有些社交关系比其他关系更好吗？

配偶和脸书好友，哪个更重要？一位社会心理学家认为两者都不可或缺，因为弱关系可以让我们变得更强大，而强关系有时也会让我们变得脆弱。

我们是否生活在一个社交关系肤浅、无法建立真正人际联系的时代？我们的Facebook好友似乎除了不断发布无关紧要的状态更新之外，就没别的可做了。短信、聊天和推特似乎已经把我们的对话简化成了快速而肤浅的交流。

毫无疑问，数字时代改变了我们彼此之间的联系方式，有时甚至对我们有害，正如麻省理工学院心理学家雪莉·特克尔在其著作《独自在一起》中所论述的那样。尽管我们许多人的Facebook好友数以千计，但研究表明，孤独在美国十分普遍——我们拥有的亲密朋友比上一代人要少——并且严重损害了我们的健康。

但我们的生活始终建立在各种各样的社会关系之上，从泛泛之交到终身伴侣。每一种关系，无论强弱，都可能对我们有所助益，也可能造成伤害；每一种关系都可能被我们利用，也可能被我们滥用。这些关系构成了“社会资本”的基石，研究人员将其定义为我们从人脉网络（包括同事、朋友、家人等等）中获得的有形和无形利益。

我们如何才能充分利用社交世界的各个层面？让我们从最弱到最强，考察社交关系的四个层次，探讨它们各自的优势、局限性以及如何利用它们来积累社会资本。

1. 在线联系

它们有什么用？对于社交媒体的重度用户，尤其是那些依靠快速信息分享或自我推销谋生的人来说，社交媒体关系的价值似乎是不言而喻的——但对我们其他人来说，这些好处可能并不明显。我们甚至可能因为普遍认为这些关系不如其他关系“真实”而对自己的线上关系感到羞耻，而且积累过多的线上联系人可能会让我们显得自恋（根据最近的研究，这确实有可能）。

但正如网络社交可以被用来自私地提升自我形象一样，它也可以被用于促进社会交往，成为给予和接受实用建议和情感支持的途径。研究表明，网络交流尤其有利于性格内向的人，因为它让他们有机会在一个轻松的环境中帮助他人，这种体验反过来可以提升自尊，减轻抑郁。与大众观点相反，研究还表明，使用Facebook可以帮助我们满足对人际关系的需求。

它们的局限性是什么？ Facebook并不能治愈孤独，而且从中获得的积极感受也可能转瞬即逝。虽然网络交流在分享日常喜怒哀乐方面非常有效，但有些时候，再多的表情符号也无法取代亲人陪伴在身边的慰藉。有效利用社交媒体需要了解它的局限性，就像对待一个不靠谱的朋友一样，不要对它抱有过高的期望。

利用社交媒体积累社交资本。为了更好地利用这一资源，不妨寻找与个人重要目标和兴趣相关的服务，而不仅仅是普通的社交网站。你还可以每天抽出一些时间，积极地通过这些服务与他人互动（例如，发送消息、回复评论、提出想法），而不是仅仅等待反馈。简而言之，在社交媒体上，付出比仅仅潜水或索取更有价值。

2. 专业人脉网络

人脉关系有什么用？职业人脉在帮助我们开启或提升职业生涯方面发挥着至关重要的作用。你可能会通过一位看似素不相识的LinkedIn联系人发布的招聘信息得知梦寐以求的公司正在招聘，或者在一次会议上通过同事结识未来的商业伙伴。

研究人员将这类关系，以及其他一些较为松散的联系，例如邻里间的熟人，称为“桥梁资本” 。桥梁资本可能涉及较弱的关系，但这些关系的广度和多样性可以让我们接触到新的想法和机遇，而这些想法和机遇是我们狭小圈子之外的。

研究表明，拥有广泛弱关系的求职者比那些拥有更紧密关系的求职者更有可能找到工作。此外，研究还表明，拥有大量人脉资源的人与更广泛的社区联系更紧密，心态更开放，也更有能力动员各方力量支持某项事业。

它们的局限性是什么？职业人脉对于找到工作、推广产品或达成商业交易等实际目标大有裨益，但与其他弱关系一样，它们在亲密关系和情感支持方面往往作用有限。如果我们总是处于社交模式，仅仅将新联系人视为潜在的人脉资源或推荐人，我们可能会错失与他人建立更深层次联系的机会，也可能无法体会到与他们互动除了职业价值之外的其他价值。

利用职业人脉建立社会资本。这与社交媒体的运作原理相同，而且两者往往相互关联。加入与自身兴趣相关的组织，并积极参与职业社群活动，例如担任委员会成员或组织活动，都能帮助你最大限度地利用这种社会资本。

思考这些关系的质量也很有帮助。即使你与某人的互动有限，你也可以通过专注于有意义的交流而非肤浅的客套话，以及分享自己的想法和资源（而不仅仅是考虑你能从中获得什么），来最大限度地利用有限的时间。如果人们感到被你重视，并且认为这段关系是互惠互利的，他们就更有可能为你挺身而出。

3. 亲密的朋友

友谊有什么好处？友谊能帮助我们满足归属感的需求，让我们感到被了解和欣赏。它还能让我们比了解陌生人更深入地了解和理解他人：研究表明，朋友能激发我们最好的一面，尤其是在同理心方面，也就是理解他人想法和感受的能力。

此外， Greater Good的撰稿人Elizabeth Page-Gould及其同事进行的研究表明，跨越种族界限的友谊可以帮助减轻焦虑，甚至有可能改善在群体间环境中容易感到焦虑的人的身体健康。

友谊的局限性是什么？然而，有时友谊也会滋生嫉妒和竞争。根据一种名为“自我评价维护模型”的心理学理论，我们往往会为朋友的成功感到高兴，但前提是这种成功并非发生在我们同样重视的领域，而且朋友与我们的关系不能过于亲密。如果朋友的成功威胁到我们自身的自尊，我们可能会疏远他们，甚至试图破坏他们的成功。如果我们把自我价值建立在朋友的认可之上，友谊也可能成为一种负担：对于那些高度依赖友谊的自尊的人来说，过度依赖朋友会导致自尊不稳定，并加剧抑郁症状。

与朋友建立社会资本。我们如何才能最大程度地利用友谊？一种方法是留意嫉妒如何以微妙的方式侵蚀友谊，并找到方法重新解读朋友可能带来的威胁，强调共同利益（例如，你的朋友或许能够帮助你提升自我，实现目标），同时要站在朋友的角度思考。研究表明，无论朋友处于顺境还是逆境，他们都需要我们的支持和鼓励。

我们越能将注意力从维护自身形象转移到真正关心朋友的福祉上，我们的友谊就会越幸福、越健康。

4. 重要他人

他们有什么用？对许多人来说，心中都有一个最亲近的人——通常是伴侣，有时是挚友或家人。当我们遭遇困境时，身边重要的人往往是我们首先寻求帮助的对象，他们的支持不仅有益于我们的心理健康，也有益于我们的身体健康：研究表明，获得社会支持能帮助我们更好地应对压力，增强免疫系统，从而更有效地抵御感染。

在危难之际获得支持是研究人员所说的“联结资本”的主要益处之一。联结资本或许无法像那些较为松散的、以搭建桥梁为导向的关系那样，提供广度和多样性，但它能带给我们一种即便拥有1万名推特粉丝也未必能提供的亲密感和亲近感。

除了伴侣给予我们的直接支持和安慰之外，他们还有可能将我们带入一个全新的社交网络，包括伴侣多年来建立的友谊和其他关系。当我们进入一段伴侣关系时，我们的社交网络会成倍增长——伴侣的关系网也变成了我们的，反之亦然。

它的局限性是什么？伴侣可以加深和拓展我们的社交圈，但同时也存在着让我们感到孤立和与社交生活其他部分脱节的风险。漫长的一周工作后，和伴侣宅在家看电影似乎比参加社交活动要放松得多，但如果我们每周都这样做，我们与其他人的人际关系可能会开始疏远，从而降低我们的整体社交资本。无论我们多么爱我们的伴侣，他们不太可能独自满足我们所有的社交需求，而期望他们这样做最终可能会损害彼此的关系。

此外，这种社会资本带来的益处有时也会带来代价。例如，接受支持并不总是让人感觉良好——它有时会让我们感到无助、无能和需要帮助，尤其当我们觉得得到的比自己能付出的更多时。虽然亲密关系常常是幸福和慰藉的源泉，但它们也可能带来伤害和失望。你可以做很多事情来努力维系亲密关系，但即便我们尽了最大的努力，关系有时也会破裂或消失。

与重要他人建立社交资本。斯蒂芬妮·孔茨（Stephanie Coontz）在其著作《婚姻史》（Marriage, a History）中指出，维持一段稳固健康婚姻的最佳途径是拥有一个强大的朋友圈，与朋友分享共同的兴趣爱好，并在需要时可以互相帮助。虽然你可能会嫉妒伴侣与朋友相处的时间，或者想要占有他们的时间，但更健康的做法是将伴侣的朋友视为你们关系的宝贵财富。他们为伴侣提供重要的心理支持，并为他们提供一个可以分享你们可能不感兴趣的兴趣爱好的平台。同时，伴侣的友谊对你而言也是一种社交资本——帮助伴侣维系这些关系圈会让你受益匪浅。

在亲密关系中，至关重要的是要营造一种需要时可以随时获得支持的氛围。由于支持往往会变得不平等，从而导致忘恩负义和怨恨，有时最有效的支持是无形的——也就是说，它并非被​​感知为一种支持，而是一种对付出者而言既无成本又无负担的关怀姿态。

例如，一个人可能会选择牺牲工作时间，与经历了一周辛苦工作的伴侣共度浪漫夜晚。但如果这个人不强调自己的牺牲，而是真诚地表达想要陪伴伴侣的愿望，这种支持方式可能会更容易被接受。然而，与此同时， Greater Good 的撰稿人艾米·戈登的研究表明，欣赏是健康关系中至关重要的因素，因此，注意到伴侣的付出，或者让他们知道你把他们放在第一位，并不总是坏事。

弱关系和强关系如何相互关联？

社会学术语“弱关系”和“强关系”暗示着一种关系类型比另一种更好，在日常生活中，我们常常贬低较弱的社交关系，比如 Facebook 好友。

但这是一种错误的二分法：亲密关系固然重要，但较弱的关系也同样不可或缺。 研究表明，拥有多种不同社会角色的人往往更健康，也更有可能取得职业成功。在多个领域扮演不同的角色可以构建一张心理安全网，保护我们免受自我价值感受到的威胁，进而减少压力和压力相关疾病的发生。

此外，随着现代通信和技术的进步，我们的社交网络有可能比以往任何时候都更广泛地跨越空间和时间，使我们能够通过朋友的旅行体验生活，并帮助我们找到失散多年的表亲。

但我们广泛的人脉网络有时也会让人不堪重负，我们可能会感到力不从心，除了要维系工作和家庭关系之外，还要处理电子邮件和推特互动。要管理好彼此的期望，避免让别人感到被冷落——或者让自己感到被冷落——并非易事。有些人可能会发现，最好的解决办法是切断一两层较弱的联系，比如在脸书上取消好友，或者彻底关闭一些社交账号。而对另一些人来说，设定明确的界限，并在必要时优先处理某些关系就足够了，因为他们要记住，深度和广度同样重要。

从我们最亲密的朋友到我们最遥远的社交媒体联系人，构成我们社会资本的强关系和弱关系为我们社交和职业生活提供了基石，并有可能以戏剧性的方式塑造我们的健康和幸福。

但重要的是要记住，与经济资本不同，社会资本并非我们拥有的实体，而是一个流动且不断变化的关系网络，需要持续维护。社会资本的真正价值或许不在于我们个人从中获得了什么，而在于它使我们能够与他人合作，共同构建和创造什么。