痛みを乗り越える方法

編集者からグレーター・グッドの記事の初稿が返送されてきた時の恥ずかしさは今でも鮮明に覚えている。真っ赤な添削だらけだったのだ。たちまち最悪の事態が頭をよぎった。編集者は私のことを馬鹿だと思っている。私は作家にはなれない。私には才能がない。その場で辞めてしまいたい衝動に駆られた。

幸運なことに、私はプライドを捨てて編集者に自分の不安を打ち明け、思いやりのある返答と、有益な批判を得ることができました。それでも、自分は十分ではないという内なる不安は私を悩ませ続け、時にはそれが露見するのではないかと恐れたり、助けようとしてくれる人たちに当たり散らしたりする原因となります。これは一生続く葛藤です。

ヒューストン大学大学院社会福祉学部の研究者であるブレネー・ブラウン氏によると、これは恥の痛みや恐怖に対する、ごく一般的な人間の反応だという。私たちは幼少期に恥を植え付けるようなメッセージを学び、それがずっと私たちにつきまとい、世界の見方を歪めてしまうことがあまりにも多い。恥を押しやろうとするあまり、逃げ隠れたり、自分の悪い感情を他人のせいにしたりしたくなることがある。これは、辛い感情から感じる「危険」に対する、一種の闘争・逃走反応と言えるだろう。彼女の最新著書『ライジング・ストロング』は、恥から抜け出し、より思いやり深く賢明な方法で痛みに向き合うための道筋を示すことを目的としている。

ブラウンのこれまでの著書『不完全さの贈り物』と『大胆に挑戦する』は、文化的な共感を呼び起こしたようで、恥と脆弱性をテーマにした彼女のTEDトークも非常に人気を集めた。彼女は著書や講演で、ありのままの不完全な自分を受け入れ、リスクを恐れないようにと人々に呼びかけてきた。最新作では、この議論に新たな視点を加え、注意と好奇心を使って、恥の感情から行動している時を理解する方法や、感情的な挫折から立ち直る方法に焦点を当てている。

ブラウン氏は自身を研究者兼ストーリーテラーと称しているが、それは人間は皆ストーリーテラーであるという神経科学の知見を強調するためでもある。なぜなら、私たちの脳は常に、自らの経験を説明する物語を組み立てようと働いているからだ。恥に関する物語を語る人々へのインタビューに何時間も費やした彼女の研究は、人々が恥やその他の困難な感情に感情的、認知的、行動的にどのように対処するかという、彼女自身の説得力のある物語を構築するのに役立った。本書は研究の詳細にはやや欠けるかもしれないが（個人的にはもっと詳しく知りたかった）、その欠点を補って余りあるほど、インスピレーションに満ちたストーリーテリングが展開されている。

ブラウン氏によれば、感情的な挫折に​​対処するには、基本的に3つのステップがあるという。

自己認識：自分が感情的な反応を示していることに気づき、それについて好奇心を持つことで、より深く探求できるようになること。

内なる葛藤：自分の辛い感情を説明するために自分自身に語りかける物語（例えば、「自分の気持ちは他人のせいだ」「自分は価値がない」など）にもっと注意を払い、真実と虚構を区別することを学び、自分の物語を受け入れ、他人に真実を語れるようにする。

革命：自分自身について学んだことを活かして、他者との関わり方を変えることで、仕事や生活に変化をもたらし、より深い繋がり、創造性、そしてありのままの自分を安心して表現できる環境を作り出すこと。

ブラウンは本書の大部分を、配偶者との疎遠感や仕事の失敗など、よくある感情的に強い影響を受ける経験の例を挙げ、そうした経験が私たちの中にどのような感情や物語を呼び起こすのかを探ることに費やしている。彼女は自身の苦悩やインタビューした人々の経験を率直に語ることで、自己認識と自己への思いやりが、恐怖ではなく正直さと洞察力をもって状況に対応するのにどのように役立つかを示している。そうしなければ、内面で起こっていることを無視することになり、人間経験の重要な部分を自ら否定することになる、と彼女は主張する。

「私たちは自分の物語を自分のものとして受け入れることで、人生において物語に縛られたり、物語を否定したりすることなく生きていくことができるのです」と彼女は書いている。「そして、その道のりは長く、時に困難なものですが、より充実した人生を送るための道なのです。」

もちろん、ほとんどの人は意識的に自分自身に嘘をついているわけではありません。こうした防衛的な反応は、大部分が私たちの意識の及ばないところで起こっています。ブラウン氏によれば、私たちは辛い感情を軽視するように訓練されてきたか、あるいは向き合うにはあまりにも苦痛すぎるために、そうした感情から距離を置くのです。しかし、感情やそこから生まれる物語を無視することのマイナス面は、そこから何も学べないことです。そして、それは他人に八つ当たりしたり、自分の苦痛を他人のせいにしたりするなど、不適応な行動パターンに陥ってしまう原因となるのです。

「非難とは、怒り、恐怖、恥、不快感を手っ取り早く大雑把に発散させる方法に過ぎない」とブラウンは書いている。「誰かや何かを指させば気分が良くなると思うかもしれないが、何も変わらない。」

自分の物語に注意を向け、「内省」するために、ブラウンは、意識を高め、思考や感情に対する非判断的な態度を養うためのマインドフルネス瞑想や、自分の経験と向き合うための自由な文章作成／日記などを提案しています。検閲されていない自分自身に好奇心を持つことを学ぶことで、他者を傷つけたり、単に逆効果になるような行動をとってしまうことを防ぐことができると彼女は主張します。彼女は次のように書いています。

この対話の目的は、私たちが抱える苦悩について作り上げてきた物語に正直になり、境界線、恥、非難、恨み、失恋、寛容、許しといったテーマを掘り下げながら、これらの物語を再検討し、問い直し、現実を検証することです。これらのテーマについて深く掘り下げ、最初の反応から思考、感情、行動へのより深い理解へと進むことで、私たちが何者であり、どのように他者と関わっているのかについての重要な学びが生まれます。

これは、自分が「劣勢」の立場にあると感じる時、つまり上司と対峙している時などに特に重要になります。なぜなら、私たちはしばしば、自分の抱える辛い感情を、子供や部下など、自分が権力を持つ相手に恥をかかせることで、他人に伝染させてしまうからです。恥の連鎖が延々と続くのを避けるためにも、こうした過ちに気づくことが大切です。

とはいえ、だからといって感情を無視したり、アルコールや薬物で紛らわせたりして抑え込むべきではない。ブラウン氏は、むしろ感情が私たちの生活の中でどのように作用するのかを理解するためには、勇気を持って感情と向き合う必要があると述べている。感情は私たちの内面的な現実を示す重要な指標であり、ネガティブな感情を無視すればポジティブな感情も消え去ってしまう、と彼女は書いている。

「私たちは感情的な生き物として生まれつき備わっている」と彼女は書いている。「私たちのその部分が閉ざされると、私たちは完全な存在ではなくなる。」

しかし、本当に誰かに傷つけられた時はどうすればいいのでしょうか？ブラウン氏は、自分自身を知ることが依然として最善の防御策であり、境界線を設けることが他人に踏みにじられるのを防ぐのに役立つと述べています。とはいえ、ほとんどの人は最善を尽くしているということを理解する必要があります…たとえそれが自分自身や他人に害を及ぼすように見えても。私たちは往々にして、本能的に反発したり逃げ出したりしてしまい、この重要な部分を見落としてしまうのです。

「何が自分にとって効果的で何が効果的でないかを明確にする勇気と、人々が最善を尽くしていると考える思いやりを組み合わせれば、私たちの人生は変わる」とブラウンは書いている。

もちろん、だからといって楽なわけではありません。ブラウン氏によれば、愛する人を失った悲しみとそれに伴う心の痛みは、深く、乗り越えられないように感じられるため、特に辛いものです。しかし、彼女は「複雑な問題に対して、安易で手っ取り早い答えを求める」人々を戒めています。自分の痛みを感じ、それが何であるかを認識し、他者に手を差し伸べ、弱さをさらけ出すには勇気が必要です。しかし、これを少しずつ実践していけば、長期的に見て、他者との関わり方に大きな違いをもたらすことができるのです。

「そのプロセスは一連の漸進的な変化かもしれないが、そのプロセスが実践、つまり世界と関わる方法になったとき、それが革命的な変化を引き起こすことは間違いない」と彼女は書いている。

実際、もし私たちが皆、自分の欠点だと思っていることについて率直に打ち明け、他者に対して弱みをさらけ出すリスクを冒すことができれば、おそらく共通の人間性への意識が高まり、より深い繋がり、安心感、創造性を発揮する自由、そして家庭、職場、地域社会におけるより調和のとれた人間関係へと繋がるでしょう。それはまさに革命と言えるでしょう。