu zu sprechen. Wenn man das Verhalten eines Kindes durch Beschämung im Handumdrehen ändern kann – und das in einer überfüllten Klasse mit hohem Prüfungsdruck –, dann braucht man meiner Meinung nach gute Alternativen. Mein Mann ist Kinderarzt und sagt oft, dass man, bevor man mit den Eltern über Disziplin spricht, sicherstellen muss, dass man ihnen wirksame Alternativen an die Hand gibt, um das zu ersetzen, was man ihnen wegnimmt.

JS: Was erhoffen Sie sich, dass die Menschen am meisten aus Ihrer Arbeit mitnehmen?

BB: Ich hoffe vor allem, dass es ein Gespräch anstößt. Ich hoffe, meine Arbeit hilft Menschen, sich weniger allein zu fühlen, und gibt ihnen die Erlaubnis und die Worte, über die wichtigsten Aspekte des Menschseins zu sprechen – sowohl die schwierigen als auch die schönsten.