الكنز المدفون: قصة زواج

شاهدت الليلة الماضية عرضاً مسرحياً مليئاً بالمغامرات لمسرحية "الكنز". جزيرة، تلك الحكاية الجامحة عن المغامرة في أعالي البحار والفوضى في الجزر الاستوائية مع الكنوز المدفونة، والأخيار والأشرار يختلطون مع كل حادثة في العالم يمكنك تخيلها.

لقد ذكّرني ذلك قليلاً بزواجي.

مرّ عام ونصف على رحيل هيرب، وكلّ ما مررنا به من أفراح وأحزان، انتصارات ومآسي في حياتنا الطويلة معًا، يتلاشى شيئًا فشيئًا، وأنا أتذكر وأتخلى عنه، أحرره شيئًا فشيئًا بينما أحزن وأتعافى من فقدان رحلة نصف قرن خضناها معًا. أشعر وكأنني أقطف بتلات زهرة الأقحوان، أو الخرشوف واحدة تلو الأخرى حتى أصل إلى القلب، حيث، محاطًا بغطاء واقٍ من الشوك، يكمن القلب الشهي الذي يستخلص نكهة النبتة بأكملها.

إذن، أنا هناك وعلى وشك أن آخذ تلك اللقمة الأخيرة من قلب الفاكهة.

كحال معظم الزيجات، على ما أظن، كنا مزيجًا من اختلافات الشخصيات، وتنوع الأذواق، وصدمات الطفولة التي لم تُحل، ونقاط الضعف والقوة، والآمال والشغف. أعتقد أننا تقاسمنا الحب والشجاعة قدر استطاعتنا، وارتكبنا كل الأخطاء الممكنة يوميًا، لكننا كنا نحاول التعلم منها والمضي قدمًا. كنا، مع أطفالنا، عائلة صغيرة شجاعة ومرحة في معظم الأوقات، وكانت الضحكات تملأ مائدة عشاءنا كل ليلة. (وبعد العشاء، كنا نتمتع بروح دعابة رائعة!)

على الرغم من أنني أتمنى لو أنني فعلت أشياء كثيرة بشكل مختلف على مر السنين، ولو كنت أعرف حينها ما أعرفه الآن، إلا أنني لا أشعر بأي ندم حقيقي.

ومع ذلك، فإن كل ذلك أصبح من الماضي، كما يقولون - انجرف إلى التاريخ الماضي مع دموعي وذكرياتي وقصصي - وما تبقى هو الجوهر الأعمق الذي أعتقد أنه جمعنا معًا في المقام الأول.

أعتبر زواجنا الآن أسطورياً.

هيرب، العالم الناشئ، الجاد والذكي، الذي جُرح من المحرقة في طفولته، وعازم على النجاح في عالمه الجديد، وكارولين، الفنانة الغامضة غير العملية، ذات العائلة الروسية الغريبة والقلب الرقيق. كأننا وجدنا بعضنا عبر الزمان والمكان، نتحدث لغات مختلفة، لكننا مصممون على محاولة فهم بعضنا البعض على أي حال.

هذا ما أتأمله الآن وأنا أسترجع ذكرياتنا على مر السنين، وأتأمل من كنا وما أنجزنا، فأدرك أننا كنا نخوض رحلة روحية مشتركة عميقة. كنا نسعى إلى إكمال أنفسنا معًا، وإلى إيجاد إطار مشترك يجمع بين العقلانية والحدس، إيمانًا منا بأن الفهم الحقيقي للعالم يشمل كليهما.

كنا نعلم أننا نرغب كلانا في تحقيق الكمال الذي لا يمكننا تحقيقه بمفردنا، وكنا نرغب كلانا في القيام بذلك بالحب.

بالطبع، كانت هناك أوقات شعرت فيها بالإحباط الشديد، وظننت أنه لن يفهم الأمر أبدًا، وكنت على وشك حزم حقيبتي والرحيل. (ادعى هيرب أنه لم يفكر في الرحيل ولو لمرة واحدة). لكنني كنت أهدأ بعد ذلك، مدركةً أنه إذا لم نتمكن أنا وهو - شخصان نحب بعضنا - من إيجاد طريقة للتعبير عما نراه دون جدال، فكيف نتوقع من بقية العالم أن يفعل ذلك؟ لم نكن مجرد "نحن"، بل كنا أيضًا ممثلين لعقليتينا المختلفتين، وعلينا مسؤولية إنجاح هذه التجربة.

ببطء، وعلى مر السنين، خففنا كلانا من مواقفنا لإفساح المجال لواقع الآخر، والشعور به، وإيجاد المواضع التي يمكن أن تتوافق فيها تصوراتنا مع إطار مرجعية الآخر.

تعلمت أن أستمع بانتباه، وأن أحول تفكيري إلى "حقائق" صلبة مرتبة في حجة منطقية، مدركًا وضوح وجمال تبسيط الأمور، بينما قام هو بنشر تصوراته بحذر في اتجاهي الأكثر غموضًا، فكتب الشعر وشق طريقه نحو التزامن غير المتوقع.

كانت نكتته أنه كعالم في الجامعة، كان يُعتبر متطرفًا بين زملائه، لكنه عندما يعود إلى المنزل يكون المحافظ في العائلة. كان يُطلق عليّ لقب ساحرة عندما تحدث أمور غريبة من حولي، لكنه تعلم أن يُعجب بما يُسبب هذه الأمور؛ وبالطبع، كنت أعتمد على خبرته في تسيير كل شيء، من الشؤون المالية إلى أعمال السباكة.

كنا فريقاً - فريقاً رائعاً حقق مسيرة طويلة ناجحة.

لكن الأمر كان أعمق من ذلك بكثير، وهذا ما أفكر فيه الآن. ما أعتقد أننا جميعًا بحاجة إلى التفكير فيه بطريقة أو بأخرى.

الأمر يتعلق بالتخلي عن الجدال، وعن ضرورة أن تكون "على صواب" في كل شيء مع اعتبار وجهات النظر الأخرى "خاطئة". يتعلق الأمر بالاستماع إلى نقاط التقاء الحكمة المتنوعة، حتى عندما تكون اللغة مختلفة.

يتعلق الأمر بالتخلي عن التفكير القائم على الاختيار بين أمرين فقط، وإيجاد السبل المؤدية إلى فهم شامل لكليهما .

والقيام بذلك بهدوء، وبحب.

في ليلة هيرب الأخيرة، جلستُ بجانبه وهو نائم، أنفاسه تتباطأ، ووجهه هادئٌ شاردٌ في تأملاته. لقد قلنا كل ما كان علينا قوله لبعضنا في هذه الحياة، وحافظنا على صداقتنا وروح الدعابة لدينا حتى خلال أسوأ أسابيعه الأخيرة - قضينا كل لحظة أخيرة معًا، مهما كانت الظروف.

كنت منهكة تماماً، وكان هو مستعداً للرحيل.

كنت وحدي معه في الغرفة عندما لفظ أنفاسه الأخيرة، وقد فوجئت كثيراً عندما سمعت نفسي أصرخ بصوت عالٍ.

"لقد فعلناها!"

وكان يعلم أنني كنت أشير إلى جميع سنوات زواجنا الـ 58.