Recuperando La amistad: Una taxonomía Visual De Las Relaciones platónicas Para Contrarrestar La mercantilización De La Palabra "amigo".

C.S. Lewis creía que la amistad, «como la filosofía, como el arte, como el universo mismo... no tiene valor para la supervivencia; más bien, es una de esas cosas que dan valor a la supervivencia». Pero la belleza poética de este sentimiento se desmorona en falsedad para cualquiera que haya sido rescatado del abismo de la desesperación por la bondad inquebrantable de un amigo, o cuyas alegrías se hayan visto amplificadas por la cálida disposición de un amigo a ser testigo.

Ilustración de Maurice Sendak, basada en una oda a la amistad de estilo clásico de Janice May Udry.

A menudo me pregunto sobre la naturaleza, la estructura y la función de la amistad en la vida humana, una función que he encontrado indispensable para mi propia supervivencia espiritual y, sospecho, para la de la mayoría de los seres humanos. Pero durante una entrevista reciente en Think Again , me encontré preocupado por la mercantilización de la palabra "amigo" en nuestra cultura. Llamamos "amigos" a colegas que apenas conocemos más allá de las superficiales raíces de la conexión profesional, confundimos la mera admiración mutua con la amistad, mencionamos como "amigos" a conocidos con quienes creemos que relacionarnos nos beneficia ante los demás, despojando así a la verdadera amistad de la definición precisa de Emerson . Hemos perpetrado una corrosión del significado al abusar de la palabra y extender en exceso su connotación, comprimiendo en una diferencia imperceptible la vasta extensión existencial entre el mero conocido y la amistad en el sentido aristotélico adecuado.

Para contrarrestar esta confusión, recordé la fantástica taxonomía de los niveles de personalidad de la filósofa Amélie Rorty de 1976 y me pregunté cómo sería una taxonomía similar de la relación interpersonal. Imaginé una concepción de la amistad como círculos concéntricos de conexión humana, intimidad y sinceridad emocional, donde cada círculo mayor constituye una condición necesaria pero insuficiente para el círculo menor que abarca. «Vivo mi vida en círculos que se expanden», escribió Rilke.

Dentro del éter de los extraños —todos los seres humanos que habitan el mundo al mismo tiempo que nosotros, pero a quienes aún no hemos conocido— existe un amplio círculo exterior de conocidos . Dentro de este reside la clase de personas que con mayor frecuencia se confunden con "amigo" en nuestra cultura, a quienes me he referido con el término, algo poco elegante pero necesariamente descriptivo, de "persona que conozco y aprecio" . Se trata de personas de las que tenemos impresiones limitadas, basadas en intereses, experiencias o circunstancias compartidas, a partir de las cuales hemos inferido los rasgos generales de una personalidad que consideramos positiva.

Aún más cerca de la esencia se encuentra el alma gemela : una persona cuyos valores son muy similares a los nuestros, que se guía por principios fundamentales parecidos y defiende muchas de las mismas causas que nosotros defendemos en el mundo. Son esos seres que amplifican el espíritu, unidos por la buena voluntad, la simpatía y el respeto mutuos, pero inferimos esta afinidad a partir de la imagen pública pulida del otro —nuestro yo ideal—, en lugar de a partir del conocimiento íntimo de su vida interior, sus luchas personales, sus contradicciones internas y sus puntos más vulnerables.

Algunas almas gemelas se convierten en amigos en el sentido más pleno: personas con quienes estamos dispuestos a compartir, no sin cierta vergüenza pero sin temor al juicio, nuestras imperfecciones más graves y los momentos más dolorosos en los que no alcanzamos nuestros propios ideales y valores. La fuerza concentradora y consagrante que transforma una afinidad espiritual en amistad es la intimidad emocional y psicológica. Un amigo es alguien ante quien podemos despojarnos de nuestro yo ideal para revelar nuestro yo real, vulnerable e imperfecto, y aun así confiar en que esto no disminuirá la admiración y el afecto sincero del amigo por nuestra persona en su totalidad, que comprende tanto el yo ideal como el yo real.

Es importante aclarar que el yo ideal no es un contrapunto al yo real en el sentido de ser inauténtico. A diferencia del yo aparente, que surge de nuestro impulso de exhibirnos y que sirve como una especie de máscara deliberada , el yo ideal surge de nuestros valores e ideales auténticos. Si bien representa una aspiración de ser quien queremos ser, invariablemente forma parte de quienes somos, incluso si no siempre podemos poner en práctica esos ideales. En este sentido, la brecha entre el yo ideal y el yo real no es de insinceridad, sino de falibilidad humana. El amigo es aquel que abraza ambos y tiene una paciencia generosa ante la diferencia entre ellos. Un verdadero amigo nos hace responsables con amor de nuestros propios ideales, pero también es capaz de perdonar, una y otra vez, las veces que no los alcanzamos y puede asegurarnos que somos más que nuestros tropiezos , que estos nos moldean pero no nos definen, que los superaremos con nuestra persona y la amistad intactas.

Para una perspectiva complementaria, véase al poeta y filósofo David Whyte sobre el verdadero significado de la amistad y a John O'Donohue sobre la antigua noción celta de "amigo del alma".