Warum Ist Es So schwer, Den Eigenen Rat Zu befolgen?

Dieser Artikel wurde ursprünglich im Oktober 2015 veröffentlicht.

Foto: Justin Pumfrey/Getty Images

Diese Woche dreht sich bei The Cut alles um Ratschläge – die guten, die schlechten, die kuriosen und die Ratschläge, von denen man sich wünscht, man hätte sie befolgt.

Wenn ich meinen Freunden einen Ratschlag geben sollte, dann diesen: „ Sprich einfach mit ihm/ihr!“ Oder mit der Person, die sie gerade stresst. Ich rate meinen Freunden ständig, dass sich ihre Probleme viel schneller und effizienter lösen ließen, wenn sie einfach mit der Person reden würden, die ihnen gerade Sorgen bereitet.

Und wahrscheinlich funktioniert es. Ich kann es nicht beurteilen, da ich das selbst selten mache. Es ist eine Sache, jemandem Ratschläge zu geben und über Gchat kluge, weise Worte zu verbreiten. Aber versucht man, diese Ratschläge im eigenen Leben anzuwenden, geht es oft schief. Du solltest deine Freundin unbedingt darauf ansprechen, wie sehr es dich nervt und verletzt, dass sie ständig Verabredungen in letzter Minute absagt. Ich hingegen kenne meine eigene unzuverlässige Freundin schon viel zu lange, um das jetzt noch anzusprechen. Es ist kompliziert. Mach dir keine Sorgen.

Im Grunde ist es eine Frage der Perspektive. Es ist schwierig, sich selbst zu beraten, weil man zu nah an den eigenen Problemen dran ist und die eigenen Emotionen das Urteilsvermögen trüben können. Viel leichter fällt es hingegen, die rationalste Option zu erkennen, wenn man die Dinge aus der Sicht eines Außenstehenden betrachtet. „Wenn wir uns in einer bestimmten Situation befinden, beziehen wir viele irrelevante Faktoren mit ein“, sagte Dan Ariely, Verhaltensökonom, Bestsellerautor und gelegentlicher Ratgeberkolumnist des Wall Street Journal. (Eine Sammlung dieser Ratgeberkolumnen mit dem Titel „Irrationally Yours “ erschien letzten Monat.) „Doch wenn wir die Sache von außen betrachten, sehen wir die Dinge oft objektiver.“

Ariely erzählte mir von einem Experiment, das er einmal durchgeführt hatte und das seine These eindrucksvoll belegt. „Denken Sie an etwas wie das Einholen einer Zweitmeinung von Ärzten“, sagte Ariely. Er fragte seine Studienteilnehmer, ob sich herausstelle, dass ihr Hausarzt eine schwerwiegende Diagnose gestellt habe. Würden sie um eine Überweisung bitten, um eine Zweitmeinung einzuholen? Die meisten Menschen, so stellte er fest, verneinen dies – sie wollen ihren Arzt nicht verärgern, selbst wenn es um ihre Gesundheit geht. „Aber wenn wir sie fragen, ob sie jemand anderem raten würden, eine Zweitmeinung einzuholen, sagen sie: Natürlich, ja “, fuhr Ariely fort und fügte hinzu, dass diese Erkenntnis auf viele Situationen anwendbar sei. „Wenn man verliebt ist, kann man sich nicht vorstellen, dass sich die Situation jemals ändern wird. Man denkt also immer wieder: Ich werde immer so fühlen“, sagte er. „Aber wenn jemand einen von außen betrachtet, kann er sagen: Das ist richtig , oder Das ist falsch , oder Tu es nicht , weil er nicht verliebt ist. Er kann die Dinge objektiver sehen.“

Ein weiterer Ratschlag, den ich oft gebe, aber selten selbst anwende: Wenn meine Freunde, die nicht im Journalismus arbeiten, etwas schreiben müssen, fragen sie mich oft nach dem besten Weg, eine Schreibblockade zu überwinden. Ich sage ihnen, sie müssen nicht ganz von vorne anfangen – sie sollen einfach irgendwo einsteigen, wo es sich gut anfühlt, und von dort aus weiterschreiben; sobald sie im Schreibfluss sind, kommt der Anfang von selbst. Ein guter Rat, oder? Letzte Woche habe ich überlegt, ihn zu befolgen, es dann aber doch gelassen und stattdessen noch ein bisschen länger an meinem Anfang herumgebastelt. Eine Stunde später hatte ich genau zwei Absätze geschrieben.

„Wenn wir an andere Menschen denken und was für sie richtig sein könnte, fällt es uns viel leichter, sie als Teil des großen Ganzen zu sehen“, erklärte Hal Hershfield, Psychologe an der UCLA. „Es ist viel schwieriger, diese übergeordnete Perspektive auf uns selbst anzuwenden.“ Das ist eine Folge des sogenannten fundamentalen Attributionsfehlers, der Annahme, dass Menschen ihre eigenen Handlungen mit den Umständen erklären, das Verhalten anderer aber als klare Anzeichen für eklatante Charakterschwächen deuten. „Wenn ich also über den Bürgersteig stolpere, muss er uneben gewesen sein“, sagte Hershfield. „Aber wenn du stolperst, bist du ungeschickt.“ Du solltest diesen Schreibtipp befolgen, weil du ein Anfänger bist; ich , der professionelle Autor, bin darüber erhaben, und mir kam dieser Einstieg nicht in den Sinn, weil … weil ich einfach Koffein brauchte oder so.

Indirekt ist Hershfield im Beratungsgeschäft tätig. Ein Teil seiner Arbeit konzentriert sich darauf , Amerikaner zu motivieren, mehr für den Ruhestand zu sparen . Als ich ihn vor einigen Monaten zu seiner Arbeit interviewte, fragte ich ihn, ob er sich diesem Forschungsgebiet zugewandt habe, weil er besonders gut darin sei, seine Zukunft bei Entscheidungen zu berücksichtigen. Er lachte kurz und sagte, es sei genau umgekehrt: Er sei von Anfang an von dem Thema angezogen worden, weil er darin ziemlich schlecht sei.

Sozialpsychologen nennen dies manchmal scherzhaft „Ich-Suche“, was einen introspektiven Ansatz in der psychologischen Forschung meint, und dieser ist so alt wie die Disziplin selbst. Der berühmte Psychologe William James aus dem 19. Jahrhundert beispielsweise widmete einen Großteil seiner Karriere dem Thema Gewohnheiten: Der Schlüssel zu einem glücklichen und produktiven Leben, so argumentierte er oft, liege darin, so viel wie möglich davon zu automatisieren. „Es gibt keinen unglücklicheren Menschen als denjenigen, bei dem nichts zur Gewohnheit geworden ist außer Unentschlossenheit und für den das Anzünden jeder Zigarre, das Trinken jeder Tasse, die tägliche Aufsteh- und Schlafenszeit und der Beginn jeder Arbeit Gegenstand ausdrücklicher, willentlicher Überlegung sind“, schrieb James in seinem Buch „Psychologie: Ein kurzer Kurs“ . Doch wie Mason Currey in seinem (wunderbaren) Buch „Tägliche Rituale: Wie Künstler arbeiten“ von 2013 anmerkt, hätte James genauso gut sich selbst beschreiben können – sein ganzes Leben lang kämpfte der Psychologe laut seinem Biografen damit, einen regelmäßigen Tagesablauf einzuhalten.

Wenn Sie also das nächste Mal jemandem in einer Angelegenheit einen Rat geben, achten Sie genauer auf Ihre eigenen Worte. Es besteht eine gute Chance, dass Sie etwas sagen, was Sie selbst auch hören müssen.

***

Ähnliche Artikel aus dem NYMagazine

Ratschläge von 25 berühmten Frauen , Geständnisse einer Ratgebersüchtigen , Warum Erziehungsratschläge so schwer anzunehmen sind