Как смартфоны убивают общение

Что происходит, когда мы становимся слишком зависимыми от своих мобильных телефонов? По словам социолога из Массачусетского технологического института Шерри Тёркл, автора новой книги «Возвращение к общению» , мы теряем способность вести более глубокие и спонтанные беседы с другими людьми, что тревожным образом меняет характер наших социальных взаимодействий.

Последние 20 лет Тёркл посвятила изучению влияния технологий на наше поведение как в одиночестве, так и в группах. Хотя изначально её воодушевлял потенциал технологий к улучшению общества, её всё больше беспокоит то, как новые технологии, особенно мобильные телефоны, подрывают социальную структуру наших сообществ.

В своей предыдущей книге, бестселлере «Вместе в одиночестве» , она выразила опасения, что технологии заставляют нас чувствовать себя все более изолированными, даже несмотря на обещание сделать нас более связанными. С момента выхода этой книги в 2012 году технологии стали еще более повсеместными и тесно переплетенными с нашей современной жизнью. «Возвращение к разговору» — это призыв Тёркл внимательнее взглянуть на социальные последствия использования мобильных телефонов и вновь освятить роль разговора в нашей повседневной жизни, чтобы сохранить нашу способность к эмпатии , самоанализу, творчеству и близости.

Я взяла у Тёркл интервью по телефону, чтобы поговорить о её книге и некоторых вопросах, которые она поднимает. Вот отредактированная версия нашего разговора.

Джилл Сатти: В вашей новой книге вы предупреждаете, что мобильные телефоны и другие портативные средства связи убивают искусство общения. Почему вы решили сосредоточиться именно на общении?

Шерри Тёркл: Потому что разговор — это самое человечное и гуманизирующее, что мы делаем. Именно в разговоре рождается эмпатия, именно в разговоре рождается близость — благодаря зрительному контакту, потому что мы можем слышать интонацию голоса другого человека, чувствовать его движения тела, чувствовать его присутствие. Именно в разговоре мы узнаём о других людях. Но, сами того не желая, не планируя, мы фактически отдалились от разговора, и, как показывают мои исследования, это нам вредит.

JS: Каким образом мобильные телефоны и другие технологии вредят нам?

СТ: Восемьдесят девять процентов американцев говорят, что во время последнего общения они доставали телефон, а 82 процента заявили, что это ухудшило качество разговора. По сути, мы делаем то, что, как мы знаем, вредит нашему общению.

Я приведу пример одного исследования. Если вы используете мобильный телефон во время общения, это приводит к двум последствиям: во-первых, это снижает качество разговора, потому что вы обсуждаете вещи, которые вас не смутили бы, если бы вас прервали, что вполне логично, и, во-вторых, это снижает эмпатическую связь, которую люди чувствуют друг к другу.

Таким образом, даже такая простая вещь, как положить мобильный телефон на стол во время обеда, снижает эмоциональную значимость тем для разговора и ослабляет связь, которую чувствуют друг к другу два человека. Если умножить это на все те случаи, когда у вас на столе лежит мобильный телефон, когда вы пьете кофе с кем-то, завтракаете с ребенком или разговариваете с партнером о своих чувствах, то мы делаем это друг с другом 10, 20, 30 раз в день.

JS: Так почему же люди так уязвимы перед соблазном мобильного телефона, если он на самом деле вредит нашему общению?

СТ: Мобильные телефоны дают нам обещания, похожие на подарки от доброжелательного джинна — что нам никогда не придется быть в одиночестве, что нам никогда не будет скучно, что мы можем сосредоточить свое внимание на чем угодно и что мы можем заниматься многозадачностью, что, пожалуй, является самым соблазнительным из всех. Эта способность сосредоточить внимание на чем угодно стала тем, чего люди больше всего хотят в своих социальных взаимодействиях — это ощущение, что вам не нужно отдаваться на 100 процентов, и вы можете избежать ужаса от мысли, что в какой-то момент общения вам станет скучно.

На самом деле, позволить себе немного поскучать крайне важно для человеческого взаимодействия, и это также крайне важно для вашего мозга. Когда вам скучно, ваш мозг вовсе не скучает — он восстанавливается, и ему необходим этот отдых.

Мы очень восприимчивы к воздействию мобильных телефонов, и даже получаем нейрохимический кайф от постоянной стимуляции, которую нам обеспечивают наши телефоны.

Последние 20 лет я изучал, насколько привлекательны технологии, но знаете что? Мы всё ещё можем измениться. Мы можем использовать наши телефоны так, чтобы это было лучше для наших детей, наших семей, нашей работы и нас самих. Неправильная аналогия — говорить, что мы зависимы от технологий. Это не героин.

JS: Меня поразило в вашей книге то, что многие из тех, кого вы интервьюировали, говорили о преимуществах разрешения конфликтов или сложных эмоциональных проблем в интернете. Они говорили, что могут быть более осторожными в своих ответах и ​​это помогает снизить межличностную напряженность. Кажется, это хорошо . В чем проблема с этой идеей?

СТ: Для меня стало большим сюрпризом, когда я проводила исследование для своей книги и узнала, как много людей хотят уменьшить количество ссор или сложных эмоциональных проблем с партнером или детьми, решая их онлайн.

Но давайте возьмем пример с ребенком. Если вы так поступаете со своим ребенком, если вы общаетесь с ним только таким контролируемым образом, вы, по сути, играете на руку его самому большому страху — что его правда, его гнев, его неконтролируемые чувства — это то, с чем вы не можете справиться. И именно этого родитель не должен говорить ребенку. Вашему ребенку не нужно слышать, что вы не можете принять, понять и уважать интенсивность его чувств.

Людям нужно делиться своими эмоциями — я в этом очень убеждена. Я понимаю, почему люди избегают конфликтов, но те, кто использует этот метод, в итоге воспитывают детей, которые считают, что их чувства недопустимы. Существует интересный вариант, когда родители дают своим детям роботов для общения или хотят, чтобы дети общались с Siri, потому что это якобы более безопасное место для выражения чувств. Опять же, это именно то, что вашему ребенку не нужно.

JS: Некоторые исследования, кажется, показывают, что увеличение использования социальных сетей на самом деле увеличивает социальное взаимодействие в реальной жизни. Интересно, как это согласуется с вашей тезисом?

СТ: Я интерпретирую эти данные так: если вы общительный человек, социально активный человек, то использование вами социальных сетей становится частью вашего социального профиля. И я думаю, это замечательно. Моя книга не против технологий; она за общение. Поэтому, если вы обнаружите, что использование вами социальных сетей увеличивает количество ваших личных разговоров, то я полностью это поддерживаю.

Ещё один человек, которому могут помочь социальные сети, — это тот, кто использует их для первых шагов к личным встречам и общению с людьми. Если вы относитесь к таким людям, я вас всячески поддерживаю.

Меня больше беспокоят люди, для которых социальные сети становятся своего рода заменой, которые буквально публикуют что-то в Facebook и просто сидят и смотрят, получит ли их фотография 100 лайков, чья самооценка и приоритеты определяются тем, насколько их принимают, хотят и ценят в социальных сетях.

И меня беспокоят многие другие ситуации, когда мы с вами разговариваем за ужином в компании шести человек, и все переписываются по телефону во время еды, применяя «правило трёх человек» — что три человека должны поднять голову, прежде чем кто-либо почувствует себя в безопасности, чтобы опустить голову и написать сообщение. В этой ситуации, когда все одновременно и внимательны, и невнимательны, в итоге никто не обсуждает то, что действительно волнует, всерьез и по существу, и мы ведем тривиальные разговоры, не чувствуя связи друг с другом.

JS: Вы также пишете о том, как разговоры влияют на рабочую атмосферу. Разве разговоры не отвлекают от работы? Зачем поддерживать разговоры на рабочем месте?

СТ: На рабочем месте необходимо создавать священные пространства для общения, потому что, во-первых, общение на самом деле повышает прибыль. Все исследования показывают, что когда людям позволяют разговаривать друг с другом, они работают лучше — они более склонны к сотрудничеству, более креативны, они делают больше.

Для компаний очень важно создавать в коллективе пространство для общения. Но если руководитель не показывает сотрудникам, что можно отвлечься от электронной почты ради разговора, ничего не получится. Я побывала в одном месте, где кофемашины для приготовления капучино стояли каждые 3 метра, а столы были подходящего размера для общения – всё было создано для разговоров. Но люди считали, что самый важный способ показать преданность компании – это немедленно отвечать на электронные письма. Невозможно общаться, если постоянно приходится проверять почту. Некоторые из тех, кого я опросила, боялись расставаться со своими телефонами. Это приводит к тому, что люди берут телефон на завтрак и не завтракают вместе с детьми.

JS: Если технологии настолько повсеместны, но при этом создают проблемы, какие рекомендации вы можете дать, чтобы держать их на приемлемом уровне и не впадать в чрезмерную зависимость?

СТ: Предстоящий путь – это не путь отказа от технологий, а путь жизни в большей гармонии с ними. Среди первых шагов, которые я вижу, – создание священных пространств – кухни, столовой, автомобиля – свободных от гаджетов и предназначенных для общения. Когда вы обедаете с другом, коллегой или членом семьи, не кладите телефон на стол между вами. Сделайте прием пищи временем, когда вы можете выслушать и быть услышанными.

Когда мы то вступаем в разговор с друзьями в комнате, то переключаемся между ними и всеми, до кого можем дозвониться по телефону, мы упускаем те виды общения, в которых рождается эмпатия и расцветает близость. Я встретила мудрую студентку третьего курса, которая говорила о «правиле семи минут»: нужно семь минут, чтобы понять, будет ли разговор интересным. И она призналась, что редко готова потратить эти семь минут. В первую же «затишье» она доставала телефон. Но именно в моменты запинок, колебаний и таких «затишьев» мы наиболее полно раскрываемся друг перед другом.

Поэтому позволяйте себе ценить человеческие моменты, принимайте тот факт, что жизнь — это не непрерывный поток информации, и учитесь наслаждаться темпом общения — для развития эмпатии, чувства общности, творчества.