Sind Manche Sozialen Bindungen Besser Als andere?

Was ist wichtiger: der Ehepartner oder die Facebook-Freunde? Ein Sozialpsychologe sagt, wir brauchen beides, denn schwache Bindungen können uns stark machen – und manchmal können starke Bindungen uns schwach machen.

Leben wir in einem Zeitalter oberflächlicher sozialer Kontakte, unfähig zu echter menschlicher Verbindung? Unsere Facebook-Freunde scheinen uns nur noch mit belanglosen Statusmeldungen zu überhäufen. SMS, Chatten und Twittern haben unsere Kommunikation scheinbar zu kurzen, oberflächlichen Wortwechseln verkommen lassen.

Es steht außer Frage, dass das digitale Zeitalter unsere zwischenmenschlichen Beziehungen verändert hat, manchmal zu unserem Nachteil, wie die MIT-Psychologin Sherry Turkle in ihrem Buch „Alone Together“ argumentiert. Obwohl viele von uns Tausende von Facebook-Freunden haben, deuten Forschungsergebnisse darauf hin, dass Einsamkeit in den Vereinigten Staaten weit verbreitet ist – wir haben weniger enge Freunde als noch vor einer Generation – und unsere Gesundheit stark beeinträchtigt .

Doch unser Leben basiert seit jeher auf einem breiten Spektrum sozialer Beziehungen, von flüchtigen Bekanntschaften bis hin zu lebenslangen Partnerschaften. Jede dieser Bindungen, ob stark oder schwach, birgt das Potenzial, uns sowohl zu helfen als auch zu schaden, und jede kann bereichert oder missbraucht werden. Diese Beziehungen bilden die Grundlage des „Sozialkapitals“, das Forscher als die materiellen und immateriellen Vorteile definieren, die wir aus unserem Netzwerk von Kontakten, Kollegen, Freunden, Familie und vielem mehr ziehen.

Wie können wir die vielen Dimensionen unserer sozialen Welt optimal nutzen? Betrachten wir vier Ebenen sozialer Beziehungen, von der schwächsten bis zur stärksten, um zu erforschen, wofür sie gut sind, wann sie begrenzt sind und wie wir sie nutzen können, um soziales Kapital aufzubauen.

1. Online-Kontakte

Wozu sind sie gut? Für begeisterte Social-Media-Nutzer, insbesondere für diejenigen, deren Lebensunterhalt vom schnellen Informationsaustausch oder der Selbstvermarktung abhängt, mag es selbstverständlich sein, dass Kontakte in sozialen Medien wertvoll sind – doch für den Rest von uns sind die Vorteile möglicherweise nicht so klar. Wir schämen uns unter Umständen sogar für unsere Online-Kontakte, da wir das Gefühl haben, dass diese Kontakte weniger „echt“ sind als andere und dass zu viele Online-Kontakte uns narzisstisch wirken lassen könnten (was laut aktueller Forschung tatsächlich der Fall sein kann).

Online-Kontakte können zwar egoistisch genutzt werden, um unser Selbstbild zu verbessern, aber sie können auch prosozial eingesetzt werden, um praktische Ratschläge und emotionale Unterstützung zu geben und zu erhalten. Studien legen nahe , dass Online-Kommunikation insbesondere weniger extrovertierten Menschen zugutekommen kann, da sie ihnen die Möglichkeit bietet, anderen in einem geschützten Rahmen Unterstützung zu bieten – eine Erfahrung, die wiederum das Selbstwertgefühl steigern und Depressionen lindern kann. Entgegen der landläufigen Meinung zeigen Forschungsergebnisse auch , dass die Nutzung von Facebook dazu beitragen kann, unser Bedürfnis nach sozialer Interaktion zu befriedigen.

Wo liegen ihre Grenzen? Facebook ist kein Heilmittel gegen Einsamkeit, und die positiven Gefühle, die man dadurch gewinnt, sind oft nur von kurzer Dauer. Online-Kontakte sind zwar toll, um Freuden und Herausforderungen des Alltags zu teilen, doch manchmal kann kein noch so tröstliches Emoji die Anwesenheit eines geliebten Menschen ersetzen. Um soziale Medien effektiv zu nutzen, muss man ihre Grenzen kennen und, wie bei einem unzuverlässigen Freund, nicht mehr erwarten, als sie geben können.

Soziales Kapital in sozialen Medien aufbauen. Um dieses Potenzial optimal zu nutzen, kann es hilfreich sein, nach Diensten zu suchen, die zu wichtigen persönlichen Zielen und Interessen passen, anstatt nur allgemeine Netzwerke zu nutzen. Nehmen Sie sich außerdem täglich Zeit, um aktiv mit anderen über diese Dienste zu interagieren (z. B. Nachrichten senden, auf Kommentare antworten, Ideen einbringen), anstatt nur auf Feedback zu warten. Kurz gesagt: Es lohnt sich, in sozialen Medien aktiv zu sein , nicht nur passiv zuzusehen oder zu nehmen.

2. Professionelle Netzwerke

Wozu sind sie gut? Berufliche Kontakte können eine entscheidende Rolle dabei spielen, unsere Karriere zu starten oder voranzubringen. Vielleicht erfahren Sie durch eine Anzeige eines scheinbar zufälligen LinkedIn-Kontakts, dass Ihr Traumarbeitgeber Mitarbeiter sucht, oder Sie lernen Ihren zukünftigen Geschäftspartner über einen Kollegen auf einer Konferenz kennen.

Forscher bezeichnen diese Art von Beziehungen sowie andere, weniger enge Verbindungen, etwa zu Nachbarn, als Brückenkapital . Brückenkapital kann zwar schwächere Bindungen beinhalten, doch die Bandbreite und Vielfalt dieser Beziehungen kann uns neue Ideen und Möglichkeiten eröffnen, die über unseren engeren Bekanntenkreis hinausgehen.

Forschungsergebnisse deuten darauf hin , dass Jobsuchende mit einem breiten Spektrum an lockeren Kontakten tatsächlich bessere Chancen auf eine Anstellung haben als jene mit engeren, engen Beziehungen. Darüber hinaus zeigen Studien , dass Menschen mit einem umfangreichen Netzwerk an Kontakten ein stärkeres Zugehörigkeitsgefühl zur Gesellschaft, eine offenere Haltung und eine größere Fähigkeit besitzen, Unterstützung für ein Anliegen zu mobilisieren.

Wo liegen ihre Grenzen? Professionelle Netzwerke eignen sich hervorragend für praktische Ziele wie Jobsuche, Produktvermarktung oder Geschäftsabschlüsse. Doch wie andere oberflächliche Beziehungen sind sie weniger hilfreich, wenn es um Nähe und emotionale Unterstützung geht. Wenn wir uns stets nur aufs Netzwerken konzentrieren und neue Kontakte lediglich als potenzielle Verbindungsglieder oder Referenzen betrachten, verpassen wir möglicherweise Gelegenheiten, tiefergehende Beziehungen aufzubauen und den Wert unserer Interaktionen jenseits des beruflichen Nutzens zu erkennen.

Soziales Kapital durch berufliche Netzwerke aufbauen. Hier gelten dieselben Prinzipien wie bei sozialen Medien, und beide Bereiche sind oft eng miteinander verknüpft. Die Mitgliedschaft in Organisationen, die Ihren Interessen entsprechen, und aktives Engagement in Ihrem beruflichen Umfeld, beispielsweise durch die Mitarbeit in einem Komitee oder die Organisation einer Veranstaltung, können Ihnen helfen, dieses soziale Kapital optimal zu nutzen.

Es kann auch hilfreich sein, über die Qualität dieser Verbindungen nachzudenken. Selbst wenn Ihre Interaktionen mit jemandem begrenzt sind, können Sie diese begrenzte Zeit optimal nutzen, indem Sie sich auf bedeutungsvolle statt oberflächliche Gespräche konzentrieren – und indem Sie Ihre eigenen Ideen und Ressourcen einbringen, anstatt nur Ihren eigenen Nutzen zu betrachten. Menschen sind eher bereit, sich für Sie einzusetzen, wenn sie sich von Ihnen wertgeschätzt fühlen und die Beziehung als für beide Seiten vorteilhaft empfinden.

3. Enge Freunde

Wozu sind Freundschaften gut? Sie helfen uns, unser Bedürfnis nach Zugehörigkeit und das Bedürfnis, gekannt und wertgeschätzt zu werden , zu befriedigen. Außerdem ermöglichen sie uns, andere besser kennenzulernen und zu verstehen als Fremde: Studien legen nahe, dass unsere Freunde unsere empathische Fähigkeit, also die Gedanken und Gefühle anderer zu erkennen und zu verstehen, optimal fördern.

Darüber hinaus haben Untersuchungen von Elizabeth Page-Gould, einer Mitarbeiterin von Greater Good, und ihren Kollegen gezeigt , dass Freundschaften über ethnische Grenzen hinweg dazu beitragen können, Ängste abzubauen und möglicherweise sogar die körperliche Gesundheit von Menschen zu verbessern, die in Situationen zwischen verschiedenen Gruppen dazu neigen, Angst zu empfinden.

Welche Grenzen hat Freundschaft? Manchmal kann sie jedoch auch Neid und Konkurrenzdenken hervorrufen. Laut dem psychologischen Modell der Selbstwertaufrechterhaltung freuen wir uns zwar über den Erfolg unserer Freunde, aber nur, wenn dieser nicht in einem für uns ebenfalls wichtigen Bereich liegt und wir nicht zu eng mit ihnen befreundet sind. Bedroht der Erfolg unserer Freunde unser eigenes Selbstwertgefühl, distanzieren wir uns möglicherweise von ihnen oder versuchen sogar, sie zu sabotieren. Freundschaft kann auch zur Belastung werden, wenn wir unser Selbstwertgefühl von der Anerkennung unserer Freunde abhängig machen: Bei Menschen mit einem stark freundschaftsabhängigen Selbstwertgefühl kann eine zu starke Abhängigkeit von Freunden das Selbstwertgefühl instabil machen und Depressionssymptome verstärken.

Freundschaften pflegen und stärken. Wie können wir unsere Freundschaften optimal nutzen? Ein Ansatz besteht darin, die subtilen Wege zu erkennen, auf denen Eifersucht Freundschaften untergraben kann, und Wege zu finden, die potenziell bedrohlichen Erfolge von Freunden so umzudeuten, dass die gemeinsamen Vorteile hervorgehoben werden (z. B. kann dein Freund dir helfen, dich zu verbessern und deine eigenen Ziele zu erreichen). Dabei ist es wichtig, die Perspektive des Freundes einzunehmen. Studien zeigen, dass Freunde unsere Unterstützung und Ermutigung in guten wie in schlechten Zeiten gleichermaßen brauchen.

Je mehr wir unseren Fokus von der Aufrechterhaltung unseres eigenen Selbstbildes auf unser aufrichtiges Interesse am Wohlbefinden unserer Freunde verlagern können, desto glücklicher und gesünder werden unsere Freundschaften sein.

4. Nahestehende Personen

Wozu sind sie gut? Viele Menschen haben eine besondere Person, der sie sich am nächsten fühlen – oft den Partner, manchmal aber auch den besten Freund oder ein Familienmitglied. Nahestehende Menschen sind die ersten, an die wir uns wenden, wenn es uns schlecht geht, und ihre Unterstützung wirkt sich positiv auf unsere psychische und physische Gesundheit aus: Studien legen nahe , dass soziale Unterstützung uns hilft, besser mit Stress umzugehen und unser Immunsystem stärkt, wodurch wir Infektionen effektiver abwehren können.

Unterstützung in Notlagen ist einer der größten Vorteile dessen, was Forscher als Bindungskapital bezeichnen. Bindungskapital bietet uns zwar nicht die Breite und Vielfalt lockererer, auf Brückenbildung ausgerichteter Beziehungen, aber es schenkt uns die Nähe und Vertrautheit, die selbst 10.000 Twitter-Follower nicht bieten können.

Neben den direkten Vorteilen, die wir von unseren Partnern in Form von Unterstützung und Trost erhalten, bieten sie uns auch die Möglichkeit, ein ganz neues soziales Netzwerk kennenzulernen: die Freundschaften und anderen Kontakte, die unser Partner über die Jahre aufgebaut hat. Wenn wir eine Partnerschaft eingehen, verdoppeln sich unsere Netzwerke – die Kontakte unseres Partners werden auch unsere, und umgekehrt.

Welche Grenzen hat das? Wichtige Partner können unseren sozialen Horizont erweitern und vertiefen, bergen aber auch die Gefahr, dass wir uns isoliert und von anderen Bereichen unseres sozialen Lebens abgeschnitten fühlen. Nach einer langen Arbeitswoche mag es viel entspannender erscheinen, mit dem Partner zu Hause einen Film zu schauen, als an einer Veranstaltung teilzunehmen. Doch wenn wir das Woche für Woche tun, können unsere anderen Beziehungen darunter leiden und unser soziales Kapital insgesamt sinkt. So sehr wir unsere Partner auch lieben, sie können wahrscheinlich nicht all unsere sozialen Bedürfnisse erfüllen, und diese Erwartung kann der Beziehung auf Dauer schaden.

Darüber hinaus birgt diese Form von sozialem Kapital auch Nachteile. So fühlt es sich beispielsweise nicht immer gut an, Unterstützung zu erhalten – wir können uns dadurch hilflos, inkompetent und bedürftig fühlen, insbesondere wenn wir das Gefühl haben, mehr zu bekommen, als wir zurückgeben können. Unsere engsten Beziehungen sind zwar oft Quelle von Glück und Trost, können aber auch Verletzungen und Enttäuschungen verursachen. Es gibt vieles, was man tun kann, um seine engsten Beziehungen zu pflegen, doch manchmal scheitern oder gehen Beziehungen trotz aller Bemühungen verloren.

Soziales Kapital mit wichtigen Bezugspersonen aufbauen. Stephanie Coontz, Autorin von „Marriage, a History“ , argumentiert, dass der beste Weg zu einer starken und gesunden Ehe darin besteht, ein enges Netzwerk von Freunden zu haben, mit denen man gemeinsame Interessen teilt und an die man sich in schwierigen Zeiten wenden kann. Auch wenn es verlockend sein mag, auf die Zeit, die der Partner mit Freunden verbringt, eifersüchtig zu sein oder seine Zeit für sich beanspruchen zu wollen, ist es gesünder, die Freunde des Partners als Bereicherung für die Beziehung zu sehen. Sie bieten dem Partner wichtige psychologische Unterstützung und ermöglichen es, Interessen nachzugehen, die man selbst vielleicht nicht teilt. Aber auch die Freundschaften des Partners sind eine Form von sozialem Kapital für einen selbst – und es lohnt sich, den Partner beim Aufbau und der Pflege dieser Netzwerke zu unterstützen.

Innerhalb einer Beziehung ist es entscheidend, das Gefühl zu vermitteln, dass Unterstützung bei Bedarf verfügbar ist. Da Unterstützung oft ungleich verteilt wird und dadurch Undankbarkeit und Groll entstehen, ist die wirksamste Unterstützung manchmal unsichtbar – sie wird also nicht als Unterstützung im eigentlichen Sinne wahrgenommen, sondern als eine Geste der Fürsorge, die für den Gebenden weder aufwendig noch belastend ist.

Jemand könnte beispielsweise Arbeitszeit opfern, um einen romantischen Abend mit seinem Partner zu verbringen, der eine anstrengende Woche hatte. Diese Art der Unterstützung wird jedoch wahrscheinlich besser angenommen, wenn die Person ihr Opfer nicht betont, sondern vielmehr den ehrlichen Wunsch nach gemeinsamer Zeit zum Ausdruck bringt. Gleichzeitig zeigen die Forschungsergebnisse von Amie Gordon, einer Mitarbeiterin von Greater Good , dass Wertschätzung ein entscheidender Faktor für gesunde Beziehungen ist. Daher ist es nicht immer verkehrt, die Opfer des Partners wahrzunehmen und ihm zu zeigen, dass er für einen an erster Stelle steht.

Wie hängen schwache und starke Bindungen zusammen?

Die soziologischen Begriffe „schwache Bindungen“ und „starke Bindungen“ implizieren, dass die eine Art besser ist als die andere, und im Alltag werten wir schwächere soziale Verbindungen wie Facebook-Freunde oft ab.

Das ist jedoch eine falsche Dichotomie: So wichtig enge Beziehungen auch sind, haben auch weniger enge Bindungen ihren Platz. Studien legen nahe, dass Menschen mit vielfältigen sozialen Rollen tendenziell gesünder sind und eher beruflichen Erfolg erzielen. Unterschiedliche Rollen in verschiedenen Lebensbereichen können ein psychologisches Sicherheitsnetz schaffen, das uns vor wahrgenommenen Bedrohungen unseres Selbstwertgefühls schützt. Dadurch leiden wir mit größerer Wahrscheinlichkeit unter weniger Stress und stressbedingten Erkrankungen.

Dank der modernen Fortschritte in der Kommunikation und Technologie haben unsere Netzwerke das Potenzial, sich räumlich und zeitlich weiter auszudehnen als je zuvor, sodass wir stellvertretend an den Reisen unserer Freunde teilhaben und längst verschollene Cousins ​​aufspüren können.

Doch unsere weitverzweigten Netzwerke können uns manchmal überfordern, und wir fühlen uns womöglich überlastet, da wir neben Arbeit und Familie auch noch E-Mails und Twitter-Nachrichten jonglieren müssen. Es kann schwierig sein, die Erwartungen im Gleichgewicht zu halten und zu vermeiden, dass sich andere – oder wir selbst – vernachlässigt fühlen. Manche finden die beste Lösung darin, ein oder zwei weniger enge Kontakte zu kappen, indem sie auf Facebook Freunde entfreunden oder ihre Profile in sozialen Netzwerken endgültig löschen. Für andere mag es genügen, klare Grenzen zu setzen und gegebenenfalls bestimmte Beziehungen zu priorisieren, im Bewusstsein, dass Tiefe genauso wertvoll ist wie Breite.

Von unseren engsten Freunden bis hin zu unseren entferntesten Kontakten in den sozialen Medien bilden die starken und schwachen Bindungen, die unser soziales Kapital ausmachen, das Fundament unseres sozialen und beruflichen Lebens und haben das Potenzial, unsere Gesundheit und unser Glück auf dramatische Weise zu prägen.

Es ist jedoch wichtig zu bedenken, dass soziales Kapital, anders als ökonomisches Kapital, keine feste Größe ist, die wir besitzen, sondern ein dynamisches und sich ständig veränderndes Netzwerk von Beziehungen, das kontinuierlich gepflegt werden muss. Der wahre Wert unseres sozialen Kapitals liegt weniger in dem, was wir persönlich daraus gewinnen, sondern vielmehr in dem, was es uns ermöglicht, gemeinsam mit anderen aufzubauen und zu gestalten.