Одни социальные связи лучше других?

Что важнее: супруг(а) или друзья в Facebook? Социальный психолог утверждает, что нам нужны и те, и другие, поскольку слабые связи могут сделать нас сильными, а иногда и слабыми.

Живем ли мы в эпоху поверхностных социальных связей, неспособных к подлинному человеческому общению? Наши друзья в Facebook, кажется, делают не более чем бомбардируют нас тривиальными обновлениями статуса. СМС, чаты и твиты, похоже, свели наши разговоры к быстрому и поверхностному обмену сообщениями.

Нет сомнений в том, что цифровая эпоха изменила наши взаимоотношения, иногда в ущерб нам, как утверждает психолог из Массачусетского технологического института Шерри Тёркл в своей книге «Вместе в одиночестве» . Хотя у многих из нас тысячи друзей в Facebook, исследования показывают, что одиночество широко распространено в Соединенных Штатах — у нас меньше близких друзей , чем поколение назад, — и серьезно сказывается на нашем здоровье .

Но мы всегда строили свою жизнь на основе множества социальных связей, от случайных знакомств до партнеров на всю жизнь. Каждый из этих типов связей, как сильных, так и слабых, может как помогать, так и вредить нам, и каждая может приносить удовольствие или использоваться во вред. Эти связи являются строительными блоками «социального капитала», который исследователи определяют как материальные и нематериальные выгоды, которые мы получаем от нашей сети контактов, коллег, друзей, семьи и многого другого.

Как мы можем максимально эффективно использовать многогранность нашего социального мира? Давайте рассмотрим четыре уровня социальных связей, от самого слабого до самого сильного, чтобы понять, для чего они полезны, когда их возможности ограничены и как использовать их для наращивания социального капитала.

1. Онлайн-контакты

Для чего они нужны? Для активных пользователей социальных сетей, особенно для тех, чей заработок зависит от быстрого обмена информацией или саморекламы, может показаться очевидным, что связи в социальных сетях ценны, — но преимущества могут быть неочевидны для остальных. Мы даже можем стыдиться своих онлайн-связей из-за распространенного ощущения, что эти связи менее «реальны», чем другие, и что накопление слишком большого количества онлайн-контактов может создать впечатление нарциссизма (что, согласно недавним исследованиям , действительно может иметь место).

Но точно так же, как онлайн-контакты могут использоваться в эгоистичных целях для улучшения самооценки, они также могут использоваться в социально значимых целях, как средство обмена практическими советами и эмоциональной поддержкой. Исследования показывают , что онлайн-общение может быть особенно полезно для менее экстравертированных людей, предоставляя им возможность оказывать поддержку другим в не угрожающей обстановке, что, в свою очередь, может повысить самооценку и уменьшить депрессию. Вопреки распространенному мнению, исследования также показывают , что использование Facebook может помочь удовлетворить нашу потребность в общении.

В чём их ограничения? Facebook не лекарство от одиночества, и положительные эмоции могут быть недолговечными. Хотя общение в интернете может быть очень полезным для обмена повседневными радостями и трудностями, бывают ситуации, когда никакие сочувственные смайлики не заменят комфорта физического присутствия любимого человека. Эффективное использование социальных сетей требует знания их ограничений и, как и в случае с ненадёжным другом, не следует ожидать от них большего, чем они могут дать.

Наращивание социального капитала с помощью социальных сетей. Чтобы эффективно использовать этот ресурс, полезно искать сервисы, которые соответствуют важным личным целям и интересам, а не просто общие сайты для нетворкинга. Также можно выделять определенное количество времени каждый день на активное взаимодействие с другими пользователями через эти сервисы (например, отправка сообщений, ответы на комментарии, предложение идей), вместо того чтобы просто ждать обратной связи. Короче говоря, в социальных сетях выгодно быть активным участником , а не просто пассивным наблюдателем или пассивным пользователем.

2. Профессиональные сети

Для чего они нужны? Профессиональные контакты могут сыграть важную роль в начале или продвижении нашей карьеры. Вы можете узнать о том, что ваш работодатель мечты набирает сотрудников, благодаря публикации от, казалось бы, случайного контакта в LinkedIn, или познакомиться со своим будущим деловым партнером через коллегу на конференции.

Исследователи называют подобные связи, а также другие виды более слабых контактов, такие как знакомства по соседству, « мостиковым капиталом» . Мостовой капитал может включать в себя более слабые связи, но широта и разнообразие этих связей могут открыть нам доступ к новым идеям и возможностям, выходящим за рамки нашего узкого круга общения.

Исследования показывают , что соискатели, имеющие обширные и слабые связи с другими людьми, на самом деле с большей вероятностью добьются успеха в поиске работы, чем те, у кого более прочные и близкие отношения. Кроме того, исследования демонстрируют , что люди с большим количеством связей обладают более сильным чувством принадлежности к более широкому сообществу, более открытым мышлением и большей способностью мобилизовать поддержку для достижения той или иной цели.

В чём их ограничения? Профессиональные сети отлично подходят для достижения практических целей, таких как поиск работы, продвижение продукта или заключение деловой сделки, но, как и другие слабые связи, они, как правило, менее полезны, когда речь идёт о близости и эмоциональной поддержке. Если мы постоянно находимся в режиме нетворкинга, рассматривая новые контакты лишь как потенциальных связующих звеньев или рекомендателей, мы можем упустить возможности для установления более глубоких связей с людьми и не оценить ценность нашего взаимодействия с ними за пределами того, что они могут предложить нам в профессиональном плане.

Формирование социального капитала с помощью профессиональных сетей. Здесь действуют те же принципы, что и в социальных сетях, и эти два явления часто взаимосвязаны. Вступление в организации, соответствующие вашим интересам, и активные шаги по вовлечению в профессиональное сообщество, например, работа в комитете или организация мероприятий, помогут вам максимально эффективно использовать эту форму социального капитала.

Также полезно задуматься о качестве этих связей. Даже если ваше взаимодействие с кем-то ограничено, вы можете максимально эффективно использовать это ограниченное время, сосредоточившись на содержательном, а не поверхностном обмене мнениями, и предлагая свои собственные идеи и ресурсы, а не просто размышляя о том, что вы можете получить взамен. Люди с большей вероятностью захотят заступиться за вас, если почувствуют, что вы их цените, и будут рассматривать отношения как взаимовыгодные.

3. Близкие друзья

Для чего они нужны? Дружба помогает нам удовлетворять потребность в принадлежности и потребность чувствовать, что нас знают и ценят такими, какие мы есть. Она также позволяет нам узнавать и понимать других глубже, чем мы можем узнать незнакомцев: исследования показывают , что наши друзья помогают нам лучше понимать эмпатию, то есть способность понимать мысли и чувства другого человека.

Кроме того, исследование, проведенное Элизабет Пейдж-Гулд, сотрудницей организации Greater Good, и ее коллегами, показало , что дружеские отношения, выходящие за рамки этнических групп, могут помочь снизить тревожность и потенциально даже улучшить физическое здоровье людей, которые склонны испытывать тревогу в межгрупповых ситуациях.

В чём заключаются её ограничения? Однако порой дружба может стать источником зависти и конкуренции. Согласно психологической теории, называемой моделью поддержания самооценки , мы склонны радоваться успехам наших друзей, но только если эти успехи не связаны с областью, которая также важна для нас, и только если друг не слишком близок. Если успех нашего друга угрожает нашей собственной самооценке, мы можем отдалиться от него или даже попытаться ему навредить. Дружба также может стать обузой, если мы основываем свою самооценку на одобрении друзей: у людей с высокой самооценкой, зависящей от дружбы , чрезмерная зависимость от друзей может сделать нашу самооценку нестабильной и усилить симптомы депрессии.

Формирование социального капитала с друзьями. Как извлечь максимум пользы из дружбы? Один из подходов — это осознание того, как зависть может незаметно разрушать дружбу, и поиск способов переосмыслить потенциально опасные успехи друзей таким образом, чтобы подчеркнуть общие выгоды (например, ваш друг может помочь вам улучшить свои навыки и достичь собственных целей), а также взглянуть на ситуацию с точки зрения ваших друзей. Согласно исследованиям, друзья нуждаются в нашей поддержке и ободрении как в радости , так и в горе.

Чем больше мы сможем переключить свое внимание с поддержания собственного имиджа на искреннюю заботу о благополучии наших друзей, тем счастливее и здоровее будут наши дружеские отношения.

4. Близкие люди

Для чего они нужны? Для многих людей есть один особенный человек, к которому они чувствуют себя ближе всего — часто это романтический партнер, но иногда это лучший друг или член семьи. Близкие люди — это первые, к кому мы обращаемся, когда нам плохо, и их поддержка может принести пользу не только нашему психическому, но и физическому здоровью: исследования показывают , что получение социальной поддержки позволяет нам лучше справляться со стрессом и укрепляет нашу иммунную систему, помогая нам эффективнее бороться с инфекциями.

Поддержка в трудные времена — одно из главных преимуществ того, что исследователи называют «связующим капиталом» . Возможно, он не обеспечивает такой широты и разнообразия, как более свободные, ориентированные на установление связей, но он дарит нам близость и интимность, которые даже 10 000 подписчиков в Твиттере могут не обеспечить.

Помимо непосредственной поддержки и утешения, которые мы получаем от наших близких, они также могут познакомить нас с совершенно новой социальной сетью, дружескими и другими связями, которые наш партнер развил за эти годы. Вступая в партнерские отношения, наши связи удваиваются — связи нашего партнера становятся и нашими, и наоборот.

В чём заключаются ограничения? Близкие люди могут углублять и расширять наш социальный мир, но они также несут в себе риск создания чувства замкнутости и отчужденности от других аспектов нашей социальной жизни. Оставаться дома и смотреть фильм с любимым человеком может показаться гораздо более расслабляющим занятием после долгой рабочей недели, чем посещать светские мероприятия, но если мы будем делать это каждую неделю, наши другие отношения могут начать разрушаться, уменьшая наш общий социальный капитал. Как бы сильно мы ни любили своих близких, маловероятно, что они одни смогут удовлетворить все наши социальные потребности, и ожидание этого со временем может нанести вред отношениям.

Кроме того, преимущества этой формы социального капитала иногда имеют и свою цену. Например, получение поддержки не всегда приносит удовольствие — иногда это может вызывать чувство беспомощности, некомпетентности и нужды, особенно когда кажется, что мы получаем больше, чем можем дать взамен. Хотя самые близкие отношения часто являются источником счастья и комфорта, они также могут причинять боль и разочарование. Существует множество способов сохранить крепкие отношения , но бывают и случаи, когда отношения рушатся или теряются, несмотря на все наши усилия.

Создание социального капитала с близкими людьми. Стефани Кунтц, автор книги «Брак: история» , утверждает, что лучший способ сохранить крепкий и здоровый брак — это иметь обширную сеть друзей, с которыми у нас есть общие интересы и к которым мы можем обратиться в трудную минуту. Хотя может возникнуть соблазн ревновать к времени, которое ваш партнер проводит с друзьями, или собственнически относиться к его или ее времени, гораздо полезнее рассматривать друзей вашего партнера как ценный актив для ваших отношений. Они оказывают вашему партнеру важную психологическую поддержку и дают возможность реализовать интересы, которые вы, возможно, не разделяете. Но дружба вашего партнера также является формой социального капитала для вас — и стоит помочь ему/ей поддерживать эти связи.

В отношениях крайне важно создавать ощущение доступности поддержки в случае необходимости. Поскольку поддержка часто бывает неравной, что порождает неблагодарность и обиду, иногда наиболее эффективная поддержка незаметна — то есть она воспринимается не как поддержка как таковая, а скорее как жест заботы, который не требует больших затрат или обременений от того, кто её оказывает.

Например, человек может пожертвовать рабочим временем, чтобы провести романтический вечер со своим партнером, у которого была тяжелая неделя. Однако такая поддержка, скорее всего, будет воспринята лучше, если человек не будет акцентировать внимание на своей жертве, а скорее выразит искреннее желание провести время со своим партнером. В то же время, исследования Эми Гордон, автора статьи в Greater Good, показывают, что признательность является важнейшим компонентом здоровых отношений, поэтому замечать жертвы партнера или давать ему понять, что вы ставите его интересы на первое место, не всегда плохо.

Как связаны между собой слабые и сильные связи?

Социологические термины «слабые связи» и «сильные связи» подразумевают, что один тип связей лучше другого, и в повседневной жизни мы часто недооцениваем более слабые социальные связи, такие как друзья в Facebook.

Но это ложная дихотомия: как бы важны ни были близкие отношения, более слабые связи тоже имеют своё место. Исследования показывают , что люди, выполняющие широкий спектр различных социальных ролей, как правило, более здоровы и с большей вероятностью добиваются профессионального успеха. Выполнение различных ролей в разных областях может создать психологическую защиту, которая оберегает нас от предполагаемых угроз нашему чувству собственного достоинства, и, в свою очередь, мы, вероятно, будем меньше страдать от стресса и связанных с ним заболеваний.

Кроме того, благодаря современным достижениям в области связи и технологий, наши сети потенциально могут простираться шире, чем когда-либо, в пространстве и времени, позволяя нам, так или иначе, проживать путешествия наших друзей и помогая нам разыскивать давно потерянных родственников.

Но наши обширные связи порой могут быть чрезмерными, и мы можем чувствовать себя перегруженными, жонглируя электронной почтой и перепиской в ​​Твиттере в дополнение к работе и семейным отношениям. Сложно управлять ожиданиями и не оставлять других в состоянии пренебрежения — или самих себя. Некоторые могут обнаружить, что лучшим решением является разрыв одного-двух уровней более слабых связей, например, удаление друзей в Facebook или закрытие аккаунтов в социальных сетях навсегда. Для других может быть достаточно установить четкие границы и отдавать приоритет определенным отношениям, помня, что глубина так же ценна, как и широта.

От самых близких друзей до самых отдаленных контактов в социальных сетях, прочные и слабые связи, составляющие наш социальный капитал, являются основой нашей социальной и профессиональной жизни и способны кардинально влиять на наше здоровье и счастье.

Однако важно помнить, что социальный капитал, в отличие от экономического капитала, — это не конкретная вещь, которой мы владеем, а скорее изменчивая и постоянно развивающаяся сеть взаимоотношений, которую необходимо постоянно поддерживать. Истинная ценность нашего социального капитала может заключаться не столько в том, что мы получаем от него лично, сколько в том, что он позволяет нам строить и создавать в сотрудничестве с другими.