كيف تقضي الهواتف الذكية على التواصل؟

ماذا يحدث عندما نصبح معتمدين بشكل مفرط على هواتفنا المحمولة؟ وفقًا لعالمة الاجتماع في معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا شيري توركل، مؤلفة كتاب "استعادة المحادثة" ، فإننا نفقد قدرتنا على إجراء محادثات أعمق وأكثر عفوية مع الآخرين، مما يغير طبيعة تفاعلاتنا الاجتماعية بطرق مثيرة للقلق.

أمضت توركل السنوات العشرين الماضية في دراسة تأثيرات التكنولوجيا على سلوكنا الفردي والجماعي. ورغم حماسها المبدئي لإمكانات التكنولوجيا في تغيير المجتمع نحو الأفضل، إلا أنها أصبحت قلقة بشكل متزايد حيال كيفية تسبب التقنيات الحديثة، ولا سيما الهواتف المحمولة، في تآكل النسيج الاجتماعي لمجتمعاتنا.

في كتابها السابق، "معًا في عزلة" ، الذي حقق أعلى المبيعات، عبّرت عن مخاوفها من أن التكنولوجيا تجعلنا نشعر بمزيد من العزلة، حتى مع وعودها بجعلنا أكثر ترابطًا. ومنذ صدور ذلك الكتاب عام ٢٠١٢، أصبحت التكنولوجيا أكثر انتشارًا وتداخلًا مع حياتنا المعاصرة. يدعو كتاب "استعادة الحوار" توركل إلى إعادة النظر في الآثار الاجتماعية للهواتف المحمولة، وإلى إعادة إحياء دور الحوار في حياتنا اليومية للحفاظ على قدرتنا على التعاطف والتأمل والإبداع والألفة.

أجريتُ مقابلة هاتفية مع توركل للحديث عن كتابها وبعض الأسئلة التي يطرحها. إليكم نسخة مُعدّلة من حوارنا.

جيل سوتي: يحذر كتابك الجديد من أن الهواتف المحمولة وغيرها من تقنيات الاتصال المحمولة تقضي على فن الحوار. لماذا أردت التركيز على الحوار تحديداً؟

شيري توركل: لأن الحوار هو أكثر ما يُضفي على الإنسان طابعًا إنسانيًا. فيه تولد التعاطف، وفيه تنشأ الألفة، بفضل التواصل البصري، وبفضل قدرتنا على سماع نبرة صوت الآخر، والشعور بحركات جسده، وإدراك وجوده. فيه نتعرف على الآخرين. ولكن، دون قصد، ودون تخطيط مسبق، ابتعدنا عن الحوار بطريقة أظهرت أبحاثي أنها تُؤذينا.

JS: كيف تؤذينا الهواتف المحمولة وغيرها من التقنيات؟

ST: يقول 89% من الأمريكيين إنهم استخدموا هواتفهم خلال آخر تفاعل اجتماعي لهم، وقال 82% إن ذلك أدى إلى تدهور المحادثة التي كانوا يخوضونها. باختصار، نحن نفعل شيئًا نعلم أنه يضر بتفاعلاتنا.

سأشير إلى دراسة. إذا وضعت هاتفًا محمولًا في تفاعل اجتماعي، فإنه يفعل أمرين: أولًا، يقلل من جودة ما تتحدث عنه، لأنك تتحدث عن أشياء لا تمانع في مقاطعتها، وهذا أمر منطقي، وثانيًا، يقلل من التواصل التعاطفي الذي يشعر به الناس تجاه بعضهم البعض.

لذا، حتى أمر بسيط كوضع الهاتف على الطاولة أثناء تناول الغداء يقلل من الأهمية العاطفية لما يرغب الناس في التحدث عنه، ويقلل من التواصل بين الشخصين. وإذا ضربنا ذلك في عدد المرات التي نضع فيها الهاتف على الطاولة أثناء احتساء القهوة مع شخص ما، أو تناول الإفطار مع طفلنا، أو التحدث مع شريك حياتنا عن مشاعرنا، فإننا نفعل ذلك مع بعضنا البعض 10 أو 20 أو 30 مرة في اليوم.

JS: إذن، لماذا يكون البشر عرضة لإغراء الهاتف المحمول، إذا كان يضر بتفاعلاتنا بالفعل؟

ST: تُقدم لنا الهواتف المحمولة وعودًا أشبه بهدايا من جنيٍّ كريم، بأننا لن نكون وحيدين أبدًا، ولن نشعر بالملل أبدًا، وبإمكاننا توجيه انتباهنا حيثما نشاء، وبإمكاننا القيام بمهام متعددة، وهو ربما أكثر ما يُغرينا. لقد أصبحت هذه القدرة على توجيه انتباهك حيثما تشاء هي أكثر ما يرغب فيه الناس في تفاعلاتهم الاجتماعية، ذلك الشعور بأنك لست مضطرًا للالتزام بنسبة 100%، وأنك تستطيع تجنب الخوف من أن تأتي لحظة تشعر فيها بالملل أثناء التفاعل.

إن منح نفسك لحظة من الملل أمر بالغ الأهمية للتفاعل البشري، وهو ضروري أيضاً لصحة دماغك. فعندما تشعر بالملل، لا يكون دماغك مملاً على الإطلاق، بل هو في حالة تجديد نشاطه، ويحتاج إلى هذا الوقت للراحة.

نحن عرضة جداً لتأثير الهواتف المحمولة، بل إننا نحصل على نشوة كيميائية عصبية من التحفيز المستمر الذي توفره لنا هواتفنا.

لقد أمضيتُ العشرين عامًا الماضية أدرس مدى جاذبية التكنولوجيا، ولكن هل تعلمون؟ ما زال بإمكاننا التغيير. بإمكاننا استخدام هواتفنا بطرقٍ أفضل لأطفالنا وعائلاتنا وعملنا وأنفسنا. من الخطأ تشبيه الأمر بالإدمان على التكنولوجيا، فهو ليس كالهيروين.

ج.س: لفت انتباهي في كتابك أن العديد ممن أجريت معهم مقابلات تحدثوا عن فوائد التعامل مع النزاعات أو المشكلات العاطفية الصعبة عبر الإنترنت. قالوا إنهم أصبحوا أكثر حذرًا في ردود أفعالهم، مما ساعد على تخفيف التوترات الشخصية. يبدو هذا أمرًا جيدًا . ما المشكلة في هذه الفكرة؟

ST: لقد كانت مفاجأة كبيرة عندما أجريت البحث لكتابي لأعرف كم من الناس يرغبون في تخفيف حدة الشجار أو التعامل مع المشكلات العاطفية الصعبة مع الشريك أو مع أطفالهم عن طريق القيام بذلك عبر الإنترنت.

لكن لنأخذ مثال الطفل. إذا تعاملت مع طفلك بهذه الطريقة، إذا اقتصرت على التعامل معه بهذه الطريقة المنضبطة، فأنت بذلك تُغذي أسوأ مخاوفه - أن حقيقته، وغضبه، ومشاعره الجامحة، هي أمور لا يمكنك التعامل معها. وهذا تحديدًا ما لا ينبغي للوالدين قوله لأطفالهم. لا يحتاج طفلك أن يسمع أنك لا تستطيع تقبّل مشاعره الجياشة واحترامها.

يحتاج الناس إلى التعبير عن مشاعرهم، وأنا أؤمن بهذا بشدة. أتفهم سبب تجنب الناس للصراع، لكن من يتبع هذا الأسلوب ينتهي به الأمر بأطفال يعتقدون أن مشاعرهم غير مقبولة. وهناك شكل آخر مثير للاهتمام، حيث يُعطي الآباء أطفالهم روبوتات للتحدث معها أو يُريدون منهم التحدث إلى سيري، ظنًا منهم أن ذلك سيوفر لهم مكانًا أكثر أمانًا للتعبير عن مشاعرهم. ومرة ​​أخرى، هذا تحديدًا ما لا يحتاجه طفلك.

ج.س: تشير بعض الدراسات إلى أن زيادة استخدام وسائل التواصل الاجتماعي تزيد في الواقع من التفاعل الاجتماعي في الواقع. أتساءل كيف يتوافق هذا مع أطروحتك؟

ST: تفسيري لهذه البيانات هو أنه إذا كنت شخصًا اجتماعيًا، ونشطًا اجتماعيًا، فإن استخدامك لوسائل التواصل الاجتماعي يصبح جزءًا من ملفك الاجتماعي. وأعتقد أن هذا رائع. كتابي ليس ضد التكنولوجيا، بل هو مؤيد للحوار. لذا، إذا وجدت أن استخدامك لوسائل التواصل الاجتماعي يزيد من عدد محادثاتك وجهًا لوجه، فأنا أؤيد ذلك تمامًا.

هناك فئة أخرى قد تستفيد من وسائل التواصل الاجتماعي، وهي فئة تستخدمها لاتخاذ خطوات صغيرة نحو التعرف على أشخاص جدد وإجراء محادثات مباشرة. إذا كنت من هذه الفئة، فأنا أدعمك تماماً.

أنا أكثر قلقاً بشأن الأشخاص الذين تصبح وسائل التواصل الاجتماعي بالنسبة لهم نوعاً من البديل، والذين ينشرون حرفياً شيئاً ما على فيسبوك ويجلسون هناك فقط ويشاهدون ما إذا كانوا سيحصلون على 100 إعجاب على صورتهم، والذين يصبح تقديرهم لذاتهم وتركيزهم مشروطاً بمدى قبولهم ورغبتهم وتفضيلهم من قبل وسائل التواصل الاجتماعي.

وأنا قلقة بشأن العديد من المواقف الأخرى التي نتحدث فيها أنا وأنت في حفل عشاء مع ستة أشخاص آخرين، والجميع منشغلون بالرسائل النصية أثناء تناول الطعام، ويطبقون "قاعدة الثلاثة" - أي أنه يجب على ثلاثة أشخاص رفع رؤوسهم قبل أن يشعر أي شخص بالأمان لخفض رأسه للكتابة. في هذه الحالة، حيث ينتبه الجميع وفي الوقت نفسه لا ينتبهون، ينتهي بنا الأمر دون أن يتحدث أحد عما يدور في أذهانهم بجدية وعمق، وننتهي بمحادثات تافهة، دون أن نشعر بالتواصل الحقيقي مع بعضنا البعض.

ج.س: تكتبين أيضاً عن تأثير المحادثات على بيئة العمل. أليست المحادثات مجرد عوامل تشتيت لإنجاز العمل؟ لماذا ندعم المحادثات في العمل؟

ST: في بيئة العمل، من الضروري تهيئة مساحات آمنة للحوار، لأن الحوار، أولاً وقبل كل شيء، يُحسّن الأداء. تُظهر جميع الدراسات أن الموظفين عندما يُتاح لهم التحدث مع بعضهم البعض، يكون أداؤهم أفضل، فهم أكثر تعاوناً وإبداعاً، وينجزون المزيد.

من المهم جدًا للشركات أن تُهيئ مساحةً للحوار في مكان العمل. ولكن إذا لم يُظهر المدير للموظفين أنه لا بأس من الابتعاد عن البريد الإلكتروني لإجراء حوار، فلن يُنجز شيء. زرتُ مكان عملٍ كانت فيه آلات صنع الكابتشينو متوفرة على مسافاتٍ متساوية، وطاولاتٌ بحجمٍ مناسبٍ للحوار، حيثُ صُمِّم كل شيءٍ فيه من أجل التواصل. لكن كان الموظفون يعتقدون أن أهم طريقةٍ لإظهار ولائهم للشركة هي الرد على رسائل البريد الإلكتروني فورًا. لا يُمكن إجراء حوارٍ إذا كان عليك أن تكون مُنشغلًا ببريدك الإلكتروني طوال الوقت. بعض الأشخاص الذين قابلتهم كانوا يخشون الابتعاد عن هواتفهم. وهذا يعني أنهم كانوا يحضرون هواتفهم إلى الإفطار بدلًا من تناول الإفطار مع أطفالهم.

JS: إذا كانت التكنولوجيا منتشرة في كل مكان ولكنها في الوقت نفسه إشكالية، فما هي توصياتك لإبقائها عند مستوى يمكن التحكم فيه دون الوقوع في الإدمان عليها؟

ST: إنّ الطريق أمامنا ليس طريقًا للاستغناء عن التكنولوجيا، بل طريقًا للعيش بتناغم أكبر معها. ومن أولى الخطوات التي أراها هي تهيئة مساحات مقدسة - كالمطبخ، وغرفة الطعام، والسيارة - خالية من الأجهزة ومخصصة للحوار. فعندما تتناول الغداء مع صديق أو زميل أو أحد أفراد العائلة، لا تضع هاتفك على الطاولة بينكما. اجعل من وجبات الطعام وقتًا تستمع فيه للآخرين وتُصغي إليهم.

عندما ننتقل بين المحادثات مع أصدقائنا في الغرفة ومع كل من نستطيع الوصول إليهم عبر هواتفنا، نفقد فرصة خوض أحاديث حقيقية تُنمّي التعاطف وتُرسّخ الألفة. التقيتُ بطالبة جامعية حكيمة في سنتها الثالثة تحدثت عن "قاعدة السبع دقائق": سبع دقائق كافية لمعرفة ما إذا كانت المحادثة ستكون شيقة. واعترفت بأنها نادرًا ما كانت مستعدة لتخصيص هذه الدقائق السبع. ففي أول لحظة هدوء، كانت تلجأ إلى هاتفها. ولكن عندما نتعثر ونتردد ونمر بتلك اللحظات الهادئة، نكشف عن أنفسنا لبعضنا البعض أكثر من أي وقت مضى.

لذا اسمحوا بتلك اللحظات الإنسانية، وتقبلوا أن الحياة ليست "غذاءً" ثابتاً، وتعلموا الاستمتاع بوتيرة المحادثة - من أجل التعاطف، ومن أجل المجتمع، ومن أجل الإبداع.