استعادة الصداقة: تصنيف مرئي للعلاقات الأفلاطونية لمواجهة تحويل كلمة "صديق" إلى سلعة

كان سي إس لويس يعتقد أن الصداقة "مثل الفلسفة، ومثل الفن، ومثل الكون نفسه... ليس لها قيمة للبقاء؛ بل هي من الأشياء التي تُضفي قيمة على البقاء". لكن الجمال الشعري لهذا الشعور يتحول إلى زيف بالنسبة لأي شخص انتشله لطف صديق لا يلين من هاوية اليأس، أو تضاعفت أفراحه بفضل استعداد صديق دافئ للشهادة.

رسم توضيحي من تصميم موريس سينداك، مأخوذ من قصيدة قديمة للصداقة بقلم جانيس ماي أودري

كثيرًا ما أتأمل في طبيعة الصداقة وبنيتها ووظيفتها في حياة الإنسان، وهي وظيفة وجدتها ضرورية لبقائي الروحي، وأظن أنها ضرورية لبقاء معظم البشر. لكن خلال مقابلة أجريتها مؤخرًا على برنامج "فكر مجددًا" ، وجدت نفسي قلقًا بشأن تحويل كلمة "صديق" إلى سلعة في ثقافتنا. فنحن نطلق على "أصدقاء" زملاء بالكاد نعرفهم إلا من خلال روابط مهنية سطحية، ونخلط بين الإعجاب المتبادل والصداقة، ونذكر أسماء معارفنا كـ"أصدقاء" لمجرد أننا نعتقد أن مصاحبتهم تعكس صورة إيجابية عنا في نظر الآخرين، مما يجعل الصداقة الحقيقية خالية من تعريف إيمرسون الدقيق . لقد تسببنا في تآكل المعنى بالإفراط في استخدام الكلمة وتوسيع دلالاتها، واختزلنا في فرق غير محسوس الفجوة الوجودية الشاسعة بين مجرد المعرفة والصداقة بالمعنى الأرسطي الصحيح.

في محاولةٍ لمواجهة هذا الخلط، تذكرتُ تصنيف الفيلسوفة أميلي رورتي الرائع لمستويات الشخصية عام ١٩٧٦، وتساءلتُ كيف سيكون شكل تصنيفٍ مماثلٍ للعلاقات بين الأشخاص. تخيلتُ مفهومًا للصداقة على أنه دوائر متحدة المركز من التواصل الإنساني، والحميمية، والصدق العاطفي، حيث تمثل كل دائرةٍ أكبر شرطًا ضروريًا ولكنه غير كافٍ للدائرة الأصغر التي تضمها. كتب ريلكه : "أعيش حياتي في دوائر متسعة" .

في فضاء الغرباء - جميع البشر الذين يعيشون في العالم في نفس الوقت الذي نعيش فيه، ولكننا لم نلتقِ بهم بعد - توجد دائرة واسعة من المعارف . داخل هذه الدائرة، توجد فئة من الناس غالباً ما يُخلط بينهم وبين "الصديق" في ثقافتنا، والذين أشرت إليهم بمصطلح "الشخص الذي أعرفه وأحبه"، وهو مصطلح غير أنيق ولكنه ضروري لوصفهم. هؤلاء هم أشخاص لدينا انطباعات محدودة عنهم، مبنية على اهتمامات أو تجارب أو ظروف مشتركة، استنتجنا من خلالها الخطوط العريضة لشخصية ننظر إليها بإيجابية.

بل إن أقرب ما يكون إلى جوهرنا هو الروح المتآلفة - شخصٌ تتشابه قيمه مع قيمنا، شخصٌ تحركه مبادئ أساسية مماثلة، ويدافع عن عدد كافٍ من الأمور التي ندافع عنها في العالم. هؤلاء هم من يُضخّمون الروح، تربطنا بهم روابط حسن النية والتعاطف والاحترام المتبادل، لكننا نستنتج هذا التناغم من خلال صورتنا العامة المصقولة - صورتنا المثالية - بدلاً من معرفة حميمة لحياة كل منا الداخلية، وصراعاته الشخصية، وتناقضاته الداخلية، ونقاط ضعفه.

بعض الأرواح المتآلفة تتحول إلى أصدقاء بكل ما تحمله الكلمة من معنى، أشخاص نرغب في مشاركة أعمق عيوبنا وأكثر لحظات تقصيرنا عن مُثلنا وقيمنا، ليس دون حرج، ولكن دون خوف من الحكم. إن القوة المُركِّزة والمُقدِّسة التي تُحوِّل رابطة الروح إلى صداقة هي الألفة العاطفية والنفسية. الصديق هو الشخص الذي نستطيع أمامه أن نتخلى عن صورتنا المثالية لنكشف عن ذواتنا الحقيقية، بكل ما فيها من ضعف ونقص، ومع ذلك نثق بأن ذلك لن يُقلِّل من إعجاب الصديق ومحبته الصادقة لنا بكل جوانبنا، المثالية والحقيقية.

من المهم هنا توضيح أن الذات المثالية ليست نقيضًا للذات الحقيقية بمعنى أنها غير أصيلة. فعلى عكس الذات الظاهرية، التي تنبع من نزعتنا لإظهار أنفسنا والتي تُشكل نوعًا من القناع المُتعمّد ، فإن الذات المثالية تنبع من قيمنا ومُثلنا الحقيقية. ورغم أنها تُمثل شخصية نطمح إليها، فإن ما نرغب أن نكونه هو دائمًا جزء لا يتجزأ من كياننا - حتى وإن لم نكن قادرين دائمًا على تجسيد تلك المُثل. وبهذا المعنى، فإن الفجوة بين الذات المثالية والذات الحقيقية ليست فجوة عدم صدق، بل فجوة ضعف بشري. الصديق الحقيقي هو من يتقبل كلا الجانبين ويتحلى بصبر كبير تجاه الفجوة بينهما. الصديق الحقيقي يُحاسبنا بمحبة على مُثلنا، ولكنه أيضًا قادر على مسامحتنا مرارًا وتكرارًا على أوجه قصورنا فيها، ويؤكد لنا أننا أكثر من مجرد عثراتنا ، وأننا نتأثر بها لكنها لا تُحدد هويتنا، وأننا سنتجاوزها بشخصيتنا وصداقتنا سليمة.

للحصول على منظور تكميلي، انظر إلى الشاعر والفيلسوف ديفيد وايت حول المعنى الحقيقي للصداقة وجون أودونوهيو حول المفهوم السلتي القديم لـ "صديق الروح".