Возрождение дружбы: визуальная таксономия платонических отношений для противодействия коммерциализации слова «друг».

Дружба, как считал К. С. Льюис, «подобно философии, искусству, самой Вселенной… не имеет ценности для выживания; скорее, это одна из тех вещей, которые придают ценность самому выживанию». Но поэтическая красота этого чувства превращается в ложь для любого, кого когда-либо вытаскивала из бездны отчаяния неустанная доброта друга, или чья радость усиливалась благодаря теплой готовности друга быть рядом.

Иллюстрация Мориса Сендака из старинной оды дружбе Дженис Мэй Удри.

Я часто размышляю о природе, структуре и функции дружбы в человеческой жизни — функции, которая, как я обнаружил, незаменима для моего собственного духовного выживания и, подозреваю, для выживания большинства людей. Но во время недавнего интервью на Think Again я был обеспокоен коммерциализацией слова «друг» в нашей культуре. Мы называем «друзьями» коллег, которых едва знаем за пределами поверхностных профессиональных связей, мы принимаем простое взаимное восхищение за дружбу, мы упоминаем как «друзей» знакомых, с которыми общаемся, считая, что это благоприятно отражается на нас в глазах других, тем самым лишая истинную дружбу точного определения Эмерсона . Мы допустили размывание смысла, чрезмерно используя это слово и расширяя его коннотацию, сжимая в незаметную разницу огромное экзистенциальное пространство между простым знакомством и дружбой в истинном аристотелевском смысле .

В противовес этому смешению понятий, я вспомнила фантастическую таксономию уровней личности, предложенную философом Амели Рорти в 1976 году, и задумалась, как могла бы выглядеть подобная таксономия межличностных отношений. Я представила себе дружбу как концентрические круги человеческой связи, близости и эмоциональной правдивости, причем каждый больший круг является необходимым, но недостаточным условием для меньшего круга, который он охватывает. «Я живу свою жизнь в расширяющихся кругах», — писал Рильке.

В среде незнакомцев — всех людей, населяющих мир одновременно с нами, но с которыми мы еще не встречались, — существует большой, самый внешний круг знакомых . Внутри него находится класс людей, которых в нашей культуре чаще всего отождествляют с «другом», и к которым я обращаюсь, используя довольно неэлегантный, но необходимый для описания термин «человек, которого я знаю и который мне нравится ». Это люди, о которых у нас есть ограниченные представления, основанные на общих интересах, опыте или обстоятельствах, на основании которых мы вывели приблизительные очертания личности, к которой относимся положительно.

Ещё ближе к сути находится родственная душа — человек, чьи ценности очень близки нашим, тот, кто руководствуется схожими основными принципами и отстаивает достаточное количество тех же ценностей, что и мы сами в этом мире. Это те, кто усиливает духовность, с кем нас связывают взаимная доброжелательность, сочувствие и уважение, но мы делаем вывод об этом сходстве, исходя из отполированных публичных образов друг друга — наших идеальных образов — а не из глубокого знания внутреннего мира друг друга, личных проблем, внутренних противоречий и самых уязвимых сторон характера.

Некоторые родственные души становятся друзьями в самом полном смысле этого слова — людьми, с которыми мы готовы делиться, не без смущения, но и без страха осуждения, своими самыми серьезными недостатками и самыми мучительными моментами несоответствия собственным идеалам и ценностям. Концентрирующей и освящающей силой, которая превращает духовное родство в дружбу, является эмоциональная и психологическая близость. Друг — это человек, перед которым мы можем снять с себя идеальный образ, чтобы показать истинное «я», уязвимое и несовершенное, и при этом верить, что это не уменьшит восхищения друга и искренней привязанности к нему целиком, включая как идеальный, так и реальный образ.

Важно уточнить, что идеальное «я» не является противоположностью реальному «я» в смысле неискренности. В отличие от кажущегося «я», которое проистекает из нашего стремления к самопрезентации и служит своего рода преднамеренной маской , идеальное «я» возникает из наших подлинных ценностей и идеалов. Хотя оно представляет собой желаемую личность, то, кем мы хотим быть, неизменно является частью того, кто мы есть — даже если мы не всегда можем воплотить эти идеалы в жизнь. В этом смысле разрыв между идеальным и реальным «я» — это не разрыв неискренности, а разрыв человеческой несовершенности. Друг — это тот, кто принимает оба образа и проявляет великодушное терпение к разрыву между ними. Настоящий друг с любовью привлекает нас к ответственности за наши собственные идеалы, но также способен снова и снова прощать нам наши ошибки и заверять нас, что мы — больше, чем наши промахи , что мы сформированы ими, но не определены ими, что мы переживем их, сохранив свою личность и дружбу в целости.

В качестве дополнительной точки зрения можно обратиться к работам поэта и философа Дэвида Уайта об истинном значении дружбы и Джона О'Донохью о древнем кельтском понятии «друг души».