Comment Les Smartphones Tuent La Conversation

Que se passe-t-il lorsque nous devenons trop dépendants de nos téléphones portables ? Selon la sociologue du MIT Sherry Turkle, auteure du récent ouvrage *Reclaiming Conversation* , nous perdons notre capacité à avoir des conversations plus profondes et plus spontanées avec les autres, ce qui modifie la nature de nos interactions sociales de manière alarmante.

Turkle a consacré les vingt dernières années à étudier l'impact des technologies sur nos comportements individuels et collectifs. D'abord enthousiasmée par le potentiel des technologies à transformer positivement la société, elle s'inquiète de plus en plus de la manière dont les nouvelles technologies, et notamment les téléphones portables, fragilisent le tissu social de nos communautés.

Dans son précédent ouvrage, le best-seller * Seuls ensemble* , elle exprimait ses craintes quant à l'isolement croissant que nous ressentons face à la technologie, malgré ses promesses de rapprochement. Depuis la parution de ce livre en 2012, la technologie est devenue encore plus omniprésente et intimement liée à notre existence moderne. *Reclaiming Conversation* est un appel de Turkle à examiner de plus près l'impact social des téléphones portables et à réaffirmer la place essentielle de la conversation dans notre quotidien afin de préserver notre capacité d' empathie , d'introspection, de créativité et d'intimité.

J'ai interviewé Turkle par téléphone au sujet de son livre et des questions qu'il soulève. Voici une version abrégée de notre conversation.

Jill Suttie : Votre nouveau livre met en garde contre le fait que les téléphones portables et autres technologies de communication portables tuent l’art de la conversation. Pourquoi avoir choisi de vous concentrer sur la conversation en particulier ?

Sherry Turkle : Parce que la conversation est ce qu’il y a de plus humain et d’humanisant en nous. C’est là que naissent l’empathie, l’intimité – grâce au contact visuel, parce que nous pouvons entendre les intonations de la voix de l’autre, percevoir ses mouvements, sentir sa présence. C’est là que nous apprenons à connaître les autres. Mais, sans le vouloir, sans l’avoir planifié, nous nous sommes en réalité éloignés de la conversation, ce qui, d’après mes recherches, nous nuit.

JS : Comment les téléphones portables et les autres technologies nous nuisent-ils ?

ST : 89 % des Américains déclarent avoir utilisé leur téléphone lors de leur dernière interaction sociale, et 82 % affirment que cela a détérioré la conversation. En clair, nous faisons quelque chose qui, nous le savons, nuit à nos interactions.

Je vais citer une étude. Si vous introduisez un téléphone portable dans une interaction sociale, cela a deux conséquences : premièrement, cela diminue la qualité de la conversation, car vous parlez de choses pour lesquelles vous ne craignez pas d’être interrompu, ce qui est logique ; deuxièmement, cela diminue le lien empathique que les gens ressentent les uns envers les autres.

Ainsi, même un geste aussi simple que de poser son téléphone portable sur la table pendant un déjeuner diminue l'importance émotionnelle des sujets de conversation et affaiblit le lien qui unit les deux personnes. Multipliez cela par le nombre de fois où vous avez votre téléphone sur la table, que ce soit en prenant un café avec quelqu'un, en déjeunant avec votre enfant ou en discutant avec votre partenaire de vos sentiments : nous nous faisons subir cela 10, 20, voire 30 fois par jour.

JS : Alors, pourquoi les humains sont-ils si vulnérables à l’attrait du téléphone portable, si celui-ci nuit en réalité à nos interactions ?

ST : Les téléphones portables nous font des promesses qui ressemblent à des cadeaux d’un génie bienveillant : celle de ne plus jamais être seul, de ne plus jamais s’ennuyer, de pouvoir concentrer notre attention où bon nous semble et de pouvoir faire plusieurs choses à la fois, ce qui est peut-être le plus séduisant de tous. Cette capacité à porter son attention où l’on veut est devenue ce que les gens recherchent le plus dans leurs interactions sociales : le sentiment de ne pas avoir à s’investir à 100 % et d’éviter la terreur de s’ennuyer un instant.

S'accorder un moment d'ennui est essentiel aux interactions humaines et au bon fonctionnement du cerveau. Quand on s'ennuie, le cerveau, lui, ne s'ennuie pas : il se régénère et a besoin de ces pauses.

Nous sommes très sensibles aux téléphones portables, et nous ressentons même une euphorie neurochimique grâce à la stimulation constante qu'ils nous procurent.

J'ai passé les 20 dernières années à étudier le pouvoir de fascination de la technologie, mais vous savez quoi ? Nous pouvons encore changer. Nous pouvons utiliser nos téléphones de manière plus bénéfique pour nos enfants, nos familles, notre travail et nous-mêmes. Dire que nous sommes accros à la technologie est une analogie erronée. Ce n'est pas comme l'héroïne.

JS : Ce qui m’a frappé dans votre livre, c’est que beaucoup de personnes interviewées ont évoqué les avantages de gérer les conflits ou les problèmes émotionnels délicats en ligne. Elles disaient pouvoir adapter leurs réponses et contribuer à apaiser les tensions interpersonnelles. Cela semble positif . Quel est le problème avec cette idée ?

ST : J’ai été très surprise, en faisant des recherches pour mon livre, de constater combien de personnes souhaitent réduire les disputes ou gérer des problèmes émotionnels difficiles avec leur partenaire ou leurs enfants en le faisant en ligne.

Prenons l'exemple d'un enfant. Si vous agissez ainsi avec lui, si vous ne le traitez que de cette manière contrôlée, vous alimentez en réalité sa pire crainte : que sa vérité, sa colère, ses émotions brutes soient quelque chose que vous ne puissiez pas gérer. Et c'est précisément ce qu'un parent ne devrait pas dire à son enfant. Votre enfant n'a pas besoin d'entendre que vous êtes incapable d'accueillir, d'accepter et de respecter l'intensité de ses sentiments.

Les gens ont besoin d'exprimer leurs émotions – j'y crois profondément. Je comprends pourquoi certains évitent les conflits, mais ceux qui utilisent cette méthode finissent par avoir des enfants qui pensent que leurs sentiments sont inacceptables. Il existe une variante intéressante : certains parents donnent des robots à leurs enfants ou les incitent à parler à Siri, car cela leur offrirait un espace plus sûr pour exprimer leurs émotions. Or, c'est précisément ce dont votre enfant n'a pas besoin.

JS : Certaines études semblent indiquer qu’une utilisation accrue des médias sociaux augmente en réalité les interactions sociales hors ligne. Je me demande comment cela s’accorde avec votre thèse ?

ST : Selon moi, ces données montrent que si vous êtes une personne sociable et active socialement, votre utilisation des réseaux sociaux fait partie intégrante de votre profil social. Et je trouve ça formidable. Mon livre n’est pas contre la technologie ; il encourage les échanges. Donc, si vous constatez que votre utilisation des réseaux sociaux augmente le nombre de vos conversations en face à face, alors je suis entièrement pour.

Les réseaux sociaux pourraient aussi être utiles à quelqu'un qui les utilise pour faire ses premiers pas vers des rencontres en face à face. Si c'est votre cas, je vous soutiens pleinement.

Je suis davantage préoccupé par les personnes pour qui les réseaux sociaux deviennent une sorte de substitut, qui publient littéralement quelque chose sur Facebook et se contentent de regarder si leur photo obtient 100 « j’aime », dont l’estime de soi et l’attention sont dictées par la façon dont elles sont acceptées, désirées et appréciées par les réseaux sociaux.

Et je m'inquiète des nombreuses autres situations où, lors d'un dîner avec six autres personnes, chacun envoie des SMS en appliquant la « règle des trois » : il faut que trois personnes lèvent la tête avant que quiconque se sente autorisé à la baisser pour écrire. Dans ce cas, où chacun est à la fois attentif et distrait, personne ne finit par aborder les sujets importants de manière sérieuse, et les conversations se limitent à des futilités, sans que l'on se sente vraiment connecté les uns aux autres.

JS : Vous abordez également l’influence des conversations sur l’environnement de travail. Les conversations ne sont-elles pas simplement des distractions qui nuisent à la productivité ? Pourquoi encourager les conversations au travail ?

ST : Au travail, il est essentiel de créer des espaces propices à la conversation car, premièrement, la conversation a un impact positif sur les résultats. Toutes les études le démontrent : lorsque les gens peuvent échanger librement, ils sont plus performants, plus collaboratifs, plus créatifs et plus productifs.

Il est essentiel que les entreprises favorisent les échanges informels au travail. Cependant, si un manager ne montre pas l'exemple en acceptant de délaisser ses e-mails pour converser, rien ne sera accompli. J'ai visité une entreprise où les machines à cappuccino étaient présentes tous les trois mètres et où les tables étaient dimensionnées pour faciliter les conversations ; tout était pensé pour encourager les échanges. Pourtant, les employés estimaient que la meilleure façon de témoigner leur dévouement à l'entreprise était de répondre immédiatement à leurs e-mails. Impossible de converser si l'on est constamment rivé à sa messagerie. Certains de mes interlocuteurs étaient terrifiés à l'idée de se séparer de leur téléphone. Cela se traduit par l'utilisation du téléphone portable au petit-déjeuner, privant ainsi les enfants de ce plaisir.

JS : Si la technologie est à la fois si omniprésente et si problématique, quelles recommandations faites-vous pour la maintenir à un niveau gérable sans devenir aussi dépendant ?

ST : La voie à suivre n’est pas celle d’une vie sans technologie, mais celle d’une vie en plus grande harmonie avec elle. Parmi les premières mesures à prendre, il y a la création d’espaces sacrés – la cuisine, la salle à manger, la voiture – sans appareils électroniques, dédiés à la conversation. Lorsque vous déjeunez avec un ami, un collègue ou un membre de votre famille, ne posez pas votre téléphone sur la table. Faites des repas des moments privilégiés pour écouter et être entendu.

Lorsque nous passons sans cesse d'une conversation à l'autre, entre nos amis présents et tous ceux que nous pouvons joindre sur nos téléphones, nous manquons les échanges où l'empathie naît et l'intimité s'épanouit. J'ai rencontré une étudiante de troisième année, pleine de sagesse, qui parlait de la « règle des sept minutes » : il faut sept minutes pour savoir si une conversation sera intéressante. Et elle avouait qu'elle prenait rarement le temps de s'y consacrer. Au premier moment de flottement, elle se précipitait sur son téléphone. Or, c'est précisément lorsque nous hésitons, lorsque nous baissons la garde, lorsque nous connaissons ces moments de flottement, que nous nous dévoilons le plus les uns aux autres.

Alors, accordez-vous ces moments humains, acceptez que la vie ne soit pas un flux continu de paroles et de paroles, et apprenez à savourer le rythme de la conversation – pour l’empathie, pour la communauté, pour la créativité.