كيف نتغلب على تحيزاتنا؟ واجهها بشجاعة

كنتُ في رحلة برية طويلة هذا الصيف، واستمتعتُ كثيرًا بالاستماع إلى كتاب إيزابيل ويلكرسون الرائع "دفء شموس أخرى". يوثّق الكتاب رحلة ستة ملايين شخص أسود فروا من الجنوب بين عامي 1915 و1970 بحثًا عن ملاذ من كل تلك الوحشية، وسعيًا وراء فرص أفضل في الشمال. كان الكتاب مليئًا بقصص الصمود والذكاء لدى الأمريكيين من أصول أفريقية، ولكن كان من الصعب حقًا سماع كل تلك القصص المروعة عن الذل والإذلال. كان من الصعب بشكل خاص سماع قصص الضرب والحرق والإعدام دون محاكمة للرجال السود. فقلتُ لنفسي: "أتعلمين، هذا الكتاب عميق بعض الشيء. أحتاج إلى استراحة. سأشغل الراديو." شغّلتُ التلفاز، وإذا به يُعرض: فيرغسون، ميزوري، مايكل براون، شاب أسود أعزل يبلغ من العمر 18 عامًا، أُطلق عليه النار من قِبل شرطي أبيض، وبقي ملقىً على الأرض جثة هامدة، والدماء تسيل منه لأربع ساعات بينما كانت جدته وأطفاله الصغار وجيرانه يشاهدون المشهد في رعب، فقلت في نفسي: ها هو ذا يتكرر. هذا العنف، هذه الوحشية ضد السود مستمرة منذ قرون. أعني، إنها القصة نفسها، مجرد أسماء مختلفة. كان من الممكن أن يكون أمادو ديالو، أو شون بيل، أو أوسكار غرانت، أو ترايفون مارتن.

هذا العنف، هذه الوحشية، جزء لا يتجزأ من وعينا الوطني. إنه جزء من تاريخنا الجماعي. ماذا سنفعل حيال ذلك؟ أتعرفون ذلك الجزء منا الذي لا يزال يعبر الشارع، ويغلق الأبواب، ويمسك الحقائب بإحكام، عندما نرى شبابًا سودًا؟ هذا هو الجزء.

أعني، أعلم أننا لا نطلق النار على الناس في الشارع، لكنني أقول إن نفس الصور النمطية والأحكام المسبقة التي تغذي هذه الحوادث المأساوية متأصلة فينا. لقد تربينا عليها أيضاً. أعتقد أننا نستطيع منع وقوع مثل هذه الحوادث، مثل أحداث فيرغسون، من خلال مراجعة أنفسنا والاستعداد لتغييرها.

لذا، لديّ دعوةٌ للعمل. هناك ثلاثة أمور أودّ طرحها اليوم لنفكر فيها كوسائل لمنع تكرار أحداث فيرغسون؛ ثلاثة أمور أعتقد أنها ستساعدنا على تغيير نظرتنا إلى الشباب السود؛ ثلاثة أمور آمل ألا تحميهم فحسب، بل أن تفتح لهم آفاقًا جديدةً ليتمكنوا من الازدهار. هل تتخيلون ذلك؟ هل تتخيلون بلدنا يحتضن الشباب السود، وينظر إليهم كجزء من مستقبلنا، ويمنحهم ذلك الانفتاح، ذلك التسامح الذي نمنحه لمن نحب؟ كم ستكون حياتنا أفضل؟ كم سيكون بلدنا أفضل؟

دعوني أبدأ بالنقطة الأولى. علينا أن نتخلص من الإنكار. كفى محاولة التظاهر بأننا أناس صالحون. نحن بحاجة إلى أناس حقيقيين. كما تعلمون، أنا أعمل كثيرًا في مجال التنوع، ويأتي إليّ الناس في بداية ورشة العمل قائلين: "يا آنسة التنوع، نحن سعداء جدًا بوجودك هنا" - (ضحك) - "لكننا لا نملك ذرة تحيز في أجسادنا". فأقول: "حقًا؟ لأنني أقوم بهذا العمل يوميًا، وأرى كل تحيزاتي".

يعني، قبل فترة ليست طويلة، كنت على متن طائرة وسمعت صوت طيارة عبر مكبرات الصوت، وكنت في غاية الحماس والإثارة. قلت لنفسي: "أجل، نحن النساء رائعات. لقد وصلنا إلى أعلى المستويات." كان كل شيء على ما يرام، ثم بدأت الطائرة بالاهتزازات والاضطرابات، فقلت: "أتمنى أن تكون سائقة ماهرة." (ضحك) أعرف. صحيح. لكن الأمر لم يكن كما لو أنني أدركت أن هذا تحيز حتى عدت في الرحلة الأخرى، حيث كان يقودها رجل دائمًا، وكانت الطائرة غالبًا ما تكون مضطربة وغير مستقرة، ولم أشكك أبدًا في ثقة السائق. الطيار ماهر. الآن، إليكم المشكلة. لو سألتموني صراحةً، لقلت: "طيارة: رائع." لكن يبدو أنه عندما تصبح الأمور غريبة ومحفوفة بالمخاطر، أميل إلى تحيز لم أكن أعرف حتى أنني أملكه. أتعرفين، الطائرات السريعة في السماء، أريد رجلاً. هذا هو خياري الافتراضي. الرجال هم خياري الافتراضي. من هو خيارك الافتراضي؟ بمن تثقين؟ ممن تخافين؟ بمن تشعرين بارتباط فطري؟ ممن تهربين؟

سأخبركم بما تعلمناه. اختبار الارتباط الضمني، الذي يقيس التحيز اللاواعي، متاحٌ عبر الإنترنت. خضع له خمسة ملايين شخص. اتضح أن ميلنا الافتراضي هو نحو البيض. نحن نحب البيض، ونفضلهم. ماذا أعني بذلك؟ عندما تُعرض على الناس صور لرجال سود وبيض، نربط الصورة بكلمة إيجابية، والشخص الأبيض بكلمة إيجابية، بسرعة أكبر مما نربط الإيجابية بوجه أسود، والعكس صحيح. عندما نرى وجهًا أسود، يسهل علينا ربط السواد بالسلبية أكثر من ربط الأبيض بها. سبعون بالمئة من البيض الذين خضعوا للاختبار فضلوا البيض، وخمسون بالمئة من السود فضلوا البيض. كما ترون، كنا جميعًا في الخارج عندما انتشر التلوث.

ماذا نفعل حيال حقيقة أن دماغنا يربط الألوان تلقائيًا؟ ربما تفكرون الآن، وربما تقولون: سأتمسك بموقفي الرافض للتمييز بين الألوان. نعم، سأكرر هذا. لكنني أقول لكم: لا. لقد بذلنا قصارى جهدنا في محاولة إحداث تغيير من خلال تجاهل اللون. لم تكن المشكلة أبدًا في رؤيتنا للألوان، بل في تصرفاتنا عند رؤيتها. إنه تصور خاطئ. وبينما نتظاهر بعدم الرؤية، نغفل عن الطرق التي يغير بها الاختلاف العرقي فرص الناس، ويمنعهم من الازدهار، بل ويتسبب أحيانًا في موتهم المبكر.

في الواقع، ما يقوله لنا العلماء هو: لا مجال للمقارنة. لا تفكروا حتى في عمى الألوان. بل ما يقترحونه هو: انظروا إلى الأشخاص السود الرائعين. (ضحك) انظروا إلى وجوههم مباشرةً واحفظوها، لأن النظر إلى أشخاص سود رائعين يساعد على فصل الصورة النمطية التي تتكون تلقائيًا في أدمغتنا. لماذا تظنون أنني أُريكم هؤلاء الرجال السود الوسيمين خلفي؟ كان عددهم كبيرًا جدًا، فاضطررتُ إلى حذفهم. حسنًا، إليكم الأمر: أحاول تغيير تصوراتكم التلقائية عن الرجال السود. أحاول تذكيركم بأن الشباب السود يكبرون ليصبحوا بشرًا رائعين غيّروا حياتنا وجعلوها أفضل.

إذن، إليكم الأمر. الاحتمال الآخر في العلم، وهو تغيير مؤقت فقط لافتراضاتنا التلقائية، هو أننا نعلم يقيناً أنه إذا وضعنا شخصاً أبيض البشرة بغيضاً نعرفه بجانب شخص ملون، أسود البشرة، رائع، فإن ذلك قد يدفعنا أحياناً إلى الانفصال عنه أيضاً. فكروا في جيفري دامر وكولن باول. انظروا إليهما فقط، أليس كذلك؟ (ضحك) هذه هي الأمور. لذا ابحثوا عن تحيزاتكم. أرجوكم، تخلصوا من الإنكار وابحثوا عن بيانات تُفنّد هذه التحيزات وتثبت خطأ الصور النمطية القديمة لديكم.

حسنًا، هذا أولًا: ثانيًا، ما سأقوله هو التقرب من الشباب السود بدلًا من الابتعاد عنهم. ليس هذا بالأمر الصعب، لكنه يتطلب وعيًا وتخطيطًا. أتذكر أنني كنت في منطقة وول ستريت قبل عدة سنوات مع زميلة لي، وهي رائعة حقًا وتعمل معي في مجال التنوع، وهي امرأة سمراء من أصل كوري. كنا في الخارج، وكان الوقت متأخرًا من الليل، وكنا نتساءل إلى أين نحن ذاهبون، فقد ضللنا الطريق. فرأيت شخصًا على الجانب الآخر من الشارع، وقلت في نفسي: "يا إلهي، رجل أسود!". كنت أسير نحوه دون تفكير. فقالت: "هذا مثير للاهتمام". كان الرجل الذي على الجانب الآخر من الشارع رجلًا أسود. أعتقد أن الشباب السود عمومًا يعرفون وجهتهم. لا أعرف تحديدًا لماذا أعتقد ذلك، لكن هذا ما أعتقده. فقالت: "أوه، كنتِ تقولين: 'ياي، رجل أسود!'؟" قالت: "كنت أقول: 'أوه، رجل أسود!'" في اتجاه مختلف. نفس الحاجة، نفس الرجل، نفس الملابس، نفس الوقت، نفس الشارع، رد فعل مختلف. وقالت: "أشعر بالسوء الشديد. أنا مستشارة تنوع. لقد فعلتُ ما يفعله الرجل الأسود. أنا امرأة سمراء. يا إلهي!" فقلت: "أتعلمين؟ من فضلكِ. علينا حقًا أن نهدأ بشأن هذا الأمر." أعني، عليكِ أن تدركي أن علاقتي بالرجال السود قديمة جدًا. (ضحك) والدي رجل أسود. هل تفهمين ما أقول؟ لديّ ابن أسود طويل القامة (195 سم). كنت متزوجة من رجل أسود. علاقتي بالرجال السود واسعة وعميقة لدرجة أنني أستطيع تقريبًا تحديد من هو ذلك الرجل الأسود، وكان هو رجلي الأسود. قال: "نعم يا سيدات، أعرف إلى أين أنتنّ ذاهبات. سأوصلكنّ إلى هناك."

كما تعلمون، الأحكام المسبقة هي تلك القصص التي نختلقها عن الناس قبل أن نعرف حقيقتهم. ولكن كيف لنا أن نعرفهم وقد طُلب منا تجنبهم والخوف منهم؟ لذا سأنصحكم بالتوجه نحو ما يزعجكم. ولن أطلب منكم المخاطرة بأي مخاطرة كبيرة، بل سأقول لكم فقط: قيّموا دائرة معارفكم، ووسّعوا دوائركم الاجتماعية والمهنية. من هم الأشخاص الموجودون في دائرتكم؟ ومن هم الأشخاص الغائبون؟ كم عدد العلاقات الحقيقية التي تربطكم بشباب سود، رجالاً ونساءً؟ أو أي شخص آخر يختلف اختلافاً جوهرياً عنكم وعن أسلوب حياتكم؟ لأنكم تعلمون ماذا؟ انظروا حولكم. قد يكون هناك شخص ما في العمل، في قاعة الدراسة، في دار العبادة، في مكان ما، شاب أسود. وأنتم لطفاء، وتلقون عليه التحية. ما أقصده هو أن تتعمقوا أكثر، وتقتربوا أكثر، وتوسعوا دائرة معارفكم، وتبنوا علاقات وصداقات حقيقية تُظهر لكم الشخص بكامل جوانبه، وتُساعدكم على تجاوز الصور النمطية. أعلم أن بعضكم موجود هناك،

أعرف ذلك لأن لديّ بعض الأصدقاء البيض تحديدًا الذين يقولون: "ليس لديك أدنى فكرة عن مدى ارتباكي. لا أعتقد أن هذا سينجح معي. أنا متأكد من أنني سأفسد الأمر." حسنًا، ربما، لكن الأمر لا يتعلق بالكمال، بل بالتواصل. ولن تشعر بالراحة قبل أن تشعر بعدم الارتياح. أعني، عليك فقط أن تفعل ذلك. أيها الشباب السود، ما أقوله هو: إذا بادر أحدهم بالتواصل معكم بصدق وإخلاص، فاقبلوا الدعوة. ليس كل من حولكم يسعى لإيذائكم. ابحثوا عن أولئك الذين يرون إنسانيتكم. إنها التعاطف والرحمة التي تنبع من بناء علاقات مع أشخاص مختلفين عنكم. يحدث شيء قوي وجميل حقًا: تبدأون بإدراك أنهم أنتم، أنهم جزء منكم، أنهم أنتم في عائلتكم، وعندها نتوقف عن كوننا متفرجين ونصبح فاعلين، نصبح مناصرين، ونصبح حلفاء. لذا، ابتعد عن منطقة راحتك وانطلق نحو آفاق أوسع وأكثر إشراقًا، لأن هذه هي الطريقة التي سنمنع بها تكرار مأساة فيرغسون. هكذا نبني مجتمعًا يزدهر فيه الجميع، وخاصة الشباب السود.

أعلم أن هذا الأمر الأخير سيكون أصعب، لكنني سأطرحه على أي حال. عندما نرى شيئًا ما، يجب أن نتحلى بالشجاعة لنقول شيئًا، حتى لمن نحب. كما تعلمون، إنها العطلات، وسيكون وقتًا نجلس فيه حول المائدة ونقضي وقتًا ممتعًا. على أي حال، سيكون الكثير منا في العطلات، وعلينا أن نستمع إلى الأحاديث الدائرة حول المائدة. قد تبدأون بقول أشياء مثل: "جدتي متعصبة." (ضحك) "عمي جو عنصري." ونحن نحب جدتي ونحب عمي جو. حقًا. نعلم أنهما شخصان طيبان، لكن ما يقولانه خاطئ. ويجب أن نكون قادرين على قول شيء، لأنكم تعلمون من يجلس أيضًا على المائدة؟ الأطفال يجلسون على المائدة. ونتساءل لماذا لا تموت هذه التحيزات، وتنتقل من جيل إلى جيل؟ لأننا لا نقول شيئًا. علينا أن نكون مستعدين لقول: "جدتي، لم نعد ننادي الناس بهذه الألقاب". "عمي جو، ليس صحيحًا أنه يستحق ذلك. لا أحد يستحق ذلك". وعلينا أن نكون مستعدين لعدم حماية أطفالنا من بشاعة العنصرية عندما لا يملك الآباء السود رفاهية فعل ذلك، وخاصة أولئك الذين لديهم أبناء سود صغار. علينا أن نأخذ أبنائنا الأعزاء، مستقبلنا، وأن نخبرهم أن لدينا بلدًا رائعًا بمبادئ عظيمة، وأننا عملنا بجدٍّ كبير، وأحرزنا بعض التقدم، لكننا لم ننتهِ بعد. ما زلنا نحمل في داخلنا تلك الأفكار القديمة عن التفوق، وهي تدفعنا إلى ترسيخها أكثر في مؤسساتنا ومجتمعنا وأجيالنا، مما يؤدي إلى اليأس والتفاوتات والتقليل من شأن الشباب السود بشكلٍ مدمر. ما زلنا نكافح، عليك أن تخبرهم، من أجل رؤية لون وشخصية الشباب السود، ولكنك تتوقع منهم أن يكونوا جزءًا من قوى التغيير في هذا المجتمع الذي سيقف ضد الظلم وهو على استعداد، قبل كل شيء آخر، لبناء مجتمع يمكن فيه رؤية الشباب السود بكل ما هم عليه.

كثيرون من الرجال السود المذهلين، منهم أعظم رجال الدولة على مر التاريخ، وجنود شجعان، وعمال مجتهدون. هؤلاء هم دعاة مؤثرون، وعلماء وفنانون وكتاب بارعون، وكوميديون مبدعون، وأجداد حنونون، وأبناء بارون، وآباء أقوياء، وشباب طموحون.

شكرًا لك.

(تصفيق)