كيفية التغلب على الألم

ما زلتُ أتذكر خجلي عندما استلمتُ مسودتي الأولى لمقالٍ في مجلة "غريتر غود" من المحرر، ورأيتها مليئةً بالتصحيحات. تبادرت إلى ذهني أسوأ السيناريوهات: ظنّ المحرر أنني غبيّ؛ لن أصبح كاتبًا أبدًا؛ لستُ جيدًا بما فيه الكفاية . كنتُ على وشك الاستقالة فورًا.

لحسن حظي، تغلبت على كبريائي، وتحدثت إلى رئيس التحرير عن مخاوفي، وتلقيت ردًا متعاطفًا، بالإضافة إلى بعض النقد البناء. مع ذلك، لا يزال هاجس عدم كفايتي يطاردني، ويجعلني أحيانًا أخشى أن يُكشف أمري، أو يدفعني إلى الانفعال على من يحاولون مساعدتي. إنه صراعٌ دائم.

بحسب برينيه براون، الباحثة في كلية الدراسات العليا للخدمة الاجتماعية بجامعة هيوستن، يُعدّ هذا رد فعل بشري شائع تجاه ألم وخوف الشعور بالخزي. فكثيرًا ما نتعلّم رسائل مبنية على الخزي في طفولتنا، فتلازمنا وتؤثر على نظرتنا للعالم. وقد يدفعنا حرصنا على التخلص من الخزي إلى الهروب والاختباء أو إلقاء اللوم على الآخرين في مشاعرنا السلبية، وهو نوع من رد فعل المواجهة أو الهروب تجاه "الخطر" الذي نشعر به جراء المشاعر الصعبة. ويهدف كتابها الجديد، " النهوض بقوة" ، إلى تقديم سبيل للتخلص من الخزي والتوجه نحو أساليب أكثر تعاطفًا وحكمة للتعامل مع آلامنا.

يبدو أن كتابي براون السابقين - "هدايا النقص" و "الجرأة على العظمة" - قد لامسا وترًا حساسًا في المجتمع، وكذلك فعلت محاضرتها الشهيرة على منصة TED حول الخجل والضعف. وقد شجعت براون، في كتبها وظهورها العلني، الناس على أن يكونوا على طبيعتهم الحقيقية، بكل ما فيها من نقص، وألا يخشوا خوض المخاطر. ويُضيف كتابها الأخير بُعدًا جديدًا لهذا النقاش، إذ يُركز بشكل أكبر على كيفية استخدام الانتباه والفضول لفهم متى نتصرف بدافع الخجل، وكيفية تجاوز الصعوبات العاطفية.

تُعرّف براون نفسها بأنها باحثة/راوية قصص، جزئيًا للتأكيد على علم الأعصاب الذي يُظهر أن جميع البشر رواة قصص بالفطرة، لأن أدمغتنا تعمل باستمرار على بناء سرديات تُفسّر تجاربنا. وقد ساعدها بحثها، الذي تضمن ساعات لا تُحصى من إجراء مقابلات مع أشخاص يشاركون قصصًا عن الشعور بالخزي، على تطوير سردها الخاص والمؤثر حول كيفية تعامل الناس عاطفيًا ومعرفيًا وسلوكيًا مع الخزي وغيره من المشاعر الصعبة. ورغم أن الكتاب قد يفتقر إلى تفاصيل البحث - وهو أمر كنت أتمنى رؤيته شخصيًا - إلا أنه يُعوّض ذلك بأسلوبه السردي المُلهم.

يقول براون إن هناك ثلاث خطوات أساسية للتعامل مع النكسات العاطفية:

الحساب: هو إدراك متى يكون لديك رد فعل عاطفي والفضول بشأنه حتى تتمكن من استكشافه بشكل كامل.

الهمهمة: إيلاء اهتمام أكبر للقصص التي ترويها لنفسك لتفسير مشاعرك الصعبة - قصص مثل، شخص آخر هو الملام على ما أشعر به، أو أنا غير جدير، وما إلى ذلك - وتعلم فصل الحقيقة عن الخيال حتى تتمكن من امتلاك قصصك والتحدث بالحقيقة للآخرين.

الثورة: هي أخذ ما تعلمته عن نفسك لتغيير طريقة تفاعلك مع الآخرين، حتى تتمكن من المساعدة في تحويل عملك وحياتك لتحقيق المزيد من التواصل والإبداع والأمان لتكون على طبيعتك الحقيقية.

تُكرّس براون معظم كتابها لتقديم أمثلة على تجارب شائعة مشحونة عاطفياً، كالشعور بالانفصال عن الزوج أو الفشل في مشروع عمل، واستكشاف أنواع المشاعر والقصص التي تُثيرها هذه التجارب فينا. ومن خلال مشاركة روايات صادقة عن صراعاتها الشخصية، بالإضافة إلى تجارب آخرين قابلتهم، تُبيّن كيف يُمكن للوعي الذاتي والتعاطف مع أنفسنا أن يُساعدنا على الاستجابة للمواقف بصدق وبصيرة بدلاً من الخوف. وتُجادل بأن البديل هو تجاهل ما يحدث بداخلنا، وحرمان أنفسنا من جزء مهم من التجربة الإنسانية.

تكتب قائلة: "نحن نملك قصصنا، لذلك لا نقضي حياتنا مُعرَّفين بها أو مُنكرين لها. ورغم أن الرحلة طويلة وشاقة في بعض الأحيان، إلا أنها الطريق إلى عيش حياة أكثر صدقاً وإخلاصاً."

بالطبع، لا يتعمد معظمنا خداع أنفسنا، فهذه ردود الفعل الدفاعية تحدث في الغالب دون وعي منا. ووفقًا لبراون، فإننا ننفصل عن المشاعر الصعبة إما لأننا تدرّبنا على تجاهلها أو لأنها مؤلمة للغاية بحيث لا يمكننا مواجهتها. لكن الجانب السلبي لتجاهل مشاعرنا والأفكار التي تولدها هو عدم التعلم منها، وهذا قد يجعلنا عالقين في أنماط سلوكية غير متكيفة، مثل مهاجمة الآخرين ولومهم على آلامنا.

يكتب براون: "إن إلقاء اللوم... هو ببساطة طريقة سريعة وعامة للتخلص من الغضب أو الخوف أو الخجل أو الانزعاج. نعتقد أننا سنشعر بتحسن بعد توجيه أصابع الاتهام إلى شخص ما أو شيء ما، لكن لا شيء يتغير".

لتحفيز الانتباه والتأمل في قصصنا، تقترح براون ممارسات مثل التأمل الواعي ، لزيادة الوعي وتقبّل الأفكار والمشاعر دون إصدار أحكام، أو الكتابة الحرة/تدوين اليوميات، لمساعدتك على التواصل مع تجربتك. وتؤكد أنه من خلال تعلّم الفضول تجاه ذواتنا دون قيود، يمكننا التوقف عن التصرف بطرق مؤذية للآخرين أو غير مجدية. وتكتب:

يهدف هذا النقاش إلى التحلي بالصدق تجاه القصص التي نختلقها حول صراعاتنا، وإعادة النظر فيها، وتحديها، والتحقق من صحتها، بينما نتعمق في مواضيع مثل الحدود، والخجل، واللوم، والاستياء، وكسر القلب، والكرم، والتسامح. إنّ الخوض في هذه المواضيع، والانتقال من ردود أفعالنا الأولية إلى فهم أعمق لأفكارنا ومشاعرنا وسلوكياتنا، يُفضي إلى دروس جوهرية حول هويتنا وكيفية تفاعلنا مع الآخرين.

تزداد أهمية هذا الأمر عندما نشعر بأننا في موقف ضعف، كما هو الحال مع المدراء، لأننا غالباً ما ننقل مشاعرنا السلبية إلى الآخرين من خلال إحراج شخص آخر نملك عليه سلطة، كطفل أو موظف. من المهم أن ننتبه لأنفسنا حتى نتجنب خلق دوامات من الإحراج تتناقلها الأجيال.

مع ذلك، لا يعني هذا كبت المشاعر بتجاهلها أو إغراقها في الكحول أو المخدرات. بل تقترح براون أننا بحاجة إلى مواجهتها بشجاعة لفهم كيفية تأثيرها في حياتنا. وتكتب أن المشاعر مؤشر مهم على واقعنا الداخلي، ولا يمكننا تجاهل المشاعر السلبية دون محو المشاعر الإيجابية أيضاً.

"نحن مهيأون لنكون كائنات عاطفية"، كما كتبت، "عندما يتم إغلاق هذا الجزء منا، فإننا لا نكون كاملين".

لكن ماذا تفعل عندما يؤذيك أحدهم حقًا؟ تشير براون إلى أن معرفة الذات هي أفضل وسيلة للدفاع، وأن وضع الحدود يساعد على منع الآخرين من استغلالك. مع ذلك، علينا أن ندرك أن معظم الناس يبذلون قصارى جهدهم... حتى لو بدا ما يفعلونه ضارًا بأنفسهم أو بالآخرين. في كثير من الأحيان، تدفعنا غرائزنا إلى الانفعال أو الهروب، فنغفل بذلك عن هذا الجانب المهم من المعادلة.

"عندما نجمع بين الشجاعة لتوضيح ما يناسبنا وما لا يناسبنا مع التعاطف الذي يدفعنا إلى افتراض أن الناس يبذلون قصارى جهدهم، تتغير حياتنا"، كما كتب براون.

بالطبع، هذا لا يعني أنه ليس صعبًا. فالحزن الناتج عن فقدان الحب وما يتبعه من ألم شديد، كما تقول براون، قد يكون عميقًا وعصيًا على الفهم. لكنها تنتقد من يبحثون عن "حلول سهلة وسريعة للمشاكل المعقدة". يتطلب الأمر شجاعة للشعور بالألم، وإدراك ماهيته، والتواصل مع الآخرين، والانفتاح؛ ولكن إذا تدربت على ذلك تدريجيًا، فسيحدث فرقًا كبيرًا في كيفية تعاملك مع الآخرين على المدى البعيد.

"قد تكون العملية سلسلة من التغييرات التدريجية، ولكن عندما تصبح العملية ممارسة - طريقة للتفاعل مع العالم - فلا شك أنها تشعل تغييراً ثورياً"، كما كتبت.

في الواقع، لو اعترفنا جميعًا بمخاوفنا بشأن عيوبنا المتصورة، وتجرأنا على إظهار ضعفنا أمام الآخرين، لكان ذلك سيزيد على الأرجح من إحساسنا بإنسانيتنا المشتركة، ويؤدي إلى مزيد من التواصل، والشعور بالأمان، وحرية الإبداع، وعلاقات أكثر انسجامًا في منازلنا وأماكن عملنا ومجتمعاتنا. سيكون ذلك حقًا ثورة.