ظل طائر صغير يظهر باستمرار، فتبعته.

هناك فيلسوف برتغالي يدعى أغوستينو دا سيلفا قال ذات مرة شيئًا أحمله معي في كل مكان: لا تضع خططًا للحياة، لأنك قد تفسد الخطط التي أعدتها لك الحياة.

لم أفهم هذا الأمر عندما سمعته لأول مرة. كنت من النوع الذي يحتاج إلى خطط وتفسيرات وجداول بيانات. لكن اتضح أن الحياة كانت تنتظرني لأتخلى عن التخطيط والتنظيم.

ضائع تمامًا

نشأتُ في منطقة ريفية نائية في البرتغال. كان أجدادي يعملون في الزراعة، متواضعين ومتجذرين في جذورهم. لم يُوحِ لي شيء في طفولتي بأنني سأسافر يومًا ما حول العالم، أتحدث الإنجليزية، وأُدرّس التأمل للمديرين التنفيذيين. لم يكن ذلك ضمن خططي على الإطلاق.

في فترة المراهقة، كنتُ تائهاً تماماً. كنتُ أعزف في فرق موسيقية، وأحلم بأن أصبح مغنياً، وكنتُ ألجأ في الغالب إلى التدخين والشرب للتخفيف من قلقي وارتباكي. كان كل شيء يبدو وكأنه دراما، وخاصة العلاقات. في مرحلة ما، أصبح الألم الذي يُسببه عقلي لا يُطاق. حتى أنني فكرتُ في إنهاء حياتي.

ثم في أحد الأيام، صادفتُ شخصًا ما - ديوغو، صديق أخي الذي لم أره منذ سنوات. كنا قد وصلنا مبكرًا للقاء مجموعات أصدقائنا، فبقينا واقفين نتحدث - وكان يشعّ نورًا . ابتسامة مشرقة، وعيون لامعة، وشيءٌ ما ينبض فيه بالحياة لم أستطع وصفه. سألته عما حدث. أخبرني أنه قرأ كتابًا بعنوان "نبوءة سيليستين" - شيءٌ ما عن التزامن والطاقة. تمنيتُ ذلك النور. اشتريتُ الكتاب في اليوم نفسه.

استيقظ شيء ما في داخلي - احتمال وجود هدف، وأن الحياة أكثر من مجرد تدخين السجائر وانتظار مرور الوقت. لكنني كنت في التاسعة عشرة من عمري. لم يكن لديّ معلم، ولا ممارسة. بعد ثلاثة أشهر من احتضان الأشجار وإرباك أصدقائي، خفتت تلك الشرارة، وعدت إلى مجرد تدبير أموري.

البدلة والحزن

أنهيتُ دراستي في علم النفس، وارتديتُ ربطة عنق، وأصبحتُ مستشارًا في إحدى الشركات. أخبرني المجتمع أنني وجدتُ مكاني. ارتديتُ البدلة، وحملتُ الحقيبة. وفي داخلي، كنتُ أثقل بعشرين كيلوغرامًا، وأدخن أربعين سيجارة يوميًا، وأشعر بفراغٍ تام. ما الذي أفعله هنا؟

في أحد الأيام، أخذت إجازة من العمل وقررت أن ألعب لعبة الحياة. بدلاً من التخطيط، قررتُ أن أسير فحسب، أتجه يميناً أو يساراً حسب ما يمليه عليّ جسدي. كان هذا غريباً عليّ تماماً. فأنا شخص عقلاني جداً، أميل إلى التفكير العلمي، من النوع الذي يحتاج إلى تفسير لكل شيء. لكنني خلعت ربطة عنقي وتجولت.

دخلتُ متجرًا للمجلات، أغمضتُ عينيّ، وانتزعتُ أول ما وقعت عليه يدي. كانت مجلةً عن علم السعادة. آخر ما كنتُ لأختاره في الظروف العادية. في داخلها، اكتشفتُ ماثيو ريكارد - الراهب البوذي الذي يُعتبر أسعد رجل على وجه الأرض - وحقيقة أن العلم يدرس السعادة بالفعل. انتابني هوسٌ بهذا الموضوع. قرأتُ كل شيء: علم النفس الإيجابي، وعلم الأعصاب، والفلسفة، والتقاليد التأملية. دفاتر مليئة بالروابط.

أثر فيّ كتابان بشكل خاص: كتاب "أرض جديدة" لإيكهارت تول، وكتاب "نظرية يو" لأوتو شارمر. كلاهما أشار إلى نفس اللغز من زوايا مختلفة - ما الذي ترغب الحياة في أن تعيشه من خلالك ؟ هل يمكننا استشعار المستقبل والانطلاق منه؟ لقد لامس هذا الكتاب شيئًا عميقًا في داخلي.

هل ترغب حقاً في التأمل؟

جربتُ كل شيء - ورش عمل، مجموعات، ممارسات. كان ينقصني شيء ما دائمًا. ثم وجدتُ نفسي أجلس مع معالجة ذات شعر أحمر في الستينيات من عمرها، امرأة عاشت في الهند في ثمانينيات القرن الماضي. أخبرتها أنني منجذبة إلى التأمل لكن لا شيء يناسبني تمامًا. نظرت إليّ بنظرة لامعة وسألتني ببساطة: هل ترغبين حقًا في التأمل؟

جزء مني فكر، أنا أعرف التأمل بالفعل. لكن جزءًا أعمق قال نعم.

عرّفتني على تأمل القلب. كانت التعليمات بسيطة لدرجة تكاد تكون سخيفة: اجلسي، وركّزي على النور الإلهي في قلبك. دارت في ذهني أفكار كثيرة. ما لون هذا النور؟ لماذا أنا هنا؟ ولكن عندما قالت "هذا كل شيء" بعد ما ظننت أنها دقائق معدودة، كانت قد مرت خمس وأربعون دقيقة. وتكرر هذا الأمر في اليوم الثاني أيضاً.

في اليوم الثالث، لم أحاول رؤية النور. لم أحاول الاسترخاء أو الشعور بأي شيء. انتظرت فقط.

وفي غمرة ذلك الانتظار، لامس شيء ما في داخلي. لم أرَ النور، لكنني شعرت، من أعماقي، بشيء يقول لي: هذا هو. هذا ما كنت تبحث عنه طوال هذه السنوات.

كان ذلك في الثالث من يونيو عام 2009. ومنذ تلك اللحظة، بدأت أتبع قلبي.

ماذا يحدث عندما تتبع قلبك؟

في غضون أسابيع، ظهر شيء ما خلال تأملي الصباحي – صورة، تصميم لأداة. لم أبتكرها بقدر ما استقبلتها. تحولت إلى مفكرة يومية للصحة النفسية والجسدية لمدة 90 يومًا أسميتها "زوربوذا". قال لي عقلي: بِعْها. لكن في كل مرة حاولت فيها تحديد سعر لها، كان جسدي كله ينقبض. كان ذلك واضحًا جدًا – إشارة جلية إلى أنها هدية. لذا قدمتها مجانًا، عبر الإنترنت، لكل من يرغب بها.

تركت وظيفتي في الشركة. كان لديّ عشرة آلاف يورو في حسابي المصرفي، ولم يكن لديّ أي دخل. كان مديري مستاءً. ظنّ والداي أنني فقدت صوابي. كان أصدقائي متأكدين من ذلك. الشخص الوحيد الذي وقف بجانبي كانت زوجتي. ربما ظنّت هي الأخرى أنني مجنون، لكنها كانت موجودة.

قادني شغفي إلى عالم اليقظة الذهنية، وإلى مؤتمرٍ شارك فيه مهندسٌ من جوجل يُدعى تشاد مينغ تان برنامجًا بعنوان "ابحث في داخلك" - وهو بروتوكولٌ للذكاء العاطفي قائمٌ على اليقظة الذهنية. كان هذا البرنامج هو كل ما كنتُ أسعى إليه، مُغلّفًا ببنيةٍ رائعة. أصبحتُ من أولئك الذين يحملون الكتاب معهم أينما ذهبوا، مُحاولًا إخبار الجميع عنه.

خمسون ألف يورو وهاتف يرن

هنا تكمن أهمية التواريخ. في مايو/أيار 2012، ألقيتُ محاضرةً كضيفة في إحدى الجامعات، وذلك لأن أستاذةً تُدعى هيلينا، تأثرت كثيراً بتوزيعي كتاب "زوربوذا" مجاناً، طلبت مني أن أحلّ محلّها ريثما تستقبل أستاذاً آخر من المطار. قالت لي: "تحدثي عن أحلامك". فتحدثتُ عن "زوربوذا" وكتاب "ابحث في داخلك"، بل وتجرأتُ على إحضار غيتاري واختتمتُ المحاضرة بالغناء. لقد تغيّر شيءٌ ما في داخلي ذلك اليوم، شيءٌ لا أستطيع تفسيره تماماً.

بعد ذلك، اقتربت مني امرأة فرنسية تُدعى آن صوفي. كانت رئيسة تنفيذية، ثم أصبحت مُدرّبة في مجال التأمل الذهني، ولم تسمع قط عن بروتوكول مُصمّم للشركات. تبادلنا بطاقات العمل. وضعت بطاقتها في درج، كما كنت أفعل مع جميع بطاقات العمل في ذلك الوقت، ونسيت أمرها.

بعد أشهر، تحوّلت مؤسسة "ابحث في داخلك" إلى معهد مستقل. وأعلنوا عن أول برنامج عام لهم في سان فرانسيسكو. تمنيتُ الذهاب أكثر من أي وقت مضى، كل خلية في جسدي وافقت. لكنّ الأمر كان يفوق قدرتي المالية بكثير. أخذتُ نفسًا عميقًا وقلتُ لنفسي: ربما في يوم من الأيام. ثمّ تركتُ الأمر.

ثم فجأة، وصلني بريد إلكتروني. آن صوفي. كنت قد نسيت تمامًا لقاءنا. كتبت أنها عادت لتوها من سان فرانسيسكو - حيث حضرت البرنامج نفسه الذي لم أستطع تحمل تكلفته - وأنها فكرت بي أثناء وجودها هناك. كما علمت أن فرصة سانحة قد سنحت: سيكون هناك مدربون في برشلونة لعميل خاص في يوليو، وإذا رتبنا شيئًا ما في لشبونة في الأسبوع الذي يسبق أو يلي ذلك، يمكننا تقاسم التكاليف وإحضارهم إلى هنا. لم أصدق ذلك!

جمعنا عشرين شخصًا في مقهى في لشبونة لاختبار الفكرة. بنهاية الاجتماع، لم يبقَ سوى ثلاثة منا مؤمنين: آن صوفي، وآلان، وأنا. أما البقية فكانت لديهم أسبابهم. لم تكن البرتغال مستعدة. كان الثمن باهظًا. كنا نُخفف من حدة التعاليم القديمة. لم يؤمنوا بنا.

واصلنا نحن الثلاثة العمل. ورش عمل صغيرة، أماكن مستعارة، نبني الاهتمام تدريجياً. في هذه الأثناء، كان حسابي المصرفي يستنزف - لم يتبقَّ فيه سوى ما يزيد قليلاً عن ألفي يورو، بينما بلغت الفواتير 384 يورو في ثلاثة أشهر.

ثم اتصل بي صديقي ميغيل عارضًا فرصة عمل في شركة: تصميم عرض تقديمي رئيسي لإلهام بائعي البيرة، وتقديمه عدة مرات على مدار شهر، مقابل خمسين ألف يورو. أي خمسة أضعاف دخلي السنوي كعامل حر. ولم يكن في حسابي المصرفي سوى ألفي يورو.

انتابني شعورٌ بالخوف في كل خلية من جسدي. لم يستوعب عقلي ما يحدث. تسارع نبض قلبي، وتعرقت يداي. طلبت منه مهلة، ثم أغلقت الخط، وبدأت رحلة بحثٍ عميقة في داخلي. كان الانقباض واضحًا لا لبس فيه. لم يكن متوافقًا مع قيمي على مستوياتٍ عديدة، وكان سيتعارض مع تنظيم برنامج "ابحث في داخلك"، الذي كان حلمي. لذلك اتصلت بميغيل مرةً أخرى ورفضت.

لقد وصفني بالمثالي. ربما كان محقاً.

بعد يومين، أدرك فريقنا أننا لا نستطيع تنظيم البرنامج في البرتغال أيضاً... لا حلم، لا مال.

بعد يومين من ذلك، رنّ الهاتف. كانت آن صوفي. دعتها صديقة لها في برشلونة - وهي نفسها التي تنظم البرنامج الأوروبي لـ "ابحث في داخلك" - وكان بإمكانها إحضار ضيف.

لم أكتفِ بحضور ذلك البرنامج - حلمي الذي تحقق - بل بعد أشهر، عندما فتحوا ثلاثين مقعدًا لأول دفعة في العالم من معلمي برنامج "ابحث في داخلك"، كان كل معيار طلبوه شيئًا جمعته منذ اللحظة التي تركت فيها وظيفتي ودخلت المجهول.

رحلة الطائر الطنان

هناك سببٌ لتسميتي هذا المسار بمسار الطائر الطنان. ففي كل مرةٍ صادفتُ فيها تزامنًا بين الأحداث - في كل لحظةٍ انكشفت فيها خطة الحياة - ظهر طائرٌ طنان. في أول زيارةٍ لي إلى سان فرانسيسكو، حام طائرٌ أمام وجهي مباشرةً في حديقة لافاييت. وعندما زرتُ متحفًا في مدريد، وأنا أتردد في الالتزام بمسار تدريبي جديد لا أستطيع تحمّل تكلفته، لمحتُ لوحةً صغيرةً من الجهة الأخرى للغرفة. وعندما وصلتُ إليها، كان هناك طائرٌ طنان. التفتُّ إلى معلمي وقلتُ: أنا معكم.

في أكسفورد، كنتُ الشخص الوحيد الذي يضع زينة على شكل طائر طنان على منضدة سريره. وفي مطارٍ كنتُ أغادر منه الهند، فتحتُ مجلةً عشوائياً، وكانت تتحدث عن طائر الطنان. وفي خلوةٍ روحيةٍ في الهند، وبعد أن تحدثتُ إلى المجموعة عن التزامن والطيور الطنانة، ظهر طائر الشمس عند النافذة، ينقر على الزجاج محاولاً الدخول.

في مرة أخرى، وبعد حديث مماثل، ركض نحوي متطوع وعيناه متسعتان من الدهشة - في ذلك الصباح شعر برغبة غريبة في إحضار زجاجة زيت سمسم من مزرعته، وكاد أن ينسى أمره، ولم يكن يعرف السبب. كانت العلامة التجارية على الملصق عبارة عن طائر طنان. لم يكن يعلم شيئًا عن قصصي عن طائر الطنان.

توقفت عن العد بعد المئتين.

حتى في رحلة العودة من أيرلندا في سبتمبر الماضي، كان الغريب الجالس بجواري - نفس الحذاء الرياضي، نفس العلامة التجارية، نفس الحضور الهادئ - يرتدي قميصًا عليه صورة طائر الطنان. لم ألاحظ ذلك إلا عند مراقبة الجوازات.

مثل ملاك حارس، يجلس بجانبي طوال الوقت.

السجادة في الظلام

يسألني الناس أحيانًا كيف أميز بين همس القلب وضجيج الأنا. سأكون صريحًا: أحيانًا لا أستطيع. لكنني تعلمت أن أنتبه لأمرين.

أولها الانقباض. يقول معلمي الروحي إن القلب لا يُصدر صوته عادةً إلا عندما تفعل شيئًا خاطئًا، تمامًا كما لا تنتبه إلى كبدك إلا عند وجود مشكلة. في كل مرة كنت على وشك تحديد سعر لشيء يُفترض أن يكون هدية، أو الموافقة على شيء لا يتوافق مع مبادئي، كان جسدي ينقبض. أصبحت تلك الإشارة بمثابة ضوء تحذيري تعلمت ألا أتجاهله.

أما الثاني فهو الإلهام. الكلمة مشتقة من "in spiritus" - أي التناغم مع الروح. هناك صورة من رواية لدان براون لا تزال عالقة في ذهني: رجل يركض في حظيرة طائرات مظلمة تمامًا، باحثًا عن المخرج الوحيد. الدليل الوحيد الذي يملكه هو سجادة رقيقة تحت قدميه - عندما يبتعد عنها، يعلم أنه قد ضلّ الطريق. بالنسبة لي، الإلهام هو تلك السجادة. عندما أشعر به، أتبعه. عندما أفقده، أتخبط في الظلام، أدعو الله، حتى أشعر به تحت قدميّ مرة أخرى.

أما الطيور الطنانة؟ فهي بمثابة علامات إرشادية على طول الطريق. تأتي وكأنها تقول: أنت على الطريق الصحيح. استمر.

ما زلتُ أتوه أحيانًا، بالمناسبة. لقد تاهتُّ هذا الصباح. الفرق هو أنني الآن أتقبّل التوهان. أدعو الله. أنتظر. أثق أن هناك قوةً أعظم تُمسك بكل هذا - تُمسك بي، تُمسك بك، تُمسك بالحياة.

يُقال إن آينشتاين وصف هذا السؤال بأنه أهم سؤال يمكننا طرحه: هل الكون مكان ودود؟ إذا قررتَ أنه كذلك، فإن حتى الخطوة الخاطئة تصبح جزءًا من المسار. وإذا كان المسار خطيًا، فربما ليس مسارك أنت، بل أنت تسير على خطى شخص آخر.

فأواصل السير. أحياناً أتعثر، وأحياناً أغني، وأحياناً أنتظر في الظلام وعيناي مغمضتان ويدي على قلبي - حتى يظهر طائر صغير، يحوم هناك، كما لو كان يقول: نعم. من هنا.