Apprendre à Pardonner Dans Un Monde Impitoyable

Quand j'entends des histoires de personnes qui ont pardonné à ceux qui leur ont fait du mal – des personnes comme Nelson Mandela, qui a pardonné à ses geôliers sud-africains , ou Scarlett Lewis, qui a pardonné à Adam Lanza d'avoir tué son fils à l'école primaire Sandy Hook – je ne peux m'empêcher d'être touché par la noblesse de leurs actes. Ils semblent surhumains dans leur capacité à transcender leur propre perte et leur propre chagrin pour pardonner ce que d'autres considèrent comme « impardonnable ».

Dans les mêmes circonstances, beaucoup d'entre nous seraient incapables d'opérer ce changement émotionnel. Même face à des affronts mineurs – comme un mari qui oublie notre anniversaire ou un ami qui ne nous invite pas à une fête – nous restons rancuniers, refusant d'apaiser notre colère, allant jusqu'à fomenter une vengeance. Y a-t-il une raison de considérer le pardon comme une meilleure option que de punir ceux qui nous ont fait du tort ? Et, si oui, comment y parvenir ?

Ces questions sont au cœur du nouveau livre de la journaliste Megan Feldman Bettencourt, *Le Triomphe du Cœur : Le Pardon dans un Monde Impitoyable*. À travers des récits de personnes ayant pardonné – parfois dans des circonstances extraordinaires – et en présentant les recherches sur le pardon, Bettencourt signe un ouvrage captivant et complet qui explique la véritable signification du pardon et invite les lecteurs à l'adopter comme voie de guérison intérieure.

Nombreux sont ceux qui ont des idées fausses sur le pardon – y compris Bettencourt, avoue-t-elle, avant d'écrire son livre – le considérant comme un signe de faiblesse, comme une façon d'exonérer les coupables ou comme un facteur de vulnérabilité face à une future victimisation. Bettencourt réfute cette vision, démontrant que le pardon libère davantage la victime que l'agresseur, lui permettant de reprendre le cours de sa vie avec plus de sérénité et de sécurité, et souvent d'y trouver un sentiment de force et de sens.

Les chercheurs qui étudient le pardon ont découvert qu'il procure de nombreux bienfaits pour la santé à ceux qui le pratiquent, soulageant « tout, de l'hypertension et des problèmes cardiaques à la douleur et aux troubles de l'humeur ». Et bien que l'on puisse penser que le pardon est une capacité réservée aux êtres très évolués, les experts ont constaté que « le pardon est peut-être tout aussi inné, tout aussi profondément ancré dans la nature humaine, que l'agressivité et la vengeance ».

En d'autres termes, tout le monde peut pardonner, pourvu qu'on l'y encourage correctement. Bettencourt souligne toutefois qu'il ne faut forcer personne à pardonner, « comme s'il existait une méthode bien rodée pour faire son deuil ou une date limite à respecter ». Forcer une victime à pardonner alors qu'elle n'y est pas prête, écrit-elle, fait plus de mal que de bien et peut la faire se sentir inadéquate ou la revictimiser.

Néanmoins, le pardon peut constituer une réponse adaptée au préjudice subi et, dans bien des cas, contribuer à la guérison des communautés et des individus en renforçant la confiance et la coopération au fil du temps. Cependant, la volonté de pardonner – ou de céder à des réactions comme la colère et la vengeance – dépend de nombreux facteurs. Parmi ceux-ci figurent la proximité de la relation entre la victime et l'agresseur, les excuses présentées par ce dernier et la probabilité qu'il ne récidive pas, autant d'éléments qui facilitent le pardon. Il est quasiment impossible de pardonner sans un sentiment de sécurité et de remords de la part de l'auteur du préjudice.

Pourtant, le pardon est aussi possible sans cela, si l'on s'engage à pardonner, en reconnaissant que le refus de pardonner prolonge sa propre souffrance. Comme l'écrit Bettencourt : « Plus nous développons de l'empathie pour les personnes qui nous ont offensés sans excuser leurs actes, ou plus nous les tenons responsables au lieu de simplement nous plaindre, moins notre esprit et notre vie seront exposés aux effets destructeurs du ressentiment. »

Bettencourt nous emmène à la découverte des multiples formes de pardon, y compris l'auto-pardon, à travers des entretiens avec des personnes qui ont traversé cette épreuve. Elle interroge notamment une femme dont l'alcoolisme a failli détruire son mariage et découvre comment un programme en douze étapes des Alcooliques Anonymes l'a aidée à se pardonner et à réparer ses torts envers autrui. Elle interviewe également des personnes ayant subi des maltraitances et de la négligence de la part de leurs parents, afin de comprendre comment elles pardonnent lorsque la confiance est brisée. Enfin, elle rencontre des parents dont les enfants ont été assassinés et qui, pourtant, parviennent à surmonter leur deuil et à pardonner au meurtrier.

À travers ces entretiens, elle découvre que le pardon est un processus, et qu'il ne se déroule pas toujours de manière linéaire. Cependant, de nombreuses victimes suivent certaines étapes, notamment l'empathie envers l'auteur de l'offense, la relativisation des torts subis, la prise de conscience de notre humanité commune et la recherche d'un sens à leur vie. Bettencourt intègre les résultats de recherches menées par des chercheurs de renom tels que Robert Enright , Michael McCullough et Fred Luskin – tous spécialistes du pardon – afin de souligner l'importance de ces voies, parmi d'autres, menant au pardon.

Elle relate également son propre combat pour se pardonner d'avoir harcelé une autre fille lorsqu'elle était plus jeune. Finalement, Bettencourt comprend que l'importance d'excuses sincères — qui comprennent la reconnaissance de l'offense, l'explication des raisons de l'offense (sans excuser l'offense), l'expression de remords et la volonté de réparer le tort causé — est primordiale dans le processus de pardon, tant pour la victime que pour l'auteur des faits.

Bien que l'ouvrage soit largement consacré à des histoires de pardon extraordinaires, Bettencourt entrevoit la possibilité d'encourager davantage le pardon au quotidien, notamment dans nos relations. Elle soutient qu'il est possible de cultiver cet « instinct du pardon » en prenant davantage conscience de son rôle dans les conflits, en trouvant des moyens de reconnaître et de surmonter les petites tensions relationnelles tout en préservant l'intimité du lien, et en recherchant des compromis en cas de conflit. Conjuguées à la capacité de présenter des excuses sincères lorsque cela s'avère nécessaire, ces compétences peuvent aider les relations à surmonter les épreuves et à ouvrir la voie au pardon, même face à des trahisons comme l'infidélité ou lors d'un divorce. Et, comme pour toute forme de pardon, cela peut mener à une profonde guérison et à une grande paix intérieure.

Bettencourt recommande la méditation de pleine conscience comme un moyen de faciliter le pardon au quotidien, car elle stimule les zones du cerveau associées par les chercheurs à l'empathie, à la résolution de problèmes et à une humeur positive. Comme Bettencourt l'a elle-même constaté en pratiquant la pleine conscience : « J'étais moins encline à réagir de manière impulsive, que ce soit face à une facture fiscale plus élevée que prévu ou à la personne à côté de moi chez Starbucks qui parlait fort au téléphone. » De plus, nombre des personnes qu'elle a interrogées ont évoqué la « spiritualité » ou la croyance en « quelque chose qui les dépasse, qu'il s'agisse d'aider des voisins en difficulté ou d'être un exemple de résilience et de force d'âme » pour justifier leur décision de pardonner, ce qui suggère que de telles croyances peuvent faciliter le chemin du pardon.

Certains récits de pardon dans ce livre sont incroyablement émouvants, comme ceux de survivants du génocide rwandais qui ont pardonné à leurs agresseurs. D'autres sont plus proches de nous, comme les histoires de personnes victimes de harcèlement scolaire. Plusieurs de ceux qui ont appris à pardonner ont ensuite œuvré dans ce domaine, désireux d'aider d'autres survivants à guérir et de répandre l'amour au sein de leur communauté. « L'expression "Le pardon est un cadeau que l'on se fait à soi-même" n'est qu'un point de départ », écrit Bettencourt. « Lorsqu'il est pleinement vécu, le pardon peut être un don qui profite à tous. »

Parce que nous sommes des êtres influencés par notre environnement, Bettencourt soutient que nous pourrions faire beaucoup plus pour promouvoir le pardon au sein de nos institutions sociales. Elle met en lumière le travail de plusieurs programmes, notamment dans le système de justice pour mineurs et les écoles, qui utilisent des pratiques restauratives pour réduire la violence et les conflits, en donnant aux jeunes les outils nécessaires pour développer la compréhension et l'empathie – fondements du pardon. Selon Michael McCullough, qu'elle cite, « les pratiques restauratives sont un moyen idéal de façonner notre environnement afin qu'il fasse ressortir les tendances innées de l'être humain au pardon, aux excuses et à la collaboration ».

Enfin, Bettencourt examine comment le pardon a contribué aux efforts de paix à travers le monde, notamment en Irlande du Nord, dans la bande de Gaza et au Rwanda. Il est difficile de lire les récits de ceux qui ont souffert dans ces conflits sans saluer leurs efforts extraordinaires. Bettencourt invite les lecteurs à considérer ces exemples de pardon comme une source d'inspiration pour œuvrer eux-mêmes au pardon, par de petits gestes comme par de grandes actions.

« Il faut du courage et une grande force pour pardonner », écrit-elle. « Ce sera peut-être même la chose la plus difficile que vous ferez jamais, mais elle vous apportera un sentiment de libération inédit. »

Et cela pourrait bien rendre le monde plus paisible par la même occasion.