Wie Man Den Schmerz überwindet

Ich erinnere mich noch gut an die Scham, als ich meinen allerersten Entwurf für einen Artikel für Greater Good vom Redakteur zurückbekam und ihn voller roter Tinte sah. Sofort malte ich mir die schlimmsten Szenarien aus: Mein Redakteur hält mich für dumm; ich werde nie Schriftstellerin; ich bin nicht gut genug . Ich war kurz davor, sofort alles hinzuschmeißen.

Zum Glück habe ich meinen Stolz überwunden, mit meinem Lektor über meine Ängste gesprochen und eine verständnisvolle Antwort sowie hilfreiche Kritik erhalten. Trotzdem lässt mich die innere Sorge, nicht gut genug zu sein, nicht los. Manchmal fürchte ich, entdeckt zu werden, oder reagiere aggressiv gegenüber denen, die mir helfen wollen. Es ist ein lebenslanger Kampf.

Laut Brené Brown, Forscherin am Graduate College of Social Work der Universität Houston, ist dies eine typisch menschliche Reaktion auf den Schmerz und die Angst vor Scham. Allzu oft lernen wir in der Kindheit schambasierte Botschaften, die uns ein Leben lang begleiten und unsere Weltsicht prägen. Unser Wunsch, Scham zu verdrängen, kann dazu führen, dass wir fliehen und uns verstecken oder andere für unsere negativen Gefühle verantwortlich machen wollen – eine Art Kampf-oder-Flucht-Reaktion auf die „Gefahr“, die wir durch schwierige Emotionen empfinden. Ihr neues Buch „ Rising Strong“ soll einen Weg aus der Scham hin zu mitfühlenderen und klügeren Umgangsformen mit unserem Schmerz aufzeigen.

Browns zwei vorherige Bücher – „Die Gaben der Unvollkommenheit“ und „Daring Greatly“ – trafen offenbar einen Nerv der Zeit, ebenso wie ihr unglaublich beliebter TED-Talk über Scham und Verletzlichkeit. In ihren Büchern und öffentlichen Auftritten ermutigte sie die Menschen, authentisch und unvollkommen zu sein und keine Angst vor Risiken zu haben. Ihr neuestes Buch erweitert diese Diskussion und konzentriert sich stärker darauf, wie wir mithilfe von Achtsamkeit und Neugierde besser verstehen können, wann wir aus Scham handeln, und wie wir nach emotionalen Rückschlägen wieder auf die Beine kommen.

Brown bezeichnet sich selbst als Forscherin und Geschichtenerzählerin, um unter anderem die neurowissenschaftliche Erkenntnis zu unterstreichen, dass alle Menschen Geschichtenerzähler sind – denn unser Gehirn arbeitet ständig daran, Erzählungen zu konstruieren, die unsere Erfahrungen erklären. Ihre Forschung, die unzählige Stunden an Interviews mit Menschen umfasste, die Geschichten über Scham erzählten, hat ihr geholfen, ihre eigene fesselnde Erzählung darüber zu entwickeln, wie Menschen emotional, kognitiv und verhaltensbezogen mit Scham und anderen schwierigen Emotionen umgehen. Obwohl dem Buch – was ich persönlich begrüßt hätte – detaillierte Forschungsergebnisse fehlen, besticht es durch seine inspirierende Erzählkunst.

Laut Brown gibt es drei grundlegende Schritte zum Umgang mit emotionalen Rückschlägen:

Abrechnung: die Fähigkeit, eine emotionale Reaktion wahrzunehmen und neugierig darauf zu werden, um sie genauer zu erforschen.

Grummeln: Achten Sie genauer auf die Geschichten, die Sie sich selbst erzählen, um Ihre schwierigen Emotionen zu erklären – Geschichten wie: Jemand anderes ist schuld an meinen Gefühlen, oder: Ich bin es nicht wert, usw. – und lernen Sie, Wahrheit von Fiktion zu unterscheiden, damit Sie zu Ihren Geschichten stehen und anderen die Wahrheit sagen können.

Revolution: Das, was du über dich selbst gelernt hast, nutzen, um deine Interaktion mit anderen zu verändern, damit du hoffentlich dazu beitragen kannst, dein Berufs- und Privatleben so zu gestalten, dass du mehr Verbundenheit, Kreativität und Sicherheit hast, um dein authentisches Selbst zu sein.

Brown widmet den Großteil ihres Buches Beispielen für häufige, emotional aufwühlende Erfahrungen – wie etwa das Gefühl der Entfremdung vom Partner oder das Scheitern bei einem Arbeitsprojekt – und untersucht, welche Emotionen und Geschichten diese Erfahrungen in uns auslösen. Indem sie offen über ihre eigenen Schwierigkeiten und die von Interviewpartnern berichtet, zeigt sie, wie Selbstwahrnehmung und Mitgefühl uns helfen können, Situationen ehrlich und einfühlsam statt ängstlich zu begegnen. Die Alternative, so argumentiert sie, sei, das Innere zu ignorieren und uns damit einen wichtigen Teil der menschlichen Erfahrung vorzuenthalten.

„Wir sind die Eigentümer unserer Geschichten, damit wir nicht unser Leben damit verbringen, uns von ihnen definieren zu lassen oder sie zu verleugnen“, schreibt sie. „Und auch wenn der Weg lang und manchmal schwierig ist, so ist er doch der Weg zu einem erfüllteren Leben.“

Natürlich sind die meisten von uns uns selbst gegenüber nicht bewusst unehrlich – diese Abwehrreaktionen laufen größtenteils unbewusst ab. Laut Brown distanzieren wir uns von schwierigen Emotionen, weil wir gelernt haben, sie zu verdrängen, oder weil sie zu schmerzhaft sind, um sich ihnen zu stellen. Doch die Kehrseite der Medaille, wenn wir unsere Emotionen und die damit verbundenen Gedanken ignorieren, ist, dass wir nichts daraus lernen. Und das kann dazu führen, dass wir in ungesunden Verhaltensmustern gefangen bleiben, wie etwa andere anzugreifen oder ihnen die Schuld für unseren Schmerz zu geben.

„Schuldzuweisungen sind lediglich ein schneller, pauschaler Weg, Wut, Angst, Scham oder Unbehagen loszuwerden“, schreibt Brown. „Wir denken, wir fühlen uns besser, nachdem wir mit dem Finger auf jemanden oder etwas gezeigt haben, aber nichts ändert sich.“

Um aufmerksam zu sein und sich mit unseren Geschichten auseinanderzusetzen, schlägt Brown Achtsamkeitsmeditation vor, um das Bewusstsein und eine wertfreie Haltung gegenüber den eigenen Gedanken und Gefühlen zu stärken, oder freies Schreiben/Tagebuchführen, um den Zugang zu den eigenen Erfahrungen zu erleichtern. Indem wir lernen, neugierig auf unser unzensiertes Selbst zu sein, argumentiert sie, können wir verhindern, dass wir uns auf eine Weise verhalten, die anderen schadet oder einfach kontraproduktiv ist. Sie schreibt:

Ziel dieser Auseinandersetzung ist es, ehrlich mit den Geschichten umzugehen, die wir uns über unsere Probleme ausdenken, sie zu hinterfragen und auf ihren Wahrheitsgehalt zu überprüfen, während wir uns mit Themen wie Grenzen, Scham, Schuldzuweisungen, Groll, Herzschmerz, Großzügigkeit und Vergebung auseinandersetzen. Diese Auseinandersetzung, die uns von unseren ersten Reaktionen zu einem tieferen Verständnis unserer Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen führt, ermöglicht uns wichtige Erkenntnisse darüber, wer wir sind und wie wir mit anderen umgehen.

Dies wird umso wichtiger, wenn wir uns in einer untergeordneten Position befinden – beispielsweise gegenüber Vorgesetzten –, denn allzu oft geben wir negative Emotionen an andere weiter, indem wir diese beschämen, über die wir Macht haben, wie etwa ein Kind oder einen Mitarbeiter. Es ist wichtig, dies zu erkennen, um zu vermeiden, dass sich Schamspiralen immer wiederholen.

Das bedeutet jedoch nicht, Gefühle zu unterdrücken, indem man sie ignoriert oder mit Alkohol oder Drogen betäubt. Vielmehr, so Brown, müssen wir uns ihnen mutig stellen, um zu verstehen, wie sie in unserem Leben wirken. Gefühle seien ein wichtiger Indikator für unsere innere Realität, schreibt sie, und wir könnten die negativen nicht ausblenden, ohne gleichzeitig die positiven zu verdrängen.

„Wir sind von Natur aus emotionale Wesen“, schreibt sie, „wenn dieser Teil von uns abgeschaltet wird, sind wir nicht vollständig.“

Doch was tun, wenn man wirklich verletzt wird? Brown meint, Selbsterkenntnis sei nach wie vor der beste Schutz, und Grenzen seien hilfreich, um sich nicht ausnutzen zu lassen. Dennoch müssen wir verstehen, dass die meisten Menschen ihr Bestes geben – selbst wenn ihr Handeln ihnen selbst oder anderen schadet. Allzu oft reagieren wir instinktiv mit Gegenwehr oder Flucht und übersehen dabei diesen wichtigen Aspekt.

„Wenn wir den Mut haben, klarzustellen, was für uns funktioniert und was nicht, und gleichzeitig das Mitgefühl besitzen, davon auszugehen, dass die Menschen ihr Bestes geben, dann verändert sich unser Leben“, schreibt Brown.

Das heißt natürlich nicht, dass es nicht schwer ist. Der Liebeskummer und die daraus resultierende Trauer sind besonders herausfordernd, schreibt Brown, weil sie sich tief und undurchdringlich anfühlen können. Sie warnt jedoch davor, nach „einfachen und schnellen Antworten auf komplexe Probleme“ zu suchen. Es erfordert Mut, den eigenen Schmerz zu fühlen, ihn zu erkennen, sich anderen anzuvertrauen und verletzlich zu sein; aber wenn man dies schrittweise übt, kann es langfristig einen großen Unterschied im Umgang mit anderen Menschen ausmachen.

„Der Prozess mag aus einer Reihe schrittweiser Veränderungen bestehen, aber wenn der Prozess zur Praxis wird – zu einer Art, mit der Welt in Kontakt zu treten –, dann entfacht er zweifellos revolutionäre Veränderungen“, schreibt sie.

Wenn wir alle unsere Bedenken bezüglich unserer vermeintlichen Schwächen offenlegen und das Risiko eingehen würden, uns anderen gegenüber verletzlich zu zeigen, würde das wahrscheinlich unser gemeinsames Menschsein stärken und zu mehr Verbundenheit, einem Gefühl der Sicherheit, der Freiheit, kreativ zu sein, und harmonischeren Beziehungen in unseren Familien, an unseren Arbeitsplätzen und in unseren Gemeinschaften führen. Das wäre wahrlich eine Revolution.