Como Superar a Dor

Ainda me lembro da vergonha de receber de volta o meu primeiro rascunho de um artigo para o Greater Good , todo marcado em vermelho. Imediatamente, minha mente se voltou para os piores cenários: meu editor acha que sou burra; nunca serei escritora; não sou boa o suficiente . Quase desisti na hora.

Felizmente, engoli meu orgulho, conversei com meu editor sobre meus medos e recebi uma resposta compassiva em troca — além de algumas críticas construtivas. Mesmo assim, a preocupação interna de não ser boa o suficiente me assombra, às vezes me fazendo temer ser descoberta ou me levando a atacar aqueles que tentam ajudar. É uma luta constante.

Segundo Brené Brown, pesquisadora da Faculdade de Serviço Social da Universidade de Houston, essa é uma resposta humana comum à dor e ao medo da vergonha. Frequentemente, aprendemos mensagens baseadas na vergonha na infância, e elas nos acompanham, influenciando nossa visão de mundo. Nosso desejo de afastar a vergonha pode nos levar a querer fugir e nos esconder ou culpar os outros por nossos sentimentos ruins — uma espécie de reação de luta ou fuga ao "perigo" que sentimos diante de emoções difíceis. Seu novo livro, Rising Strong ( A Coragem de Ser Imperfeito), busca oferecer um caminho para nos afastarmos da vergonha e nos aproximarmos de maneiras mais compassivas e sábias de lidar com nossa dor.

Os dois livros anteriores de Brown — Os Dons da Imperfeição e A Coragem de Ser Imperfeito — parecem ter tocado em um ponto sensível da cultura popular, assim como sua palestra no TED, incrivelmente impactante, sobre vergonha e vulnerabilidade. Em seus livros e aparições públicas, ela tem encorajado as pessoas a serem elas mesmas, com suas imperfeições, e a não terem medo de correr riscos. Seu livro mais recente contribui para essa discussão, focando em como podemos usar a atenção e a curiosidade para nos ajudar a entender quando estamos agindo movidos pela vergonha e como nos reerguer após enfrentarmos reveses emocionais.

Brown se autodenomina pesquisadora/contadora de histórias, em parte para enfatizar a neurociência que demonstra que todos os seres humanos são contadores de histórias — porque nossos cérebros estão constantemente trabalhando para construir narrativas que expliquem nossas experiências. Sua pesquisa, que envolveu incontáveis ​​horas conduzindo entrevistas com pessoas que compartilharam histórias sobre vergonha, a ajudou a desenvolver sua própria narrativa envolvente sobre como as pessoas lidam emocionalmente, cognitivamente e comportamentalmente com a vergonha e outras emoções difíceis. Embora o livro possa pecar em detalhes de pesquisa — o que, pessoalmente, eu gostaria de ter visto —, ele compensa com uma narrativa inspiradora.

Brown afirma que existem três etapas básicas para lidar com contratempos emocionais:

Análise: reconhecer quando você está tendo uma reação emocional e ficar curioso sobre ela para que possa explorá-la mais a fundo.

Rumbling: prestar mais atenção às histórias que você conta a si mesmo para explicar suas emoções difíceis — histórias como, a culpa é de outra pessoa por como me sinto, ou eu não sou digno, etc. — e aprender a separar a verdade da ficção para que você possa assumir suas histórias e falar a verdade aos outros.

Revolução: usar o que você aprendeu sobre si mesmo para mudar a forma como interage com os outros, de modo que possa transformar seu trabalho e sua vida para ter mais conexão, criatividade e segurança para ser você mesmo.

Brown dedica a maior parte do livro a fornecer exemplos de experiências comuns carregadas de emoção — como sentir-se desconectado do cônjuge ou fracassar em um projeto de trabalho — e a explorar os tipos de emoções e histórias que essas experiências despertam em nós. Ao compartilhar relatos honestos de suas próprias lutas, bem como de outras pessoas que entrevistou, ela demonstra como a autoconsciência e a compaixão por nós mesmos podem nos ajudar a responder às situações com honestidade e discernimento, em vez de medo. A alternativa, argumenta ela, é ignorar o que está acontecendo dentro de nós, negando a nós mesmos uma parte importante da experiência humana.

“Nós somos donos das nossas histórias, então não passamos a vida sendo definidos por elas ou negando-as”, escreve ela. “E embora a jornada seja longa e difícil às vezes, é o caminho para viver uma vida mais plena.”

É claro que a maioria de nós não age de forma desonesta consigo mesma conscientemente — essas reações defensivas acontecem, em grande parte, abaixo da nossa percepção. Segundo Brown, nos desconectamos de emoções difíceis porque fomos condicionados a desconsiderá-las ou porque são dolorosas demais para serem enfrentadas. Mas o lado negativo de ignorar nossas emoções e as histórias que elas geram é não aprender com elas. E isso pode nos prender em padrões de comportamento desadaptativos, como atacar os outros e culpá-los pela nossa dor.

“A culpa… é simplesmente uma maneira rápida e generalizada de descarregar a raiva, o medo, a vergonha ou o desconforto”, escreve Brown. “Pensamos que nos sentiremos melhor depois de apontar o dedo para alguém ou alguma coisa, mas nada muda.”

Para prestar atenção e "confrontar" nossas histórias, Brown sugere práticas como a meditação mindfulness , para aumentar a consciência e uma atitude não julgadora em relação aos nossos pensamentos e emoções, ou a escrita livre/diário, para nos ajudar a entrar em contato com nossa experiência. Ao aprendermos a ter curiosidade sobre nosso eu sem censura, argumenta ela, podemos parar de agir de maneiras que magoam os outros ou que são simplesmente contraproducentes. Ela escreve:

O objetivo do "rumble" é sermos honestos sobre as histórias que criamos sobre nossas dificuldades, revisitar, questionar e confrontar essas narrativas com a realidade, à medida que exploramos temas como limites, vergonha, culpa, ressentimento, mágoa, generosidade e perdão. Ao lidarmos com esses temas e partirmos de nossas primeiras reações para uma compreensão mais profunda de nossos pensamentos, sentimentos e comportamentos, adquirimos aprendizados essenciais sobre quem somos e como interagimos com os outros.

Isso se torna ainda mais importante quando nos sentimos em uma posição de inferioridade — por exemplo, em relação a chefes — porque, com muita frequência, acabamos perpetuando emoções negativas ao envergonhar alguém sobre quem temos poder, como uma criança ou um funcionário. É importante nos policiarmos para evitar a criação de ciclos de vergonha que se perpetuam.

No entanto, isso não significa reprimir as emoções ignorando-as ou afogando-as em álcool ou drogas. Em vez disso, Brown sugere que precisamos encará-las corajosamente para entender como elas funcionam em nossas vidas. As emoções são um importante indicador da nossa realidade interna, escreve ela, e não podemos descartar as negativas sem também eliminar as positivas.

“Somos seres emocionais por natureza”, escreve ela, “Quando essa parte de nós é reprimida, não somos completos”.

Mas o que fazer quando alguém realmente está te machucando? Brown sugere que o autoconhecimento ainda é a melhor defesa e que estabelecer limites é útil para evitar que alguém te abuse. Mesmo assim, precisamos entender que a maioria das pessoas está fazendo o melhor que pode... mesmo que o que estejam fazendo pareça prejudicial a si mesmas ou aos outros. Muitas vezes, nosso instinto é reagir com agressividade ou fugir, e acabamos ignorando essa parte importante da equação.

“Quando combinamos a coragem de deixar claro o que funciona para nós e o que não funciona com a compaixão de presumir que as pessoas estão fazendo o seu melhor, nossas vidas mudam”, escreve Brown.

Claro, isso não significa que não seja difícil. A dor da perda de um amor e o luto resultante são particularmente desafiadores, escreve Brown, porque podem parecer profundos e impenetráveis. Mas ela adverte contra a busca por “respostas fáceis e rápidas para lutas complexas”. É preciso coragem para sentir a própria dor, reconhecê-la, buscar ajuda em outras pessoas e se mostrar vulnerável; porém, se você praticar isso gradualmente, poderá fazer uma grande diferença na forma como interage com os outros a longo prazo.

“O processo pode ser uma série de mudanças incrementais, mas quando se torna uma prática — uma forma de interagir com o mundo — não há dúvida de que desencadeia uma mudança revolucionária”, escreve ela.

Na verdade, se todos nós confessássemos nossas preocupações com nossas falhas percebidas e nos arriscássemos a ser vulneráveis ​​com os outros, isso provavelmente aumentaria o senso de nossa humanidade compartilhada e levaria a mais conexão, uma sensação de segurança, a liberdade para sermos criativos e relacionamentos mais harmoniosos em nossos lares, locais de trabalho e comunidades. Isso sim seria uma revolução.