Wie Smartphones Die Kommunikation zerstören

Was passiert, wenn wir zu abhängig von unseren Mobiltelefonen werden? Laut der MIT-Soziologin Sherry Turkle, Autorin des neuen Buches „Reclaiming Conversation“ , verlieren wir die Fähigkeit, tiefergehende, spontanere Gespräche mit anderen zu führen, was die Natur unserer sozialen Interaktionen auf alarmierende Weise verändert.

Turkle beschäftigt sich seit 20 Jahren mit den Auswirkungen von Technologie auf unser Verhalten – sowohl allein als auch in Gruppen. Anfänglich war sie begeistert vom Potenzial der Technologie, die Gesellschaft zum Besseren zu verändern, doch mittlerweile macht sie sich zunehmend Sorgen darüber, wie neue Technologien, insbesondere Mobiltelefone, das soziale Gefüge unserer Gemeinschaften untergraben.

In ihrem vorherigen Buch, dem Bestseller „Allein zusammen“ , brachte sie ihre Befürchtung zum Ausdruck, dass uns die Technologie zunehmend isoliert, obwohl sie uns eigentlich mehr Vernetzung versprechen sollte. Seit der Veröffentlichung dieses Buches im Jahr 2012 ist die Technologie noch allgegenwärtiger und untrennbarer mit unserem modernen Leben geworden. „Reclaiming Conversation“ ist Turkles Aufruf, die sozialen Auswirkungen von Mobiltelefonen genauer zu betrachten und der Bedeutung des Gesprächs in unserem Alltag wieder mehr Wert beizumessen, um unsere Fähigkeit zu Empathie , Selbstreflexion, Kreativität und Intimität zu bewahren.

Ich interviewte Turkle telefonisch, um mit ihr über ihr Buch und einige der darin aufgeworfenen Fragen zu sprechen. Hier ist eine bearbeitete Fassung unseres Gesprächs.

Jill Suttie: In Ihrem neuen Buch warnen Sie davor, dass Handys und andere tragbare Kommunikationstechnologien die Kunst des Gesprächs zerstören. Warum wollten Sie sich gerade auf das Gespräch konzentrieren?

Sherry Turkle: Denn das Gespräch ist das menschlichste und vermenschlichendste, was wir tun. Hier entsteht Empathie, hier entsteht Intimität – durch Augenkontakt, weil wir den Tonfall der Stimme unseres Gegenübers hören, seine Körpersprache und seine Präsenz spüren können. Hier lernen wir andere Menschen kennen. Doch ohne es zu beabsichtigen, ohne es geplant zu haben, haben wir uns tatsächlich vom Gespräch entfernt, und meine Forschung zeigt, dass uns das schadet.

JS: Inwiefern schaden uns Handys und andere Technologien?

ST: 89 Prozent der Amerikaner geben an, bei ihrer letzten sozialen Interaktion ihr Handy gezückt zu haben, und 82 Prozent sagen, dass dies das Gespräch verschlechtert hat. Im Grunde tun wir etwas, von dem wir wissen, dass es unseren zwischenmenschlichen Beziehungen schadet.

Ich möchte auf eine Studie verweisen. Wenn man ein Handy in eine soziale Interaktion einbezieht, bewirkt das zwei Dinge: Erstens verringert es die Qualität der Gesprächsinhalte, weil man über Dinge spricht, bei denen man nicht gestört werden möchte, was ja auch logisch ist; und zweitens verringert es die empathische Verbindung, die Menschen zueinander empfinden.

Schon so etwas Simples wie das Ablegen des Handys auf dem Tisch beim Mittagessen mindert die emotionale Bedeutung der Gesprächsthemen und die Verbundenheit zwischen den Gesprächspartnern. Wenn man das mit all den Malen multipliziert, in denen das Handy auf dem Tisch liegt – beim Kaffeetrinken mit Freunden, beim Frühstück mit dem Kind oder im Gespräch mit dem Partner –, dann tun wir das 10, 20, 30 Mal am Tag.

JS: Warum sind wir Menschen so anfällig für die Verlockung des Handys, wenn es doch unsere zwischenmenschlichen Beziehungen beeinträchtigt?

ST: Handys machen uns Versprechen wie Geschenke eines wohlwollenden Geistes – dass wir nie allein sein müssen, dass uns nie langweilig wird, dass wir unsere Aufmerksamkeit frei lenken können und dass wir Multitasking betreiben können, was vielleicht am verlockendsten ist. Diese Möglichkeit, die Aufmerksamkeit frei zu lenken, ist zum wichtigsten Wunsch vieler Menschen in sozialen Interaktionen geworden – das Gefühl, sich nicht hundertprozentig engagieren zu müssen und der Angst vor Langeweile in einem Gespräch zu entgehen.

Sich bewusst einen Moment der Langeweile zu erlauben, ist für die menschliche Interaktion und auch für das Gehirn unerlässlich. Wenn man sich langweilt, ist das Gehirn gar nicht gelangweilt – es regeneriert sich und braucht diese Auszeit.

Wir sind sehr anfällig für Handys und erleben sogar einen neurochemischen Rausch durch die ständige Stimulation, die uns unsere Handys bieten.

Ich habe die letzten 20 Jahre damit verbracht, die Faszination der Technologie zu erforschen, aber wissen Sie was? Wir können uns noch verändern. Wir können unsere Smartphones so nutzen, dass es besser für unsere Kinder, unsere Familien, unsere Arbeit und uns selbst ist. Es ist der falsche Vergleich zu sagen, wir seien technologieabhängig. Technologie ist schließlich kein Heroin.

JS: Was mir in Ihrem Buch besonders aufgefallen ist, war, dass viele der von Ihnen interviewten Personen die Vorteile der Online-Konfliktbewältigung oder des Umgangs mit schwierigen emotionalen Themen hervorhoben. Sie sagten, sie könnten dadurch vorsichtiger mit ihren Antworten umgehen und so zwischenmenschliche Spannungen abbauen. Das klingt positiv . Wo liegt das Problem mit dieser Idee?

ST: Es war eine große Überraschung, als ich bei meinen Recherchen für mein Buch feststellte, wie viele Menschen Streitigkeiten oder schwierige emotionale Probleme mit ihrem Partner oder ihren Kindern reduzieren wollen, indem sie dies online tun.

Nehmen wir das Beispiel mit dem Kind. Wenn Sie so mit Ihrem Kind umgehen, wenn Sie es nur auf diese kontrollierte Weise behandeln, spielen Sie im Grunde seiner größten Angst in die Hände – der Angst, dass Sie mit seiner Wahrheit, seiner Wut, seinen unverfälschten Gefühlen nicht umgehen können. Und genau das sollte ein Elternteil seinem Kind nicht sagen. Ihr Kind muss nicht hören, dass Sie die Intensität seiner Gefühle nicht annehmen und respektieren können.

Menschen müssen ihre Gefühle teilen können – das ist mir ein großes Anliegen. Ich verstehe, warum manche Konflikte vermeiden, aber wer so vorgeht, hat am Ende Kinder, die denken, ihre Gefühle seien nicht in Ordnung. Interessanterweise gibt es auch Eltern, die ihren Kindern Roboter zum Reden geben oder sie mit Siri sprechen lassen, weil sie glauben, das sei ein sichererer Ort, um Gefühle auszudrücken. Aber genau das braucht Ihr Kind nicht .

JS: Einige Studien scheinen zu zeigen, dass eine verstärkte Nutzung sozialer Medien die soziale Interaktion offline tatsächlich erhöht. Mich würde interessieren, wie das mit Ihrer These vereinbar ist.

ST: Meine Interpretation dieser Daten ist, dass die Nutzung sozialer Medien für kontaktfreudige und sozial aktive Menschen Teil ihres sozialen Profils wird. Und das finde ich großartig. Mein Buch ist nicht technologiefeindlich, sondern plädiert für den Dialog. Wenn Sie also feststellen, dass Ihre Nutzung sozialer Medien die Anzahl Ihrer persönlichen Gespräche erhöht, unterstütze ich das voll und ganz.

Eine weitere Person, der soziale Medien helfen könnten, ist jemand, der sie nutzt, um erste Schritte in Richtung persönlicher Gespräche zu unternehmen. Wenn du zu dieser Gruppe gehörst, unterstütze ich dich voll und ganz.

Ich mache mir eher Sorgen um Menschen, für die soziale Medien zu einer Art Ersatz werden, die buchstäblich etwas auf Facebook posten und dann einfach nur da sitzen und abwarten, ob sie 100 Likes für ihr Bild bekommen, deren Selbstwertgefühl und Fokus davon abhängen, wie sie von den sozialen Medien akzeptiert, gewollt und begehrt werden.

Und ich mache mir Sorgen um die vielen anderen Situationen, in denen wir beide bei einem Abendessen mit sechs anderen Personen sitzen und alle während des Essens simsen und die „Drei-Personen-Regel“ anwenden – dass drei Personen den Kopf heben müssen, bevor sich jemand traut, den Kopf zum Simsen zu senken. In dieser Situation, in der alle gleichzeitig aufmerksam und unaufmerksam sind, spricht am Ende niemand ernsthaft und bedeutsam über das, was ihn wirklich beschäftigt, und wir führen belanglose Gespräche, ohne uns miteinander verbunden zu fühlen.

JS: Sie schreiben auch darüber, wie sich Gespräche auf das Arbeitsklima auswirken. Sind Gespräche nicht einfach nur Ablenkungen von der Arbeit? Warum sollte man Gespräche am Arbeitsplatz fördern?

ST: Am Arbeitsplatz braucht man geschützte Räume für Gespräche, denn erstens steigert Kommunikation den Gewinn. Studien belegen, dass Mitarbeiter, die miteinander reden dürfen, bessere Leistungen erbringen – sie arbeiten besser zusammen, sind kreativer und produktiver.

Es ist sehr wichtig, dass Unternehmen Raum für Gespräche am Arbeitsplatz schaffen. Wenn Führungskräfte ihren Mitarbeitern jedoch nicht vorleben, dass es in Ordnung ist, sich von ihren E-Mails zu lösen, um sich zu unterhalten, wird nichts erreicht. Ich besuchte ein Unternehmen, in dem alle drei Meter Kaffeemaschinen standen und die Tische die ideale Größe für Gespräche hatten – alles war auf Kommunikation ausgerichtet. Trotzdem hatten die Mitarbeiter das Gefühl, dass die sofortige Beantwortung von E-Mails der wichtigste Beweis für ihre Verbundenheit zum Unternehmen sei. Gespräche sind unmöglich, wenn man ständig seine E-Mails checken muss. Einige der Befragten hatten sogar Angst, ohne ihr Handy auszukommen. Das führt dazu, dass sie ihr Handy zum Frühstück mitnehmen und nicht mit ihren Kindern frühstücken.

JS: Wenn Technologie so allgegenwärtig und gleichzeitig so problematisch ist, welche Empfehlungen geben Sie, um sie auf einem überschaubaren Niveau zu halten, ohne dabei zu süchtig danach zu werden?

ST: Der Weg in die Zukunft führt nicht in einen Verzicht auf Technologie, sondern in ein harmonischeres Miteinander. Zu den ersten Schritten gehört es meiner Meinung nach, geschützte Räume zu schaffen – die Küche, das Esszimmer, das Auto –, die frei von technischen Geräten sind und dem Gespräch gewidmet werden. Wenn Sie mit einem Freund, Kollegen oder Familienmitglied zu Mittag essen, legen Sie kein Handy zwischen sich auf den Tisch. Nutzen Sie die Mahlzeiten, um zuzuhören und gehört zu werden.

Wenn wir ständig zwischen Gesprächen mit unseren Freunden im Raum und all den Leuten, die wir auf unseren Handys erreichen können, hin und her wechseln, verpassen wir genau die Art von Unterhaltungen, in denen Empathie entsteht und Nähe gedeiht. Ich traf eine kluge Studentin im dritten Studienjahr, die von der „Sieben-Minuten-Regel“ sprach: Man braucht sieben Minuten, um zu wissen, ob ein Gespräch interessant wird. Und sie gab zu, dass sie selten bereit war, diese sieben Minuten zu investieren. Beim ersten „Pausenmoment“ griff sie zum Handy. Doch gerade in diesen Momenten des Zögerns, des Stotterns und der Gesprächspausen öffnen wir uns einander am meisten.

Lassen Sie also Raum für diese menschlichen Momente, akzeptieren Sie, dass das Leben kein stetiger „Zufuhrstrom“ ist, und lernen Sie, das Tempo des Gesprächs zu genießen – für Empathie, für Gemeinschaft, für Kreativität.