Resgatando a Amizade: Uma Taxonomia Visual Das Relações Platônicas Para Combater a Mercantilização Da Palavra 'Amigo'

A amizade, acreditava C.S. Lewis, “assim como a filosofia, a arte e o próprio universo… não tem valor de sobrevivência; pelo contrário, é uma das coisas que dão valor à sobrevivência”. Mas a beleza poética desse sentimento se desfaz em inverdade para qualquer pessoa que já tenha sido resgatada do abismo do desespero pela bondade inabalável de um amigo, ou cujas alegrias tenham sido amplificadas pela calorosa disposição de um amigo em testemunhar.

Ilustração de Maurice Sendak para uma ode vintage à amizade de Janice May Udry.

Frequentemente, reflito sobre a natureza, a estrutura e a função da amizade na vida humana — uma função que considero indispensável para minha própria sobrevivência espiritual e, suspeito, para a da maioria dos seres humanos. Mas, durante uma entrevista recente no Think Again , me vi preocupado com a banalização da palavra "amigo" em nossa cultura. Chamamos de "amigos" colegas que mal conhecemos além das raízes superficiais da conexão profissional, confundimos mera admiração mútua com amizade, citamos como "amigos" conhecidos com quem nos associamos e que, em nossa opinião, nos favorecem aos olhos dos outros, tornando assim a verdadeira amizade desprovida da definição precisa de Emerson . Perpetuamos uma corrosão de significado ao usar a palavra em excesso e estender demais sua conotação, comprimindo em uma diferença imperceptível a vasta extensão existencial entre o mero conhecimento e a amizade no sentido aristotélico próprio.

Ao tentar refutar essa confusão, lembrei-me da fantástica taxonomia dos níveis de personalidade da filósofa Amélie Rorty, de 1976, e me perguntei como seria uma taxonomia semelhante para a interpessoalidade. Imaginei uma concepção de amizade como círculos concêntricos de conexão humana, intimidade e sinceridade emocional, em que cada círculo maior é uma condição necessária, mas insuficiente, para o círculo menor que abrange. "Vivo minha vida em círculos cada vez maiores", escreveu Rilke.

Dentro do éter dos estranhos — todos os seres humanos que habitam o mundo ao mesmo tempo que nós, mas que ainda não conhecemos — existe um vasto círculo externo de conhecidos . Dentro dele reside a classe de pessoas mais frequentemente confundida com "amigo" em nossa cultura, às quais me referi pelo termo pouco elegante, mas necessariamente descritivo, "pessoa que conheço e de quem gosto" . São pessoas das quais temos impressões limitadas, baseadas em interesses, experiências ou circunstâncias compartilhadas, a partir das quais inferimos os contornos gerais de uma personalidade que consideramos positiva.

Ainda mais próximo do âmago está o espírito afim — uma pessoa cujos valores são muito semelhantes aos nossos, alguém que é movido por princípios fundamentais similares e que defende um número suficiente das mesmas coisas que nós defendemos no mundo. Esses são os amplificadores do espírito aos quais estamos ligados por mútua boa vontade, simpatia e respeito, mas inferimos essa ressonância a partir da imagem pública polida um do outro — nosso eu ideal — em vez de um conhecimento íntimo da vida interior, das lutas pessoais, das contradições internas e das vulnerabilidades de caráter de cada um.

Algumas almas gêmeas se tornam amigas no sentido mais pleno da palavra — pessoas com quem estamos dispostos a compartilhar, não sem constrangimento, mas sem medo de julgamento, nossas maiores imperfeições e os momentos mais angustiantes em que não atingimos nossos ideais e valores. A força concentradora e consagradora que transforma uma afinidade de espírito em amizade é a intimidade emocional e psicológica. Um amigo é alguém diante de quem podemos nos despir do nosso eu ideal para revelar o nosso eu real, vulnerável e imperfeito, e ainda assim confiar que isso não diminuirá a admiração e o afeto sincero do amigo por nós como um todo, abrangendo tanto o ideal quanto o real.

É importante esclarecer aqui que o eu ideal não é um contraponto ao eu real no sentido de ser inautêntico. Ao contrário do eu aparente, que surge do nosso impulso de autoexibição e que serve como uma espécie de máscara deliberada , o eu ideal emerge dos nossos valores e ideais autênticos. Embora represente uma personalidade aspiracional, quem desejamos ser é invariavelmente parte de quem somos — mesmo que nem sempre sejamos capazes de concretizar esses ideais. Nesse sentido, a lacuna entre o eu ideal e o eu real não é de insinceridade, mas de falibilidade humana. O amigo é aquele que acolhe ambos e tem generosa paciência com a ruptura entre os dois. Um verdadeiro amigo nos responsabiliza amorosamente pelos nossos próprios ideais, mas também é capaz de perdoar, repetidamente, as vezes em que falhamos em alcançá-los e pode nos assegurar que somos mais do que nossos tropeços , que somos moldados por eles, mas não definidos por eles, que sobreviveremos a eles com nossa personalidade e a amizade intactas.

Para uma perspectiva complementar, veja o poeta e filósofo David Whyte sobre o verdadeiro significado da amizade e John O'Donohue sobre a antiga noção celta de "amigo da alma".