Как преодолеть боль

Я до сих пор помню тот позор, который испытала, получив от редактора свой самый первый черновик статьи для журнала Greater Good, и увидев, что он весь исписан красными чернилами. В голове сразу же возникли самые худшие мысли: редактор считает меня глупой; я никогда не стану писателем; я недостаточно хороша . Я была почти готова бросить всё на месте.

К счастью, я переступил через свою гордость, поговорил со своим редактором о своих страхах и получил в ответ сочувственный отклик, а также полезную критику. Тем не менее, внутреннее беспокойство о том, что я недостаточно хорош, преследует меня, иногда заставляя бояться разоблачения или срываться на тех, кто пытается помочь. Это борьба на всю жизнь.

По словам Брене Браун, исследователя из Высшей школы социальной работы Хьюстонского университета, это распространенная человеческая реакция на боль и страх, вызванные стыдом. Слишком часто мы усваиваем основанные на стыде послания в детстве, и они преследуют нас повсюду, окрашивая наше восприятие мира. Наше желание оттолкнуть стыд может заставить нас бежать и прятаться или обвинять других в наших негативных чувствах — своего рода реакция «бей или беги» на «опасность», которую мы чувствуем из-за сложных эмоций. Ее новая книга « Rising Strong » призвана указать путь, ведущий от стыда к более сострадательным и мудрым способам реагирования на нашу боль.

Две предыдущие книги Браун — «Дары несовершенства» и «Смело идти вперед» — похоже, затронули важную культурную тему, как и ее невероятно популярная лекция на TED о стыде и уязвимости. В своих книгах и публичных выступлениях она призывала людей быть самими собой, несмотря на свои недостатки, и не бояться рисковать. Ее новая книга дополняет эту дискуссию, уделяя больше внимания тому, как мы можем использовать внимание и любопытство, чтобы понять, когда мы действуем из чувства стыда, и как справиться с эмоциональными трудностями.

Браун называет себя исследователем/рассказчиком, отчасти для того, чтобы подчеркнуть нейробиологию, показывающую, что все люди — рассказчики, потому что наш мозг постоянно работает над созданием повествований, объясняющих наш опыт. Ее исследования, включавшие бесчисленные часы интервью с людьми, делившимися историями о стыде, помогли ей разработать собственное убедительное повествование о том, как люди эмоционально, когнитивно и поведенчески справляются со стыдом и другими сложными эмоциями. Хотя в книге может не хватать подробностей исследований — чего мне лично хотелось бы увидеть — она компенсирует это вдохновенным повествованием.

Браун говорит, что существует три основных шага в преодолении эмоциональных потрясений:

Расплата: распознавание эмоциональной реакции и проявление любопытства к ней для более полного её изучения.

Размышление: уделение более пристального внимания историям, которые вы рассказываете себе, чтобы объяснить свои сложные эмоции — например, что в моих чувствах виноват кто-то другой, или что я недостоин и т. д., — и обучение отделению правды от вымысла, чтобы вы могли брать на себя ответственность за свои истории и говорить правду другим.

Революция: использование полученных знаний о себе для изменения способов взаимодействия с другими людьми, чтобы, как вы надеетесь, помочь преобразить вашу работу и жизнь, обрести больше взаимопонимания, креативности и безопасности, позволяя вам быть самим собой.

В своей книге Браун приводит примеры распространенных эмоционально заряженных переживаний — таких как чувство отчуждения от супруга или неудача в рабочем проекте — и исследует типы эмоций и историй, которые эти переживания вызывают в нас. Делясь честными рассказами о собственных трудностях, а также о трудностях других людей, с которыми она беседовала, она демонстрирует, как самосознание и сострадание к себе могут помочь нам реагировать на ситуации честно и с пониманием, а не со страхом. Альтернатива, по ее мнению, — игнорировать то, что происходит внутри нас, лишая себя важной части человеческого опыта.

«Мы сами распоряжаемся своими историями, чтобы не жить, определяясь ими или отрицая их», — пишет она. «И хотя этот путь долог и порой труден, он ведет к более полноценной жизни».

Конечно, большинство из нас не обманывает себя сознательно — эти защитные реакции в основном происходят на подсознательном уровне. По словам Брауна, мы отключаемся от сложных эмоций, потому что нас научили их игнорировать или потому что они слишком болезненны, чтобы с ними сталкиваться. Но обратная сторона игнорирования наших эмоций и историй, которые они порождают, заключается в том, что мы не учимся на них. А это может привести к застреванию в дезадаптивных моделях поведения, таких как агрессия по отношению к другим, обвинение их в своей боли.

«Обвинение… — это просто быстрый, упрощенный способ выплеснуть гнев, страх, стыд или дискомфорт», — пишет Браун. «Мы думаем, что почувствуем себя лучше, указав пальцем на кого-то или что-то, но ничего не меняется».

Чтобы внимательнее относиться к своим историям и «проникать» в них, Браун предлагает такие методы, как медитация осознанности , способствующая повышению внимательности и непредвзятому отношению к своим мыслям и эмоциям, или свободное письмо/ведение дневника, помогающее лучше понять свой опыт. Она утверждает, что, научившись проявлять любопытство к своей нецензурированной сущности, мы можем перестать действовать таким образом, который причиняет боль другим или просто контрпродуктивен. Она пишет:

Цель этого обсуждения — честно рассказать о тех историях, которые мы придумываем о своих трудностях, пересмотреть, оспорить и проверить на соответствие реальности эти истории, углубляясь в такие темы, как границы, стыд, обвинения, обида, разбитое сердце, великодушие и прощение. Размышление над этими темами и переход от наших первоначальных реакций к более глубокому пониманию наших мыслей, чувств и поведения порождает важные знания о том, кто мы есть и как мы взаимодействуем с другими.

Это становится еще важнее, когда мы чувствуем себя в невыгодном положении — например, в отношениях с начальством, — потому что слишком часто мы передаем негативные эмоции другим, стыдя тех, над кем имеем власть, например, детей или сотрудников. Важно вовремя остановиться, чтобы избежать создания замкнутых кругов стыда, которые будут передаваться из поколения в поколение.

Тем не менее, это не означает подавление эмоций путем игнорирования их или заглушения алкоголем или наркотиками. Вместо этого, как предполагает Браун, нам нужно смело смотреть им в лицо, чтобы понять, как они работают в нашей жизни. Эмоции — важный индикатор нашей внутренней реальности, пишет она, и мы не можем игнорировать негативные эмоции, не уничтожив при этом и позитивные.

«Мы по своей природе эмоциональные существа, — пишет она. — Когда эта часть нас отключается, мы теряем целостность».

Но что делать, когда кто-то действительно причиняет вам боль? Браун считает, что знание себя по-прежнему является лучшей защитой, и что установление границ помогает предотвратить ситуацию, когда кто-то вами помыкает. Тем не менее, нам нужно понимать, что большинство людей делают все, что в их силах… даже если то, что они делают, кажется вредным для них самих или для других. Слишком часто наши инстинкты подсказывают нам выплеснуть свою злость или убежать, и в итоге мы упускаем из виду эту важную часть уравнения.

«Когда мы объединяем смелость четко обозначить, что нам подходит, а что нет, с состраданием, позволяющим предположить, что люди делают все возможное, наша жизнь меняется», — пишет Браун.

Конечно, это не значит, что это не сложно. Как пишет Браун, горечь от потери любви и последующее скорбное переживание особенно сложны, потому что они могут казаться глубокими и непреодолимыми. Но она предостерегает людей от желания найти «легкие и быстрые ответы на сложные проблемы». Требуется мужество, чтобы почувствовать свою боль, осознать её, обратиться к другим и быть уязвимым; но если практиковаться в этом постепенно, это действительно может изменить ваше взаимодействие с окружающими в долгосрочной перспективе.

«Этот процесс может представлять собой серию постепенных изменений, но когда он становится практикой — способом взаимодействия с миром, — нет сомнений, что он запускает революционные перемены», — пишет она.

На самом деле, если бы мы все признались в своих опасениях по поводу наших предполагаемых недостатков и рискнули бы быть уязвимыми перед другими, это, вероятно, укрепило бы чувство нашей общей человечности и привело бы к большей взаимосвязи, чувству безопасности, свободе творчества и более гармоничным отношениям в наших домах, на рабочих местах и ​​в наших сообществах. Это действительно была бы революция.