고통에 귀 기울이는 법

우리는 왜 수치심을 느끼는 걸까요? 그리고 수치심은 우리를 어떻게 변화시킬까요?

휴스턴 대학교의 연구원인 브레네 브라운에 따르면, 수치심은 "우리가 결함이 있고 따라서 사랑과 소속감을 받을 자격이 없다고 믿는 극도로 고통스러운 감정 또는 경험"입니다. 이는 우리 모두에게 영향을 미치는 감정이며, 우리가 세상과 상호작용하는 방식에 지대한 영향을 미칩니다. 하지만 수치심에 어떻게 대처하느냐에 따라, 수치심은 우리를 억압할 수도 있고, 새로운 용기와 진정성을 불러일으킬 수도 있습니다.

브라운의 연구는 수천 명의 사람들을 인터뷰하여 그들의 삶에서 겪었던 어렵고 민감한 경험들을 알아보고, 수치스러운 경험들에 대한 공통적인 주제를 밝혀내는 것이었습니다. 그녀는 거의 독보적으로 진솔한 삶을 살아가는 데 있어 취약성과 용기의 중요성에 대한 문화적 담론을 촉발시켰습니다. 취약성의 힘에 대한 그녀의 TED 강연은 역대 네 번째로 인기 있는 강연으로 2,300만 명이 넘는 사람들이 시청했으며, 그녀의 저서들은 모두 베스트셀러로, 대표작으로는 《불완전함의 선물》 과 《대담하게 살기》 등이 있습니다.

최근 브라운 씨와 전화 인터뷰를 통해 그녀의 연구와 최신 저서인 《라이징 스트롱(Rising Strong)》 에 대해 자세히 알아보았습니다.

질 서티: 수치심과 취약성을 연구하는 것이 왜 중요하다고 생각하시나요?

브레네 브라운: 수치심은 우리의 감정적 경험과 일상 생활에서 매우 큰 부분을 차지하기 때문입니다. 수치심은 어두운 구석에 빛을 비추고, 본질적으로 우리를 매우 외롭게 만드는 보편적인 경험들을 정상화하는 데 있습니다.

취약성에 관해서 말하자면, 많은 사람들이 취약성은 우리가 느끼고 싶지 않은 어둡고 힘든 감정의 중심이라고 생각하기 때문에 그것을 경계합니다. 하지만 사실 취약성은 모든 감정의 중심입니다. 우리는 감정적인 존재이며, 우리의 감정을 이해하려면 어느 정도의 불확실성과 위험을 감수해야 합니다. 이것이 바로 제가 하는 일의 이유입니다. 보편적인 경험에 언어를 부여하여 인간이란 무엇인가에 대한 대화를 나눌 수 있도록 하는 것입니다.

JS: 취약성이 모든 감정의 중심에 있다는 말은 무슨 뜻인가요?

BB: 연구를 바탕으로 저는 취약성을 불확실성, 위험, 그리고 감정적 노출로 정의합니다. 슬픔, 수치심, 두려움, 결핍, 실망과 같은 어두운 감정을 느낄 때 우리는 위험과 불확실성을 느끼고, 감정적으로 매우 예민한 상태가 됩니다. 하지만 취약성은 또한 사랑, 기쁨, 소속감, 신뢰, 친밀감, 창의성, 그리고 모든 좋은 것들이 생겨나는 곳이기도 합니다. 만약 우리가 마음의 문을 닫고 살아간다면, 우리는 가장 간절히 원하는 것들을 스스로 밀어내는 것입니다.

JS: 진화론적 관점에서 볼 때, 수치심이 어떤 긍정적인 기능을 했다고 생각하시나요? 예를 들어, 우리가 충동적인 행동을 하지 못하게 막는 역할 같은 거요?

BB: 진화론적, 생물학적 관점에서 볼 때 수치심은 분명 어떤 기능을 했을 겁니다. 하지만 이제는 그 기능을 제대로 수행하지 못한다고 생각합니다. 너무나 잔혹한 도구가 되어 어떤 변화를 효과적으로 이끌어낼 수 없기 때문입니다. 제 연구에서도 수치심이 개인적 변화든 거시적 변화든 유용한 도구라는 설득력 있는 근거를 찾을 수 없었습니다. 오히려 수치심은 주홍글씨처럼 공동체의 행동 양식을 따르지 않는, 공동체에 위협이 되는 사람을 말 그대로 배척하거나 따돌리는 데 사용됩니다.

신경생물학적으로 우리는 무엇보다 생존을 위해 타고났으며, 수치심은 관계를 위협하고 생존을 위협합니다. 수치심을 경험하고도 그에 대한 반응이 제한적이지 않기는 매우 어렵습니다. 수치심은 종종 자해나 타인에 대한 폭력과 같은 파괴적인 행동의 원인이 됩니다. 만약 수치심에 대한 두려움이 나쁜 행동을 억제하는 역할을 한다면, 모든 사람이 건강하고 사랑이 넘칠 것입니다. 하지만 현실은 그렇지 않습니다. 수치심은 중독, 우울증, 폭력, 공격성과 높은 상관관계를 보입니다.

JS: 수치심과 죄책감의 차이점에 대해 설명해 주시겠어요?

BB: 수치심과 죄책감을 구분하는 가장 쉬운 방법은 수치심을 "나는 나쁜 사람이야"라고 하고, 죄책감을 "나는 나쁜 짓을 했어"라고 하는 것입니다. 수치심은 자기 자신에게 초점을 맞추는 것이고, 죄책감은 행동에 초점을 맞추는 것입니다. 육아를 예로 들자면, "너는 멍청해"라고 말하는 것과 "너는 훌륭한 아이인데 잘못된 결정을 내린 거야"라고 말하는 것을 비교해 볼 수 있습니다. 수치심에서 벗어나기는 매우 어렵습니다. 왜냐하면, 내가 그런 존재라고 생각한다면 변화의 가능성이 얼마나 되겠습니까?

JS: 수치심이 뇌에서 어떻게 작용하는지에 대한 신경학적 연구를 살펴보신 적이 있나요?

BB: 수치심을 연구하는 건 어려운 일이에요. 수치심을 제대로 연구하려면 누군가의 수치심 유발 요인이 뭔지 파악하고, 그 사람에게 수치심을 느끼게 한 다음 행동을 관찰하는 환경을 만들어야 하는데, 현실적으로 그렇게 할 수는 없잖아요. 하지만 수치심을 사회적 고통으로 보는 흥미로운 연구들이 몇 가지 있어요. 우리 뇌는 수치심으로 인한 고통을 신체적 고통과 똑같이 인식한다는 점이 정말 매력적이라고 ​​생각해요.

JS: 우리는 보통 수치심을 느낄 때 어떻게 행동하나요?

BB: 린다 하틀링과 진 베이커 밀러의 연구, 특히 웰즐리 대학 스톤 센터의 연구를 참고해야 할 것 같아요. 그 연구에서는 수치심에 대한 세 가지 주요 반응을 발견했는데, 회피, 수용, 그리고 저항입니다. 회피는 수치심에서 벗어나 자신의 삶 속으로 사라지거나, 비밀로 간직하거나, 말하지 않는 것입니다. 수용은 타인을 기쁘게 하려는 방식입니다. 저항은 수치심과 공격성을 이용해 맞서는 것을 의미합니다. 당신이 나를 수치스럽게 하면, 나는 당신에게 상처를 주거나, 고통스럽게 하거나, 수치심을 주는 것으로 되갚아 주는 거죠.

저는 제 분야에서 이러한 것들을 "수치심 방어막"이라고 부릅니다. 스톤 센터에서는 이를 "단절 전략"이라고 하는데, 정말 훌륭한 표현이라고 생각합니다. 왜냐하면 이 전략들은 수치심이라는 고통으로부터 단절하기 위한 전략이기 때문입니다. 제가 직접 경험해 본 이 세 가지 전략은 모두 여러분의 진정한 자아와 본모습으로부터 멀어지게 합니다.

슈피겔 앤 그라우, 2015, 336페이지

JS: 책에서 묘사하신 것처럼 고통스러운 방식으로 수치심에 맞서 싸워야 하는 이유는 무엇인가요? 그렇게 해서 얻을 수 있는 이점은 무엇인가요?

BB: 수치심은 비밀, 침묵, 그리고 판단이라는 세 가지 요소가 있어야 기하급수적으로 커집니다. 이러한 것들은 진정성 있는 반응이 아닙니다. 따라서 진정성을 유지하면서 수치심을 다루고, 관계 속에서 더 큰 용기, 연결, 그리고 공감을 키우는 것이 중요합니다. 쉬운 일은 아닙니다. 하지만 수치심을 건설적으로 극복해 나가는 과정에서 얻는 부수적인 효과 중 하나는, 그 과정을 거친 사람들이 자연스럽게 더 용감해지고, 더 깊은 유대감을 느끼며, 더 큰 공감 능력을 갖게 된다는 것입니다.

JS: 『라이징 스트롱』 에서 당신은 사람들이 자신의 이야기에 대해 “속삭이는 것”의 중요성에 대해 이야기하셨습니다. 즉, 스스로에게 하는 말에 더 깊이 몰입하고 자신의 두려움과 약점에 대해 더 솔직해져야 한다는 뜻입니다. 긍정적인 개념처럼 들리는 이 “속삭이는 것”이 우울증이나 다른 문제의 징후일 수 있는 “반추”와는 어떻게 다른지 설명해 주시겠습니까?

BB: 정말 좋은 질문입니다. '럼블링'은 본질적으로 현실 점검과 관련이 있습니다. 우리가 만들어내는 이야기들에 대해 비판적인 인식을 갖고, 사실을 찾아내고, 우리가 느끼는 감정에 대해 호기심을 갖는 것이죠. 반추와는 달리, 럼블링은 어느 정도의 마음챙김을 필요로 합니다. 저는 반추를 마음챙김이 부족한 상태라고 생각합니다. 왜냐하면 어떤 것에 지나치게 몰입하거나, 반대로 중요한 것을 무시하기 때문입니다. 하지만 럼블링에는 목표 지향적인 측면이 있습니다. 이야기의 진실을 찾는 것이죠. 나 자신에 대해 무엇을 이해해야 하는지, 실제로 무슨 일이 일어나고 있는지, 나의 진정한 한계는 무엇인지, 그리고 내 이야기에서 허구적인 부분은 무엇이며 그 허구는 어디에서 오는 것인지 등을 알아내는 것입니다.

JS: 당신의 접근 방식은 명상과 어떤 점에서 다른가요?

BB: 저는 크리스틴 네프의 마음챙김 정의를 정말 좋아해요. 감정에 몰입하되 감정에 지나치게 얽매이지 않고, 현재 상황에 집중하되 그 감정에 의해 규정되지 않는 것이죠. 마음챙김은 과정의 일부로 필요하지만, 마음챙김에 충분히 담겨 있지 않은 더 중요한 요소는 바로 감정에 대한 호기심이라고 생각해요. 우리 대부분은 감정에 대해 호기심을 갖고, 많은 질문을 하고, 깊이 파고들어 감정을 명명하도록 격려받는 가정에서 자라지 않았잖아요. 그래서 감정에 대한 호기심은 정말 중요한 부분이에요.

JS: 감정이 무시되거나 경시되는 가정에서 자란 사람들에게 해주고 싶은 조언이 있나요?

BB: 저는 치료의 중요성을 굳게 믿어요. 정말 훌륭한 치료사 없이는 이 일을 해낼 수 없었을 거예요. 우리는 혼자서는 이 일을 해낼 수 없다고 생각해요. 애초에 그렇게 만들어진 존재가 아니니까요. 우리는 거울 뉴런을 비롯한 모든 신경계가 연결을 갈망하도록 만들어졌고, 연결이 없으면 고통만 남게 되는 거죠. 그래서 우리가 신뢰하고 아끼는 사람들과 솔직하게 이야기를 나누고, 수치심에 대해 더 배우고 더 많은 노력을 기울이고 싶다는 마음을 표현하는 것부터 시작하는 게 중요하다고 생각해요. 이 모든 배움의 과정에서 중요한 건 바로 연결이에요.

JS: 책에서 제게 인상 깊었던 점은 많은 사람들이 학교에서 겪은 수치스러운 경험에 대해 이야기했다는 것입니다. 이러한 문제를 해결하기 위해 무엇을 할 수 있을까요?

BB: 수치심은 여전히 ​​주요한 교실 관리 도구로 사용되고 있습니다. 우리가 인터뷰한 남녀 응답자 중 약 85%가 학창 시절 겪었던 너무나 수치스러운 일 때문에 스스로에 대한 인식이 완전히 바뀌었다고 답했습니다. 정말 놀라운 수치입니다! 하지만 응답자의 거의 90%는 그러한 어려움을 겪을 때 자신에게 자존감을 심어준 특정 교사, 관리자 또는 코치를 떠올릴 수 있었습니다. 이는 코치와 교사의 영향력을 보여주는 사례라고 생각합니다.

학교에서 수치심을 주는 행위는 대부분 의도적인 것이 아니며 학생들에게 상처를 주려는 목적도 아닙니다. 하지만 수치심을 이용하는 대신 다른 대안을 제시하는 것은 중요합니다. 수치심을 통해 아이들의 행동을 순식간에 바꿀 수 있는 상황에서, 특히 교실이 붐비고 시험 준비로 인한 스트레스와 압박이 심한 경우에는 효과적인 대안을 마련해 두는 것이 필수적입니다. 제 남편은 소아과 의사인데, 그는 부모와 훈육에 대해 이야기하기 전에, 아이들에게서 빼앗는 것을 대체할 수 있는 효과적인 방법을 먼저 제시해야 한다고 강조합니다.

JS: 당신의 작품을 통해 사람들이 가장 크게 얻어가길 바라는 것은 무엇인가요?

BB: 무엇보다도 제 작품이 대화를 시작하는 계기가 되기를 바랍니다. 제 작품이 사람들이 덜 외롭다고 느끼게 하고, 인간으로서 가장 중요한 부분들, 즉 힘든 부분과 가장 아름다운 부분 모두에 대해 이야기할 수 있는 용기와 언어를 제공해 주기를 바랍니다.