Cómo Superar El Dolor

Todavía recuerdo la vergüenza de recibir de vuelta del editor el primer borrador de un artículo para Greater Good y verlo lleno de tinta roja. Inmediatamente, pensé en los peores escenarios: mi editor cree que soy tonta; nunca seré escritora; no soy lo suficientemente buena . Estuve a punto de renunciar en ese mismo instante.

Por suerte, dejé a un lado mi orgullo, hablé con mi editor sobre mis miedos y recibí una respuesta comprensiva, además de algunas críticas constructivas. Aun así, la preocupación interna de no ser lo suficientemente buena me atormenta, a veces haciéndome temer que me descubran o provocando que arremeta contra quienes intentan ayudarme. Es una lucha constante.

Según Brené Brown, investigadora de la Facultad de Trabajo Social de la Universidad de Houston, esta es una respuesta humana común al dolor y al miedo a la vergüenza. Con demasiada frecuencia, aprendemos mensajes basados ​​en la vergüenza durante la infancia, los cuales nos acompañan y condicionan nuestra percepción del mundo. Nuestro deseo de reprimir la vergüenza puede llevarnos a querer huir y escondernos o culpar a otros por nuestros sentimientos negativos: una especie de respuesta de lucha o huida ante el "peligro" que percibimos ante las emociones difíciles. Su nuevo libro, Rising Strong , busca ofrecer un camino para superar la vergüenza y encontrar formas más compasivas y sabias de afrontar el dolor.

Los dos libros anteriores de Brown —Los dones de la imperfección y Atrévete a ser valiente— parecieron conectar con la sociedad, al igual que su popularísima charla TED sobre la vergüenza y la vulnerabilidad. En sus libros y apariciones públicas, ha animado a la gente a ser ellos mismos, con sus imperfecciones, y a no tener miedo a arriesgarse. Su libro más reciente profundiza en este tema, centrándose en cómo podemos usar la atención y la curiosidad para comprender cuándo actuamos desde la vergüenza y cómo recuperarnos de los reveses emocionales.

Brown se define a sí misma como investigadora y narradora, en parte para enfatizar la neurociencia que demuestra que todos los seres humanos somos narradores, ya que nuestro cerebro trabaja constantemente para construir narrativas que expliquen nuestras experiencias. Su investigación, que implicó incontables horas realizando entrevistas a personas que compartían historias sobre la vergüenza, la ha ayudado a desarrollar su propia y convincente narrativa sobre cómo las personas afrontan emocional, cognitiva y conductualmente la vergüenza y otras emociones difíciles. Si bien el libro puede carecer de detalles de investigación —que, personalmente, me hubiera gustado ver—, lo compensa con una narración inspiradora.

Según Brown, existen tres pasos básicos para afrontar los reveses emocionales:

Reflexión: reconocer cuándo se está teniendo una reacción emocional y sentir curiosidad por ella para poder explorarla más a fondo.

Reflexión profunda: prestar más atención a las historias que te cuentas a ti mismo para explicar tus emociones difíciles (historias como "alguien más tiene la culpa de cómo me siento" o "no soy digno", etc.) y aprender a separar la verdad de la ficción para que puedas asumir la responsabilidad de tus historias y decir la verdad a los demás.

Revolución: utilizar lo que has aprendido sobre ti mismo para cambiar la forma en que te relacionas con los demás, con la esperanza de que puedas transformar tu trabajo y tu vida para tener más conexión, creatividad y seguridad para ser tú mismo.

Brown dedica la mayor parte del libro a ofrecer ejemplos de experiencias comunes cargadas de emoción —como sentirse desconectado de la pareja o fracasar en un proyecto laboral— y a explorar los tipos de emociones e historias que estas experiencias despiertan en nosotros. Al compartir relatos sinceros de sus propias dificultades, así como de las de otras personas a las que ha entrevistado, demuestra cómo la autoconciencia y la autocompasión pueden ayudarnos a responder a las situaciones con honestidad y comprensión, en lugar de con miedo. La alternativa, argumenta, es ignorar lo que sucede en nuestro interior, negándonos así una parte importante de la experiencia humana.

«Somos dueños de nuestras historias, así que no pasamos la vida definiéndonos por ellas ni negándolas», escribe. «Y aunque el camino es largo y a veces difícil, es la senda para vivir una vida más plena».

Por supuesto, la mayoría de nosotros no somos conscientemente deshonestos con nosotros mismos; estas reacciones defensivas ocurren en gran medida de forma inconsciente. Según Brown, nos desconectamos de las emociones difíciles porque nos han enseñado a restarles importancia o porque son demasiado dolorosas para afrontarlas. Sin embargo, la desventaja de ignorar nuestras emociones y las historias que generan es que no aprendemos de ellas. Y eso puede llevarnos a quedarnos atrapados en patrones de comportamiento desadaptativos, como arremeter contra los demás y culparlos de nuestro dolor.

«Culpar a alguien es simplemente una forma rápida y simplista de desahogar la ira, el miedo, la vergüenza o el malestar», escribe Brown. «Creemos que nos sentiremos mejor después de señalar con el dedo a alguien o a algo, pero nada cambia».

Para prestar atención y conectar con nuestras historias, Brown sugiere prácticas como la meditación consciente , para aumentar la consciencia y desarrollar actitudes sin prejuicios hacia nuestros pensamientos y emociones, o la escritura libre/diario, para ayudarnos a conectar con nuestra experiencia. Al aprender a sentir curiosidad por nuestro yo sin censura, argumenta, podemos evitar actuar de maneras que lastimen a los demás o que sean simplemente contraproducentes. Ella escribe:

El objetivo de este debate es ser honestos acerca de las historias que nos contamos sobre nuestras dificultades, revisarlas, cuestionarlas y contrastarlas con la realidad mientras profundizamos en temas como los límites, la vergüenza, la culpa, el resentimiento, el desamor, la generosidad y el perdón. Reflexionar sobre estos temas y pasar de nuestras primeras reacciones a una comprensión más profunda de nuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos da lugar a aprendizajes clave sobre quiénes somos y cómo nos relacionamos con los demás.

Esto cobra aún más importancia cuando nos sentimos en una posición de inferioridad —por ejemplo, con nuestros jefes—, ya ​​que con demasiada frecuencia terminamos transmitiendo emociones negativas avergonzando a alguien sobre quien tenemos poder, como un hijo o un empleado. Es fundamental darnos cuenta de esto para evitar crear ciclos de vergüenza que se perpetúan.

Sin embargo, eso no significa reprimir las emociones ignorándolas o ahogándolas en alcohol o drogas. En cambio, Brown sugiere que debemos afrontarlas con valentía para comprender cómo influyen en nuestras vidas. Las emociones son un indicador importante de nuestra realidad interna, escribe, y no podemos descartar las negativas sin anular también las positivas.

“Estamos programados para ser seres emocionales”, escribe, “Cuando esa parte de nosotros se bloquea, no estamos completos”.

Pero, ¿qué hacer cuando alguien te hace daño de verdad? Brown sugiere que conocerse a uno mismo sigue siendo la mejor defensa, y que establecer límites es útil para evitar que alguien se aproveche de uno. Aun así, debemos comprender que la mayoría de las personas hacen lo mejor que pueden, incluso si lo que hacen parece perjudicial para sí mismas o para los demás. Con demasiada frecuencia, nuestro instinto nos lleva a reaccionar con ira o a huir, y terminamos pasando por alto ese aspecto crucial.

“Cuando combinamos el coraje de dejar claro qué nos funciona y qué no, con la compasión de suponer que la gente está haciendo lo mejor que puede, nuestras vidas cambian”, escribe Brown.

Por supuesto, eso no significa que no sea difícil. El dolor por la pérdida de un ser querido y la consiguiente tristeza son particularmente difíciles, escribe Brown, porque pueden sentirse profundos e impenetrables. Sin embargo, advierte sobre quienes buscan "respuestas fáciles y rápidas a problemas complejos". Se necesita valentía para sentir el dolor, reconocerlo, buscar apoyo y ser vulnerable; pero si se practica gradualmente, puede marcar una gran diferencia en la forma en que nos relacionamos con los demás a largo plazo.

“El proceso puede consistir en una serie de cambios graduales, pero cuando se convierte en una práctica —una forma de interactuar con el mundo— no cabe duda de que desencadena un cambio revolucionario”, escribe.

De hecho, si todos confesáramos nuestras preocupaciones sobre nuestras supuestas imperfecciones y nos arriesgáramos a ser vulnerables con los demás, probablemente aumentaría nuestro sentido de humanidad compartida y propiciaría una mayor conexión, una sensación de seguridad, la libertad para ser creativos y relaciones más armoniosas en nuestros hogares, nuestros lugares de trabajo y nuestras comunidades. Eso sí que sería una revolución.