Cómo Los teléfonos Inteligentes están Matando La conversación

¿Qué sucede cuando nos volvemos demasiado dependientes de nuestros teléfonos móviles? Según la socióloga del MIT Sherry Turkle, autora del nuevo libro Reclaiming Conversation , perdemos la capacidad de mantener conversaciones más profundas y espontáneas con los demás, lo que altera la naturaleza de nuestras interacciones sociales de forma alarmante.

Turkle ha dedicado los últimos 20 años a estudiar el impacto de la tecnología en nuestro comportamiento, tanto a solas como en grupo. Si bien al principio le entusiasmaba el potencial de la tecnología para mejorar la sociedad, cada vez le preocupa más cómo las nuevas tecnologías, en particular los teléfonos móviles, están erosionando el tejido social de nuestras comunidades.

En su libro anterior, el bestseller Alone Together , expresó sus temores de que la tecnología nos hiciera sentir cada vez más aislados, aun cuando prometía conectarnos más. Desde la publicación de ese libro en 2012, la tecnología se ha vuelto aún más omnipresente y se ha entrelazado con nuestra existencia moderna. Reclaiming Conversation es el llamado de Turkle a analizar más de cerca los efectos sociales de los teléfonos celulares y a reivindicar el papel de la conversación en nuestra vida cotidiana para preservar nuestra capacidad de empatía , introspección, creatividad e intimidad.

Entrevisté a Turkle por teléfono para hablar sobre su libro y algunas de las preguntas que plantea. Aquí tienen una versión editada de nuestra conversación.

Jill Suttie: Su nuevo libro advierte que los teléfonos celulares y otras tecnologías de comunicación portátiles están acabando con el arte de la conversación. ¿Por qué quiso centrarse específicamente en la conversación?

Sherry Turkle: Porque conversar es lo más humano y humanizador que hacemos. Es donde nace la empatía, donde nace la intimidad: por el contacto visual, porque podemos oír el tono de voz de la otra persona, sentir sus movimientos corporales, sentir su presencia. Es donde aprendemos sobre los demás. Pero, sin quererlo, sin haber hecho un plan, nos hemos alejado de la conversación de una manera que, según mi investigación, nos perjudica.

JS: ¿Cómo nos dañan los celulares y otras tecnologías?

ST: El ochenta y nueve por ciento de los estadounidenses dice que durante su última interacción social sacó un teléfono y el 82 por ciento dijo que eso deterioró la conversación que estaban teniendo. Básicamente, estamos haciendo algo que sabemos que está perjudicando nuestras interacciones.

Les mostraré un estudio. Si usas un celular en una interacción social, tiene dos efectos: primero, disminuye la calidad de lo que hablas, porque hablas de cosas en las que no te importaría que te interrumpieran, lo cual tiene sentido; y segundo, disminuye la conexión empática que las personas sienten entre sí.

Así que, incluso algo tan sencillo como ir a almorzar y poner un celular sobre la mesa disminuye la importancia emocional de lo que las personas están dispuestas a hablar y disminuye la conexión que sienten entre sí. Si multiplicas eso por todas las veces que tienes un celular sobre la mesa cuando tomas un café con alguien, desayunas con tu hijo o hablas con tu pareja sobre cómo te sientes, nos lo hacemos 10, 20 o 30 veces al día.

JS: Entonces, ¿por qué los humanos somos tan vulnerables al atractivo del teléfono celular, si en realidad está perjudicando nuestras interacciones?

ST: Los celulares nos hacen promesas que son como regalos de un genio benévolo: que nunca estaremos solos, que nunca nos aburriremos, que podremos concentrarnos donde queramos y que podremos realizar múltiples tareas, que es quizás la más seductora de todas. Esa capacidad de concentrarnos donde queramos se ha convertido en lo que más deseamos en nuestras interacciones sociales: esa sensación de no tener que comprometernos al cien por cien y de evitar el terror de que llegue un momento en una interacción en que nos aburramos.

Permitirse un momento de aburrimiento es crucial para la interacción humana y también para el cerebro. Cuando te aburres, tu cerebro no se aburre en absoluto; se está reponiendo y necesita ese tiempo de inactividad.

Somos muy susceptibles a los teléfonos celulares, e incluso obtenemos un subidón neuroquímico por la estimulación constante que nuestros teléfonos nos brindan.

He pasado los últimos 20 años estudiando lo atractiva que es la tecnología, pero ¿saben qué? Aún podemos cambiar. Podemos usar nuestros teléfonos de maneras que sean mejores para nuestros hijos, nuestras familias, nuestro trabajo y para nosotros mismos. Decir que somos adictos a la tecnología es una analogía equivocada. No es heroína.

JS: Algo que me llamó la atención de tu libro fue que muchas de las personas que entrevistaste hablaron sobre los beneficios de gestionar conflictos o problemas emocionales difíciles en línea. Dijeron que podrían ser más cuidadosos con sus respuestas y ayudar a reducir las tensiones interpersonales. Eso parece positivo . ¿Cuál es el problema con esa idea?

ST: Fue una gran sorpresa cuando hice la investigación para mi libro descubrir cuántas personas quieren reducir las peleas o lidiar con problemas emocionales difíciles con su pareja o con sus hijos haciéndolo en línea.

Pero tomemos el ejemplo del niño. Si haces eso con tu hijo, si solo lo tratas de esta manera controlada, básicamente estás alimentando su peor miedo: que su verdad, su rabia, sus sentimientos no reprimidos, son algo que no puedes manejar. Y eso es precisamente lo que un padre no debería decirle a un hijo. Tu hijo no necesita escuchar que no puedes aceptar y honrar la intensidad de sus sentimientos.

La gente necesita compartir sus emociones; esto es algo muy importante para mí. Entiendo por qué la gente evita los conflictos, pero quienes usan este método terminan teniendo hijos que creen que lo que sienten no está bien. Existe una variante interesante: los padres les dan robots a sus hijos para que hablen o quieren que hablen con Siri, porque de alguna manera será un lugar más seguro para expresar sus sentimientos. De nuevo, eso es precisamente lo que tu hijo no necesita.

JS: Algunos estudios parecen demostrar que un mayor uso de las redes sociales en realidad incrementa la interacción social fuera de línea. Me pregunto cómo encaja esto con tu tesis.

ST: Mi interpretación de estos datos es que, si eres una persona sociable, activa socialmente, el uso de las redes sociales se convierte en parte de tu perfil social. Y eso me parece genial. Mi libro no está en contra de la tecnología; está a favor de la conversación. Así que, si descubres que el uso de las redes sociales aumenta el número de conversaciones cara a cara, estoy totalmente a favor.

Otra persona a la que podrían beneficiar las redes sociales es a quien las usa para dar los primeros pasos y conversar cara a cara. Si eres así, te apoyo totalmente.

Me preocupa más la gente para la que las redes sociales se convierten en una especie de sustituto, que literalmente publican algo en Facebook y se sientan allí a observar si obtienen 100 "me gusta" en su foto, cuya autoestima y enfoque quedan dictados por cómo son aceptados, queridos y deseados por las redes sociales.

Y me preocupan muchas otras situaciones en las que tú y yo estamos hablando en una cena con seis personas más, y todos están enviando mensajes de texto mientras comen, aplicando la "regla de las tres personas": tres personas deben estar con la cabeza en alto antes de que alguien se sienta seguro de bajar la cabeza para escribir. En esta situación, donde todos prestan atención y no la prestan, terminamos sin que nadie hable de lo que realmente piensa de forma seria y significativa, y terminamos con conversaciones triviales, sin sentirnos conectados.

JS: También escribes sobre cómo la conversación afecta el ambiente laboral. ¿No son las conversaciones simplemente distracciones para realizar el trabajo? ¿Por qué fomentar la conversación en el trabajo?

ST: En el trabajo, es necesario crear espacios sagrados para la conversación porque, en primer lugar, la conversación realmente mejora los resultados. Todos los estudios demuestran que cuando las personas pueden hablar entre sí, se desempeñan mejor: son más colaborativas, más creativas y logran más resultados.

Es muy importante que las empresas creen espacio para la conversación en el lugar de trabajo. Pero si un gerente no les enseña a sus empleados que está bien dejar de usar el correo electrónico para conversar, no se logrará nada. Visité un lugar de trabajo que tenía máquinas de capuchino cada 3 metros y mesas del tamaño ideal para conversar, donde todo estaba diseñado para la conversación. Pero la gente creía que la forma más importante de demostrar devoción a la empresa era responder al correo electrónico de inmediato. No se puede conversar si se tiene que estar constantemente con el correo electrónico. Algunas de las personas que entrevisté estaban aterrorizadas de estar lejos de sus teléfonos. Eso se traduce en llevar el celular al desayuno y no desayunar con los hijos.

JS: Si la tecnología es tan omnipresente y al mismo tiempo tan problemática, ¿qué recomendaciones hace para mantenerla en un nivel manejable sin volverse demasiado adicto?

ST: El camino a seguir no es prescindir de la tecnología, sino vivir en mayor armonía con ella. Uno de los primeros pasos que veo es crear espacios sagrados —la cocina, el comedor, el coche— libres de dispositivos y reservados para la conversación. Cuando almuerces con un amigo, un compañero de trabajo o un familiar, no pongas un teléfono en la mesa entre ambos. Haz que las comidas sean un momento para escuchar y ser escuchado.

Cuando entramos y salimos de conversaciones con nuestros amigos en la habitación y con toda la gente con la que podemos contactar por teléfono, nos perdemos el tipo de conversaciones donde nace la empatía y prospera la intimidad. Conocí a una sabia estudiante de tercer año de universidad que habló sobre la "regla de los siete minutos": se necesitan siete minutos para saber si una conversación va a ser interesante. Y admitió que rara vez estaba dispuesta a dedicarle sus siete minutos. En el primer "momento de calma", miraba su teléfono. Pero es cuando tropezamos, dudamos y tenemos esos "momentos de calma" que nos revelamos más el uno al otro.

Así que permita esos momentos humanos, acepte que la vida no es un “alimento” constante, y aprenda a saborear el ritmo de la conversación: la empatía, la comunidad, la creatividad.