Algumas relações Sociais são Melhores Do Que outras?

O que é mais importante: seu cônjuge ou seus amigos do Facebook? Um psicólogo social afirma que precisamos de ambos, pois laços fracos podem nos fortalecer — e, às vezes, laços fortes podem nos enfraquecer.

Vivemos numa era de laços sociais superficiais, incapazes de conexões humanas genuínas? Nossos amigos do Facebook parecem fazer pouco mais do que nos bombardear com atualizações de status triviais. Mensagens de texto, bate-papo e tweets parecem ter banalizado nossas conversas, reduzindo-as a trocas rápidas e superficiais.

Não há dúvida de que a era digital mudou a forma como nos relacionamos uns com os outros, às vezes para nosso prejuízo, como argumenta a psicóloga do MIT Sherry Turkle em seu livro "Sozinhos Juntos" . Embora muitos de nós possamos contar milhares de amigos no Facebook, pesquisas sugerem que a solidão é generalizada nos Estados Unidos — temos menos amigos próximos do que tínhamos há uma geração — e afeta gravemente nossa saúde .

Mas sempre construímos nossas vidas em torno de uma variedade de laços sociais, desde conhecidos superficiais até parceiros para a vida toda. Cada um desses tipos de laços, fortes ou fracos, tem o potencial de nos ajudar e também de nos prejudicar, e cada um pode ser apreciado ou abusado. Esses laços são os alicerces do “capital social”, que os pesquisadores definem como os benefícios tangíveis e intangíveis que obtemos de nossa rede de contatos, colegas de trabalho, amizades, família e muito mais.

Como podemos tirar o máximo proveito das múltiplas dimensões do nosso mundo social? Vamos analisar quatro níveis de conexão social, do mais fraco ao mais forte, para explorar suas vantagens, suas limitações e como utilizá-los para construir capital social.

1. Contatos online

Para que servem? Para os usuários assíduos de redes sociais, especialmente aqueles cuja subsistência depende do compartilhamento rápido de informações ou da autopromoção, pode parecer óbvio que as conexões nas redes sociais são valiosas — mas os benefícios podem não ser claros para o resto de nós. Podemos até nos sentir envergonhados de nossas conexões online devido à sensação predominante de que essas conexões são menos “reais” do que outras, e que acumular muitos contatos online pode nos fazer parecer narcisistas (o que de fato pode acontecer, de acordo com pesquisas recentes ).

Mas, assim como os contatos online podem ser usados ​​de forma egoísta para melhorar nossa autoimagem, eles também podem ser usados ​​de forma pró-social, como um meio de dar e receber conselhos práticos e apoio emocional. Estudos sugerem que a comunicação online pode beneficiar especialmente indivíduos menos extrovertidos, oferecendo-lhes oportunidades de apoiar outras pessoas em um ambiente não ameaçador, uma experiência que, por sua vez, pode aumentar a autoestima e reduzir a depressão. Contrariando a crença popular, pesquisas também mostram que usar o Facebook pode ajudar a satisfazer nossa necessidade de conexão.

Quais são as suas limitações? O Facebook não é a cura para a solidão, e os sentimentos positivos obtidos podem ser passageiros. Embora os contatos online possam ser ótimos para compartilhar alegrias e desafios do dia a dia, há momentos em que nenhum emoji de apoio pode substituir o conforto da presença física de um ente querido. Usar as redes sociais de forma eficaz exige conhecer suas limitações e, assim como acontece com um amigo inconstante, não esperar mais do que elas podem oferecer.

Construindo capital social com as redes sociais. Para aproveitar esse recurso, pode ser útil buscar serviços relevantes para seus objetivos e interesses pessoais, e não apenas sites de relacionamento genéricos. Você também pode reservar um tempo específico todos os dias para interagir ativamente com outras pessoas por meio desses serviços (por exemplo, enviando mensagens, respondendo a comentários, oferecendo ideias), em vez de simplesmente esperar por feedback. Em resumo, vale a pena contribuir nas redes sociais, e não apenas observar ou receber.

2. Redes profissionais

Para que servem? Os contatos profissionais podem desempenhar um papel fundamental no início ou no avanço de nossas carreiras. Você pode descobrir que seu empregador dos sonhos está contratando por meio de uma publicação de um contato aparentemente aleatório no LinkedIn, ou conhecer seu futuro sócio por meio de um colega em uma conferência.

Pesquisadores têm se referido a esses tipos de laços, bem como a outros tipos de conexões mais frouxas, como conhecidos de vizinhança, como capital de ponte . O capital de ponte pode envolver laços mais fracos, mas a amplitude e a diversidade desses laços podem nos expor a novas ideias e oportunidades além do que está disponível em nossos círculos internos mais restritos.

Pesquisas sugerem que candidatos a emprego com uma ampla rede de laços fracos têm, na verdade, maior probabilidade de sucesso na busca por emprego do que aqueles com relacionamentos próximos mais fortes. Além disso, estudos mostram que pessoas com grande capital social de transição apresentam maior senso de conexão com a comunidade em geral, uma atitude mais aberta e maior capacidade de mobilizar apoio para uma causa.

Quais são as suas limitações? As redes profissionais são ótimas para objetivos práticos, como encontrar um emprego, promover um produto ou fechar um negócio, mas, assim como outros laços fracos, tendem a ser menos úteis quando se trata de intimidade e apoio emocional. Se estivermos sempre no modo de networking, vendo os novos contatos meramente como potenciais conectores ou referências, podemos perder oportunidades de nos conectar com as pessoas em um nível mais profundo e podemos deixar de apreciar o valor das nossas interações com elas além do que podem nos oferecer profissionalmente.

Construindo capital social com redes profissionais. Os mesmos princípios se aplicam aqui como nas mídias sociais, e os dois geralmente estão interligados. Participar de organizações relevantes para seus interesses e tomar medidas ativas para se envolver mais em sua comunidade profissional, como participar de um comitê ou organizar um evento, pode ajudá-lo a aproveitar ao máximo essa forma de capital social.

Também pode ser útil pensar na qualidade dessas conexões. Mesmo que suas interações com alguém sejam limitadas, você pode maximizar esse tempo limitado concentrando-se em trocas significativas em vez de superficiais — e oferecendo suas próprias ideias e recursos em vez de apenas considerar o que você tem a ganhar. As pessoas são mais propensas a te apoiar se sentirem que você as valoriza e enxergarem o relacionamento como mutuamente benéfico.

3. Amigos próximos

Para que servem as amizades? Elas nos ajudam a satisfazer nossa necessidade de pertencimento e de nos sentirmos reconhecidos e valorizados por quem somos. Também nos permitem conhecer e compreender os outros mais profundamente do que estranhos: pesquisas sugerem que nossos amigos despertam o melhor em nós quando se trata de empatia, ou seja, a capacidade de compreender os pensamentos e sentimentos de outra pessoa.

Além disso, pesquisas conduzidas por Elizabeth Page-Gould, colaboradora da Greater Good, e seus colegas mostraram que amizades que transcendem as fronteiras de grupos étnicos podem ajudar a reduzir a ansiedade e potencialmente até melhorar a saúde física em pessoas que tendem a se sentir ansiosas em ambientes intergrupais.

Quais são as suas limitações? Por vezes, porém, a amizade pode ser fonte de ciúme e competição. De acordo com uma teoria psicológica chamada modelo de manutenção da autoavaliação , tendemos a ficar felizes com o sucesso dos nossos amigos, mas apenas se esse sucesso não for numa área que também seja importante para nós, e apenas se o amigo não for muito próximo. Se o sucesso do nosso amigo ameaçar a nossa própria autoestima, podemos distanciar-nos dele ou até tentar sabotá-lo. A amizade também pode ser um problema se basearmos a nossa autoestima na aprovação dos nossos amigos: para indivíduos com alta autoestima condicionada à amizade , depender demasiado dos amigos pode tornar a nossa autoestima instável e aumentar os sintomas de depressão.

Construindo capital social com amigos. Como podemos aproveitar ao máximo nossas amizades? Uma abordagem é estar atento às maneiras sutis pelas quais o ciúme pode corroer a amizade e encontrar formas de reformular os sucessos potencialmente ameaçadores dos amigos, destacando os benefícios compartilhados (por exemplo, seu amigo pode ajudá-lo a melhorar e alcançar seus próprios objetivos), o que envolve adotar a perspectiva do amigo. De acordo com pesquisas, os amigos precisam do nosso apoio e incentivo tanto nos momentos bons quanto nos momentos difíceis.

Quanto mais conseguirmos mudar o foco da manutenção da nossa própria imagem para a lembrança da nossa preocupação genuína com o bem-estar dos nossos amigos, mais felizes e saudáveis ​​serão as nossas amizades.

4. Outras pessoas importantes

Para que servem? Muitas pessoas têm uma pessoa especial com quem se sentem mais próximas — geralmente um parceiro romântico, mas às vezes um melhor amigo ou um membro da família. Pessoas importantes em nossas vidas são as primeiras a quem recorremos quando estamos sofrendo, e o apoio delas pode beneficiar não apenas nossa saúde mental, mas também nossa saúde física: pesquisas sugerem que receber apoio social nos permite lidar melhor com o estresse e fortalece nosso sistema imunológico, ajudando-nos a combater infecções com mais eficácia.

O apoio em momentos de necessidade é um dos principais benefícios do que os pesquisadores chamam de capital de vínculo . O capital de vínculo pode não nos dar a amplitude e a diversidade de laços mais frouxos focados em pontes, mas nos proporciona a proximidade e a intimidade que nem mesmo 10.000 seguidores no Twitter podem oferecer.

Além dos benefícios que recebemos diretamente de nossos parceiros, como apoio e conforto, eles também têm o potencial de nos apresentar a uma rede social completamente nova: as amizades e outras conexões que nosso parceiro desenvolveu ao longo dos anos. Quando iniciamos um relacionamento, nossas redes se duplicam — as conexões do nosso parceiro se tornam nossas também, e vice-versa.

Quais são as suas limitações? Os parceiros podem aprofundar e ampliar nossos círculos sociais, mas também trazem o risco de criar uma sensação de isolamento e desconexão com outras áreas da nossa vida social. Ficar em casa assistindo a um filme com o parceiro pode parecer muito mais relaxante depois de uma longa semana de trabalho do que ir a um evento social, mas se fizermos isso semana após semana, nossos outros relacionamentos podem começar a se deteriorar, diminuindo nosso capital social geral. Não importa o quanto amemos nossos parceiros, é improvável que eles, sozinhos, consigam suprir todas as nossas necessidades sociais, e esperar que o façam pode ser prejudicial ao relacionamento ao longo do tempo.

Além disso, os benefícios dessa forma de capital social às vezes têm seus próprios custos. Por exemplo, receber apoio nem sempre é agradável — às vezes pode nos fazer sentir impotentes, incompetentes e carentes, especialmente quando sentimos que estamos recebendo mais do que podemos retribuir. Embora muitas vezes sejam uma fonte de felicidade e conforto, nossos relacionamentos mais próximos também podem causar mágoa e decepção. Há muitas coisas que você pode fazer para tentar manter seus relacionamentos mais próximos fortes , mas também há momentos em que os relacionamentos fracassam ou se perdem apesar de nossos melhores esforços.

Construindo capital social com pessoas importantes em sua vida. Stephanie Coontz, autora de "Marriage, a History" (Casamento, uma História) , argumenta que a melhor maneira de manter um casamento forte e saudável é ter uma rede sólida de amigos com quem compartilhamos interesses em comum e a quem podemos recorrer em momentos de necessidade. Embora possa ser tentador sentir ciúmes do tempo que seu parceiro passa com os amigos, ou ser possessivo em relação ao tempo dele ou dela, é mais saudável enxergar os amigos do seu parceiro como um trunfo para o relacionamento. Eles oferecem apoio psicológico essencial ao seu parceiro e uma forma de expressar interesses que vocês talvez não compartilhem. Mas as amizades do seu parceiro também são uma forma de capital social para você — e vale a pena ajudá-lo a manter essas redes ativas.

Dentro do relacionamento, é fundamental cultivar a percepção de que o apoio está disponível quando necessário. Como o apoio muitas vezes pode se tornar desigual, gerando ingratidão e ressentimento, às vezes o apoio mais eficaz é invisível — ou seja, não é percebido como apoio em si, mas sim como um gesto de carinho que não é custoso ou oneroso para quem o oferece.

Por exemplo, uma pessoa pode optar por sacrificar tempo de trabalho para passar uma noite romântica com o parceiro que teve uma semana difícil, mas essa forma de apoio provavelmente será melhor recebida se a pessoa não enfatizar o sacrifício, mas sim comunicar um desejo genuíno de passar tempo com o parceiro. Ao mesmo tempo, porém, a pesquisa de Amie Gordon, colaboradora do Greater Good, mostra que a gratidão é um ingrediente crucial em relacionamentos saudáveis, então nem sempre é ruim reconhecer os sacrifícios do seu parceiro ou garantir que ele saiba que você o está colocando em primeiro lugar.

Como os laços fracos e os laços fortes se relacionam?

Os termos sociológicos "laços fracos" e "laços fortes" implicam que um tipo é melhor que o outro, e na vida cotidiana muitas vezes menosprezamos conexões sociais mais fracas, como amigos do Facebook.

Mas essa é uma falsa dicotomia: por mais importantes que sejam os relacionamentos próximos, os laços mais fracos também têm seu lugar. Pesquisas sugerem que pessoas que desempenham uma ampla gama de papéis sociais tendem a ser mais saudáveis ​​e a ter maior probabilidade de alcançar sucesso profissional. Ocupar papéis variados em múltiplos domínios pode criar uma rede de segurança psicológica que nos protege contra ameaças percebidas à nossa autoestima e, consequentemente, temos menos probabilidade de sofrer com estresse e doenças relacionadas ao estresse.

Além disso, com os avanços modernos na comunicação e na tecnologia, nossas redes têm o potencial de se estender mais amplamente do que nunca pelo espaço e pelo tempo, permitindo-nos vivenciar indiretamente as viagens de nossos amigos e ajudando-nos a encontrar primos perdidos há muito tempo.

Mas nossas amplas redes de contatos às vezes podem ser avassaladoras, e podemos nos sentir sobrecarregados, tendo que lidar com e-mails e conversas no Twitter, além de manter o trabalho e os relacionamentos familiares. Pode ser difícil gerenciar expectativas e evitar que os outros se sintam negligenciados — ou que nós mesmos nos sintamos negligenciados. Alguns podem descobrir que a melhor solução é cortar um ou dois laços mais fracos, excluindo amigos no Facebook ou fechando contas de redes sociais definitivamente. Para outros, pode ser suficiente estabelecer limites claros e priorizar certos relacionamentos em detrimento de outros quando necessário, lembrando que a profundidade é tão valiosa quanto a amplitude.

Dos nossos amigos mais próximos aos nossos contatos mais distantes nas redes sociais, os laços fortes e fracos que compõem nosso capital social fornecem a base de nossas vidas sociais e profissionais e têm o potencial de moldar nossa saúde e felicidade de maneiras significativas.

Mas é importante lembrar que o capital social, ao contrário do capital econômico, não é uma entidade concreta que possuímos, mas sim uma rede fluida e em constante transformação de relacionamentos que precisam ser cultivados continuamente. O verdadeiro valor do nosso capital social pode residir menos no que ganhamos dele pessoalmente e mais no que ele nos permite construir e criar em colaboração com os outros.