छिपा हुआ खजाना: एक शादी की कहानी

कल रात मैंने ट्रेजर का एक शानदार प्रदर्शन देखा। आइलैंड, समुद्र में रोमांच और उष्णकटिबंधीय द्वीपों पर दबे खजाने के साथ मची अफरा-तफरी की एक बेतहाशा कहानी है, जिसमें अच्छे और बुरे लोग आपस में भिड़ते हैं और दुनिया में होने वाली हर तरह की दुर्घटनाएं होती हैं जिनकी आप कल्पना कर सकते हैं।

इससे मुझे कुछ हद तक अपनी शादी की याद आ गई।

हर्ब के गुज़र जाने को डेढ़ साल हो गया है, और हमारे लंबे जीवन के सारे उतार-चढ़ाव, जीत और दुख एक-एक करके मुझसे दूर होते जा रहे हैं, जैसे-जैसे मैं उन्हें याद करती हूँ और जाने देती हूँ, उनके जाने का दुख सहते हुए और उनके साथ बिताए पचास साल के सफ़र के गम से उबरते हुए, मैं उन्हें धीरे-धीरे अपने भीतर से मुक्त कर रही हूँ। ऐसा लगता है जैसे किसी डेज़ी या आर्टिचोक की पंखुड़ियों को एक-एक करके हटाकर उसके दिल तक पहुँच रही हूँ, जहाँ एक और सुरक्षात्मक कांटेदार झाड़ी से घिरा हुआ, वह स्वादिष्ट दिल है जो पूरे पौधे के स्वाद को निचोड़ लेता है।

तो, मैं वहाँ हूँ और फल के मध्य भाग का आखिरी टुकड़ा खाने के लिए लगभग तैयार हूँ।

मुझे लगता है कि ज्यादातर शादियों की तरह, हम भी व्यक्तित्व के विभिन्न पहलुओं, अलग-अलग पसंदों, बचपन के अनसुलझे आघातों, कमजोरियों और खूबियों, आशाओं और जुनूनों का मिला-जुला रूप थे। मुझे लगता है कि हम दोनों ने जितना हो सके उतने प्यार और साहस के साथ एक-दूसरे का साथ निभाया, हर दिन गलतियाँ कीं लेकिन उनसे सीखने और आगे बढ़ने की कोशिश की। हम, अपने बच्चों के साथ, ज्यादातर समय एक बहादुर लेकिन खुशमिजाज छोटा सा समूह थे, और हर रात हमारे खाने की मेज पर हंसी गूंजती थी। (खाना खाने के बाद, हम बड़े ही हाजिरजवाब हो जाते थे!)

हालांकि मैं चाहता हूं कि मैंने पिछले कुछ वर्षों में कई चीजें अलग तरीके से की होतीं, और तब मुझे वह सब पता होता जो मुझे अब पता है, लेकिन मुझे वास्तव में कोई पछतावा नहीं है।

लेकिन, जैसा कि कहते हैं, वह सब बीती बात हो गई है – मेरे आंसुओं, यादों और कहानियों के साथ अतीत के इतिहास में बह गई है – और जो बचा है वह गहरा सार है, जिसके बारे में मेरा मानना ​​है कि यही वह चीज थी जिसने हमें सबसे पहले एक साथ लाया था।

अब मैं हमारी शादी को एक पौराणिक कथा की तरह देखता हूँ।

हर्ब, एक उभरता हुआ वैज्ञानिक, गंभीर और बुद्धिमान, बचपन में होलोकॉस्ट से आहत और अपनी नई दुनिया में सफल होने के लिए दृढ़ संकल्पित, और कैरोलिन, एक रहस्यमय, अव्यावहारिक कलाकार जैसी महिला, जिसका रूसी परिवार थोड़ा सनकी है और हृदय कोमल है। ऐसा लगा मानो हम अंतरिक्ष और समय के पार एक-दूसरे से मिले हों, अलग-अलग भाषाएँ बोलते हुए भी एक-दूसरे को समझने की हर संभव कोशिश करने के लिए दृढ़ थे।

अब जब मैं बीते वर्षों में हम दोनों के रिश्ते और हमारी उपलब्धियों पर विचार करता हूँ, तो मुझे यही बात समझ आती है और एहसास होता है कि यह हमारे बीच आत्मिक विकास का एक महत्वपूर्ण हिस्सा था। हम एक-दूसरे के साथ मिलकर स्वयं को पूर्ण करने का प्रयास कर रहे थे, एक ऐसा साझा ढाँचा खोजने की कोशिश कर रहे थे जो तर्क और अंतर्ज्ञान दोनों को समाहित करे, इस विश्वास के साथ कि दुनिया की सच्ची समझ में ये दोनों ही शामिल हैं।

हम जानते थे कि हम दोनों एक ऐसी पूर्णता की कामना करते थे जिसे हम अकेले हासिल नहीं कर सकते थे, और हम दोनों इसे प्रेम के साथ प्राप्त करना चाहते थे।

बेशक, ऐसे भी पल आए जब मैं अंदर तक हताश हो गई और सोचने लगी कि वह कभी मेरी बात नहीं समझेगा , और मेरा मन किया कि मैं अपना सामान पैक करके चली जाऊं। (हर्ब का दावा था कि उसने कभी जाने के बारे में सोचा ही नहीं।) लेकिन फिर मैं शांत हो जाती, यह सोचकर कि अगर हम दोनों - एक-दूसरे से प्यार करने वाले दो लोग - बिना झगड़े के अपनी बात नहीं समझा सकते, तो हम बाकी दुनिया से इसकी उम्मीद कैसे कर सकते हैं? हम सिर्फ 'हम' ही नहीं थे, बल्कि हम अपनी-अपनी सोच के प्रतिनिधि भी थे, और इस प्रयोग को सफल बनाने की हमारी ज़िम्मेदारी थी।

धीरे-धीरे, वर्षों बीतने के साथ, हम दोनों ने एक-दूसरे की वास्तविकता के लिए जगह बनाने के लिए अपने रुख को नरम कर लिया, एक-दूसरे के प्रति सहानुभूति दिखाई और उन जगहों को खोजा जहां हमारी धारणाएं एक-दूसरे के संदर्भ के साथ मेल खा सकती थीं।

मैंने ध्यान से सुनना सीखा, और अपने दिमाग को तार्किक तर्क में व्यवस्थित ठोस 'तथ्यों' की ओर मोड़ना सीखा, चीजों को सरल रखने की स्पष्टता और सुंदरता को पहचानते हुए, और उन्होंने सावधानीपूर्वक अपनी धारणाओं को मेरी अधिक अस्पष्ट दिशा में फैलाया, कविता लिखते हुए और अप्रत्याशित समकालिकताओं की ओर अपना रास्ता तलाशते हुए।

उनका मज़ाक यह था कि विश्वविद्यालय में वैज्ञानिक के रूप में उन्हें उनके सहकर्मियों के बीच क्रांतिकारी माना जाता था, लेकिन घर आकर वे परिवार में सबसे रूढ़िवादी बन जाते थे। जब मेरे आस-पास कोई जादू होता तो वे मुझे डायन कहते थे, लेकिन बाद में उन्होंने उस चीज़ की सराहना करना सीख लिया जिससे जादू होता था; ज़ाहिर है, मैं वित्त से लेकर प्लंबिंग तक, हर चीज़ को सुचारू रूप से चलाने के लिए उनकी विशेषज्ञता पर निर्भर थी।

हम एक टीम थे – एक बेहद अच्छी टीम, जिसका लंबा सफर तय करने का लक्ष्य था।

लेकिन बात इससे कहीं ज़्यादा गहरी थी – काफ़ी गहरी – और यही वह बात है जिस पर मैं अभी विचार कर रहा हूँ। मेरा मानना ​​है कि हम सभी को किसी न किसी रूप में इस पर विचार करने की आवश्यकता है।

इसका संबंध तर्क-वितर्क को त्यागने से है, हर बात में खुद को 'सही' साबित करने की ज़िद छोड़ने से है, जबकि दूसरों के दृष्टिकोण को 'गलत' साबित करना ज़रूरी होता है। इसका संबंध विभिन्न ज्ञानों के संगम को सुनने से है, भले ही भाषा भिन्न हो।

इसका मतलब है या तो यह या वह वाली सोच को त्यागना और दोनों को समझने की दिशा में रास्ते खोजना।

और ऐसा शांतिपूर्वक, प्रेम से करना।

हर्ब की आखिरी रात, मैं उसके साथ सोता रहा, उसकी साँसें धीमी होती जा रही थीं, उसका चेहरा शांत और अंतर्मुखी था। हमने इस जीवन में एक-दूसरे से वो सब कह दिया था जो कहना ज़रूरी था, हमने उसकी आखिरी कुछ हफ़्तों के सबसे बुरे समय में भी अपनी दोस्ती और हास्य को बनाए रखा – हर पल साथ बिताया, चाहे कुछ भी हो जाए।

मैं बुरी तरह थक चुका था, और वह जाने के लिए तैयार था।

जब उन्होंने अंतिम सांस ली, तब मैं कमरे में उनके साथ अकेली थी, और मुझे खुद को जोर से चिल्लाते हुए सुनकर काफी आश्चर्य हुआ।

"हमने यह किया!"

और वह समझ गया कि मैं हमारी शादी के पूरे 58 साल की बात कर रहा था।