Como Os Smartphones estão Acabando Com a Conversa

O que acontece quando nos tornamos muito dependentes dos nossos celulares? De acordo com a socióloga do MIT Sherry Turkle, autora do novo livro Reclaiming Conversation (Retomando a Conversa) , perdemos a capacidade de ter conversas mais profundas e espontâneas com os outros, alterando a natureza das nossas interações sociais de maneiras alarmantes.

Turkle passou os últimos 20 anos estudando os impactos da tecnologia em nosso comportamento individual e em grupo. Embora inicialmente entusiasmada com o potencial da tecnologia para transformar a sociedade para melhor, ela se tornou cada vez mais preocupada com a forma como as novas tecnologias, em especial os celulares, estão corroendo o tecido social de nossas comunidades.

Em seu livro anterior, o best-seller Sozinhos Juntos , ela expressou seus temores de que a tecnologia estivesse nos fazendo sentir cada vez mais isolados, mesmo prometendo nos conectar mais. Desde o lançamento desse livro, em 2012, a tecnologia se tornou ainda mais onipresente e intrinsecamente ligada à nossa existência moderna. Reivindicando a Conversa é um apelo de Turkle para que examinemos mais de perto os efeitos sociais dos celulares e ressignifiquemos o papel da conversa em nosso cotidiano, a fim de preservar nossa capacidade de empatia , introspecção, criatividade e intimidade.

Entrevistei Turkle por telefone para falar sobre seu livro e algumas das questões que ele levanta. Aqui está uma versão editada da nossa conversa.

Jill Suttie: Seu novo livro alerta que os celulares e outras tecnologias de comunicação portáteis estão matando a arte da conversa. Por que você quis se concentrar especificamente na conversa?

Sherry Turkle: Porque a conversa é a coisa mais humana e humanizadora que fazemos. É onde nasce a empatia, onde nasce a intimidade — por causa do contato visual, porque podemos ouvir os tons da voz de outra pessoa, sentir seus movimentos corporais, sentir sua presença. É onde aprendemos sobre outras pessoas. Mas, sem querer, sem ter planejado, na verdade nos afastamos da conversa de uma forma que minha pesquisa mostrou estar nos prejudicando.

JS: De que forma os celulares e outras tecnologias estão nos prejudicando?

ST: Oitenta e nove por cento dos americanos dizem que, durante sua última interação social, pegaram o celular, e 82% afirmaram que isso prejudicou a conversa. Basicamente, estamos fazendo algo que sabemos que está prejudicando nossas interações.

Vou citar um estudo. Se você coloca um celular em uma interação social, isso causa dois problemas: primeiro, diminui a qualidade da conversa, porque você acaba falando de coisas sobre as quais não se importaria de ser interrompido, o que faz sentido; e, segundo, diminui a conexão empática que as pessoas sentem umas pelas outras.

Então, até mesmo algo tão simples como ir almoçar e colocar o celular sobre a mesa diminui a importância emocional do que as pessoas estão dispostas a conversar e enfraquece a conexão que sentem uma pela outra. Se multiplicarmos isso por todas as vezes que temos um celular sobre a mesa enquanto tomamos café com alguém, estamos no café da manhã com nosso filho ou conversamos com nosso parceiro sobre como nos sentimos, estamos fazendo isso uns com os outros 10, 20, 30 vezes por dia.

JS: Então, por que os humanos são tão vulneráveis ​​ao fascínio do celular, se ele está, na verdade, prejudicando nossas interações?

ST: Os celulares nos fazem promessas que são como presentes de um gênio benevolente — que nunca precisaremos ficar sozinhos, que nunca ficaremos entediados, que podemos direcionar nossa atenção para onde quisermos e que podemos realizar várias tarefas ao mesmo tempo, o que talvez seja o mais sedutor de todos. Essa capacidade de direcionar a atenção para onde quisermos se tornou o que as pessoas mais desejam em suas interações sociais — essa sensação de não precisar se comprometer 100% e de poder evitar o terror de que haverá um momento de tédio durante a interação.

Permitir-se um momento de tédio é crucial para a interação humana e também para o seu cérebro. Quando você está entediado, seu cérebro não está entediado de fato — ele está se revitalizando e precisa desse tempo de inatividade.

Somos muito suscetíveis aos celulares, e até mesmo experimentamos uma euforia neuroquímica devido à estimulação constante que nossos telefones nos proporcionam.

Passei os últimos 20 anos estudando o quão fascinante a tecnologia é, mas sabe de uma coisa? Ainda podemos mudar. Podemos usar nossos celulares de maneiras que sejam melhores para nossos filhos, nossas famílias, nosso trabalho e para nós mesmos. Dizer que somos viciados em tecnologia é uma analogia errada. Não é como heroína.

JS: Uma coisa que me chamou a atenção no seu livro foi que muitas pessoas entrevistadas falaram sobre os benefícios de lidar com conflitos ou questões emocionais difíceis online. Elas disseram que conseguiam ser mais cuidadosas com suas respostas e ajudar a diminuir as tensões interpessoais. Isso parece ótimo . Qual o problema com essa ideia?

ST: Foi uma grande surpresa, quando fiz a pesquisa para o meu livro, descobrir quantas pessoas querem diminuir as brigas ou lidar com questões emocionais difíceis com o parceiro ou com os filhos fazendo isso online.

Mas vamos usar o exemplo da criança. Se você fizer isso com seu filho, se você só lidar com ele dessa forma controlada, você estará basicamente alimentando o pior medo dele — que a verdade dele, a raiva dele, os sentimentos sem filtro dele, sejam algo que você não consegue lidar. E é exatamente isso que um pai não deve dizer a uma criança. Seu filho não precisa ouvir que você não consegue acolher, aceitar e respeitar a intensidade dos sentimentos dele.

As pessoas precisam compartilhar suas emoções — eu acredito muito nisso. Entendo por que as pessoas evitam conflitos, mas quem usa esse método acaba criando filhos que acham que o que sentem não é certo. Existe uma variante interessante disso, em que os pais dão robôs para os filhos conversarem ou querem que eles falem com a Siri, porque, de alguma forma, isso seria um lugar mais seguro para expressar seus sentimentos. Novamente, é exatamente disso que seu filho não precisa.

JS: Alguns estudos parecem mostrar que o aumento do uso das redes sociais na verdade aumenta a interação social offline. Gostaria de saber como isso se encaixa com a sua tese?

ST: A minha interpretação desses dados é que, se você é uma pessoa sociável, uma pessoa socialmente ativa, o seu uso das redes sociais passa a fazer parte do seu perfil social. E eu acho isso ótimo. Meu livro não é contra a tecnologia; é a favor da conversa. Então, se você perceber que o seu uso das redes sociais aumenta o número de conversas presenciais, então eu sou 100% a favor.

Outro tipo de pessoa que pode se beneficiar das redes sociais é aquela que as utiliza para dar os primeiros passos rumo a encontros presenciais. Se você é esse tipo de pessoa, eu te apoio totalmente.

Preocupo-me mais com as pessoas para quem as redes sociais se tornam uma espécie de substituto, que literalmente publicam algo no Facebook e ficam lá sentadas observando se recebem 100 curtidas na foto, cuja autoestima e foco passam a ser ditados por como são aceitas, desejadas e admiradas pelas redes sociais.

E me preocupam as muitas outras situações em que você e eu estamos conversando em um jantar com outras seis pessoas, e todos estão enviando mensagens de texto durante a refeição, aplicando a "regra das três pessoas" — que três pessoas precisam estar atentas antes que alguém se sinta seguro para abaixar a cabeça e mandar uma mensagem. Nessa situação, em que todos estão prestando atenção e desatentamente ao mesmo tempo, ninguém acaba falando sobre o que realmente importa de forma séria e significativa, e acabamos com conversas triviais, sem nos sentirmos conectados uns aos outros.

JS: Você também escreve sobre como a conversa afeta o ambiente de trabalho. As conversas não são apenas distrações que atrapalham a realização do trabalho? Por que incentivar a conversa no trabalho?

ST: No ambiente de trabalho, é preciso criar espaços sagrados para a conversa porque, em primeiro lugar, a conversa realmente aumenta a produtividade. Todos os estudos mostram que, quando as pessoas têm a oportunidade de conversar umas com as outras, elas têm um desempenho melhor — são mais colaborativas, mais criativas e mais produtivas.

É muito importante que as empresas criem espaço para conversas no ambiente de trabalho. Mas se um gerente não demonstrar aos funcionários que não há problema em se desconectar do e-mail para conversar, nada será realizado. Visitei uma empresa que tinha máquinas de cappuccino a cada três metros e mesas do tamanho ideal para conversas, onde tudo era pensado para isso. Mas as pessoas sentiam que a maneira mais importante de demonstrar comprometimento com a empresa era respondendo aos e-mails imediatamente. Não dá para conversar se você precisa estar constantemente checando o e-mail. Algumas das pessoas que entrevistei tinham pavor de ficar longe do celular. Isso se traduz em levar o celular para o café da manhã e não tomar café da manhã com os filhos.

JS: Se a tecnologia é tão onipresente, mas ao mesmo tempo problemática, que recomendações você daria para mantê-la em um nível administrável sem ficar tão viciado?

ST: O caminho à frente não é um caminho onde vivemos sem tecnologia, mas sim um caminho de maior harmonia com ela. Entre os primeiros passos que vejo está a criação de espaços sagrados — a cozinha, a sala de jantar, o carro — que sejam livres de aparelhos eletrônicos e reservados para a conversa. Quando você almoçar com um amigo, colega ou familiar, não coloque um celular sobre a mesa entre vocês. Faça das refeições um momento em que você esteja ali para ouvir e ser ouvido.

Quando entramos e saímos de conversas com nossos amigos na sala e com todas as pessoas que podemos contatar pelo celular, perdemos os tipos de conversas onde a empatia nasce e a intimidade floresce. Conheci uma sábia estudante universitária do terceiro ano que falou sobre a “regra dos sete minutos”: leva sete minutos para saber se uma conversa vai ser interessante. E ela admitiu que raramente estava disposta a investir esses sete minutos. Ao primeiro “momento de calmaria”, ela recorria ao celular. Mas é justamente quando tropeçamos, hesitamos e vivenciamos esses “momentos de calmaria” que nos revelamos mais uns aos outros.

Portanto, permita-se esses momentos humanos, aceite que a vida não é um fluxo constante de informações e aprenda a saborear o ritmo da conversa — pela empatia, pela comunidade, pela criatividade.