दर्द से कैसे उबरें

मुझे आज भी वह शर्मिंदगी याद है जब मैंने ग्रेटर गुड लेख का अपना पहला ड्राफ्ट संपादक से वापस लिया और देखा कि वह लाल स्याही से भरा हुआ था। तुरंत ही मेरे मन में सबसे बुरे ख्याल आने लगे: मेरे संपादक को लगता है कि मैं बेवकूफ हूँ; मैं कभी लेखक नहीं बन पाऊँगा; मैं उतना अच्छा नहीं हूँ । मैं लगभग वहीं पर हार मानने को तैयार था।

सौभाग्य से, मैंने अपना अहंकार त्याग दिया, अपने संपादक से अपनी चिंताओं के बारे में बात की, और बदले में मुझे सहानुभूतिपूर्ण प्रतिक्रिया के साथ-साथ कुछ उपयोगी आलोचना भी मिली। फिर भी, पर्याप्त अच्छा न होने की आंतरिक चिंता मुझे सताती रहती है, कभी-कभी मुझे पकड़े जाने का डर सताता है या फिर मदद करने की कोशिश करने वालों पर गुस्सा निकालने का कारण बनती है। यह जीवन भर का संघर्ष है।

ह्यूस्टन विश्वविद्यालय के सोशल वर्क ग्रेजुएट कॉलेज की शोधकर्ता ब्रेने ब्राउन के अनुसार, शर्मिंदगी के दर्द और भय के प्रति यह एक सामान्य मानवीय प्रतिक्रिया है। अक्सर, हम बचपन में शर्मिंदगी से संबंधित संदेश सीखते हैं और वे हमारे साथ रहते हैं, जिससे दुनिया को देखने का हमारा नजरिया प्रभावित होता है। शर्मिंदगी को दूर धकेलने की हमारी इच्छा हमें भागने और छिपने या अपनी बुरी भावनाओं के लिए दूसरों को दोष देने के लिए प्रेरित कर सकती है—यह कठिन भावनाओं से उत्पन्न होने वाले "खतरे" के प्रति एक प्रकार की लड़ाई या भागने की प्रतिक्रिया है। उनकी नई पुस्तक, 'राइजिंग स्ट्रॉन्ग' , शर्मिंदगी से दूर जाने और अपने दर्द के प्रति अधिक करुणापूर्ण और समझदारीपूर्ण प्रतिक्रिया देने के मार्ग का मार्ग प्रशस्त करने के उद्देश्य से लिखी गई है।

ब्राउन की पिछली दो पुस्तकें— द गिफ्ट्स ऑफ इम्परफेक्शन और डेरिंग ग्रेटली —ने सांस्कृतिक परिदृश्य को गहराई से छुआ, ठीक वैसे ही जैसे शर्म और संवेदनशीलता पर उनका बेहद लोकप्रिय TED टॉक हुआ था। अपनी पुस्तकों और सार्वजनिक प्रस्तुतियों में, उन्होंने लोगों को अपने सच्चे, अपूर्ण स्वरूप को अपनाने और जोखिम लेने से न डरने के लिए प्रोत्साहित किया है। उनकी नवीनतम पुस्तक इस चर्चा को आगे बढ़ाती है, इस बात पर अधिक ध्यान केंद्रित करते हुए कि हम ध्यान और जिज्ञासा का उपयोग करके यह कैसे समझ सकते हैं कि हम कब शर्म की भावना से प्रेरित होकर कार्य कर रहे हैं और भावनात्मक रूप से निराश होने पर कैसे खुद को संभाल सकते हैं।

ब्राउन खुद को शोधकर्ता/कहानीकार कहती हैं, जिसका एक कारण यह है कि वे तंत्रिका विज्ञान के उस सिद्धांत पर ज़ोर देना चाहती हैं जो दर्शाता है कि सभी मनुष्य कहानीकार होते हैं—क्योंकि हमारा मस्तिष्क लगातार ऐसे कथानक गढ़ने का काम करता है जो हमारे अनुभवों को समझाते हैं। शर्म से जुड़ी कहानियाँ साझा करने वाले लोगों के साथ अनगिनत घंटों के साक्षात्कार पर आधारित उनके शोध ने उन्हें इस बात की एक आकर्षक कहानी विकसित करने में मदद की है कि लोग भावनात्मक, संज्ञानात्मक और व्यवहारिक रूप से शर्म और अन्य कठिन भावनाओं से कैसे निपटते हैं। हालाँकि पुस्तक में शोध संबंधी विवरणों की कमी हो सकती है—जो व्यक्तिगत रूप से मैं देखना पसंद करती—लेकिन यह प्रेरणादायक कहानी कहने की शैली से भरपूर है।

ब्राउन का कहना है कि भावनात्मक असफलताओं से निपटने के तीन बुनियादी तरीके हैं:

आत्मविश्लेषण: यह पहचानना कि आप कब भावनात्मक प्रतिक्रिया दे रहे हैं और उसके बारे में उत्सुक होना ताकि आप उसका और अधिक गहनता से पता लगा सकें।

रंबलिंग: अपनी मुश्किल भावनाओं को समझाने के लिए आप खुद को जो कहानियां सुनाते हैं, उन पर अधिक ध्यान देना—जैसे कि, मेरी भावनाओं के लिए कोई और जिम्मेदार है, या मैं अयोग्य हूं, आदि—और सच्चाई को कल्पना से अलग करना सीखना ताकि आप अपनी कहानियों को स्वीकार कर सकें और दूसरों से सच बोल सकें।

क्रांति: आपने अपने बारे में जो कुछ सीखा है, उसका उपयोग दूसरों के साथ अपने व्यवहार को बदलने के लिए करें, ताकि आप उम्मीद कर सकें कि आपके काम और जीवन में अधिक जुड़ाव, रचनात्मकता और सुरक्षा हो और आप अपने वास्तविक स्वरूप में रह सकें।

ब्राउन अपनी पुस्तक का अधिकांश भाग भावनात्मक रूप से आवेशित अनुभवों के उदाहरण देने में व्यतीत करती हैं—जैसे कि अपने जीवनसाथी से अलगाव महसूस करना या किसी कार्य परियोजना में असफल होना—और यह पता लगाती हैं कि ये अनुभव हमारे भीतर किस प्रकार की भावनाओं और कहानियों को जन्म देते हैं। अपने स्वयं के संघर्षों के साथ-साथ साक्षात्कार किए गए अन्य लोगों के संघर्षों के ईमानदार विवरण साझा करके, वह दर्शाती हैं कि आत्म-जागरूकता और स्वयं के प्रति करुणा हमें भय के बजाय ईमानदारी और अंतर्दृष्टि के साथ परिस्थितियों का सामना करने में कैसे मदद कर सकती है। उनका तर्क है कि इसका विकल्प यह है कि हम अपने भीतर घटित हो रही घटनाओं को अनदेखा कर दें, जिससे हम मानवीय अनुभव के एक महत्वपूर्ण हिस्से से वंचित हो जाते हैं।

“हमारी कहानियाँ हमारी अपनी हैं, इसलिए हम अपना जीवन उनसे परिभाषित होने या उन्हें नकारने में नहीं बिताते,” वह लिखती हैं। “और यद्यपि यह यात्रा लंबी और कभी-कभी कठिन होती है, यह अधिक पूर्ण जीवन जीने का मार्ग है।”

बेशक, हममें से ज़्यादातर लोग जानबूझकर खुद से बेईमानी नहीं करते—ये रक्षात्मक प्रतिक्रियाएँ ज़्यादातर हमारी जानकारी के बिना ही होती हैं। ब्राउन के अनुसार, हम मुश्किल भावनाओं से खुद को अलग कर लेते हैं क्योंकि हमें उन्हें नज़रअंदाज़ करना सिखाया गया है या क्योंकि उनका सामना करना बहुत दर्दनाक होता है। लेकिन, अपनी भावनाओं और उनसे जुड़ी कहानियों को नज़रअंदाज़ करने का नुकसान यह है कि हम उनसे सीखते नहीं हैं। और, यह आपको व्यवहार के कुछ गलत तरीकों में फंसा सकता है, जैसे दूसरों पर गुस्सा निकालना, अपने दर्द के लिए उन्हें दोषी ठहराना।

ब्राउन लिखते हैं, "दोषारोपण... क्रोध, भय, शर्म या बेचैनी को व्यक्त करने का एक त्वरित और सतही तरीका मात्र है। हमें लगता है कि किसी पर उंगली उठाने से हम बेहतर महसूस करेंगे, लेकिन कुछ भी नहीं बदलता।"

अपनी कहानियों पर ध्यान देने और उनसे जूझने के लिए, ब्राउन माइंडफुलनेस मेडिटेशन जैसी चीजों का सुझाव देती हैं, जिससे विचारों और भावनाओं के प्रति जागरूकता और गैर-निर्णयात्मक दृष्टिकोण बढ़ता है, या मुक्त लेखन/जर्नलिंग, जो आपको अपने अनुभव से जुड़ने में मदद करता है। उनका तर्क है कि अपने अनकहे स्वरूप के बारे में जिज्ञासु होना सीखकर, हम ऐसे कार्यों को करने से बच सकते हैं जो दूसरों को चोट पहुँचाते हैं या सीधे तौर पर प्रतिउत्पादक होते हैं। वह लिखती हैं:

इस चर्चा का उद्देश्य उन कहानियों के बारे में ईमानदारी से बात करना है जो हम अपने संघर्षों के बारे में गढ़ रहे हैं, इन कहानियों पर पुनर्विचार करना, उन्हें चुनौती देना और वास्तविकता की जाँच करना है, साथ ही सीमाओं, शर्म, दोषारोपण, आक्रोश, हृदयभंग, उदारता और क्षमा जैसे विषयों पर गहराई से विचार करना है। इन विषयों पर विचार-विमर्श करना और अपनी प्रारंभिक प्रतिक्रियाओं से आगे बढ़कर अपने विचारों, भावनाओं और व्यवहारों की गहरी समझ विकसित करना, हमें यह समझने में मदद करता है कि हम कौन हैं और हम दूसरों के साथ कैसे व्यवहार करते हैं।

यह तब और भी महत्वपूर्ण हो जाता है जब हम खुद को किसी से कमतर समझते हैं—जैसे कि बॉस के सामने—क्योंकि अक्सर हम अपनी मुश्किल भावनाओं को आगे बढ़ाते हुए किसी ऐसे व्यक्ति को शर्मिंदा कर देते हैं जिस पर हमारा अधिकार होता है, जैसे कि कोई बच्चा या कर्मचारी। यह ज़रूरी है कि हम खुद को रोकें ताकि शर्मिंदगी के ऐसे चक्र को बनने से रोका जा सके जो बार-बार आगे बढ़ता रहता है।

फिर भी, इसका मतलब यह नहीं है कि भावनाओं को नज़रअंदाज़ करके या शराब या नशीली दवाओं में डुबोकर उन्हें दबा दिया जाए। इसके बजाय, ब्राउन का सुझाव है कि हमें अपने जीवन में उनकी भूमिका को समझने के लिए उनका साहसपूर्वक सामना करना चाहिए। वह लिखती हैं कि भावनाएँ हमारी आंतरिक वास्तविकता का एक महत्वपूर्ण सूचक हैं, और हम नकारात्मक भावनाओं को नज़रअंदाज़ नहीं कर सकते, अन्यथा सकारात्मक भावनाएँ भी नष्ट हो जाएँगी।

वह लिखती हैं, "हम भावनात्मक प्राणी बनने के लिए ही बने हैं। जब हमारा वह हिस्सा बंद हो जाता है, तो हम अपूर्ण हो जाते हैं।"

लेकिन जब कोई सचमुच आपको चोट पहुँचा रहा हो तो आप क्या करते हैं? ब्राउन का सुझाव है कि खुद को जानना ही सबसे अच्छा बचाव है, और सीमाएँ बनाना किसी को आप पर हावी होने से रोकने में मददगार होता है। फिर भी, हमें यह समझना होगा कि ज़्यादातर लोग अपनी तरफ से पूरी कोशिश कर रहे होते हैं... भले ही उनका किया हुआ काम खुद के लिए या दूसरों के लिए हानिकारक लगे। अक्सर, हमारी स्वाभाविक प्रवृत्ति प्रतिक्रिया देने या भाग जाने की होती है, और हम इस महत्वपूर्ण पहलू को नज़रअंदाज़ कर देते हैं।

ब्राउन लिखती हैं, "जब हम यह स्पष्ट करने का साहस रखते हैं कि हमारे लिए क्या काम करता है और क्या नहीं, और यह मानकर चलते हैं कि लोग अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास कर रहे हैं, तो हमारा जीवन बदल जाता है।"

बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि यह आसान है। ब्राउन लिखती हैं कि प्यार खोने का दर्द और उससे उत्पन्न होने वाला दुःख विशेष रूप से चुनौतीपूर्ण होता है, क्योंकि यह गहरा और असहनीय महसूस हो सकता है। लेकिन, वह उन लोगों की आलोचना करती हैं जो जटिल समस्याओं के "आसान और त्वरित समाधान" चाहते हैं। अपने दर्द को महसूस करना, उसे पहचानना, दूसरों से मदद मांगना और अपनी कमजोरियों को स्वीकार करना साहस का काम है; लेकिन, अगर आप धीरे-धीरे इसका अभ्यास करते हैं, तो लंबे समय में दूसरों के साथ आपके व्यवहार में वाकई फर्क पड़ सकता है।

वह लिखती हैं, "यह प्रक्रिया क्रमिक परिवर्तनों की एक श्रृंखला हो सकती है, लेकिन जब यह प्रक्रिया एक अभ्यास बन जाती है - दुनिया के साथ जुड़ने का एक तरीका - तो इसमें कोई संदेह नहीं है कि यह क्रांतिकारी परिवर्तन को जन्म देती है।"

दरअसल, अगर हम सभी अपनी कथित कमियों के बारे में खुलकर बात करें और दूसरों के सामने अपनी कमजोरियों को स्वीकार करने का जोखिम उठाएं, तो इससे शायद हमारी साझा मानवता की भावना बढ़ेगी और हमारे घरों, कार्यस्थलों और समुदायों में अधिक जुड़ाव, सुरक्षा की भावना, रचनात्मक स्वतंत्रता और अधिक सौहार्दपूर्ण संबंध स्थापित होंगे। यह सचमुच एक क्रांति होगी।