Comment Surmonter La Douleur

Je me souviens encore de la honte que j'ai ressentie en recevant de la rédaction mon tout premier jet d'article pour Greater Good, couvert de corrections. Immédiatement, j'ai imaginé le pire : mon rédacteur en chef me prend pour une idiote ; je ne serai jamais écrivaine ; je ne suis pas à la hauteur . J'étais à deux doigts de tout abandonner sur-le-champ.

Heureusement pour moi, j'ai ravalé ma fierté, j'ai parlé de mes craintes à mon éditeur et j'ai reçu en retour une réponse bienveillante, ainsi que des critiques constructives. Malgré tout, la crainte de ne pas être à la hauteur me hante, me faisant parfois craindre d'être démasqué ou me poussant à m'en prendre à ceux qui tentent de m'aider. C'est un combat de tous les instants.

Selon Brené Brown, chercheuse à la Faculté de travail social de l'Université de Houston, il s'agit d'une réaction humaine courante face à la douleur et à la peur de la honte. Trop souvent, nous intégrons dès l'enfance des messages véhiculés par la honte, qui nous suivent et influencent notre perception du monde. Notre désir de repousser la honte peut nous pousser à fuir, à nous cacher ou à blâmer autrui pour nos sentiments négatifs – une sorte de réaction de lutte ou de fuite face au « danger » que nous percevons à travers des émotions difficiles. Son nouveau livre, « Rising Strong » , vise à proposer une voie pour se libérer de la honte et adopter des comportements plus compatissants et plus sages face à notre souffrance.

Les deux précédents ouvrages de Brown , « The Gifts of Imperfection » et « Daring Greatly » , ont visiblement touché un point sensible, tout comme sa conférence TED sur la honte et la vulnérabilité, qui a connu un immense succès. Dans ses livres et ses interventions publiques, elle encourage chacun à être soi-même, avec ses imperfections, et à ne pas craindre de prendre des risques. Son dernier livre enrichit ce débat, en s'intéressant plus particulièrement à la manière dont l'attention et la curiosité peuvent nous aider à comprendre quand nous agissons sous l'emprise de la honte, et à la façon de nous relever après des échecs émotionnels.

Brown se définit comme chercheuse et conteuse, notamment pour souligner les neurosciences qui démontrent que tous les êtres humains sont des conteurs : notre cerveau travaille constamment à construire des récits qui expliquent nos expériences. Ses recherches, qui ont nécessité d’innombrables heures d’entretiens avec des personnes partageant des histoires de honte, l’ont aidée à élaborer son propre récit captivant sur la façon dont les gens gèrent la honte et d’autres émotions difficiles sur les plans émotionnel, cognitif et comportemental. Bien que le livre manque parfois de détails sur la recherche – ce que j’aurais personnellement apprécié –, il compense largement par la qualité de son récit.

Brown affirme qu'il existe trois étapes fondamentales pour gérer les revers émotionnels :

Prise de conscience : reconnaître ses propres réactions émotionnelles et s’interroger à leur sujet afin de les explorer plus en profondeur.

Grondement : prêter une attention plus soutenue aux histoires que vous vous racontez pour expliquer vos émotions difficiles — des histoires comme « c’est la faute de quelqu’un d’autre si je ressens ça » ou « je ne suis pas digne », etc. — et apprendre à distinguer le vrai du faux afin de pouvoir assumer vos histoires et dire la vérité aux autres.

Révolution : utiliser ce que vous avez appris sur vous-même pour changer votre façon d’interagir avec les autres, afin de transformer votre travail et votre vie et d’y instaurer plus de connexion, de créativité et de sécurité pour être vous-même, en toute authenticité.

Brown consacre la majeure partie de son livre à illustrer des expériences émotionnellement éprouvantes – comme le sentiment de déconnexion avec son conjoint ou l'échec d'un projet professionnel – et à explorer les émotions et les récits que ces expériences suscitent en nous. En partageant avec sincérité ses propres difficultés, ainsi que celles des personnes qu'elle a interviewées, elle démontre comment la conscience de soi et la compassion envers soi-même peuvent nous aider à réagir aux situations avec honnêteté et perspicacité plutôt qu'avec peur. L'alternative, selon elle, est d'ignorer ce qui se passe en nous, nous privant ainsi d'une part essentielle de l'expérience humaine.

« Nous nous approprions notre histoire afin de ne pas laisser notre vie nous définir par elle ou de la renier », écrit-elle. « Et même si le chemin est long et parfois difficile, c'est la voie vers une vie plus authentique. »

Bien sûr, la plupart d'entre nous ne sommes pas consciemment malhonnêtes envers nous-mêmes ; ces réactions défensives se produisent généralement de manière inconsciente. Selon Brown, nous nous déconnectons des émotions difficiles parce que nous avons été conditionnés à les minimiser ou parce qu'elles sont trop douloureuses à affronter. Or, le problème, lorsqu'on ignore ses émotions et les histoires qu'elles engendrent, c'est qu'on ne tire aucun enseignement de ces expériences. Et cela peut nous enfermer dans des schémas comportementaux inadaptés, comme s'en prendre aux autres et les tenir responsables de notre propre souffrance.

« Blâmer… c’est simplement un moyen rapide et simpliste de se débarrasser de sa colère, de sa peur, de sa honte ou de son malaise », écrit Brown. « On croit qu’on se sentira mieux après avoir pointé du doigt quelqu’un ou quelque chose, mais rien ne change. »

Pour être attentifs à nos histoires et les explorer en profondeur, Brown suggère des pratiques comme la méditation de pleine conscience , pour accroître la conscience et adopter une attitude non jugeante envers nos pensées et nos émotions, ou encore l'écriture libre/la tenue d'un journal, pour nous aider à nous reconnecter à notre vécu. En apprenant à nous interroger sur notre moi profond, sans censure, affirme-t-elle, nous pouvons éviter d'agir de manière blessante pour autrui ou tout simplement contre-productive. Elle écrit :

L'objectif de cette introspection est d'aborder avec honnêteté les récits que nous nous racontons sur nos difficultés, de les revisiter, de les remettre en question et de les confronter à la réalité en explorant des thèmes tels que les limites, la honte, la culpabilité, le ressentiment, le chagrin d'amour, la générosité et le pardon. Ce travail d'introspection, qui nous permet de passer de nos premières réactions à une compréhension plus profonde de nos pensées, de nos sentiments et de nos comportements, nous ouvre la voie à des apprentissages essentiels sur notre identité et nos relations aux autres.

Cela devient d'autant plus important lorsque nous nous sentons en position de faiblesse – par exemple face à nos supérieurs – car trop souvent, nous finissons par reporter nos propres émotions négatives en faisant honte à une personne sur laquelle nous avons du pouvoir, comme un enfant ou un employé. Il est essentiel de prendre conscience de ce comportement afin d'éviter de perpétuer ce cycle de honte.

Cela ne signifie pas pour autant refouler ses émotions en les ignorant ou en les noyant dans l'alcool ou les drogues. Au contraire, Brown suggère de les affronter courageusement pour comprendre leur rôle dans nos vies. Les émotions sont un indicateur important de notre réalité intérieure, écrit-elle, et nous ne pouvons ignorer les émotions négatives sans pour autant ignorer les positives.

« Nous sommes câblés pour être des êtres émotionnels », écrit-elle, « lorsque cette partie de nous est bloquée, nous ne sommes pas entiers. »

Mais que faire lorsqu'on est réellement blessé ? Brown suggère que se connaître soi-même reste la meilleure défense et que poser des limites est utile pour éviter d'être exploité. Il est important de comprendre que la plupart des gens font de leur mieux… même si leurs actions semblent nuisibles pour eux-mêmes ou pour autrui. Trop souvent, notre instinct nous pousse à réagir violemment ou à fuir, et nous passons à côté d'un élément essentiel.

« Lorsque nous associons le courage de dire clairement ce qui fonctionne pour nous et ce qui ne fonctionne pas à la compassion qui consiste à supposer que les gens font de leur mieux, nos vies changent », écrit Brown.

Bien sûr, cela ne signifie pas que ce soit facile. Le chagrin d'amour et la douleur qui en découle sont particulièrement éprouvants, écrit Brown, car ils peuvent sembler profonds et impénétrables. Mais elle met en garde contre ceux qui recherchent des « réponses simples et rapides à des problèmes complexes ». Il faut du courage pour ressentir sa douleur, la reconnaître, se tourner vers les autres et se montrer vulnérable ; mais, si l'on s'y exerce progressivement, cela peut véritablement transformer nos relations avec autrui sur le long terme.

« Le processus peut consister en une série de changements progressifs, mais lorsqu'il devient une pratique – une façon d'appréhender le monde – il ne fait aucun doute qu'il engendre un changement révolutionnaire », écrit-elle.

En réalité, si nous partagions tous nos inquiétudes quant à nos défauts perçus et prenions le risque de nous montrer vulnérables aux autres, cela renforcerait probablement notre sentiment d'humanité partagée et favoriserait les liens, un sentiment de sécurité accru, la liberté de créer et des relations plus harmonieuses dans nos foyers, nos lieux de travail et nos communautés. Ce serait une véritable révolution.