كيفية بناء علاقة إرشادية

يحمل التوجيه بين الأجيال فوائد جمة، ولكنه بات نادرًا على نحو متزايد. إليكم بعض النصائح لإحياء هذه الممارسة العريقة.

عندما كنت في المدرسة الثانوية، كانت لدي الكثير من الأسئلة الكبيرة.

أردتُ أن أعرف إن كان من الممكن تكريس المرء حياته لعمله دون المساس بنزاهته. أردتُ أن أعرف كيف يكون المرء رجلاً ذا نفوذ دون أن يكون بغيضاً. ولم أستطع أن أفهم لماذا يبدو أن الكثير من البالغين راضون عن الظلم الممنهج الذي ابتليت به مدينتي.

قرأتُ عشرات السير الذاتية في فترة المراهقة، بحثًا عن إجابات. لكن لسنوات طويلة، لم أشعر بالأمان في التحدث إلى أي شخص بالغ عن هذا الأمر، خوفًا من أن يُقال لي إنني مجنون. كنتُ أتوق إلى تواصل عميق مع شخص من جيل أكبر سنًا يستمع إلى أسئلتي، ويتعاطف مع حيرتي، وربما يرشدني إلى طريق نحو إجابات شافية.

لحسن الحظ، أبدى والد إحدى صديقاتي المقربات اهتمامًا بي. كان رجلاً غريب الأطوار: شعره رمادي أشعث، وابتسامته لا تفارقه، ويعيش في منزل مميز في الغابة. كان فضوليًا وحنونًا معي دون أن يكون متسلطًا أو ناقدًا. بدا مختلفًا عن باقي البالغين. بدا متصالحًا مع نفسه وعائلته وعمله والعالم. أدركتُ حينها، وأنا صغيرة، أنه يملك ما كنتُ أتمناه: الشعور بالانتماء، والشعور بالراحة في هذا العالم. فتحت لي علاقتي بوالد صديقتي آفاقًا جديدة خارج حدود ضواحي ماريلاند التقليدية.

مع تقدمي في السن، حرصتُ على البحث عن مرشدين، كوالد صديقي، يرشدونني ويجيبون على تساؤلاتي ويعلمونني كيف أصبح رجلاً أفضل. لقد غيّرت هذه العلاقات حياتي، وألهمتني، وساعدتني على النضوج من فتى مراهق إلى رجل ناضج.

لسوء الحظ، تشير الأبحاث إلى أن معظم الشباب ليسوا محظوظين؛ إذ يخوضون رحلة الانتقال من المراهقة إلى الرشد دون مرشد. وقد وجد مشروع "العمل الجيد" ، وهو مشروع بحثي مقره جامعة هارفارد، أن المرشدين الملهمين وعلاقات الإرشاد العميقة والهادفة باتت نادرة بشكل متزايد بين المهنيين الشباب.

الأمر الأكثر إثارة للقلق هو أنهم وجدوا أن التوجيه السلبي آخذ في الازدياد: فبدون نماذج إيجابية يحتذى بها، كان الشباب أكثر عرضة لتقليد كبار السن الذين يُنظر إليهم على نطاق واسع على أنهم "ناجحون" لكنهم يفتقرون إلى التعاطف والأخلاق.

خلال عملي كمُعلّم على مدى العقد الماضي، لمستُ نتائج هذه الدراسة تنعكس في حياة طلابي. فالعديد من طلابي الذكور، على وجه الخصوص، يُعجبون بنماذج ذكورية شائعة تُمجّد الجشع والسلطة والعنف والغرور. وبدون نماذج مُلهمة ومُرشدين يُرشدون المراهقين إلى طريقٍ مُختلف، إلى مفهومٍ مُغايرٍ للرجولة الحقيقية، أخشى أن يستمروا في الإعجاب بهذه الأشكال المُدمّرة للرجولة.

كيف يمكننا توجيههم نحو مسار أكثر صحة، مسار يقودهم إلى تبني الرحمة بدلاً من العنف والمكاسب المادية؟ أعتقد أن الحل يكمن في إحياء برامج التوجيه والإرشاد للشباب، وخاصةً للشباب الذكور.

في الواقع، تشير الأبحاث إلى أن التوجيه بين الأجيال يرتبط بفوائد إيجابية لكل من الموجهين والمتدربين، بما في ذلك تحسين صحة المراهقين الذين يتم توجيههم، وبين الموجهين، مشاعر أكثر إيجابية تجاه الناس بشكل عام.

وقد تكررت هذه النتائج في مقال حديث نُشر في مجلة "غريتر غود"بقلم كوزو هاتوري ، حيث أجرى مقابلات مع عدد من القادة الذكور المتعاطفين في مجتمعنا. ووجد أن جميع هؤلاء الرجال تقريبًا لديهم نماذج يحتذى بها من الرجال المتعاطفين.

على الرغم من أن نجاح برامج مثل مشروع " أن تصبح رجلاً" في شيكاغو أمرٌ مُشجع، إلا أن تجاربي - كتجارب الرجال الذين قابلهم هاتوري - تُشير إلى أن التوجيه الفعال يُمكن أن يحدث حتى خارج إطار برنامج رسمي. علاوة على ذلك، تُشير الأبحاث أيضاً إلى أن التوجيه لا يُحقق دائماً نتائج رائعة؛ فنوع التوجيه يُؤثر بشكل كبير.

لذا بالنسبة للبالغين الذين لديهم الدافع والفرصة للتوجيه، سواء داخل برنامج رسمي أو خارجه، إليكم ثمانية دروس تعلمتها حول ما يجعل التوجيه فعالاً، وخاصة للشباب.

1. أدخل اليقظة الذهنية

تشير الدراسات إلى أن الشباب يجدون صعوبة بالغة في الجلوس بهدوء والتأمل. أبدأ جلسات الإرشاد بتأمل اليقظة الذهنية وأختتمها بتأمل التعاطف. يساعد تأمل اليقظة الذهنية الشباب على تجربة السكون والتواصل مع أفكارهم ومشاعرهم. أحد المتدربين لديّ يجلس الآن ثلاث مرات أسبوعيًا لمدة 15 دقيقة خارج جلساتنا؛ ويقول إن ذلك يجعله يشعر براحة أكبر مع نفسه.

2. مارس التدريب الإيجابي

نادراً ما يُطلب من الشباب تخيّل مستقبل صحي لأنفسهم. لكن تشير دراسات حديثة إلى أن التوجيه الإيجابي - حيث يساعد المرشد في تنمية طموحات المتدرب وأهدافه للنمو - يمكن أن يساعد المتدرب على تصور مستقبله بشكل أفضل والتعامل مع الضغوط. وتنعكس هذه التحسينات حتى في التغيرات التي تطرأ على المسارات العصبية في دماغه.

أطلب من شبابي أن يضعوا لأنفسهم أهدافًا في جميع جوانب حياتهم: صداقات ذات معنى، وعلاقات مع الوالدين والإخوة، وكيفية معاملتهم لأنفسهم وللآخرين. بعد أن قام أحد المتدربين لديّ بنزهة طويلة ومُريحة مع والدته للتحدث عن علاقتهما، أثنيت عليه لشجاعته الكبيرة.

3. انظر إلى الصورة البعيدة

أواظب على حضور دورات تدريبية سنوية لمدة أسبوع، يُدرّسها أحد مرشديّ، منذ ست سنوات. استغرقني الأمر ست سنوات كاملة لأفهم تمامًا ما كان يُعلّمه. تكمن قوة الإرشاد في الصبر، وهذا ينطبق بشكل خاص على العمل مع المراهقين. قد لا يُدرك أيٌّ منكما مدى تأثيره في حياتهم إلا عندما يتخذون قرارًا مصيريًا بعد خمس سنوات، ويتذكرونك ويتذكرون ما قلته لهم.

4. جسّد ما تعلمه

عليك أن تُطبّق ما تنصح به. قد يبدو الأمر بسيطًا، لكن من السهل جدًا على الشباب معرفة ما إذا كنت صادقًا معهم. وجد مشروع العمل الجيد أن الموجهين الإيجابيين يتمتعون بثلاث صفات مميزة: المثابرة في مواجهة الصعاب، والإبداع المهني، والالتزام برسالة وقيم عملهم. كان الشباب الذين تلقوا التوجيه من كبار السن الذين يتمتعون بهذه الصفات أكثر ميلًا إلى تجسيدها بأنفسهم. هذه فائدة عظيمة لكونك موجهًا: فهي تجعلك أكثر التزامًا بتنمية قيمك الإيجابية.

زار الرئيس أوباما مجموعة BAM في هايد بارك، شيكاغو. BAM

5. إظهار نقاط الضعف

بصفتك مرشدًا، عليك أن تكون مستعدًا للانفتاح على المتدربين ومشاركة ما يدور بداخلك. إذا كنت ترغب في أن ينفتح المتدربون، فعليك أن تكون مستعدًا للمشاركة أيضًا، مع مراعاة ما هو مناسب (وهذا ما يجعل العلاقة مختلفة تمامًا عن العلاقة التقليدية بين المعالج والمريض) - على الأقل ضمن حدود معينة.

على سبيل المثال، كان أحد الشباب الذين أدرّبهم يواجه مشاكل كثيرة مع حبيبته. دون الخوض في تفاصيل كثيرة، أخبرته أنني أمرّ أيضاً بظروف صعبة في علاقتي، وأن العلاقات معقدة، وأنه لا يوجد حل سحري. هذه الصراحة خلقت شعوراً بالتواصل بيننا. لا تحتاج إلى التظاهر بمعرفة كل شيء لتكون مرشداً جيداً؛ يكفي أن تكون صادقاً بشأن ما تعرفه وما لا تعرفه.

6. لا تجبر نفسك على ذلك

كان لديّ شابٌ أراد والداه بشدة أن أكون مرشدًا له، لكنه لم يُبدِ أي اهتمام رغم محاولاتي المتكررة للتواصل. في نهاية المطاف، إذا لم يرغب الشاب في أن يكون مرشدًا، فلن ينجح الأمر. وبالمثل، يجب أن يكون هناك تواصل حقيقي بين المرشد والمتدرب لكي تنجح العلاقة. قابلتُ شابًا لم أستطع التواصل معه. لا داعي لأن تُحاسب نفسك أو تُلقي اللوم عليها. فقط تقبّل الأمر وكن صادقًا مع نفسك بشأن حقيقة أن بعض الناس لا يتوافقون.

7. لا تأخذ نفسك على محمل الجد

لا تخلط بين الجدية والمعنى. عندما بدأتُ الإرشاد، كنتُ جادًا للغاية، بل ومتسلطًا في بعض الأحيان. مع مرور السنوات، تعلمتُ أنه إذا خففتُ من حدة الجدية، وأطلقتُ بعض النكات، ووجدتُ طرقًا لإضفاء روح الدعابة، فإنني أُعزز الألفة والتواصل، وأجعل الأمر برمته أكثر متعة (وهذا أمرٌ بالغ الأهمية إذا كنتَ ستستمر في هذا العمل لسنوات عديدة).

8. لا تُرهق نفسك بالتفكير

بالطبع، ليس في هذا أي جديد. فقد دأب البشر على توجيه بعضهم بعضًا لآلاف السنين. بل إنّ التوجيه والتدريب المهني كانا النمط السائد للتعلم في معظم تاريخ البشرية. وكما هو الحال غالبًا في ثقافتنا، نحتاج إلى إعادة تعلم ما كان يومًا نمطًا سائدًا في حياتنا.

نصائح إضافية للمعلمين وأولياء الأمور والشباب

إذا كنت مهتمًا بأن تصبح مرشدًا، أو أن تجد مرشدًا لطفلك أو طالبك، فأقترح عليك أن تسترجع ذكريات حياتك. هل كان لديك أي مرشدين أثروا فيك؟ كيف أثرت تلك العلاقة على حياتك، شخصيًا ومهنيًا؟ ما الصفات التي تُعجبك في مرشدك؟ إذا لم يكن لديك مرشد، فهل يمكنك أن تتذكر مواقف كان فيها وجود مرشد مفيدًا؟ ما الذي يمكنك تقديمه كمرشد؟

إليكم بعض الإرشادات الأخرى لمساعدة المعلمين وأولياء الأمور والشباب على البدء.

أيها المعلمون: توجد العديد من برامج الإرشاد في المدارس، بما في ذلك برنامج الإرشاد هذا في مدرسة ثانوية مستقلة في سان فرانسيسكو، ونموذج مبتكر آخر في هذه الشبكة من المدارس المستقلة. يمكنكم التفكير في كيفية تطبيق برنامج إرشاد في مدرستكم. بالطبع، قد يكون تطبيق هذا البرنامج على مستوى المدرسة بأكملها أمرًا معقدًا وصعبًا.

على نطاق أضيق، يمكنك أن تقرر بشكل غير رسمي إقامة علاقة إرشادية مع الطلاب، وأن تكون أكثر وضوحًا معهم بشأن هذه العلاقة. في إحدى المدارس الثانوية التي كنت أُدرّس فيها، كان المعلمون يُقيمون علاقات إرشادية مع طلابهم على مدار عامين. لمزيد من الأفكار حول كيفية بناء هذه العلاقة، راجع النصائح في أسفل هذه المقالة بقلم فيكي زاكرزوسكي من مركز الدراسات الاجتماعية العالمية.

أيها الآباء: من المهم ألا يكون مرشد الشاب أو الشابة أحد والديه. ولكن بصفتكم آباءً، يمكنكم بناء علاقة إرشادية هادفة لابنكم أو ابنتكم. فكروا في الأمر: من هو الشخص الذي تعرفونه وترغبون أن يكون طفلكم مثله؟ من هو الشخص المناسب ليكون مرشدًا له أو لها؟ غالبًا ما نعرف هؤلاء الأشخاص بالفعل، لكننا لم نطلب منهم القيام بهذا الدور (يحدث هذا أحيانًا من خلال دور العراب). يمكنكم سؤال هؤلاء الأشخاص عما إذا كانوا على استعداد لتولي هذا الدور ومعرفة ما إذا كان ابنكم أو ابنتكم مهتمًا. يمكنكم أيضًا البحث عن شخص خارج دائرة معارفكم الحالية، أو سؤال مدرب أو معلم تعرفون أن طفلكم على وفاق معه ويعجب به. في كثير من الأحيان، يكفي مجرد محادثة تمهيدية وتحديد النية لإقامة علاقة إرشادية بشكل رسمي.

للشباب: إذا كنت شابًا وترغب في الحصول على مرشد، فمن الأسئلة الجيدة التي يمكنك طرحها: ما نوع الشخص الذي أرغب في أن أكون مرشدًا له؟ ما نوع الشخص الذي ترغب في أن تصبح عليه؟ ما هو الشخص الأكبر سنًا الذي يتناسب مع رؤيتك لحياتك بطريقة أو بأخرى؟

عليك أن تجد جزءًا من نفسك في مرشدك، لكن لا تبحث عن شخص مطابق تمامًا. وإذا وجدت شخصًا تعتقد أنه مناسب، فالخطوة الأولى هي ببساطة أن تسأله إن كان يرغب في أن يكون مرشدك. في الجامعة، حضرتُ عرضًا تقديميًا لأحد الخريجين شعرتُ بتوافق كبير معه. بعد العرض، سألته إن كان يرغب في مقابلتي في وقت ما، ثم طلبتُ منه لاحقًا أن يكون مرشدي. أحيانًا عليك فقط أن تسأل! يتوق كبار السن للتواصل مع الأجيال الشابة، وهذه طريقة لهم للشعور بالانتماء ورد الجميل.