Учимся прощать в безжалостном мире

Когда я слышу истории о людях, которые простили тех, кто причинил им боль — таких, как Нельсон Мандела, простивший своих тюремщиков в Южной Африке , или Скарлетт Льюис, простившая Адама Ланзу за убийство её сына в начальной школе Сэнди-Хук, — я не могу не быть тронута благородством их поступков. Они кажутся сверхлюдьми в своей способности подняться над собственной потерей и душевной болью, чтобы простить то, что другие считают «непростительным».

Многие из нас в подобных обстоятельствах не смогли бы совершить этот эмоциональный сдвиг. Даже сталкиваясь с незначительными обидами — например, когда муж забыл наш день рождения или друг не пригласил нас на вечеринку — мы затаиваем обиду, отказываясь смягчить свой гнев, и даже замышляем месть. Есть ли основания считать прощение лучшим вариантом, чем наказание тех, кто нас обидел? И если да, то как это сделать?

Эти вопросы лежат в основе новой книги журналистки Меган Фельдман Беттенкур « Триумф сердца: Прощение в непрощающем мире» . Рассказывая истории людей, которые прощали других — иногда при необычайных обстоятельствах — а также излагая исследования по теме прощения, Беттенкур написала увлекательную, но в то же время обстоятельную книгу, которая объясняет, что на самом деле означает прощение, и вдохновляет читателей принять прощение как способ исцеления собственной жизни.

У многих людей сложилось ошибочное представление о прощении — в том числе и у Беттанкур, как она признается, еще до написания своей книги, — они считают, что это признак слабости, что оно освобождает обидчиков от ответственности или делает человека уязвимым для будущей роли жертвы. Беттанкур развеивает это мнение, показывая, как прощение освобождает пострадавшую жертву больше, чем обидчика, позволяя жертве двигаться дальше, чувствуя себя более легко и безопасно, и часто обретая чувство уверенности в своих силах и цели в жизни.

Исследователи, изучающие прощение, обнаружили, что оно приносит много пользы для здоровья тем, кто его практикует, облегчая «все, от высокого кровяного давления и проблем с сердцем до боли и расстройств настроения». И хотя можно подумать, что прощение — это то, на что способны только высокоразвитые существа, эксперты обнаружили, что «прощение может быть столь же неотъемлемой частью человеческой природы, столь же эволюционно заложенной, как агрессия и месть».

Другими словами, простить может каждый, если его правильно поддержать, хотя Беттенкур подчеркивает, что никого не следует принуждать к прощению, «как будто существует какой-то упорядоченный, запланированный способ скорбеть или крайний срок». Настойчивое требование прощения, когда жертва к этому не готова, пишет она, приносит больше вреда, чем пользы, и может заставить ее чувствовать себя неполноценной или снова стать жертвой.

Тем не менее, прощение может быть адаптивной реакцией на причиненный вред и во многих случаях может способствовать исцелению как сообществ, так и отдельных людей, укрепляя доверие и сотрудничество с течением времени. Но стремление к прощению или поддавание таким альтернативам, как гнев и месть, зависит от многих обстоятельств. К ним относятся близость отношений между жертвой и обидчиком, извинения обидчика и вероятность того, что обидчик снова причинит вам вред, — все это облегчает прощение. Простить практически невозможно, если нет чувства безопасности и раскаяния со стороны обидчика.

Однако прощение возможно и без этого, если человек обязуется прощать — осознавая, что непрощение продлевает собственные страдания. Как пишет Беттенкур: «Чем больше мы проявляем сочувствие к обидчикам, не оправдывая их действия, или привлекаем кого-то к ответственности вместо того, чтобы просто жаловаться, тем меньше наш мозг и наша жизнь будут подвержены разрушительному воздействию обиды».

Беттенкурт знакомит нас с различными формами прощения, включая самопрощение, посредством интервью с людьми, которые прошли через это испытание. В одном случае она берет интервью у женщины, чей алкоголизм чуть не разрушил ее брак, и узнает, как программа Анонимных Алкоголиков (12 шагов) помогла этой женщине простить себя и загладить свою вину перед другими. Она берет интервью у людей, которые подвергались насилию и пренебрежению со стороны родителей, чтобы понять, как они прощают, когда доверие подорвано. И она берет интервью у родителей, чьи дети были убиты, но которые каким-то образом находят способ преодолеть горе и простить убийцу.

В ходе этих интервью она узнает, что прощение — это процесс, и что он не всегда протекает линейно. Тем не менее, многие жертвы предпринимают определенные шаги, включая сочувствие к обидчику, переосмысление обиды как менее личной, понимание нашей общей человечности и обретение смысла для движения вперед. Беттенкурт использует результаты исследований таких ученых, как Роберт Энрайт , Майкл Маккалоу и Фред Лускин — все они являются ведущими исследователями в области прощения — чтобы подтвердить важность этих и других путей к прощению.

Она также рассказывает о своей собственной борьбе за прощение за издевательства над другой девочкой в ​​юности. В конце концов, Беттенкур понимает, что важность искренних извинений — таких, которые включают в себя признание обиды, объяснение причин обиды (без оправдания обиды), проявление раскаяния и попытку загладить вину — имеет первостепенное значение для процесса прощения как для жертвы, так и для обидчика.

Хотя большая часть книги посвящена невероятным историям прощения, Беттенкурт видит возможность поощрять больше прощения в повседневной жизни — например, в наших отношениях. Она утверждает, что можно развивать «инстинкт прощения», если лучше осознавать свою роль в конфликтах, находить способы признавать и преодолевать небольшие разногласия в отношениях, сохраняя при этом тесную связь, и искать компромиссы при возникновении конфликтов. В сочетании со способностью искренне извиняться, когда это необходимо, эти навыки могут помочь отношениям пережить трудные испытания и проложить путь к прощению — даже в случаях предательства, таких как измена или развод. И, как и все формы прощения, это может привести к огромному исцелению и миру.

Беттенкурт одобряет медитацию осознанности как способ проложить путь к повседневному прощению, поскольку она усиливает те участки мозга, которые исследователи связывают с эмпатией, решением проблем и позитивным настроением. Как обнаружила сама Беттенкурт, практикуя осознанность: «Я стала реже реагировать импульсивно, будь то из-за неожиданно высокой налоговой задолженности или из-за человека рядом со мной в Starbucks, громко разговаривающего по телефону». Кроме того, многие из опрошенных ею людей упоминали «духовность» или веру в «нечто большее, чем они сами, будь то помощь соседям в кризисной ситуации или пример выживания и стойкости для других», принимая решение о прощении, что говорит о том, что такие убеждения могут способствовать пути к прощению.

Некоторые истории о прощении в книге невероятно трогательны, например, истории людей, переживших геноцид в Руанде и простивших своих обидчиков. Другие же ближе к нам, например, истории людей, подвергавшихся травле в школе. Несколько человек, научившихся прощать, в итоге стали работать в сфере прощения, желая помочь другим выжившим исцелиться и распространять любовь в обществе. «Выражение „Прощение — это дар, который вы дарите себе“ — это всего лишь отправная точка, — пишет Беттенкур. — Если следовать ему в полной мере, прощение может стать даром, приносящим пользу всем».

Поскольку мы — существа, на которых влияет окружающая среда, Беттенкур утверждает, что мы могли бы сделать гораздо больше для развития прощения в наших социальных институтах. Она подчеркивает работу нескольких программ в системе ювенальной юстиции или в школах, которые используют восстановительные практики для уменьшения насилия и конфликтов, предоставляя детям инструменты, необходимые для развития понимания и эмпатии — основы для прощения. По словам Майкла Маккалоу, которого она цитирует, «восстановительные практики — это идеальный способ сформировать нашу среду таким образом, чтобы она пробуждала заложенные в людях склонности к прощению, извинениям и сотрудничеству».

В заключение Беттанкур рассматривает, как прощение способствовало мирным усилиям по всему миру — в таких местах, как Северная Ирландия, сектор Газа и Руанда. Трудно читать о тех, кто пострадал в этих конфликтах, и не восхвалять их невероятные усилия. Беттанкур призывает читателей рассматривать эти примеры прощения как источник вдохновения для работы над прощением в нашей собственной жизни — как в больших, так и в малых делах.

«Чтобы простить, требуется мужество и огромная сила воли, — пишет она. — Возможно, это будет самое трудное, что вы когда-либо сделаете, но это принесет вам новое чувство освобождения, которого ничто другое никогда не сможет достичь».

И это, возможно, сделает мир более мирным местом.