Aprendiendo a Perdonar En Un Mundo Implacable

Cuando escucho historias de personas que han perdonado a quienes les hicieron daño —como Nelson Mandela, que perdonó a sus carceleros sudafricanos , o Scarlett Lewis, que perdonó a Adam Lanza por matar a su hijo en la escuela primaria Sandy Hook— , no puedo evitar conmoverme por la nobleza de sus acciones. Parecen sobrehumanos en su capacidad de superar su propia pérdida y dolor para perdonar lo que otros consideran "imperdonable".

Muchos de nosotros, en las mismas circunstancias, seríamos incapaces de lograr ese cambio emocional. Incluso ante pequeños desaires —como que un esposo olvide nuestro cumpleaños o que un amigo no nos invite a una fiesta—, nos aferramos al rencor, nos negamos a apaciguar nuestra ira e incluso planeamos venganza. ¿Hay alguna razón para considerar el perdón como una mejor opción que castigar a quienes nos han hecho daño? Y, de ser así, ¿cómo lo logramos?

Estas preguntas son el eje central de un nuevo libro, El triunfo del corazón: El perdón en un mundo implacable , de la periodista Megan Feldman Bettencourt. Al compartir historias de personas que han perdonado a otros, a veces en circunstancias extraordinarias, y al presentarnos la investigación sobre el perdón, Bettencourt ha escrito un libro atractivo y a la vez exhaustivo que explica el verdadero significado del perdón e inspira a los lectores a aceptarlo como una forma de sanar sus propias vidas.

Mucha gente tiene ideas erróneas sobre el perdón —incluida Bettencourt, confiesa antes de escribir su libro—, creyendo que es una señal de debilidad, que exime de responsabilidad a quienes cometen un delito o que nos hace vulnerables a ser víctimas en el futuro. Bettencourt desmiente esta idea, mostrándonos cómo el perdón libera más a la víctima que al agresor, permitiéndole seguir adelante con su vida con mayor tranquilidad y seguridad, y a menudo adquiriendo una sensación de empoderamiento y propósito.

Los investigadores que estudian el perdón han descubierto que este ofrece numerosos beneficios para la salud a quienes lo practican, aliviando desde la hipertensión y los problemas cardíacos hasta el dolor y los trastornos del estado de ánimo. Y aunque se pueda pensar que el perdón es algo que solo pueden lograr las personas muy evolucionadas, los expertos han descubierto que el perdón puede ser tan inherente, tan evolutivamente integrado en la naturaleza humana, como la agresión y la venganza.

En otras palabras, cualquiera puede perdonar si se le anima adecuadamente, aunque Bettencourt enfatiza que a nadie se le debe obligar a perdonar, "como si hubiera una forma ordenada y programada de llorar o una fecha límite". Presionar para perdonar cuando una víctima no está lista, escribe, hace más daño que bien y puede hacerla sentir inadecuada o revictimizada.

Aun así, el perdón puede ser una respuesta adaptativa al daño sufrido y, en muchos casos, puede ayudar a sanar tanto a las comunidades como a las personas al aumentar la confianza y la cooperación con el tiempo. Pero el hecho de que uno busque el perdón o se deje llevar por alternativas como la ira y la venganza depende de muchas circunstancias del entorno. Algunas de ellas incluyen la cercanía de la relación entre la víctima y el transgresor, si el transgresor se ha disculpado y si es improbable que vuelva a lastimarte; todo lo cual facilita el perdón. Es casi imposible perdonar a menos que exista una sensación de seguridad y remordimiento por parte del agresor.

Sin embargo, el perdón también es posible sin eso, si alguien se compromete a perdonar, reconociendo que no perdonar prolonga el propio sufrimiento. Como escribe Bettencourt: «Cuanto más generemos empatía hacia los ofensores sin excusar sus acciones, o responsabilicemos a alguien en lugar de simplemente quejarnos, menos propensos serán nuestros cerebros y nuestras vidas a los efectos corrosivos del resentimiento».

Bettencourt nos guía a través de diversas formas de perdón, incluyendo el autoperdón, entrevistando a personas que lo han superado. En una ocasión, entrevista a una mujer cuyo alcoholismo casi termina con su matrimonio y aprende cómo un programa de 12 pasos de Alcohólicos Anónimos la ayudó a perdonarse a sí misma y a enmendar sus errores. Entrevista a personas que han sido maltratadas y descuidadas por sus padres para intentar comprender cómo perdonan cuando la confianza se ha visto truncada. Y entrevista a padres cuyos hijos fueron asesinados, pero que, de alguna manera, encuentran la manera de superar el dolor y perdonar al asesino.

A través de estas entrevistas, aprende que el perdón es un proceso y que no siempre es lineal. Aun así, hay ciertos pasos que muchas víctimas dan, como sentir empatía por el ofensor, reinterpretar los agravios como algo menos personal, comprender nuestra humanidad común y encontrar un propósito para seguir adelante. Bettencourt combina los hallazgos de investigaciones de figuras como Robert Enright , Michael McCullough y Fred Luskin —todos ellos investigadores destacados sobre el perdón— para respaldar la importancia de estas y otras vías hacia el perdón.

También relata su propia lucha por perdonarse por haber acosado a otra niña cuando era más joven. Con el tiempo, Bettencourt aprende que la importancia de una disculpa bien hecha —que incluye reconocer la ofensa, explicar por qué se ofendió (sin excusarla), mostrar remordimiento y tratar de reparar el daño— es fundamental para el proceso de perdón, tanto para la víctima como para el agresor.

Aunque gran parte del libro se centra en increíbles historias de perdón, Bettencourt ve la posibilidad de fomentar un mayor perdón en la vida cotidiana, por ejemplo, en nuestras relaciones. Argumenta que se puede cultivar el "instinto del perdón" si se toma mayor conciencia del rol propio en los conflictos, se encuentra la manera de reconocer y superar las pequeñas rupturas en la relación, manteniendo la conexión íntima, y ​​se busca llegar a acuerdos cuando surgen conflictos. Junto con la capacidad de disculparse sinceramente cuando sea necesario, estas habilidades pueden ayudar a las relaciones a superar desafíos difíciles y allanar el camino para el perdón, incluso en traiciones como la infidelidad o en situaciones de divorcio. Y, como con todas las formas de perdón, esto puede conducir a una profunda sanación y paz.

Bettencourt recomienda la meditación consciente como una forma de allanar el camino hacia el perdón cotidiano, ya que potencia las partes del cerebro que los investigadores asocian con la empatía, la resolución de problemas y el estado de ánimo positivo. Como descubrió ella misma al practicar la atención plena, «era menos probable que reaccionara, ya fuera por una deuda fiscal más alta de lo esperado o por la persona a mi lado en Starbucks hablando en voz alta por teléfono». Además, muchas de las personas que entrevistó mencionaron la «espiritualidad» o la creencia en «algo más grande que ellos mismos, ya sea ayudar a vecinos en crisis o ser un ejemplo de supervivencia y resiliencia para otros» al decidir perdonar, lo que sugiere que tales creencias pueden facilitar el camino hacia el perdón.

Algunas de las historias de perdón del libro son increíblemente conmovedoras, como las de quienes sobrevivieron al genocidio de Ruanda y perdonaron a sus agresores. Otras son más cercanas, como las de quienes sufrieron acoso escolar. Varias de las personas que aprendieron a perdonar terminaron trabajando en el campo del perdón, con el deseo de ayudar a otros sobrevivientes a sanar y a difundir el amor en la comunidad. «La expresión 'El perdón es un regalo que te haces a ti mismo' es solo un punto de partida», escribe Bettencourt. «Cuando se lleva a cabo plenamente, el perdón puede ser un regalo que beneficia a todos».

Dado que somos criaturas afectadas por nuestro entorno, Bettencourt argumenta que podríamos hacer mucho más para promover el perdón en nuestras instituciones sociales. Destaca la labor de varios programas en el sistema de justicia juvenil o en escuelas que utilizan prácticas restaurativas para reducir la violencia y los conflictos, brindando a los niños las herramientas necesarias para fomentar la comprensión y la empatía, la base del perdón. Según Michael McCullough, a quien cita: «Las prácticas restaurativas son una forma ideal de moldear nuestro entorno para que resalte las tendencias innatas de los humanos hacia el perdón, la disculpa y la colaboración».

Finalmente, Bettencourt analiza cómo el perdón ha contribuido a los esfuerzos de paz en todo el mundo, en lugares como Irlanda del Norte, la Franja de Gaza y Ruanda. Es difícil leer sobre quienes han sufrido en estos conflictos y no elogiar sus extraordinarios esfuerzos. Bettencourt anima a los lectores a considerar estos ejemplos de perdón como inspiración para trabajar por el perdón en nuestras propias vidas, tanto en las grandes como en las pequeñas.

“Perdonar requiere coraje y mucha fuerza”, escribe. “Quizás sea lo más difícil que hagas en tu vida, pero te traerá una nueva sensación de liberación que ninguna otra cosa podría jamás alcanzar”.

Y además podría hacer del mundo un lugar más pacífico.